蘇媽媽與T君的對話(五)

蘇媽的結論
在兩性青春期以前，在第二性徵未出現前，男女的思維是屬於中性的其相處也是和睦的。
不錯！是【性】特徵的出現，讓男女真正體悟男女有別，也劃清了界線，而逐漸地改變了男女相處的思維和態度。
驚覺後的互相吸引，將昔日的感情分散變為集中且單一。這原本單純且自然的兩性關係轉變卻常因付出的受挫或損傷，而造成男女彼此的不信任和無法跨越界線的鴻溝。
雖然有婚姻制度將男女再牽合，也有愛情當黏著劑，但各自的【我執】〈也許可以說一種自我的保護吧！〉卻將兩性拉到徑渭分明的兩端。其中的拉鋸爭鋒，不但將兩性之間的信任降至寒冬，也將最後防線的婚姻關係顛覆到要解體得邊緣。
不管你是男或女，其實【人性】都是相同的，以【性】去詮釋男人全是屬於動物本性，就像以為女人全都只要愛情一樣偏博。【性與愛】有如【魚和水】的關係，凡是人誰能跳脫屬於生物的本性呢？只是這本性必須是單一而集中的才不會傷人，所以人在履行這權力時，必須謹慎，除了感性之外，時時刻刻都要有理性的存在。
當然感情太重，理性的一方往往會失去平衡，而造成錯誤行為的結果。這超越普世價值和道德標準的錯誤並不值得擔憂，該擔心的是我們有沒有從錯誤中學習到教訓，從討論中獲得成長，從爭鋒中得到交集和包容。
其實【我執】的觀念也不全是負面的，這也是年輕人可愛的特質之一，因其【我執】才能守住理想，才有衝勁勇往直前。也因【我執】才不會與世俗妥協，才能成為社會不斷進步的原動力
也許在佛家來說【我執】是一種自虐的偏見。但我不憂心，因人經歷無數挫折，自信的不斷磨損，【我執】的觀念終有一天也會被世俗同化。而人其年輕時觀點碰撞所激起的火花，卻是難得的智慧和學習。
從孩提－少年－青年－中年－老年日子的每天，季節的轉換都相同，不同的只是我們的人心會隨著歲月的推移而變化。從單純到複雜最後悟透回歸純真，人生一趟愛心的旅行，也應證著愛的起點就是終點，其中的轉折其實是讓我們學習和磨練，是教導我們如何被愛和愛人。
對年輕人我並不期望你們放掉這可愛特質，但卻希望你們能從彼此的交鋒中，相互學習、互相包容。也希望你們能藉對方的可貴觀點來彌補自己不易察覺的缺失，這才是使自己不斷成長的智慧。

蘇媽媽與T君的對話

蘇媽媽
明天會更好
不錯！套用你最後這句：《經驗的傳承的確重要，但如何真正透過思辨直觀而內化成為【適合自己的智慧】，我以為這才是最重要的。》
這也是在這兩性關係混淆不清定位不明的時候，走過婚姻無數困境的蘇媽媽〈包括死亡蘇先生已拋棄我獨自前往天國享樂〉想藉此園地播種的理由。
你也承認【家】是人格養成影響最深的地方，【好的婚姻】正是社會是否向上提升的原動力。我從不想普渡眾生，蘇媽媽從沒有這偉大的想法，我只希望自己曾經受過的苦，不希望別人再重遭覆轍，盡一份從旁扶持的心力而已。
很高興聽到你已婚的消息，只是與你的對話，由兩性的分析像是對婚姻的價值充滿了懷疑，總不會又是成為【愛情死在婚姻】的逃兵吧！希望蘇媽媽這次的猜測又是錯誤的。
但還是很高興在這裡遇見你，在這裡我看到讓我們感到安心的【希望】，當人類對愛的需要未曾消失，我也相信赫思嘉所說：【明天又是充滿希望的一天】。



後記─T君
蘇媽媽您曾經歷的無數婚姻困境我並不清楚…
但我知道--愛--不會僅僅只單獨存在於婚姻之中
或由婚姻所衍生的家庭中…
而且戀情若無法昇華為愛的話，光靠婚姻型式也是沒有多大用處的
同理，若真是用我之前所謂愛的定義來經營兩性關係，
則也不是只有在婚姻中才能存在…

我本身就來自一個過去大家所謂的【破碎家庭】
而且當時高中的我就是鼓勵父母離婚以各自經營未來的人生
而我的父母現今都有他們自己很滿意的結果…
我依然從不懷疑父母對我的用心和愛…
我也不認為自己失去愛的能力
相反地，我更感恩我【選擇】出生在這樣的家庭
才能豐富我的人生領悟和智慧…
我結過婚5年多…沒有小孩…
同樣地我也不會怨懟如今已經分開的伴侶…
我不一定會再婚…也沒有一定要生或不生小孩
因為我認為---【不是只有婚姻才算愛，愛是無所不在】
我深信
完美的問題導向完美的自由---契維拉沙南達
先愛自己，才能付出真愛 ，並接受別人的愛。---芭芭拉 安吉麗思
謝謝蘇媽媽的關心，也祝福蘇媽媽
我相信蘇先生並沒有【拋棄】您在天國獨自享樂…
您的愛，他一樣感受得到
他的愛，相信您靜心時也一樣感受得到
愛是無所不在

蘇媽媽 ─ 但眾多的佛第子【比丘尼和出家眾】裡又有幾人得道？修行唯有通過【魔道】才能【悟道】不是嗎？

那既然【很少人】得道
我們就一開始都不要修行啦...
今生修不成來世再修呀
何況出家也不是修行的唯一道路
沒出家也不代表不能開悟呀

既然第一名永遠只有一個
那我們就不要唸書考試了嗎...
是這樣嗎？

人生道路上不是只此婚姻一條才通吧...
因人而異吧
就連修行之路也非人人得出家才行
婚姻之路就會例外嗎？


蘇媽媽─ 你說得對：修行之路也非人人得出家才行這句話。
但是婚姻之路就會例外嗎則不對。為何？
因為未出家卻想修行的人，婚姻的困境就是最大的道場，週遭的人就是引進的菩薩。

蘇媽媽與T君的對話(三)

蘇媽媽─ 從你的文章中，有如看到昔日婚前年輕的自己。

不管你的心情和思維來自何種【境遇】，不管你對人生的迷惑是否想得到解答，以你的聰明才智應該走入婚姻，經由婚姻困境的歷練你將會得到【圓滿】解答，造就你更成熟的智慧。

經過婚姻的洗禮，你也會了解蘇媽媽一值希望大家體悟【平凡就是幸福】，婚姻世愛情的開始而不是結束的真意。

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---------沉思能使人深刻，對話卻讓人透徹…
---------很高興能和蘇媽媽有一個既深刻又透徹的開始…

10000年前在母系社會的人類，若有身分證則父親欄必定自然會填上【父不詳】‥‥我們現在的文化則是視為「恥辱和不幸」。
300年前歐洲貴族婦女界開始興起【一夫一妻婚姻制】，引起市井小民的爭相模仿發展至今‥‥
20多年前在美國開始興起【分偶關係】---終身約會不婚不生，結果伴侶彼此忠誠度卻高過一般婚姻‥‥
如果您在沒有現代科技工具的幫助下，要想在白天攝氏50度，晚上接近零度的缺水沙漠中逐水草而居，不但得養活自己，還有小孩和牲畜要養活的狀況下，就不難體會【阿拉】為何要【原始和閉塞】地規定讓男性可以照顧至多4位女性（其中常會有寡婦），或非洲為何那些原始閉塞的部落要用牲畜和婦女來作為財富交易的單位了。

還好我們出生在現代的文明社會，但我們就一定比全球各地的原住民【進化】嗎？
看看現在的全球溫室效應、臭氧層破壞、土石流災變、雨林消失、土壤沙漠化、致癌物充斥空中水源土壤中‥‥
科學家才開始發現，原來世界各地原住民的生活型態早就是與自然和諧共生的關係‥‥
醫藥界的例子更是不勝枚舉---今天新發明的仙丹，到明天可能就變成副作用可怕的禁藥‥‥
二千多年前中國偉大針灸醫術直到4年前才被美國醫學界認可‥‥
愛迪生作夢也想不到他的徒孫後來發明的日光燈、鹵素燈會致癌吧﹗

我們都知道【去蕪存菁】的道理---但何謂蕪、又何謂菁呢？
世事無絕對---可能昨是今非，也很可能昨非今是‥‥
因為無常才是常
---【正確】這個詞彙，在你們這個星球可謂是最危險的詞之一 ---
---尼爾．沃許 與神對話---
我當然不是主張任何人都可以無法無天恣意而行，但我相信人有所謂的【自由意志】去做【最適合自己的選擇】，然後為他所做的選擇【負起全責】…而這種信念的適用範圍---小至個人一生，大至整個人類物種歷史甚至宇宙皆是如此，所以才從【整體生命科學演化歷程】的宏觀和相對客觀的立場，來闡釋既主觀又感性隱密的兩性關係‥‥
舉例而言---我不做媒
因為我不願意去承擔雙方將來婚姻失敗時轉而怨懟我的風險，當然我也無法享受雙方將來因我促成彼此終身良緣的喜悅‥‥這只是我個人選擇，但我不認為紅娘不應存在，因為那是每個想做紅娘者自己自由意志的選擇罷了，無所謂對錯之分。同理，我也不會去勸人要結婚或不結婚，要離婚或不離婚…子非魚，焉知魚之樂（或苦）？！
我只能盡可能提供全面性的觀察資料讓當事者作最後的決定，而不參與個人情緒性的好惡建議，由他自己決定承擔什麼。

可以想見蘇媽媽有個美滿或是圓滿的婚姻，也很敬佩蘇媽媽為時下男女提供一個兩性關係的諮詢窗口…當然同理這一樣也是您的自由意志選擇，對吧？

我並不認為自己能提供所謂的【標準答案】，事實上我個人認為，並無所謂【絕對標準答案】…只能就每個人依不同角度的觀察所得，然後去試圖【盡力拼湊】出一些【相對全貌】而已。
究竟我們每個人不論歲數大小，都深深受到童年以降的家庭成長經驗和學校教育及成年後生活實際體驗之中，所經驗的價值觀念洗禮，形成我們現在的判斷思考能力，但我們有沒有回頭看看過，過去所教的價值觀念之中，真的【適用於各種不同特質的人】嗎？更別提有些可能是被【刻意蒙蔽】的資料---如政治界和醫藥界最多，兩性關係也是如此---看看過去國中健康教育的性教育就知道了。

----------人類若有第八項原罪，那就是性急。--- 赫緒黎

也許有人直接告訴我們該如何做是最省事的，經驗的傳承的確重要，但如何真正透過思辨直觀而內化成為【適合自己的智慧】，我以為這才是最重要的。以上純屬個人意見，以就教蘇媽媽和所有網友，祝福大家都能找到最適合自己的不論是何種的選擇，並完全擔負起自己的責任。



蘇媽媽─ 你何不親自走一趟婚姻，那會讓你更容易達到【禪】的世界


我並不反對婚姻 但我不認為婚姻是【每個人】人生的【唯一】必要條件的選擇或考驗.
如果婚姻是人生的必經考驗
請問那出家人呢？
還有許多因各種因素無法結婚或不婚主義的人呢？
請問他們的考驗就不算夠格嗎？

就如同聖嚴法師或證嚴法師選擇出家而非婚姻
而他們的人格教育和愛的境界難道就有問題嗎

星雲法師9歲就因家貧被送往寺院出家終生不婚
但他也是眾人公認的談【愛】專家...
那他是否也算是人生考驗不夠嗎？
至聖先師孔老夫子的婚姻據記載也並不令人稱羨
才會說出--惟小人與女子難養也
這種在現代人聽來充滿性別歧視的話語...
但他的教誨至今還影響了全球14億以上的華人2000多年
甚至是現今的西方社會…

耶穌基督以現在的標準看是私生子
但這不影響他在短短33年的生命中
成為影響人類2000年的偉大導師...

婚姻制度就人類整體宏觀歷史的角度而言
只是【漫長演化過程】當中【目前暫時的結果罷了】
---究竟不過300年而已
未來會發展成何種型態我認為還在未定之天…
台北市目前每2.99對夫妻就有一對離婚
現在單親家庭的小孩愈來愈多
學校見面時彼此自然的問候—你跟爸爸還是媽媽住？
而不像過去家醜不可外揚那般的難堪…
附註：過去這種社會價值觀是【進化】的嗎？！
我們也許以為不忍---孩子何辜？
但請問考驗究竟要從人生的哪裡開始起算？
人不是從出生就一直都在接受考驗嗎？
不要低估人類在演化過程中適應的能力
---所謂【生命會自己找出路】，那是因為【愛是無所不在】
看過電視上任何一篇戰亂或災難報導
就可以發現不論是科索夫還是索馬利亞
還是南投921災區的小孩…都是嘻笑打鬧的看著鏡頭---為什麼？
因為他們不懂世事 所以用遊戲的態度在生活
所以電影【美麗人生】當中
那個偉大的猶太爸爸在集中營
用正面積極遊戲的態度【教育和保護】他的兒子
是值得我們所有人深思的典範…
之所以有些小孩到後來有所謂【適應不良】或成為【問題少年】
是因為他們的大人世界中有太多的恐懼罪惡和內疚的染污標籤
貼在他們純真的心上
現代化的大學
除了語言等溝通工具的相關課程
和你想讀的科系中的基礎專業列為必修外
其他幾乎都列為選修---比如國父思想就從必修改為選修
但大學會告訴你 4到7年之內必須修完多少學分才能畢業
但選修什麼課程是你自己的自由
不管你選的課程為何
將來服務社會應用所學時
你就必須要為自己當年的選擇負責
而大學能做的
就是僅可能去描繪每種課程的輪廓
和讀完該課程以後該生應具備的能力或可以從事的行業願景等等…
但學生可以自由選擇，只是選擇後要自己負責
人生不就像大學一樣嗎？
所以教育的目的：除了培養獨立判斷思考的能力之外；
我認為最重要的是---
【培養自由選擇，然後完全承擔的觀念和態度】
而非【一定得依賴】某種固定型態的模式或關係
—如婚姻---才能（或才算是）成長
我相信蘇媽媽對婚姻的信念堅固 。
這也沒什麼不好，但我不認為這是適合每個人的【必修學分】
【婚姻不一定是戀情（或愛情）的墳墓】
但也不是只有婚姻一條路才能通往愛情（或戀情）
附註：愛情和戀情的差異已為文探討過，此不贅述。
這跟我是已婚未婚的狀態無關，而是一種價值判斷罷了
對不起---補充一點---聖嚴法師似乎沒有從婚姻中更快去體驗禪的境界哩...應是因人而異

蘇媽媽與T君的對話(二)

蘇媽媽 ---- 達爾文的進化論：在宇宙的一切自然界皆是【弱肉強食自然調汰】為主軸，這點應是每一個人都懂得理論。這個【特性】也可以說是所有宇宙生動物界最基本的【行為動機】來源所在，包括人類在內。

翻開自有人類歷史以來，從有文字記載開始，人類就在這屬於動物的【心性】中反覆執行、修正其行為。可是人類也因從不斷的錯誤行為裡吸取了許多教訓和經驗，這些經過無數困境的痛苦經驗，逐漸累積成為傳承的【智慧】，能夠讓人類淘汰許多比他還高大強壯動物進而居於領導的地位。

 不錯！是有單性生殖的理論存在，但那只限於原生生物簡單的細胞如【孢子】而已，對於人類甚至動物的進化，在我所受的生物學教育〈也許我會去查資料〉中蘇媽媽可沒聽過有單性生殖這理論。也許你是想從男女一夫多妻或一妻多夫的所形成的婚姻狀況，去詮釋兩性關係的心理因素。可是你不覺得嗎？擁有這些行為的人類，大部分都是生活較為【原始和閉塞】的人嗎〈如非洲和阿拉伯人以及古代的宮廷〉？

 我從不否認，前人所累積的智慧雖帶給人類文明和進步，但事實上，我們的思想和智慧，仍然無法超越前人早已架好的框框。也許你會認為現代科學進入太空早已落伍〈要人類進住其他星球才算尖端〉，而人類踏上上月球也已過了30年，早已粉碎了古代的許多奔月傳說〈真實科學證明〉但反過來說，2000年前這些【夢想】不就是讓後人化為所謂的科學真理，你認為我們超越了嗎？何況這一一驗證的科學只是屬於少數精英的傳承智慧，大多數的人類，除了受益於科學帶來的便利，在思想和求生存的技能幾乎是快被淘汰了，既無法超越前人思維，又不能從傳承的智慧中吸取教訓，所以說，逐漸退回的【原始本性】才是如今人類最令人憂心和悲哀的事。

人類所以能超越其他的動物，就是我們擁有不斷【挑戰人類自己極限】的智慧〈這智慧的傳承就是教育〉和修正的愛〈愛雖是與生俱來就如你所要詮釋的，在那原始的年代，人類的愛應是屬於動物性的，但也因傳承的智慧加上遺傳學的影響，使愛有了的倫理存在〉。就是【愛和智慧】讓人類能在重覆歷史的錯誤中，不斷學習反省尋找新的解決之道，這也是我對【人性】雖憂心但不悲觀的原因。我相信這世上會反省、有智慧的人還是佔多數，你不也是其中之一嗎？

只是現代男女受科技影響〈只成就少數更加專精的人〉，謀生技能漸失，心靈的空虛日甚，日漸回覆原始的本性，才將兩性關係打入現今彼此不信任和顛覆的地步。

【人性】萬本不離其衷那就是【真心】，兩性關係如能繼承傳統思維上【愛之倫理】各盡男女本分，真心相待，何謂男尊女卑？又何爭女權至上之事呢？
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
T君
只是當然不光以生物科學的角度看人性而已 但很多倫理關係就是進化生存之中衍生而來
達爾文的進化論可能在21世紀將會受到更嚴格的挑戰...
但這不是我想探討的重點...
我既無意筆戰 也了解蘇媽媽的重點和好意

只是覺得 初一和十五的月亮其實是同一個
但是看起來卻完全不一樣...
兩性關係也是如此

何謂真心?? 何謂活在當下?? 只有自己和天知道..

若不重視客觀事實存在的基本差異
而一廂情願的活在虛幻式的期待之中
那失望
則是在每個人自己自由選擇之後的後果罷了

例如婚約是終身的承諾
但其本身就有前提上的矛盾
--錯將無常視為恆常
--錯將激情需要期待視為無私奉獻付出

所以雖然結婚時期待能白首偕老但事與願違時
就覺得失望痛苦甚至丟臉---社會價值觀使然

美國有對老夫妻先生91歲太太93歲
跑去法院辦離婚---法官奇怪問兩老---
都生活一輩子快死了還離什麼婚
他倆異口同聲回答--彼此之前承諾
等兒女都老死了才辦離婚...以免家族蒙羞
為了面子就貌合神離過一輩子...像這樣的家庭在台灣多不多呢??

救生員執照考試一年一試
今年合格明年未必...為什麼??
因為明年未必救生技術純熟度跟今年一樣...

所以結婚時雙方都應有體認---
自己現在的各方面是否應該至少在未來
有意識地維持在一定水準..
而不是--結都結了... 不然怎樣???

甚至過去民法上還嚴格限制離婚的標準
於是看到很多婦女當初喜孜孜硬要嫁他
最後被家庭暴力折磨還離不了婚的例子..

我們也會聽到有些論調---要喝牛奶去買就是...何必養頭母牛呢??
往往覺得這種將人物化的思想而覺得生氣...
但是唯有我們對自己有信心
並昇華自己對他人的依賴度---所謂無欲則剛
否則永遠就會在不安和指責中打轉

兩性關係的關鍵在於彼此依賴程度的深淺
看清這點
就知道每個人都是責任者而非被害人了解並接受---
不應對他人做過度的期待要求和幻想
自己的人生---只有自己才能負全責

目前生命科學理論中地球上最早生命是單性生殖的藻類 而後演化成多細胞生物 非僅限於孢子繁殖

另外我不只是單用生物學和動物學來看兩性關係
而是生命科學--結合生理和心理兩方面的演化的過程提出看法
這是目前科學界有在做研究卻甚少公開的領域
因為爭議性太大
比如複製人的問題就是一個典型代表
我不能說這些理論是對或錯
但這的確是未來愈來愈明顯一種觀察的指標
另外
以愛因斯坦提出的相對論對於科學界的震撼
可能震古鑠今
或可以說至少超越當時科學界的想像範圍之外
至於有人認為--心經--境界就是相對論...尚有爭議
不過至少在物質應用層面則相對論有一定價值

所以今人是否--超越--前人智慧..
或是否以--超越--角度觀之會恰當與否
竊認不得而知

蘇媽媽與T君的對話(一)

以下是蘇媽媽與T男士的對話，題目是跨世紀(20世紀末21世紀初)兩性關係對婚姻觀念的改變和影響。

當時離婚率已逐漸攀高，不婚不生的思維也逐漸流行，之前也因少許前衛明星未婚生子的影響，差點讓此不當的思維成為女人能成為母親的標竿。多年前的對話，如今重新翻閱這篇文章‧‧‧非常不幸，因為影響已經顯現‧‧也許一些對話對現代的孩子來說有些沉悶和難懂，但眼看過多負面的事實報導在心驚膽跳之餘，我還是將其重新貼出，希望對兩性關係有那麼一點點幫助，我也要感謝你/妳們年輕人還保有的那顆善良的心

T君的論述
生物學上97%以上的哺乳類動物都是一夫多妻制
而不到3%一夫一妻制的哺乳類都有以下特徵
1.腦容量較小
2.族群數量較少或頻臨絕種
3.雌性體格較雄性魁武
4.雄性不必為爭取雌性而彼此爭鬥
5.雌性負責保護和養育後代

而哺乳綱靈長目的人科人屬人種---現代人類
在最近的300年之中(一夫一妻婚姻制)才開始成為哺乳類原本的97%中
唯一的例外...

眾所週知
單性(雌性)生殖---是物種源起時的型態
後來為了產生基因重組的下一代以為了適應嚴苛的環境競爭
才有突變的雄性(應該才是名符其實的第2性)產生
所以雄性的目的就是為了--多產多變--而生
以人為例
母體一人一年一胎世界紀錄是13胞胎

而古時皇帝一人一年則可能有數十個兒女--後宮3千故...
此外亦仍為了繁衍之故

感官本能上
雌性較偏向觸覺型---重視養育後代--如哺乳等
雄性較偏向視覺型---重視第2性徵--如乳房等

心理本能上
雌性較偏向伴侶單一化--為確保出生胎兒存活率
雄性較偏向伴侶極大化--為確保自己後代的數量
同時處女情結也是早期確保自己後代品質的餘習

然而人類進化過程中

經過蠻荒時期蠻力掛帥-------一夫多妻的時代
到科技昌明教育普及的最近300年------一夫一妻的時代
科學家預測在未來殖民外太空時
因為無重力狀態下---男性將喪失體型和力氣的優勢
而且心理耐力上先天較女性不足---因女性有懷胎10月的母性耐力
屆時也許會變成-------一妻多夫的時代---也不一定...
而現代人中性色彩愈來愈濃其實也是一種基因選擇的自然結果---尤其大男人愈來愈易被淘汰總之每一種制度和文化都有它當時形成的背景因素

沒有絕對的好壞對錯之分
若不能平心靜氣去宏觀各種科學客觀條件上的差異

而只是依一己過去所受的價值洗禮所產生的好惡

或硬是用---齊頭式平等的大帽子---來扣在任一性別上
而少了一份包容心同理心的話，則兩性的習題的確是很難解的

蘇媽回

你後面的話有些道理，但前面的話有些胡扯雖然你提出了科學數據？！


T君
那3%一夫一妻制的哺乳類動物為北美郊狼 東非岩羚 亞馬遜雨林少數猴類等等 其餘都否

現代人類目前則是在地中海中接近義大利外海一小島上的原住民
是目前發現唯一的---一妻多夫制的族群

比如在非洲許多部落不論男女都是打赤膊
因為文化要素或生存背景使然 無所謂羞恥對錯之分

請注意
民族優越感往往是世界各民族戰爭的開端...
如德國納粹 日本民族帝國主義者皆是

若是我們自己還用天朝自居
以所謂蠻夷之邦的眼光來看待各地不同民族或文化
而不懂得尊重欣賞彼此的差異的話
則21世紀的戰亂人禍仍是很難避免的

兩性之間的問題何嘗不是如此
不然只是趕走了過去迂腐的公沙豬
但換來不同性別卻是一樣思維模式的品種
問題還是一樣無解...

真正的自信是---看重自己 而非---看輕別人
民族國家的自信亦是如此

歡迎大家依據事實數據不帶成見來提出討論

年輕女孩青春不留白是權利，但千萬不要逾矩

在很多女星流行拍寫真集大賺錢後，曾經在報上看到一位廿三歲的何姓女子訴稱：『為了讓青春不留白，多年前她也到市區一家婚紗寫真攝影公司拍攝個人寫真集留作紀念。後來卻在一家雜誌上發現她的寫真照片，男友家屬也看到，原本不錯的印象為此徹底改觀，兩人原預定訂婚，因這張照片外流，害得她的婚事告吹……。』

許多女孩看到影歌星出寫真集大賣也想東施效顰一翻，可惜她們缺乏造假和包裝的本事，加上忘了星星是掛在天上，而我們都是凡間人。

年輕女孩呀！年輕女孩青春不留白是權利，但千萬不要逾矩，以免東施效顰
作出無法彌補的憾事

父母太優秀也是孩子最大的壓力

我們這批嬰兒潮退休的中老年人見面，除了談休閒健康，就是比兒女的成就。

雖然婚姻、子女的好壞，不能論斷人一生的成敗標準。但在現實的社會中，名利須讓人看得見的誘因下，孩子的成功仍然是對父母一生功過有最大的加分作用。有趣的是，昔日被認為非常優秀事實也是稍有成就的子女，聽聞也比起來，似乎有些還比不上昔日平凡甚至默默無名的人。從他們的談話中，他/她們對孩子的栽培用心也不輸任何人，但就是無法超越自己成為父母的驕傲。

討論反思當中，除了承認物質生活給於太富裕外，忙碌的生活縮短了親子相處時間，無形中也拉開親子之間的距離。但從大家的談論裡，我卻發現這些名人孩子無法超越的最大問題，不在孩子本身，而是這些名人(富人)在外在家所扮演的父母腳色的混淆(威嚴和慈父、偉大和平凡拿捏分際)所帶給子女的壓力，又無法適時給於孩子幫助和疏導，才是造成親子之間溝通不良，讓他/她們無法超越的原因。

也許我們這一代歷經無數艱困的歲月，被激發的人類深藏無限潛力衝破無數困境，自認我們這代能，以己度人，當然對下一代就會有更高的期待。不料社會、教育觀念變遷，導致培養方式的改變，忘了孩子都是不同的個體，加諸的期望反而變成莫大壓力。等到警覺已錯失教育的良機。

親子教育我們從東方的孔孟學說到西方梭盧的愛彌兒愛德蒙多．狄．亞米契斯的愛的教育的觀念，我們會發現古今中外，不管人種多麼不同，生活習慣思維有多大差異，想要有好人格的培養和教育卻幾乎一樣。這不只顯示所有人類的人性都相同，也反映出適當且要隨時調整的『愛和信任』是教育同中卻互異的孩子，唯 一放眼古今中外不變的標準。

但孩子是父母投資的資產也有防老的目的，實在很難讓父母承認錯誤收起權威去調整，加上誤解的傳承真義也讓父母很難放下信任孩子單飛。我不是在說教，而是蘇媽也常患這種錯誤。這也適當女兒達不到自己期望為自己辯護而讓自己傷心時，所帶來的震撼反思所悟出來的道理。

我們都曾經從長大後想當偉人的志願中一路滑落成平凡人，我相信孩子也一樣。
雖然知易卻行難，但以兒孫自有兒孫福強壓自己學習對孩子放手，至少會減21世紀少子化競爭力太大的壓力吧(當然不是永保在翼下，不讓他/她們接受社會的磨鍊)！

成家男人的幸福

看到結婚的男人帶著高亢興奮的語調介紹著他緊摟的佳人說：「這是我老婆」時，臉上所浮起的滿足和驕傲顯示著心中應是無比的踏實吧！她的一顰一笑或嗔或嬌都牽動著他每一根神經，人生如此完美無憾的幸福也牽動著他每天急欲歸家的本領………。

【歸家的心似劍】是一個有家的男人最重要的責任和品德之一
同樣要能使丈夫有歸家本能，也是考驗著妻子的智慧。
女人對愛喜歡用口來表示，男人對愛卻希望用行動來貫徹。
兩性思維的先天差異，形成婚前戀愛中男女對愛表示的慣例。一但走入婚姻(當然你說生米煮成熟飯也好)，早已厭倦以口承諾愛情的男人，那能還想回答天天追問的“到底愛不愛我”呢？
愛的密語，誰說一定要從男人口中說出，曾經從電視上看到一則先生照顧漸凍人妻子的故事，丈夫無怨無悔的付出動力來自妻子用逐漸僵硬的手艱難的寫出一字一句對丈夫感恩的話。
看似剛強的男人，其實有一個比女人還易碎易感的心，加上從小在母親懷里長大的男人，娶妻無非想將在廝殺的戰場上的疲憊，從妻子那裡獲得有如母親安全堡壘的懷中的紓解而已。，只是站再平等地位的妻子(自認才需要受保護的弱者)，怎能，怎堪去扮演母親的角色呢？當然你不認知的結果，心智不夠成熟的男人，就造成他不斷尋找滿足他被剝離母親的無所求愛，而且還會反過來，將你說的多麼不堪，去圓他因得不到愛，才會尋找愛的藉口。
在此藉此篇文章，希望不管是戀愛中的男女或是有婚姻的夫妻，改變或互調男女的思維，拋掉自我弱勢缺點的堅持，我相信找到好男人絕不是緣木求魚的事。

白首偕老的婚姻應可期待

不管他們婚姻經過多少風雨，他們依然走過來了。
多麼不容易的事呀！
曾經是濃情密意的情人
也曾經是怒目相向的仇人
但他們用愛和包容克服了
她曾經是最美的新娘，他也曾經是最英俊的新郎
但如今
他們髮白了，齒搖了，皮膚也失去光澤，眼睛更看不清了
但他們彼此心中卻很明白
你我都是自己此生永不逾的伴侶呀

婚姻生活雖是失去浪漫的現實,但卻是夫妻之間彼此扶持的精神力量

男人從小就在女人的呵護下長大,結婚後對妻子的愛就有如對母親一樣的需求,這種在新婚時期很難一下轉變的愛,令初當妻子的女人感到震驚和不適〈也許妳婚前已談了一段很長的戀愛或已同居,但只限於兩人的相處〉,一向被人嬌寵.心疼的女人,對這份不能平衡和平等的愛,在蜜月一過,爭吵的原因也就開始(像婆媳之間),這也是為何婚姻會被認為是戀愛的墳墓的理由.但你別擔心,老天造一個夏娃,總會產生一個亞當陪你.婚姻生活一開始雖充滿困境,但被稱為油麻蔡子的女人,一但成為妻子和母親,尤其後者的角色,卻總會讓女人轉變心境.這也是很多婚姻能白首偕老的原因
婚姻生活不是只有兩人的相處.而是兩大家族的相處,所以愛情勢沒條件和規範,但婚姻生活市有條件和規範的.

在夫妻之間,丈夫所扮演的角色,只要是好先生和好情人,但太太卻要扮演著母親.情人.朋友.女兒甚至常常是蕩婦.這些看起來也許不公平和令人沮喪,但你千萬不要洩氣,只要你能真正了解他,運用屬於女人的溫柔去網住他,那他將會成為你的奴隸.

婚姻生活因人互異,所以它總是充滿了艱難的困境和挑戰.但只要彼此之間能延續婚前之愛,共同面對困境和挑戰,誰說白首攜首向黃昏的願景不能實現.

我一直強調自信的女人(不是女強人,女強人是不給男人空間和面子的女人)是很少會讓丈夫流連在外,因為自信的女人,一定充滿了智慧.看在一般人眼中又老又醜的查理斯王子情人,為什麼能打敗年輕又美貌的黛安納王妃,靠著就是她的智慧,因她了解男人,她了解縱使外表強壯威猛的男子漢,其內心常常會像孩子般的脆弱,他不是永遠要一朵要哄的膚淺花,他要的是有時後有如母親胸前安全感,她非常明白,紅顏會老,但心靈之美永不凋謝.

婚姻生活雖有許多挫折和挑戰,但你也不必太悲觀,只要你真正為愛用心,白首偕老仍可期待.

婚前婚後

我先生外遇的對象是他大學同學，一年多前被我發現他們在一起，後來我先生找我復合，我因為一個現在還不滿五歲的女兒原諒了他，繼續一起生活，後來，我才發現他們原來一直都有在連絡，最後我跟我先生攤牌，他說他還是愛那個女的(這事是三月底的事)，後來我們的夫妻生活就如同只是一張紙，最後我選擇離家，自己回娘家住，一個禮拜回家看小孩一次，只是我的小孩會跟我說，那個阿姨有來家裡，或是他們三個有一起去大賣場，還有一起去泡湯什麼的，但是女兒和我說他很愛我，不喜歡那個阿姨，我很痛苦，縱使我很清楚不該對這個男的再有一絲眷戀，但是，我到底是想維持一個家的完整，我很痛苦，今年30歲，其實各方面條件都很好，娘家的人覺得我還年輕不要帶走小孩，因為我夫家經濟環境比較好，但是我很痛苦，痛苦的是我很愛小孩，我擔心那個女人不會疼她，不過我不知道跟我會不會比較好，因為沒人可以幫我，不敢做出任何決定，以致於一直陷在這個漩渦中走不出來，真的很難抉擇！
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婚前的愛情是完全兩性之間視而不見夢幻情感演出
婚後的愛情則是撕去糖衣後對兩性赤裸愛的考驗
這也是為何婚姻會被認為愛情墳墓的原因

所以習性的不同和思維，常成為將夫妻由天堂降入凡間的第一個魔咒
但有智慧的男女會彼此反省引導，而自認聰明的男女卻只會彼此怨對

婚前婚後本來就是理想和現實的拔河，婚姻的最大困境也在此
能接受困境考驗，彼此的愛情將更深根，反之加深裂痕也是必然的道理

婚姻的維持全在是否能覺於現實、甘於平凡
不甘平凡，遇困境會想起婚前的愛情和情人，這也是人之常情
但婚姻的神聖，除了兩性之間愛的磨鍊外，還有最重要的傳承
孩子不但是夫妻愛的結晶，也是夫妻感情逐漸遠飄的粘著劑

例中的外遇丈夫，面對婚姻困境想逃離找回昔日愛情是不夠成熟的表現，但最後還是找回妻子複合，孩子和婚姻的倫理讓他還有良知

所以面對一時迷失的羔羊，妻子需要寬容和耐心，多想想當初選擇彼此攜手白頭的動機，反省彼此愛情為何逐漸逝去的原因，重新溝通磨合給彼此機會，不只是為孩子也為自己(學會寬容才能釋放自己)。

一代不如一代

唯有〞抓住社會脈動，才能了解自我需求，才會明白求知方向。
以下是蘇媽與一 位6年級生的對話，他所說的內容非常值得現7.8年級的青年思考


自瓦特發明蒸氣機以來，人類進入了工業革命，文明的進步也步進了前所未有的顛峰。日新而月異的進步速度到了今日更是驚人，就算是一流車手駕著一流法拉利怕也難以追上。人類文 明的演進大可分為科技與思想二大類，在古時思想的進步遠超越了科技，而今日科技的進步卻是思想難以追及。

在古時非文即武，或工或商，簡單而易擇，而今日以非惜比，太多的資訊，太多的選擇讓人無所措其手足乎！在起點上，太多的道路實讓 人無從決擇，太多的岔路更是使人迷途而難返，就算點亮了所有的燈，亦見不著前方的路。

人類觀山賞花的視覺娛樂行了幾千年，而近十 年光陰卻將之拉到影帶而至 LD、 VCD和今日的 DVD，其進步之快想想令人心驚！但是要知 道，這樣的進非是偶然，所謂分則弱，和則強 。今日的進步實拜人際交流的進步所至。可知 道一片不起眼的光碟片，最少要數學、化學、 機械、電機等各方面專家的配合才做的出來！ 人類過的其實是比以前更和群團結，更須要 彼此的日子。在古時可以離群索居，可以有小 國寡民，老死不相往來，但今日可不成了。層 層的社會結構缺一而不可。
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我們變的更專業，分工更細匿，而所造就出來 的知識也更多。登上了樓才發現前方還有山， 攀上了山才望見雲端早有人漫遊！我們努力想 飛上去，才發現力有時而未逮。有的人跌了下 來，望了不著際的雲端，心，是寒了，倦了，就像那有名的心理學實驗︰水中的老鼠掙了幾 個小時候後，選擇了放棄！
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其實在我們努力向上的同時都忘了，或許是已 沒有多的心力去記起，今日的社會人與人之間 比從前更密切，更須要彼此！也忘了專注於科技的同時，我們的思想已不勝負荷！別再一個人孤孤的前進，別害怕申出手，因為我們是那 麼需要彼此！
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已上山的人可記得那心理實驗還未完那！有人丟了一根樹枝下去，又拿走，這老鼠又會掙扎 個好幾小時。潘朵拉唯一的貢獻便留住了『 希望』。剛到起點的人也別心慌，上樓的梯 有人搭了，峭峭的山壁也早留下了繩索。只要你願意上去，雲端上會有人申出手。

在今日多變的時代裏，我們唯有更加團結才能生存，繁忙的學習中別把時間都給了腦子 ，還得留些給『心』，別讓思想跟不上科技，好的心才有法子推動好的腦子。願與天下人共勉之
沛

異國戀

你說現代女孩嚐鮮也好，或是滿足虛榮心也罷，交個外國男孩談個異國戀情成為現代許多女孩的夢想

小柔是個漂亮陽光的現代女性。除了一頭長長秀髮合乎她名字柔外，亮麗健康的外行使人容易親近卻不容易發生戀情。雖然她是在一家外商公司上班，雖然她身邊有不少外國男性。

她與許多女孩一樣也有想交外國男友的虛榮心，只是月老不牽線。比她看來條件差的女孩不論在公司同事中或在外國人常聚會的俱樂部裡，都能找到一個不錯的男性談戀愛，為何條件比他們好的她卻老是措失機會。

當然以她的外貌說完全無機會也是騙人。斷斷續續她也曾交往過一些人，只是難以為續進入情人階段。在惆悵中他常在想是否她的陽光和獨立嚇退了高頭大馬早就獨立自主的外國男孩？記得她曾經交過一個男孩就常一 不小心忘了她的存在。或許外國人都比較獨立自主，不喜歡牽絆。不像大學時代的戀情，幾乎要天天見面黏在一起。像現在男的朋友〈還未進入狀況〉，工作真的是排滿檔常連絡不到他，一星期常見不到一次面。
不打電話給他，會以為她的工作很忙 基於尊重立場，他是不會打給她的 最後就演變成偶而傳簡訊的日子………..


異國戀是現在地球村很容易發生的戀情，但不同的背景生活方式和人生觀，煩惱也多。
以柔雖然是個亮麗女孩，但缺乏東方女孩的特色，是她愛情常常無疾而終的原因。
在我所接觸的外國男孩中，對感情的追求與本國人沒兩樣
雖有如她所說個性較獨立自主，但也並非不喜牽絆。如果他真心想追求你，不會不想見面，獨立自主的觀念反而使他們在行為上更【直接開放】
我女兒她美語老師和我妹夫外甥，追求本地人更熱情大方，所以我很懷疑她外國男友的誠意，語言應該不是主要問題〈雙方都可學〉，雙方背景不同才是大代誌。
尤其西方男孩追求東方女性，所需要的應該是要擁有東方女性的溫柔賢淑，像以柔的亮麗陽光型在他們故鄉可不是到處多是，何須遠求？

曾經在我小妹美語書店和補習班幫忙的蘇媽，為了拿工作證，找台灣女孩結婚很多。現在OP女性，只要金髮哪管背景如何，曾經就有一個與台灣女孩結婚外籍老師6年還ㄧ直拿不到居留權，問我老妹才知，原來他在美國是個有案底的人。

蘇媽也期望現代女性們想與外國人交往時，須爭大眼睜充分了解他們背景後，才能深入交往，以免嫁至海外，後悔莫及。

職業婦女的抉擇

─幸運的五年級女性，在職場家庭兩得意之時；卻選擇隱身退出，回歸家庭。
這對於一個在職場上小有成就的女性來說是很真是不容易的事………...

※女兒上幼稚園升中班時，她們的園長持辭職了，這對我們一群也是職業婦女的家長來說頗為震撼。有能力當上一間規模不小又口碑不錯的幼兒園園長，這是多少女人的夢想。她中斷如日中天的事業，這是多麼困難的抉擇。

她淡然訴說她去職的理由無他，只是如中主人所說：『選擇放棄志趣相投但奔波忙碌的工作，專心陪伴兒子一生一次的成長，可能更需要一些智慧，但絕不是妳們眼中的「自我犧牲」！』

這真是需要有點智慧的選擇，但事實證明當初為了即將走入青春期的兒子毅然辭職的園長，她的選擇是正確的。


有次帶著女兒路過幼兒園，赫然發現園長又出現在園門口。問候10幾年來的近況『兩個兒子都上研究所囉，當母親的任務已完成一半了....』是否後悔當初的選擇？從她重回幼兒園當老師〈不是園長〉說起兒子的驕傲眼神，談起現職的滿足目光中我已經看到答案了。

不管是那位5年級生或是園長，他們為孩子所做的犧牲不是笨也非傻，他們是很有有智慧的女人。

如果這社會能多點肯為家犧牲從職場退出的女性，我相信婚姻幸福指數會升高，離婚率也會下降，最主要這世界的另一半男人也會很快長大勇於負責。

所以蘇媽媽想勸現代自認聰明的女性們，還給男人的競爭生存空間吧！退到幕後，當那隻背後前(錢)進動力的推手，你才是真正有智慧會幸福的女人

夫妻的零用金的省思

《夫妻財產制再有重大突破！立法院司法委員會上午初審通過明訂夫妻得經協議擁有一定數額的自由處分金，此項修正案將使夫妻財產改制》
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養家本是男人責任，也是他們心甘情願去做的事，不只是從小【媽媽】的教導，也是因為他對他的女人的愛。事實上持家也是女人的責任和本分，這不但是從【媽媽】那兒學來的本事，也是為了愛他，所以她願全心付出。

如今本是愛的連結，卻用金錢做代價。

錢雖能使鬼推磨，但錢也會使兄弟姊妹反目，父子母女成仇。現在連維持家之傳統精神也要顛覆，須立法來規範，看來婚姻解體將是早晚之事

尤其現代女子不婚不生只爲自己，我懷疑，以現代女性的強勢和所受教育，此法案所規範被綁住的也許非男性而是女性自己。

這是多年前的文章，以現在來印證，更證明蘇媽媽所說此法案所規範被綁住的也許非男性而是女性自己一點也沒錯，尤其是現在女精英已越來越多的情況下，養家已成為共同的負擔而不再是男人的責任‧‧‧。

浪子的心聲(轉載)

我承認，我是不夠孝順的。在很多方面自己我這人的脾氣是倔強，讓老媽頭疼，也讓父親傷神。父母是善良的、無私的，父母的點滴恩情我是沒齒難忘。

母親老是說小時後我可是個乖小孩，就是不知怎麼長大了卻不懂事起來。我不知道懂事的小孩標準在那裡，我也不曉得一言不發、逆來順受是不是才叫乖小孩，只是我明白，內心之中，我一直心中一直存有叛逆念頭〈叛逆也許嚴重，或許可以說一種想衝出普世價值框框的意念吧〉，所以大多時候，我在家選擇了沈默。

我從不否認家有股令人充滿溫暖和平靜的感覺，我也不否認家像一條繫在你腰間無形的繩子，隨時讓你想回家，我更不會否認父母，他們對我無悔的愛，即使他們有所不對。

我知道，比起大多數人來說，我幸運地擁有一個完整、幸福的家，雖然大多時候我總惹他們生氣而破壞這種幸福的景象。但我對父母的怨言，源在於他們無休止地吵架。從年頭，到年尾，從一起床，到臨睡前，他們總是為了一些雞毛蒜皮的小事、生活的細枝末節而爭吵。夾在中間，我誰也不支持袒護，於是，保持中立的最佳做法就是把自己的房門緊鎖，將音響打開耳機掛上一個人專心聽我的搖滾………

不過，父母吵了一輩子，他們現在並沒有彼此分開過，認份的彼此各自擔負起個人的角色，就好象我還是他們的兒子一般。家的格局沒被打破，這就很難得也是讓我感到最欣慰的事。也許天下的夫妻都是如此，生活的簡單乏味造就了滿腔的牢騷，或許借助吵架來宣洩讓情緒獲得平衡吧。

但話說回來，我個人認為，既然作為夫妻，既然選擇生活在了一起，就難免會有不如意，但也犯不著鬥嘴，於事不利，也會給下一代留下陰影。甚至，有時候我會痛恨他們，為什麼不能給我一個更為寬容安靜的生活空間。有時甚至因過早體驗了家庭戰場的硝煙，讓我對於家這溫馨的名字有了一絲不易覺察的恐懼………於是，我不想多說話，用沉默或早早地退縮回自己的房間來抗議………，我知道這麼做很不對，也很幼稚，但，我無法表示我的恐懼和厭惡，我也無法面對盛怒的他們，所以我知道，再多的憤怒也無濟於事，所以我學會了冷淡對他們。

母親叫我把家當旅館，吃睡停當，其它不必管，對於母親的想法，我是反對的，因她不知道家在我心中是有份量，我對家是有很深的期待。家，不管你/妳迷途多久，還是知道回家的方向。

記得多年前離開時，告訴自己也許要和家與親人說再見，所以，臨行前多看了幾眼，想把家的模樣複製於記憶深處。但是，不管我走了多遠，家卻總是沉甸甸地落在心中……我的絕決，決不是善舉。親情於我，已成為最大的負擔。所以，我逃不過自責與愧對，所以，我在行走與返回間選擇了停留，希望母親曾掉的淚不會重演。

股票裡的瘋狂金錢數字遊戲

凡是買過股票的人，都知道20/80的意義。但是能對這涵義瞭解而能收手卻是80/20的比例而已。

股市是國家的經濟櫥窗，股市的起落也影響人民的消費能力，進而帶動百業的繁榮，這些現象和事實也是人人皆懂的道理。

然而人性凡是沾染到金錢，人性中的惡也會超越善性翻滾上來。所以如果股市不健全又缺乏公平正義，成為人民金錢遊戲的豪賭殺戮戰場導致最後泡沫化，也是必然的結果(看歷史的股市走勢圖即可知)，因為只要涉及賭，總有做假的危機。君不見，這由官家作莊，許多不實廠商與無知貪婪的人民對賭瘋狂遊戲裡隱藏著多少危機： 如內線交易、沒嚴格把關想上市公司、不實財報、勾結媒體和股友社分析師……等等 嗎？

當然股市中也不全是以股票換鈔票的不當廠商，可是只要有部分老鼠屎就能造成股市崩盤，80%的人受傷。曾在股市受傷後的蘇媽大嘆股市是噬血市場時，一位未上市的殷實商人朋友曾對我說：『真正的想永續經營的有德商人，絕不會從股市去籌募資金，而是以開發產品追隨市場脈動去經營。』

蘇媽會寫這篇文章，是看到我們的對岸中國大陸人民瘋狂追逐股市的場景，有如回到80年代全民瘋股市的台灣。在金錢遊戲中，人性很難跳脫惡性的誘惑，就是從人性的試練所帶來的苦痛，也很難記住歷史的教訓。

金錢流向大陸股市是必然的現象，只是必須時時警惕(錢字旁邊兩把刀)小心，不要成為最後一隻老鼠，尤其泡沫化的危機，大陸引起的動盪和後遺症將比我們更慘。

股市金錢遊戲不是不能玩，但必須勤做功課。了解是自信的基礎，唯有真正了解公司財務和經營方針理念才有【投資】的價值。當然深為官家的政府，健全股市讓它成為正當公平的金錢交易場所更是無可傍貸和推卸的責任。尤其身為散戶的大眾如果你真的想投資，為免每天的喜怒哀樂像座雲霄飛車，找真正有良心的專業經理人幫你操作才最上策。如你資金雄厚，想自己操作去享金錢遊戲的快感，除了要勤做功課外，也要有願賭服輸的精神以免落入股市災民的情境裡，怨天怨地怪別人，甚至自裁的地步。

愛對女人來說很難分享一夫一妻制才能圓滿，超出的一方不管多好，都是負擔

外遇後遺症》兩個老婆吃不消【聯合報╱書蓮（台南市）】

老林已經七十歲了，還很忙碌，因為他有兩個家要照顧，一個在台中，另一個在台東。台中是大老婆的，台東是小老婆的。
他一個星期住中部，一個星期住東部，長年疲於奔命，簡直把他累壞了。
大家都很羨慕他擁有兩個絕代雙驕，大老婆很有氣質、很能幹，小老婆很漂亮、公關手腕超好。當初他被調到東部，像個寂寞的單身漢，和小老婆是在牌桌上認識，就這樣進而同居。
他的大老婆幫他守著家，照顧孩子，而他卻神不知鬼不覺的，在外另築新巢，直到有一天謠言傳到大老婆耳裡，她偷偷地搭車到台東，才發現姦情，只是為時已晚，小老婆不願放人，大老婆也不願離婚。
夾在中間的老林，因為這件緋聞，差點丟了工作，最後是大老婆向老闆求情，才放他一馬。於是他從此過著奔波在二個女人之間的生活。他也變得很為難，買東西一定要買雙份，才不會吵架，上次他幫小老婆買車，大老婆就提出抗議，他不得不再買同一款式的車送她。
他說，為解一時空虛，卻換來一輩子的負擔，實在悔不當初。他語重心長的表示，不要以為擁有三妻四妾就好命，他有兩個老婆就吃不消了，還是一夫一妻比較沒事。
【2007/06/04 聯合報】@ http://udn.com/
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他家裡很窮但很爭氣，是當初鎮裡唯一考上A醫學院的青年。
畢業後在北部教學醫院訓練成了有名的外科醫生後，回到鎮上開業不但讓家裡掙脫貧窮也在鎮上建立資產和名望。他的奮鬥傳奇，唯一負面的是他的婚姻故事因他也如上文的老林一樣擁有兩個老婆。大老婆是他恩人的女兒，小老婆是他愛戀的對象。

考上醫學院時受到鎮上一位富商的資助，雖然當初這位富商是有私心，卻沒給他壓力
所以求學期間，他與依班情竇初開的青年一樣追逐愛情的夢想，等到父母知悉告訴他富商的心意時，他已陷入愛情的迷陣中無以自拔。60年代恩情和愛情的選擇，最終依然抵不過父母和富商的恩威並施，他還必須放棄愛情選擇報恩的方式結婚。
只是造化弄人多年後他與舊情人意外重逢，女還未婚讓他愧咎也重新續起已斷的情緣。舊情人當起不計名分的小老婆。
記得當時與他閒聊，說起他的婚姻故事，對於他能享齊人之福，平和的周旋在兩個女人之間實在令人羨慕。我的恭維化並沒激起他的得意之情，嘴角反而掛起一絲無奈的笑容說：『結婚是為了找尋自己的另一半，一夫一妻制才能圓滿，超出的一方不管多好，都是負擔，愛對女人來說很難分享，尤其對孩子來說分割不圓滿的愛更是缺陷(大老婆有3男2女，小老婆有2男1女)，雖然他們都是還算好的女人能互相體諒，但人心總是有偏……不斷的工作賺錢就是我對問題的逃避方式。』

頭路難找！逾8成應屆畢業生嘆找工作不易

頭路好難找！根據一份最新出爐的調查顯示，認為今年找工作有困難的應屆畢業生超過8成，較去年同期高出近3成；而在個人期待的合理薪資部分，高學歷的碩士生都希望能有4萬到4.5萬元，比起市場行情的3.2~3.6萬元高出不少，明顯不切實際。

調查發現，今年有高達82.5%的應屆畢業生，表示找工作有困難，遠高於去年同期調查的53.7%；值得注意的是，去年表示找工作「遠比想像困難」者只有13.5%，今年增加到34.2%，比例增長超過2倍，可見新鮮人找工作之後，會發現與自己本來的想法有所落差。

調查提到，若從學歷別來看，找工作有困難者比例分別為國中以下77.4%、高中職84.5%、四技二專91.0%、普通大學84.6%以及碩士的70.1%；而從科系來看，今年找工作最容易的依序是電機資訊、醫藥護理、傳播科系。找工作最困難的科系則依序是運動休閒、農林漁牧、地球科學。

進一步詢問應屆畢業生認為在校期間所學，對求職是有無幫助？調查顯示，儘管有56.2%的應屆畢業生肯定在校期間所學，但也有高達42.0%的畢業生認為不太有幫助或完全無幫助。再問到應屆畢業生是否願意為五斗米折腰呢？願意屈就去從事不符本身學歷的低階工作者，比例超過7成之多。

面臨求職不順遂的處境，畢業生的「自力救濟」方式為何？第一名是參加公職人員考試，佔41.0%，其次是報考證照，佔了36.5%，再來是在國內升學取得更高學位，佔32.4%。

另外，在網路小本創業流行風潮下，選擇從事「創業／網拍／擺地攤」者也不少，佔了20.4%，尤其是高中職學歷者，更把創業當成求職受挫的第一優先替代出路，鼓起勇氣自己當頭家；而心裡「沒有任何打算」的高中職生，比率也特別高，佔了14.2%。

最後問到應屆畢業生，認為起薪多少才合理？國中以下學歷者選擇2.2萬元以下最多，高中職和四技二專選擇2.2萬到2.6萬元最多，普通大學畢業生選擇2.6萬到3萬元最多，雖然略高於市場行情，但相去不太遠。不過碩士期待4萬到4.5萬元最多，比市場行情(3.2萬到3.6萬元)超出太多。

這份調查是Career就業情報針對應屆畢業生所做的網路調查，調查時間從4月10日到4月18日，樣本數共有1909份。

在回答這問題之前，請看看現今青年的想法

例1.
從小到大~
家裡不是說很有錢~(個人感覺)~過的也都是一般生活~家裡國產車開了十年還在開~
但也有幾間在台北市精華區的店面和住宅在租人~
最近幾年認識的女友和一些朋友~
家裡也都是很好過~~隨便幾百萬現金都不當一回事~不見就不見了~變成我現在~心裡上會比較瞧不起窮人~和一般普通的人~
覺得他們這些人~基本上一輩子沒希望~雖然一個月賺五六萬~
但我覺得這都是小錢~他們一輩子還是沒什麼錢~
我的心態~這幾年也變了~花錢都隨便花~先前二百多萬的卡債~
也是叫家裡去還~也覺得那是小錢~工作也做不久~就不想做了~
覺得那都沒什麼用~~
我也知道這種心態不一定好~
但我不知要怎樣比較好??請各位給我點意見~~
就是~
對不有錢的人~他們做的事~都覺得沒什麼屁用
表面上不會對沒錢人怎樣~
但心裡會覺得他們一輩子都是這樣~沒路用~
工作也不太想做~因為覺得一個月賺三四萬要幹嗎???
一次幾十萬沒有~我也覺得是小錢~(但我自己不有錢~沒工作時一個月拿一萬五零用錢~
我該怎樣調整我的心態??我快三十歲了~
請看好再來回答好嗎?
我說
一個月賺五六萬~一年也才幾十萬~幾十年下來~也才幾千萬~~
而且還是不吃不喝~~而我認識的朋友和我們家自己~~
賣一間房子就有幾千萬了~~(有的朋友是賣一間二億多)
所以我才覺得那些錢都沒用~賺一輩子都不花也才那樣~
所以~覺得幹嗎要工作???賺一輩子~到不如叫爸媽過一間店面給我就好~
我不工作時~一個月只有一萬五零用~~但我三不五時跟家裡拿幾十萬~家裡還是要拿給我~~而且我平常吃喝玩樂~~都不看價錢的
以吃的來說 我進餐廳 點東西都不看價錢 想吃什麼就吃什麼 通常吃的比人家二三倍之於我們人數的人還多錢~但我也覺得沒什麼~多花不了一二千~也是小錢~
下面有人說===>我哥哥在科學園區上班...一個月賺五六萬塊...

對..就是你所謂瞧不起的那些人...

但是他加股票..加年終...加一些有的沒的獎金....

人家年薪也是破百萬耶....
===>一聽就是井底之蛙~標準中下階層思維~你哥不吃不喝一輩子的錢 我家賣一間房子就好 所以我才不想做一個月五六萬的錢 這樣你了解我的問題嗎? 所以我才會討厭你們阿~
覺得社會就是這個樣子~~想想自己好像也沒什麼不對~~
很多有錢人的小孩~~真的都不上班的~~對外都聲稱~我做股票 或房地產投資的~~對ㄚ~買過二張股票 一二間房子ㄚ~像許雅x之類的~還有很多人也是~~多去看看報紙~你就會知道誰都沒事做~
好了~~~我來不是要跟你們吵架的~~
只是想請問~~要怎樣改變這種心態~~謝謝

例2.
由檢入奢易由奢入儉難~~你種樣不叫有不一定好～是非常爛的個性，如果你想看不起來煩麻你先有比他們好的收入，你在看不起他們，結果你比他們還慘，沒工作還負債社會上的人比較瞧不起你～花錢誰不會還要人教～有種不要跟家人拿錢一切生活費自己出，卡債自己出，這時你就會覺得自己有多麼苗小，成功的人都有經過努力，沒有你這種人會成功的
那感覺妳又不想靠自己努力賺一個月五萬元左右的工資~你又沒辦法賺一個月一百萬的工資~那我跟你說最快的法法到神明前面擲杯如果有聖杯那你趕快去投胎~如果沒有的話你還是死心八~敢快去棺材裡躺
心態? 很難改變吧 環境自然會去改變一個人 .......... 滄海

例3.
不知道耶~文忠
我覺跟玩遊戲一樣~
如果你把難度調到最簡單或用金手指或超強外掛~
當然很快就可以玩完整的遊戲而全過~
不過就是很沒成就感就是了~
但如果你把難度調到最難~

你又能比別人快全過的話~
我想別人都會佩服你~
那種自我實現的感覺~
就是心理學講的基本需求的最高等級~
我還是不會講耶~
我爸媽都說我整天只會玩遊戲~

例4.一片躂栰聲中,只有我勇敢的挺身而出,我要大聲的說 : 我支持你！！！
　　
　　因為你有自省能力～（要不然就不會出來爬文!）

　　因為你想改變自己～（你很不快樂!）

　　因為你討厭現在的生活～（不曾嘗過獲得的喜悅!）

　　你想做些事展現能力～（又怕鋒芒給家裡蓋過!）

　　這些錯不在你只因你比別人運氣好~（抑不幸？）

　　調整心態？要讓一切歸零～（你願意嗎？）

例5.

父子家庭關係不好
我每次都聽我爸說讀研究所沒什麼，以後找工作又找不到，要不然就是聽他說博士那麼多碩士也沒什麼，要不然就是說念音樂研究所也沒用，我聽了實在很不爽，因為他自己又沒唸研究所（憑甚麼）還阻止我反駁，在我親戚裡只有我和表妹是正在念研究所，我是國北的研究所，他是市北的研究所，另外我爸每次都還在很囂張的說你賺錢會賺的比我多嗎？他自己又沒有什麼本事，也是領薪水一族，一半的薪水都在付房貸，他還很自戀的說要叫我考他們台電公司，我快笑死了，我根本就不想在高壓電塔裡上班，而且台電員工是勞工身份，他還自以了不起，有時候他說不過我，就會開始說你的學費生活費是誰出的，房子是誰買的，其他我媽和妹就會開始附和說對啊，你看你現在念音樂有用嗎？聲樂鋼琴和聲對位曲式分析等那些有什麼用，以後可以賺到錢嗎？之後我就一直被他們三人夾攻，我覺得我好委屈，他們都是比我還差勁的人，比不過我就拿其它的事來塘塞，像我表妹念特教研究所，可是也變成在準備法務部調查局的考試，她爸也是說要叫她趕快賺錢，我是覺得現在賺錢也是給自己用，而且賺的一定不多，況且我讀完研究所也不過二十五、六歲罷了，到時候找的工作不是會更好嗎？我實在稿不懂我爸和姨丈的想法要現在叫我們賺的比他們多是要養他們嗎？還是他們根本是像以前阿公的觀念中說的，唸書沒用，會賺錢才有用啦！真的是這樣嗎？害我都沒心情唸書了，在這家庭理好痛苦，好煩啊！誰可以給我指點一下，幫幫我，謝謝。
現在好像每天都有很多新的公司創立，新的創業家在誕生，說不定我們也是明天誕生的新的創業家，有人統計過臺灣一年誕生多少創業家嗎？
國中畢業我該繼續升學還是找打工呢
國中3年我不是上課睡覺下課聊天
段考模擬考基測成績總合沒超過一百
家裡叫我讀蘭陽技術學院 不知道我能不能適應= =
現在國中畢業後工作好找嗎??
全家.7-11便利商店還有餐飲類的工作需要學歷嗎
已上轉載自奇摩

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看了上文這些年輕人的想法，雖然不代表全部，但是教育他/他們的我們，是否搖頭感到難過和失望？然而現代青少年的不當思維，不正是家庭教育將其塑造而成的嗎？

也許我的孩子和周圍所認識友人的孩子有這種觀念很少。當然也有突槌者，但畢竟是少數，或許我們這些家庭都是有生活壓力的人家的中下層人家吧！所以看完這些孩子的思維，在驚訝之餘，也深感慶幸。至少我們的孩子還有耐力和競爭力進階中上階層的機會。

俗語說【富不過三代】的真理將人性說得一點也不為過。

事少、錢多、離家近是當今年輕人最需要的工作環境和想法。
因為富裕的生活養成現代孩子不能吃苦也就罷了，還加上自私和自我。這些偏執的觀念也養成他們愛計較人緣差的工作阻力。

如果說現代孩子還有那麼一點點優點只剩創造力了。可惜的是屬於這類的精英，畢竟實在佔少數。教育普及，可惜無法深根，專精卻又無法提升創造力。因現在孩子網路資訊發達，知識取得容易用過即丟，缺少研究精神和獨立思考的機會又怎能產生創造力呢？

這是知識爆炸的時代，誰能獨領風騷，誰就會成功。一向以代工為主的台灣產業，不用腦利用勞力的產業，如果未能再突破恐很難競爭。因為喜炒短線，不重研發自取滅亡指日可待，大陸雖是世界工廠，但其人口已無法消化？遑論給台商機會？如果台灣產業再不能創新超越，台商在大陸事業經營也會越來越難……

已經快近20年景氣低迷的日本，為何還保有世界競爭力前10名的企業？連一向落後台灣的韓國，這幾年來不要說育樂產業讓全世界注目，連三星科技也擠進前10名，台灣呢？

台灣景氣的低迷，造成就業的困難是事實，但事果真如媒體所報台灣企業如此不堪嗎？再不景氣也有賺錢的事業不是嗎？

知道短視炒短線、人才斷層和缺乏創新才是台灣無法再創奇蹟的原因……。

做生意一步一腳印雖是很笨的方式，但人與人親密互動還是人類聯繫感情最基本的方式，也是最實在最能成功的方法(有來才有往)。

年輕人傳承的希望，也是社會進步讓國家推升的能量。
學校知識的取得固然重要，但能將所學化為能力，在工作上應用再推升才重要。文憑只是後天培養的假能力，唯有不斷吸取學習新知突破自己才叫真聰明有智慧。

年輕人呀！如果以學歷量人，那台灣很多傳統企業家都不符合期待的。他們所靠的絕不是有力的家庭背景和高學歷，他們依靠的是不怕挫折、記住教訓’、不好高騖遠、腳踏實地、永不放棄的精神

生意孩子難生，當老闆不是每個人皆可為之。如果每個人都想當老闆，那誰來當螺絲釘，畢竟能突破困境且能屢敗屢起的精英屬於少數。認識自己，找尋屬於適合自己之路然後全力以赴，才是現今年輕人最需要思考方向，而不是沒有自己的獨立思想隨波逐流，又不腳踏實地做些不切實際的夢。

台商更是被稱為最會做生意的經濟動物，台灣以製造經濟奇蹟聞名，現在年輕人請找回昔日一只皮箱走天下的苦幹實幹的精神吧！