面對自己的性，妳/你的底線在那裡？(四)

提案人A君的觀點

我總覺得女人可以更快樂一點,而性,愛,情可能就是其中的關鍵.

我的問題都沒有答案,，之所以提出來,是希望能透過討論而讓人更認識自己.

性是美好的,但是我們也必須承認:人類對於性的看法,存在個別差異.
因此,當我們發現所愛之人的性觀念跟我們不一樣時,，我們是應該堅持己見而毀了所有人生樂趣呢?還是應該知道自己的底線,決定取捨.

我們都樂於說這是一個地球村的時代,，但是我們真的都做好準備而悠遊其間嗎?

那一天妳(你)的床頭人告訴你(妳)他是雙性人,妳你怎麼辦?
那一天妳發現妳愛上的日本人,也有蘇媽媽所說的文化背景,妳你怎麼辦?
更有可能的是,有一天妳(你)發現妳(你)一輩子躲過的情慾困擾,你(妳)的孩子竟躲不過,妳(你)怎麼辦?

當這些問題發生的時候女人遠比男人痛苦,為什麼一定是這樣呢?是不是有一些觀念,我們可以經過討論,學習,讓我們離開痛苦的時候同時追求快樂???

蘇媽媽的討論一定代表某些人的看法,我們不一定接受.但是,如我開始所提出的,當這些問題發生時，我們是不是該好好問自己:："如果你(妳)不接受,你(妳)的底線在那裡??"
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蘇媽媽最後的叮嚀：
性關係對於兩性來說應是很健康美好的，但要達到性靈合一的地步，絶對是來自伴侶之間不斷的溝通和學習而不是靠外力〈天體營、換妻俱樂部、愛奴、網交或一夜情……〉得來的
性愛是最私密的行為，藉著外力或許可以轉嫁感受給親密伴侶，但是……也就是【私密】，藉著外力常很難通得過人性的試煉。

面對自己的性，妳/你的底線在那裡？(三)

這個結論還是令人欣慰的
看了你們的回應，心中還是感到很安慰，畢竟人性還是善念更甚一籌。
當壞小子提出這問題時，我有一段時間的思考，因為這是一個很深的問題，對於【性】學來說，是對性最根本的認知。而此案例也是需要對性有深切的認知才能去實行的行為〈藉配偶以外的第三人學習〉，否則有如雙面刃最後傷人又傷已。

川端康成有一篇小說叫【一把長髮】這篇小說的內容給我的印象非常深刻，因其對性的詮釋非常特別。這故事的內容是敘述一個曾在風塵打滾過的老闆娘，因其第一次接客被蹧蹋的不好記憶，讓她在女兒也想下海時，怕女兒完全不解風情無法去討好客人，而找了一為他認為最好的恩客〈已74歳〉替自己女兒由女孩變成女人的故事。

記得20幾年前，未婚的自己看了他所描述的性觀念，對保守的自己來說，不但不能接受也非常不解。當時的唯一想法是如阿嬤所說的日本人顧禮不顧體的思想所致。

直到婚後，生前在婚前亦常出入花叢的丈夫也告訴我他曾經親身經歷過的故事。那就是在某個地方女孩要出嫁前，一定要入風塵一陣子。以先夫的說法是【學習】如何侍候丈夫〈在性方面〉。

婚後才逐漸了解川端康成所表達的意義，也真正明白性對於人類除了最重要的神聖責任傳承外，它也是藉著彼此一次又一次的肌膚相親和擁抱溫存融合為一逐漸將彼此提升至精神境界的。而想達到這境界是需要學習的。學習是要將【性】視為嚴肅而莊重的課題，絕不是亂來也不是如動物的交配。

黃色的性笑話會說的人很多，但性了解透徹卻很少。性關係也是人人會作，但要將其達到性靈合一者卻很少。這也是為什麼原本應是男女性靈完全交融的唯美境界被搞得污檅不堪的原因。

人喜歡性絕不是可恥的事，可恥的是人將性行為變成像動物的交配。我相信不管男女〈尤其是女孩〉的【初次】感覺能達到完美理想應沒幾人。而這感覺，就如川端康成所說的往往成為心中的不良陰影。我想這也是許多夫妻外遇〈丈夫較多因為動物本性較大的男人較不能忍受〉原因。妳包括昔日的自己，在夫妻吵架，當丈夫想床頭吵床尾和【負荊請罪】時，而老婆常以當【免費妓女拒絕】的事。不錯！對於老公妳是簜婦，對於老婆你應是牛郎。

G問說為什麼男女找性伴侶為何不能單一也不能是熟，這道理很簡單因情是性的延伸，愛就是情的延長〈這就是人性，生理影響著心理〉。

雖然今天我們將昔日隱誨的性開放了，但因缺乏正確的性教育，讓獨自摸索的現代孩子從許多不正確的黃色資訊刺激下去偷常禁果，泛濫的資訊也造成被壓抑的上一代充滿了性愛遊戲。一片混亂這局面造成是人人有責的。

今天A君提出這問題，不管此案例的背後動機為何？和不斷在社會出現的八卦，顯示出人類對性知識認知和需求多麼殷切。這也是蘇媽媽希望你們 表達意見的原因。可喜的是，捍衛良知需求完美的感情和婚姻還是每個人內心的想望，這結論雖不是這題目所要答案，但還是令人安慰的。蘇媽媽

面對自己的性，妳/你的底線在那裡？(二)

參於討論者B女士
請問：一個男人,成天問老婆"你為什麼不介紹同學或朋友來當我的小老婆,這樣,我一定不會外遇..在外面瞎搞..."
請問,他老婆應該逆來順受,順來善變嗎??
如果,跟他老公翻臉,是不是就是不溫柔呢??

第三位討論者C女士：
這是交換嗎？………換我好沮喪！

奇怪 另一位D女士說
夫妻恩愛？？
※如何恩愛法？柏拉圖式的嗎？

她在網路徵求女人做他先生的情婦,或者只是發生一夜情.
※先生性無能，無法滿足她....或是喜歡SM

因為她要報答她先生准許她交男朋友.
※既然跟先生恩愛還要另交男朋友，這種恩愛好假喔

他的先生【准她交男朋友】這件事有違常理，推測她先生若不是性無能就是有另外的性闢好。既然她已有男友卻又守著婚姻不離婚...太奇怪了

第6為E女士發言：放縱情慾，也許兩性之間的戰場就在床上
這樣的案例見怪不怪，倒是蘇媽媽的回答很霹靂
哇～
但面對情慾，會這麼做的人也不是多數，前言的說法，有些以篇蓋全
網路和媒體的曝光方式，也如此這般，會讓人覺得「好像大家都在做一樣的事情」
事實上只是因為這樣的事情很聳動，所以吸引了多數人的目光，這是我個人對前言的看法

提案者A君回答
這正是問題!!!
所有我的問題都會用兩個問號結束:
你(妳)能接受嗎?????
如果不能妳(你)的底線在那裡???
所以我沒有答案,，但可以保證,所有的案例都是事實.
認識它,討論它,，是想藉此更認識人(包括自己).
妳的問題歸結起來是不是應該問：:"這個老婆的底線在那裡??"

參於討論的G君提出反問
不懂 兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。
※同意．
所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，

※我的意見是個人有個人的喜好，他們高興的話任誰想管也管不了．
只是在性伴侶上絕對不可【唯一】
這就是我不懂的地方：不可唯一？妳的意思是要他們四處去找人上床？如果我看錯了那對不起；如果這就是妳的意見，那我想說句話：這是妳個人的意見，但事實上沒有任何根據．我所學的諮商和心理學不斷暗示事情是往另一個方向發展的－－也就是說，”忠貞”才是真正讓一個人幸福的因素．研究顯示像這對夫妻的例子有很大的機會不會白頭偕老，但是這是個人自由，只要不傳染疾病（事實上個人意見覺得很有可能），誰也管不到．而且也不能用在熟識的人身上。
也請教A君
不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.

※這句話個人看了發出會心一笑．
個人不同意：最初戰場是在床上，但接下來卻是權力遊戲．不過你這話其實也有它的角度，而且蠻好笑的．

對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論, 其實它有很多討論空間.
※是的！討論空間非常的大！

因此我設計這麼一個系列,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.妳(你)可以拒絕作答,
※>他們高興，誰也管不著．我已經可以預見他們的未來：肯定不會白頭偕老（反正他們大概也不在乎）．但只要他們不傳染疾病，沒有人能夠阻止．
諮商的人更要學習尊重這樣的人．我個人不同意這做法，但必須尊重………．


『配偶欄的作用』另一位男士J 說：
也許這欄位只是昭告世人：我結婚了。（是所有權的象徵嗎？）
代表一個『正常』人，一個有著『固定伴侶』的人。
天知道，牡丹花下死.........！
搞不好是仙人跳；搞不好成了下部『小電影』的主角；搞不好，入幕之際竟然發現～雙人派對怎『那麼多人』參加？
A君回答：
想法與事實不是交換
我想在解讀觀點的時候我們可能有兩種態度:

1.該觀點就是陳述者的事實.
2.該觀點只是陳述者的想法.

前者可以對號入座,
後者只是陳述者認為人世間的可能性之一.

作家之所以寬博就是他所描寫的是一種推測上的可能性(probability),而不是事實上的可能性(possibility),要不然孫悟空,豬八戒就無法寫成故事了.

我想也唯有用這種態度我們的討論才有意義.，所以,蘇媽媽,我喜歡妳的觀點.
回C女士：
這不是交換,因為那是另一個故事.為什麼要沮喪呢?除非妳不知道自己的底線

【面對自己的性，妳/你的底線在那裡？】(一)

這是一篇有趣也很重要的討論，曾經重貼在連往我的網誌上，這裡的網友也許未讀過，重貼的理由是這篇討論人人都會作，也喜歡作，卻常無法達到心中目標的【性】困擾問題。

這個題目是由A君所提出的他提出的觀點為：

不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.
對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論,，其實它有很多討論空間.
因此我設計這麼一個系列，,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.
當然，妳(你)可以拒絕作答
面對自己(一)

每個人的性態度,性癖好都不一樣,，只有了解自己,你(妳)才會寬容別人.，你(妳)接受嗎:
有個女的,，37歲,自稱美麗性感，,夫妻恩愛，.她在網路徵求女人做他先生的情婦，,或者只是發生一夜情，.因為她要報答她先生准許她交男朋友…….你(妳)能接受嗎?????

這是很大的題目！無關風化問題，也歡迎討論一蘇媽媽

兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，只是在性伴侶上絕對不可【唯一】而且也不能用在熟識的人身上。
這是蘇媽媽的觀點，也希望聽聽你們的想法

現代獨生子女的婆媳問題

婆媳問題是千古難解的女人戰爭，昔日婆媳問題雖爭議不斷，但終有一天熬成婆的觀念會使年輕的女人懂得認命和容忍。所以縱有婆媳問題發生，其結果還不算慘烈。但是現代都是【獨生子女】加上單親家庭日益增多，不只是來自親友訊息，也可從媒體電視所報導的案例中知悉.，看來婆媳問題比我當初所預期和想像的還要嚴重的多.....

兩代充滿自我的年輕、年老女人，為了共同所愛的男人，互相挑剔、指責，雙方一直在自私的漩渦裡打轉

如果年老的不懂得放手，年輕的不懂得感恩，互相關懷和包容，不但雙方所愛的男人痛苦，婚姻也必難以為續。

【分開住】是解決婆媳之間的問題嗎？應該不是吧！這是逃避，不是解決之道。縱使解決上一帶與婆婆的問題，未來你依然會遭遇到你當婆婆的困境。

唯有努力去學習如何扮演女兒、媳婦和婆婆的腳色拿捏，而婆媳問題的相處之道，就是讓身為女人的你我能從中學到智慧的道場。