愛是不斷的學習，幸福是來自相互包容後的體會

問： 慈濟大愛台常播演一些勵志人心的連續劇，真實事件改編的劇情既溫馨感人又賺人熱淚，但我發現，每部的劇情不外乎是一個女人的辛酸史；從她初嫁到惡婆婆或有暴力傾向的丈夫，然後就是一連串的忍耐，好不容易所有壞人都變好人，女主角終於得到真正的幸福，但她也已白髮蒼蒼，這樣值得嗎？


答：如果你/妳質疑婚姻是愛情的墳墓，如果妳/你沒有足夠的自信去面對婚姻的困境，如果你/妳彼此都不能甘於平凡，如果你/妳一值抱著婚姻我有付出一定要得到代價的我執觀念，那我贊成妳/你還是去當不婚的一族吧。

心理大師阿德列有一段話我覺得直得大家醒思
『她將愛情和婚姻認為是男女相互合作的關係。她擧德國某個農村古老風俗為例來強調此論點的重要。這風俗是對即將結婚的男女讓他們用兩端都有把手的鉅子共同將一顆樹鉅成兩段，由這試驗來教育看他們的合作對婚姻生活的重要性〈此與台灣俚語家和萬事興同意〉。如果他們彼此互相制肘終將一事無成，如果其一方想要居功，什麼是皆自己來，另一方又甘心放開，那他們则事倍功半。唯有他們相互合作努力進取才能成功的完成任務。阿德列還認為除了要有合作的心態外，他還強調一點，那就市男女皆須有爲對方著想和奉獻的決心，不要將婚姻當成試驗，時時為自己【預存退路】，從不全力去經營。』

從那蒙著面紗的愛情跌入現實的婚姻總會出現許多困境，失望難免但如因失望即退縮甚至放棄婚姻，除非從此不再追求愛情走入婚姻，如果很快忘了傷痛也缺反省又盡不住誘惑，那我可以肯定的說，你/妳永遠是在追求愛情夢想的一員，更遑論由婚姻生活中去體驗幸福了。

在此再重複以前一再叨絮的話：『婚姻生活絕無人間仙境，感情絕對由時間來遞增，婚姻有的只是平凡又平凡的幾乎非常瑣碎的生活，只要你能甘於平凡，婚姻生活中所謂的幸福妳/你一定體會得到〈事實上，幸福，不就是老來那份相互攜手的依賴和扶持嗎？〉。』

走過中年請更珍惜婚姻

與友人聊天，談起昔日同事F，她說F最近情緒低落，有不知為何而活的徬徨。
F因戀戰牌桌而離婚。諷刺的是離婚的教訓反而讓她遠離牌桌。

【重獲自由】的她在沮喪一段日子，辭掉工作選擇另一領域職場作為她重新出發起點。
這幾年來，全心投入的結果也著實讓她開創了新局面，容光煥發反更年輕也贏回孩子的愛〈供給孩子唸書至自立〉。

沒想到在培植孩子的責任完了，能完全【自由】之際，卻傳來她再次遭遇人生的頻頸的消息。由友人口中得知除了孩子單飛帶給父母的失落感外，其中的另一原因是10幾年來唯一交往的小男友棄她而去結婚的消息才是使她感到人生乏味的關鍵。

人的感情隨著人生際遇而有所不同，婚姻雖不一定為兩人作永恆的背書，但至少它是彼此無形的規範。尤其人進中年渴求安定的心更加強烈，縱使年少輕狂或受不了誘惑在感情上走偏，時間給於的成熟和領悟終究要回歸到只框架在婚姻中的彼此心靈裡，而婚姻的最大功用也在此。

只是講究感覺的現代人，當婚姻非其想像美好時，一遇困境即各奔東西，從不反省也不願努力共同面對難關。我不敢說未來每一個人的境遇皆如F一般，但如大家無法發明另一制度取代婚姻引導男女感情歸宿之前，以現在顛覆婚姻制度和懷疑婚姻價值的人越來越多，我敢說未來世界悲觀是可預期的。

在此網站也許進入人不多，但我還是要對每個上來的網友說那句老話：【對你老伴好一點，牽緊彼此的手，縱使對方已不在是令人賞心悅目的美女帥哥，她/他卻是對方的最終依靠。】

誠心的希望以溫柔和包容的心去疼惜另一半，祝福你們！

棕色狼的引思─歸家本能

棕色狼是傑克倫敦的一篇小說。其內容是描寫一隻從小被人類扶養在酷寒阿拉斯加的小野狼，後來因相依為命的奶媽〈主人〉所付出的愛心，不但成為主人最佳助手，也是所有狗隊中最好的領袖。不幸的是，想出高價買牠在被主人拒絕後，卻用偷的方式將其帶往南方。

想必像似被綁架的小孩在掙脫魔掌後急急奔向回家的路上吧！但陌生的環境，陌生的人，讓牠不知東南西北打轉，飢餓和疲憊終於讓牠接受一對住在加州農莊年輕詩人夫婦的收養。但溫暖舒適的環境卻沒讓牠忘記寒冷困苦的北方。在頭一年間，只要牠被鬆綁牠就逃向北方，跑出去最長的距離竟有一千哩之遙。

就這樣跑抓，抓跑整整一年的時間，牠才無可奈何的接受了而這對夫婦卻也費了三年的時間才與牠建立感情。
高潮在這裡，當新主人可以放心讓牠自由牠已無逃跑意願時，卻在森林中無意碰上從阿拉斯加回來，將到農莊鄰居妹妹家中拜訪的問路舊主人。

新舊主人為了誰能擁有牠僵持不下，最後將此難題丟給了牠。由棕色狼自由選擇跟誰走誰就是擁有牠。
再最後一刻，牠頭也不回的加快腳步追向已經走遠舊主人的地方。

這個故事告訴我們，只要對家中每一個人付出愛，不管外面有多大的誘惑，就如捷克倫敦告訴我們的一句話人人都會會有【歸家的本能】的。當然，應不只是本能吧！該還有熱切的盼望和期待。

暫時跳脫

問：男人的思維裡...同儕的影響可大著呢!!


否則,就不會有人臉不紅氣不喘地說...
"我犯了天下男人都會犯的錯"

蘇媽媽可以去調查一下,...
是男人外遇多,還是女人外遇多...

依蘇媽媽的說法~~
男人的行為怪生養的母親..
那麼,女人的外遇是不是父親的影響也蠻大的呢??....
那麼男人外遇多....女人應該更多才是
因為,模仿機會多嘛!

如果,我們社會大眾要讓這句話..
"我犯了天下男人都會犯的錯"合理化~~
就不要怪自己的配偶被人搶走~~

因為,是我們縱容他們犯錯!!
因為我們的縱容,才讓他們認定有籌碼可以把
家庭,事業,婚姻,親情,面子...全拿來梭看看!

通常他們都會贏!
所以,下一次一有機會...再梭!!

賭性堅強+意志不堅=外遇+出軌=亂七八糟!






答：你說的不錯男人受男人影響也很大，這個角色是父親而非同儕
。因從他進入青春期開始，對男孩來說，父親是很重要的引導角色



母親培養孩子童年時期的好人格，是讓孩子走入社會后能勇於面對挫折和誘惑的根基。不是嗎？男人對屬於動物性的性，能隱忍、抑制能由動物性逐漸轉化成靈性的過程，。大部分的影響還是來自對孩子付岀最多的母親〈當然父親負責任的態度對孩子也會有影響，家庭主夫例外〉。

女人的母親角色是上帝無法照顧每個人而派來替祂的分身。所以母親會讓女人突然間長大〈是指婚姻中的女人〉改變思維甚至認命的原因。但一 向被照顧慣的男人卻是不一樣的，妻子扮演著下半生讓他成熟的角色，但他卻常忘卻兩個女人的差異，也常混淆著對母親和妻子的需求。

不管是否是因果或報應，我所看過聽過的外遇的下場都不好，【風流醫師怨妻外遇 法官不認同】事件。此事件的風流醫師臨老前終於受到法律的制裁判【不准離婚】〈他痛苦因他雖妻妾多人但卻獨居，妻子不肯離婚也不理他，連子女也排斥他。請看內容〉，婚姻生活到最後已不是性愛為主的生活，而是如知己般的相互扶持的精神伴侶了。

婚前曾混跡花叢之先夫，對於婚外情他說男人雖常控制不住，無法滿足、喜愛嚐新但對像大都歡場中人。擺明的用錢的交易行為，無感情負擔，就是持久了有感情，金屋藏嬌對象也很認份。對象如果是良家婦女，必定接受過暗示，不然很少已婚的男人有膽量願冒險扯上婚外情。記得當時，曾與他辯。如今看到現代女性對性愛的認知和行為〈昔日女性是縱容但還是限於有錢人家〉，不正是女人果真將男人膽子訓練大了嗎？

對外遇男人最好的懲罰，如盡本分，挽回。不成，【跳脫】。享你該享的權力，就是不讓他們戀情永遠攤開在陽光下，何必呈一時之快，去成全和解脫他們的痛苦〈很多案例顯示，很快的會有另一個女人取代她來替你復仇〉。

孩子！你了解蘇媽媽所說的吧！當然這是指有孩子牽掛的，無牽掛者放手吧，因此報仇3年不晚的牽制〈精神報復〉，對現代女孩來說是很難做到的。

舊情人的迷失

友人琴的老公告訴我，琴有感情走私（還未達到被稱外遇的地步像時髦的所謂【精神外遇】吧），對象還是她選擇放棄的舊情人。

一向被公認為幸福夫妻的他倆，她丈夫又是人人稱羨的好男人。好不容易平靜幸福（也許是）攜首走過20幾年，在一對孩子將要自立，夫妻重反兩人世界之際，出現婚姻危機，實在令我感到相當的震驚。
經了解，才知在外人看來美滿幸福的婚姻，在琴來說卻有一股無法擺脫的沉悶、無趣和遺憾。

當初琴會選擇她老公除了公認的老實、無不良嗜好、又是刻苦向上的【好學生】外，家庭單純公婆都是鄉下樸實人最主要還視她台北女孩如【上賓】解決他對婆媳問題的恐懼。想不到夫妻20多年，丈夫這些嚴謹也許有些呆板的昔日優點，卻成為琴他自認的【精神外遇】藉口。誠如琴老公所言，期待化解危機，他願意修正一成不變的生活以及愛她方式。當然！我也相信會雨過天晴，但琴的事還是給我很大的感嘆。

不管男女都有想使壞的一面，只是教育和道德觀念，當然也是缺乏機會吧，才會讓這些念頭消失。而琴的出軌，證實了人要做到【安於現實、甘於平凡】是多麼不容易的事，尤其在婚姻的經營。

我對琴婚姻選擇是抱著高度肯定，沒想到丈夫無法給她的【遺憾】卻讓她迷失在他曾經放棄的舊情人特質裏。當然，我還是相信她的智慧以及她老公的耐心。

人對沒有結局的愛情，一直充滿感傷和幻想。對未能成為夫君的情人記億的都是美好印象。我們常會看到，每當夫妻遇到困境或陷入僵局，甚至還會拿出來與丈夫比較（事實上女人比較會做這種事）。

殊不知！妳這種後悔當初選擇的心態已是無知，對老公不懂得惜緣和惜福更是引發婚姻危機的愚笨行為。

愛情與麵包

問：愛情的產生發生在男女之間的男歡女愛與共同相處的時光. 友美好友快樂有同甘有共苦. 但是套牢的愛情包括婚姻將只剩下仇恨的心理. 仇恨心取代一切, 兩人無法擺脫現實生活的枷鎖, 分不開也和不了, 少一點的爭鬥算是很好的, 甚至說話的惡毒比一個不認識的人還毒. 有許多女性, 在這種情況下就潦下去了, 她們在做愛的時候哭泣, 因為她想像被你強姦, 但是為了繼續仇恨與爭鬥她仍是可以在哭泣完後達到高潮. 對, 她將把一切你所有的轉移到她的手上, 她先鄙視你低估你, 瞧不起你因為你對她不好, 你的把柄被她握在手上雖然不是很嚴重但是你怕小而變大, 她也被你控制無法隨心所欲, 還要伺候你, 滿足你.

她更覬覦你的財產, 希望你能全部給她. 你不想趕走她指期待她有一天自己離開. 兩人關係已經沒有虛偽因為已經撕破無數次的臉. 她不走也因為她不想認輸輕易放過你. 她的年紀越來越大, 她對你說自己已經被你玩的一文不值, 現在她只想著你應該用多少錢打發走她. 去年她開了一個龐大數字, 今年她的價碼越來越高, 她企圖把家中兄弟一起帶進由你幫她創建的小事業, 她每個月有很高的收入, 但是她想更多, 每個月想淨賺一百萬, 她一走這個靠你的事業就像被針刺破的汽球.

她想想與其被你嫖總比被不同的人嫖. 她有錢了所以根本看不上沒本事死拿薪水的男人. 雖然她鬱鬱寡歡但是她正在想辦法脫離那個男人的掌控. 每一年, 她都會告訴這個男人她怎樣怎樣不久就不需要你了, 但是每年她都失敗, 像從妓院逃出去的女子一樣, 她繼續下去, 她與他本是有感情的, 可是她更愛錢, 所以男人看扁了她, 用錢讓她自己套住自己, 她以為海市蜃樓的事業可以再更上一層樓甚至她想有一天把男人的事業全部得到, 因為在她之前有一個女人已經離開但是卻很有錢, 事業做的很大. 男人告訴她是他疏忽. 可是她不認為. 現在她是一個被金錢套牢的女人. 只要給她錢她什麼都做.


答：愛情與麵包是同等重要的事，尤其是在婚姻生活。

既然如你所：『未變調的愛情還是愛情. 變調的愛情原本是愛情.』彼此心中還存有愛，為何兩人相互【信任】的基礎如此薄弱？如果已是夫妻，女方為何還需借金錢來加強【安全感】？男方為何還如此小氣〈男人賺錢不是為了她嗎〉捨不得給？


當然如果不是婚姻，而只是在情人階段，顯然女人會提出如此要求，原本來自男人在【感情上】無法給予讓她能安心的百分百承諾才對。

如果是如此，女方的要求雖過分，但我還是會為她未被愛情衝婚頭而喝采哩！至少她讓一些只想玩玩不願負責任的男人付出代價得到教訓。

背叛愛情

問： 還記得婚前交往過一個對象，那個男人之前曾被前任女友背叛，傷得很重，也活在傷痕陰影中，無法自拔，以致於在我們這段感情裡，我用遠是被猜忌與被控制的角色，後來我們分手了，是我提出的，雖然還是傷了他，但是我得到喘息的空間，想想當時自己沒有足夠的智慧去開導他，當你愛的人無法放他下之前的傷害來愛你時，該怎麼辦？


答：對於曾經付出而遭背叛的愛情很難忘記這是人之常情。
但還有勇氣再追求愛情，卻將昔日傷痕轉嫁如今面對之人，那他對愛情觀念不是已經扭曲，就是他心理健康出了問題。
除非你真心深愛對方，能有耐心與他陰影奮鬥〈你的【縱容】也可能加深他的自憐〉，不然這種幾近於就贖的工作，還是給他再一次重重的一擊較容易讓他清醒和重生。
但是這種【置死地而後生的方式】是需要有他家人和好朋友的配合才能為之，不然對傷害承受力差的人，不但會自我毀滅還拉你陪葬。
當然在愛情之火還未全面點燃之前，跳開，才是上策。

按部就班學習兩性關係

從孩子以童稚的聲音問妳他/她從哪裡來，然後驚問為什麼爸爸媽媽長得不一樣，再由幼兒園男女都是愛哭鬼，直到進小學愛哭鬼已是女生的權力，男生已知要勇敢當難子漢。此期間雖有兩性衝突也玩劃清界線的遊戲，但兩性之間感情還是屬於中性，縱使資訊帶給的早熟〈女孩月事雖來得早比男生早熟但思想還跟不上外表的〉，那剛探頭男女有別的情感嫩芽還是充滿不安和羞澀的。

直到上了國中，男孩生理上開始產生變化，每天為了他頭上的毛花心思時，就是男女相互吸引的時候了。雖是情竇初開但畢竟還是青澀的，為人父母你也不必太緊張，但不用緊張並非【放縱】。

這時期的孩子是關鍵期，尤其在感情上，父母的引導很重要，再此時你是他/她關心的朋友，不是嚴厲只知訓話的父母，不要將他們推遠了，什麼話也不告訴你，不但無助於他們對感情的正確認知，也會剝奪他們從兩性錯誤中學習的機會。

每年中秋前，我總會邀請女兒同學到家〈樓下〉烤肉，望著一群充滿青春活力的男女孩子，有著吾家有女初長成的驕傲和欣慰。與他/她們對話：男女個個有禮、羞澀、純真，誰說兩性碰觸就會有麻煩的事？
父母的態度是影響孩子對感情認知重要因素，信任孩子，了解孩子以平常心去看待妳孩子的兩性交友〈你一定要關心且熟悉他/ 她所有的兩性朋友〉，尤其現代父母，更有待從新與孩子一起學習，如何處理【兩性關係】不是嗎？

真正的愛情是無自由的

真愛會讓彼此心靈感到踏實也寧靜，所以就真正的愛情來說它應是專注且單一的。也因這股橫梗在彼此心中的無形枷鎖，應說是屬與甜蜜的無形枷鎖，給於男女為彼此感情負責的壓力，才是令男女感受到愛情沒有自由的地方。

但是，當有一方想向愛情求取自由時，那也正表示這份份一對一的感情已經鬆動，連結枷鎖的信任已頻分解。
人們將愛情比喻【眼中容不下一粒沙】，真是對愛情是否有自由做最好的詮釋。沒錯！愛是自私，也是沒自由的。

不過，事實上，沒經過【痛】的試練愛情很難刻骨銘心

不要後悔當初的選擇

婚姻常患的三個錯誤
其一婚前雙方共同的朋友太少，無法發掘雙方真實背景和他的人格

其二不能拋棄屬於病態的夢幻婚姻，不願接受現實，不想甘於平凡。

其三夫妻吵架將父母介入，沒完沒了。

要了解一個人不是從可修飾的大地方去判斷，而是須從平時一些不經意的言行舉止去觀察，兩性交往更應如此。

但愛情往往是盲目，戀愛的男女所呈現的都是加以修飾的一面。女孩子在愛情中理所當然是受寵的一方〈不是你去遷就他〉，但受寵並非讓他在你身上花錢，而是對你人格的尊重和體貼。

在兩性對感情依然處於學習的階段，蘇媽媽是不贊成由男孩子單方出錢交往〈以前蘇媽媽談戀愛時，也許顧及對方面子不是每次都是各付，但總有幾次一定要回請。〉，現代女孩也許認為男孩付錢天經地義。是沒錯看來是有道理，可是如果是無言結局，不甘人財兩失〈很多〉女孩很難擺脫糾纏，就是能美夢成真，夫妻的經濟也很容易陷入困境〈婚前兩性用錢態度影響婚後一半幸福，現代孩子先享受後付款的用錢觀念實在令人憂心。〉。

瑣碎平凡的婚姻生活是我一直強調的，想像中的落差是婚姻容易破碎的原因，但幸福婚姻也不是一朝一夕可成，那需時間相互的容忍和磨鍊。吵架對新婚夫妻是正常現象，因吵架也是依種溝通方式,當然蘇媽媽也承認吵架對彼此是有傷害，因在氣憤中，彼此所說的話一定無好話，但換另一角度，藉由對方說出自己的不是，固然傷心又傷情，但這彼此所吐槽的話，不是婚前一再掩飾的真性情嗎？只要你能藉由吵架中得到反省，想得到幸福的婚姻絕對指日可待。

人都是自私的，護短是本能。向自己親人哭訴，說的都是自己的委屈，對方的不是，現代孩子都是嬌生慣養，從不知反省，有的更加油添醋。父母家人〈兄弟姐妹有的更拉出伊大串〉的加入只會將原本單純的事變得更複雜。所以對夫妻吵架，解鈴還世繫鈴人，清官是難斷家務事的。

齊人是福還是禍？

【齊人之福】這看似男人表現雄風和實力〈在名與利〉的象徵，卻是女人感情的夢饜。

名人的離婚和再婚所引起的人格蹋伐，顯示了一夫一妻制、享齊人之福以及女人扮演第三者都是為道者所不容。

也許指責者中也有人患同樣的錯誤。但他/她們不敢公開，正表示將個人小愛突出圍牆之外，自身不但不快樂，無法獲得認同的壓力更時時侵蝕著良心。

不錯！婚姻有如白開水的平淡確實不如加了糖的飲料，但沒人會否認白開水是人人所必須且最健康的供給。

現代人喜飲加工製造的果汁甚至口味濃濃重重的咖啡，所得結果是婚姻快速解體，身心堪慮。

婚前的愛情你也許不必很【唯一】，因這是兩性感情的學習，你有選擇的權力。但是婚後你必須絕對的忠實，不只是老天賜給於男女必須完成重要的任務，最主要的是藉由那份公開的認可，那張結婚證書已成為彼此感情的無形鎖鏈，有相互疼惜專一的責任和義務。

【不要將自身的快樂建築在別人的痛苦之上】是警示的真理。人人皆懂，用在愛情卻很難做到。也許加上一句天理循環，屢報不爽或許還有些許嚇阻作用。可惜對於偷情者來說，不嚐到壓力帶來的痛苦是不會覺悟的


丈夫的在外的風流史，老婆雖然總是被認為是最後知道〈這表示丈夫還有良知還愛著家〉。可是，不懂適可而止的男人呀！當你老婆對丈夫的【一再包容】失去了耐性時，也就是丈夫要開始後悔痛苦的時候了。

名份對於初嚐【偷情禁果】的男女來說，也許所謂的愛情第一〈應分不清是愛還是慾吧〉第三者都不計較名份，但當她在【有人有錢】後名份就是女人最需要的〈女人無法長期活在良心鞭韃之中的〉，所以當女人開始要求正名時〈不管男人與她偷情的藉口為何？只容得下兩人的愛情是容不下一粒沙的〉也是男人真正為自己行為付出代價的時候了

於焉想齊人之果變成兩個女人的戰爭，【齊人】對男人是福？還是禍？？？

名人的婚姻給男人一個借鏡，要知道，齊人之福是要付出代價的，雖然他們的覺悟往往是付出代價時。

當然這也讓一些崇拜偶像的無知女人警惕。當知【性和謊言】的包裝外衣撕去，不但要承受偶像幻滅的痛苦，還要接受世俗對他們愛情的檢驗。

事實上，對第三者來說，不管她如何努力還是很難超越前人的經營。不但難經營〈前幾天友聯網內有一篇外遇的醫生又回頭找尋前妻的真實案例正表示男人對於除了母親以外的第一個女人內心上總是含著非常複雜的因素，你說是男人脆弱也好，或戀母情節也罷，那股【依賴】是對圍牆外的女人不會發生的〉，還要開始防範有如自己介入一樣不斷發生的第三者。

老婆【不離婚】是給不忠的伴侶最好的懲罰

【不離婚】的作法讓他們注定要承受一輩子的痛苦。
因得不到【名份】是一個女人心中最大的遺憾和痛苦。也是給不忠的一方在心靈永無休止的折磨。

一夫一妻的婚姻制度也許不是最完善，但有如被廢除的大學聯考因而產生許多弊端之時，人們開始懷念一試定江山的聯考制度。公平公正，肯努力就能達到理想是其被懷念且希望恢復的原因。移於婚姻不也是如此。

最後貼一篇真實的故事來做最後一段【結尾】吧

流浪漢悲歌

寒流來襲使夜晚的街道的人跡更加稀少，一向在街道遊蕩也藉此吸取人氣溫暖的流浪漢，都早早躲回地下道或無人的空屋之中去避寒。

士明雖然穿著從慈善機構領來的厚外套，但還是冷得直打哆嗦。躲在這沒人住的空屋哩，四周的黑暗和沉寂更顯的自己的悽涼。對於一個60歲的老人來說，現在應該在家含貽弄孫享受天倫之樂的時候才對，然而他的晚年卻是落得有一頓沒一頓的悽慘下場。

好幾次夜晚走到家門口，他就是不敢按門，再三排迴最後還是回到空屋裡來。好幾次他也想自我了斷卻沒勇氣，身體健康很差但卻也死不了……他知道這是報應，也是老天對他的懲罰還沒了……

他─陳士明50歲以前事業雖然起起伏伏，但成功時呼風喚雨嚴然一方霸主。他不但口才好，人也很聰明。只要他肯做，任何生意到他手裡，他都會經營的有聲有色。但就是因為他很會賺錢，也能從失敗中記取教訓，所以雖常失敗但也很快又東山再起。也許就是他有這份本事，不但對金錢缺乏正確的觀念揮金如土，還沾染了所有生意場上吃喝嫖賭的惡習，賭雖然他少沾染，但對於玩女人他可說風流史不斷。

所有聲色場所都有他的足跡，而且出手闊措一擲千金面不改色，包養女人那更不用說了。除了少數供給家用外，其餘的錢他都花在女人身上了。

他老婆秀美是個傳統的客家女子，一直默默著忍隱丈夫對她的不公。有時氣不過與士明吵還會遭到士明動手的暴力。為了4個還小的孩子，秀美除了暗自流淚外，他認命的帶好孩子不讓他們不受傷害。但是就在他們大兒子念高一時，士明厭倦了逢場作戲的風塵女子，開始與良家婦女搞起婚外情，還將外面女人帶回同居〈秀美堅持不離婚〉。不但將她與4個孩子趕出大房子，還從此不管她們四個死活。被迫租房子住的秀美，變得堅強起來。傳承著客家女人任勞任怨的精神，透過朋友的幫忙在市場租了個攤位賣菜來養活孩子。辛苦心酸的將2男2女的孩子皆培養成碩士、博士也都有很好的工作且很孝順她。

反觀士明，每一段事業，一個年輕女人，但卻從沒有一個女人在他沒錢時還跟著他。就在他51歲那年，他生意徹底失敗。所賺的錢被合夥人全數騙光，還差點吃上官司。從此將他從雲端墬落凡間去面對厄運的開始。
他曾去求昔日拿走他大量金錢的女人讓他東山再起，只是人性現實她們各各避他為恐不及，怎會借錢給他。也許他那還有婚姻關係存在卻有名無實的妻子秀美，他知道，她會幫他。但他卻不敢去，他沒資格也沒臉……也許這10年來身心所過的日子有如人間地獄，正是他這一生通不過人性試煉糟蹋人生所做的見證……。

可憐之人必有可恨之處，如果你曾經與他們接觸過，我相信你會明白這諺語的真理

親師關係

『除了我爺爺之外，我很幸運的遇到幾個對我非常好的老師。因為他們對我的關心和愛護，一點一滴的讓我從一個叛逆、莽撞的青少年，慢慢的走回正途，找回對自己的認同感。

當年在學校時，我常常為了管別人閒事或是自尊心強，不容被冤枉，打了一架又一架。於是，我從羅東中學、臺北師範、臺南師範念到南臺灣的屏東師範。

直到屏師的張孝良校長問我：「屏東再過去是哪裡呀？」我答說：「巴士海峽。」校長點頭笑說：「臺灣地理還不錯嘛！好好在屏東師範念畢業，巴士海峽可沒有師範學校呵！」

就這樣，我才好不容易的，乖乖的在屏東師院念到畢業。』

以上是小說家黃春明先生在談起他那叛逆青春時，對影響他張孝良校長的感恩。

老師幾乎可以說是孩子的第二對父母，因從3歲開始，孩子與老師的相處，幾乎佔據孩子的一半時間。親子教育的成功，父母與老師的配合也是很重要的關鍵。當然所謂【配合】並非將所有【育養責任放下】。

畢竟老師與父母一樣也是人，平凡的人，只是一般人付於有授業解惑權力的老師過高的期待，將所有需要負母自己必須承受的責任，也交給老師來承擔。所以當有小孩表現不好時，老師和家長之間就常成為對峙的現象。尤其是現在的孩子個個都是家中小霸王、嬌驕女。凸槌的情形處處可見，你要求老師對孩子教育的標準，連父母本身都無乏達到，這不是強人所難嗎？千萬不要為了教育孩子所產生的落差而彼此抱怨。最常見的是老師抱怨孩子沒家教，家長怨老師沒愛心，尤其自己孩子受處罰時。

我是非常反對孩子零體罰，適當的體罰還是必須的。在這父母都是雙薪的社會，對於已被寵得無法無天的孩子，更需要老師的幫忙。父母捨不得管教，老師幫忙導正，我們對老師辛苦的付出要知道感恩。

親師關係確實也是影響孩子人格的重要因素。所以家長、老師和孩子三方面都是命運共同體。彼此的埋怨和指責絕對解決不了問題，唯有父母與老師之間互相的尊重和信任，才是讓你孩子達到授業解惑培養好人格的方法。

教育孩子要終生學習

望子成龍，望子成鳳是每個父母對孩子的最高期望。但人都有高矮胖瘦，十指都會長短。人的頭腦當然也會有好壞之分了

大陸的唐氏症兒都可成為指揮家，一個每次成績都吊車尾的孩子，卻能憑著對英文的興趣和努力，達到出國留學的路。我的好友的兒子在3年高中功課鴉鴉烏的情況下，卻能以一科數學超高標進入不錯的大學。

天生有才必有用，而這可造之才，大部分不靠他們天份〈當然資質高是佔便宜〉學校老師教育，而是靠他們父母〈尤其是母親〉從小的用心的教育和引導，當然是們本身持之不懈的努力所得來的。

不要將普世的標準，套在自己的孩子身上。你我皆要有人人都是【不同個體】的觀念。不要將孩子的教育全推給老師，盡力發覺優點因材施教不是老師的事，是你我當父母的事。因老師是有教無類，無法對你我孩子因材施教的。對孩子【用心】該是你我自己才對。你孩子將來的榮辱影響，全繫在你我一念之間！所以再愛孩子之外還得時時隨著社會脈動和孩子的年齡，隨時修正教育理念，而這點也是為人母親的我還用心在學習的。

適當的時機給予適當的教育--

不管你的孩子在任何年齡，只要他/她還在成長中，他們都會有需要〈求〉，愛是最基本需要外，他們還需要信賴、需要安全、需要安慰、需要鼓勵和支持。這些需要就是有賴父母對其愛的付出。

但自孩子能從其天真無邪的眼光看這世界開始，身為父母在疼愛自己孩子之餘，是否有在適當時機給於適時的教育？我相信很多答案都是否定的。包括我自己在內，我們都有以下的行為：

我們常買一大堆不是他們需求的玩具來養成凡經過有賣玩具的地方就會賴著不走的任性，我們也曾買了不是過大就是過小ㄧ次也未曾穿過的名牌童裝來製造虛榮，我們也曾人云亦云讓他們參加許多孩子沒興趣的才藝班，我們也曾因自己不開伙，而讓孩子成為外食人口而變成過胖或染上肝炎。我們也曾懶得探視父母而拉開孩子與祖父母倫理親情，我們還曾在孩子面前互相吐槽造成孩子的驚懼。

以上都是我們現代父母超越孩子需求的付出，不當付出的教育結果就是一群令人憂心的現代孩子模樣。我自認是一個很用心的母親，但有時亦免不了落入世俗的陷阱之中和自我〈大人〉的意識裏。開始反省自己的教養方式是買了鋼琴女兒卻學得七零八落，每次回鄉下要求坐火車不願作她爸的車。告別童年，開始對你不適的管教做出回應，不聽妳擺佈的第一狀況，是妳替她買的衣服已壓箱底，而她寧願穿著兩支腳199的服飾。
反省和覺悟讓我意識到，讓孩子有空間自在的生活〈非放任〉，唯有在孩子真正有需求時，適時付出才是最好的人格教育。

我們都是從好奇、 接觸 、摸索 和不斷重複試驗去修改錯誤的學習過程中成長，在輪到自己孩子的成長時，我們對其孩子自我探索試煉和學習中是否可以不阻礙〈並非不關心〉，但當她/他們為正確選擇所表現的焦慮，就是你要伸出援手的適當時機。孩子為內心取捨所表現的焦躁不安，正是父母教育孩子的重要機會。錯過此機會很難再回來， 也許你認為有下一次 ，也許會有， 但那你可是要加倍付出心力，才能達到相同效果的

孩子都是獨立的個體

不管你有幾個小孩，我相信你的孩子都是同中有異的個體。

這是父母管教孩子最頭痛的地方，也是專家學者無法以一慨全的困擾所在。
專家也許能分析每一階段孩子的心理特徵，但卻無法適用每一孩子成長的教育過程。

教育孩子是無法停頓的瑣碎工作，時間是最公平的鑑定師。因其瑣碎而平凡所以我們常忽視時間的飛逝〈孩子再大在父母眼中一定是小孩〉，等到別人一句【妳孩子長大了】，我們才驚覺當父母的腳色是否稱職。
不錯！ 身為現代父母，我們比孩子更應學習如何去當父母。

在那物質缺乏又很少誘惑的年代，知足認命的孩子可以在父威母慈的教養下調適的很好，甚至代替弟妹受過的大哥大姊也無怨言，更無損手足之間的親密關係。

但是生在21世紀的孩子，父母如何將愛均分在個性互異的孩子身上〈不要認為自己不會偏心，照顧較弱或較乖的孩子是父母常犯的錯誤〉，是父母首先要學習的地方。

近代加上隔代遺傳基因一定會顯現在你不同的孩子身上，你會看到像你脾氣暴躁但活撥開朗的孩子 ，你也會看到沉默寡言像悶胡盧可能像他外公外婆的孩子， 你會看到雖溫柔但卻迷糊像媽媽又向自己母親的孩子。不管它特殊的個性遺傳自何方，了解孩子【因才施教】是父母第二要學習的部份。

最後也是很重要的一點，那就是努力經營你們和諧的【婚姻關係】。唯有互愛的夫妻，不管如何特異的個體，瀰漫著【愛的甜蜜家庭氣份】才是孩子成長過程中最好的養分。

現代豪放女

新竹縣兩名作風豪放的國中女生，認識五名逃學的高中男生後，在其中一名男生家裡開跨年轟趴狂歡，受不了肉體上的誘惑，以撲克牌玩起「國王遊戲」，最後搞起七Ｐ雜交。
警方約談女學生時，還說：「是我玩了五名男的！」，辦案人員聽了都搖搖頭。
雖然「豪放」的女生強調是她玩了五個男生，但警方表示，由於這七人大都未滿十八歲，將在約談最後一名男生後，以妨害性自主罪嫌將七人函送法辦。
國王遊戲變成人遊戲
據警方表示，目前就讀國二的女學生，Ａ女家庭背景單純，平時個性內向，玩起來卻很豪放；中泰混血的Ｂ女，比較愛玩。兩人不愛讀書，經常蹺課到網咖結交異性朋友。Ａ女的高中男友介紹認識了五名住在新竹、台北的死黨。去年底八人相約到新竹一處透天厝開跨年轟趴，徹夜狂歡。
Ａ女趁男友在樓下看電視時，將其他的五男一女帶到樓上房間，起鬨以樸克牌玩「國王遊戲」。七人愈玩愈ＨＩＧＨ，脫衣到接觸身體器官還覺得不過癮，Ａ女索性叫五男躺平在床上，以上體位方式玩起雜交性遊戲。一夥人覺得性致高昂，春節過後再度相邀到另一名男生家裡，趁大人不在時，玩起相同的性遊戲。
風聲走漏男生想入非非
Ａ女事後絲毫不避諱，向死黨透露性遊戲的情節。結果走漏風聲，在校園逐漸傳遍開來。甚至還有許多逃學男生想盡辦法認識這兩名作風豪放的女生，希望能當她們的「砲友」。
雙親不信乖女變豪放女
新竹縣警方暗中查訪後，驚覺嚴重性，上個月陸續約談五男兩女到案說明。作風大膽的Ａ女，面對警方偵訊時，根本不像「被害人」，她們跟警方坦承說：「是我玩了五名男生！」陪同製作筆錄的雙親，聽了不敢相信平時乖巧的女兒，在外行為竟然這麼大膽。
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

越來越多的八卦新聞和資訊誘惑著早熟卻又懵懂青春少年，養女不教誰之過？社會媒體只不過導火線罷了。.
成人世界婚姻的解體，且過度追求強調自我感情滿足和感官需求的性靈關係，已深深影響至下一代。

看來以性詮釋愛情的觀念已向下紮根，想要導正這速食愛情觀恐非一朝一夕所能挽回。

不是我悲觀，而是少子化的這一代在父母過度的保護和溺愛下，想框正真的真的需要時間…而且是很長的時間。因為不只富有的父母還有讓孩子能繼續虛耗人生的能力，最主要21世紀兩性之間愛情和婚姻已失去了信任和包容，尤其是高喊兩性平等的女性卻將男性視為最重要能力的性行為易位，且認為是女權至上的象徵。

身為母親的女人，身負教育兩性最大責任，因教育一個男孩失敗只會影響他個人，但教不好女孩子卻影響著整個家………

想搶救人性的沉淪，有賴女性的自覺，望身為女性的我們，能重新省思也由自己開始做起吧！祝福大家

.無知犯錯的母親

『剛開始我就錯將他的自閉當成低能去教養，我一直以為他是個白痴，是智能不足的孩子，因他的外表自小就是與正常小孩不一樣。加上20幾年前，生了這種孩子，又是第一胎，自責很深也很怕人知道，一心只想將他藏起來……除了哭外，根本不知如何教育他……當時我公婆雖不再我面前明說，但總會埃聲嘆氣，還好先生的支持，讓我將他送到啟智學校……沒想到隨著年齡長大，發現他其實不笨，不但不笨在某些方面像機械或電腦方面他還卻很行，也不是不會說話，只是害怕與人接觸不願意說而已，是我這當媽媽太疏忽發現的太晚了…而且錯的離譜……竟將他當智障而……如果早點治療，將來我死了也比較能放心……』

這是與多年不見友人雲霞在一次偶然相遇中，相互問起彼此近況，她含淚的訴說教養一直緊緊抓著她的手，長得比她還還高大有自閉症兒子的辛酸心歷路程………

對於她的自責和憂愁以及養育過程的辛酸，我是感同身受。因為我的一個小學同學就是自閉症患者，只是在40年代醫療和資訊不發達，對於她在學校緊閉嘴巴不管同學如何嘲弄和欺侮，除了掉眼淚〈就是哭，也不哭出聲〉外既不反擊也不說話回罵的怪異行為不知為自閉症而已。後來經過老師的家庭訪問證實她並非聾啞也非智障學生，因為她在家的行為還算正常，但只要走出家門外，她就變成了一個人，不但話不說還畏縮的要命。她功課雖不好，但算術卻很棒〈可能與她不開口有關〉40幾年前在鄉下，不要說沒唸過書的她父母不知所措，就是當時被人人遵奉認為無所不知的老師對她這種特異行為，除了警告同學不可欺侮她外也是束手無策。所以我相信不只是明娟、雲霞和我同學，後來除掉職場所知，在我周圍我還看到我同事和表妹的驚慌和痛苦，當然我相信還有更多………。

認養官司

『施董，剛才我與陳小姐談過小君的事，但他還是一樣堅持，你還是回去，不要出庭免得…………』『沒關係，我想看看小孩……』

施榮斌一下車，等在法院門口的律師馬上迎上來對他說……
施董今天會不怕上報親自出庭打這認養親子官司，確實如他自己所說的只有一個簡單的理由想看看孩子，抱抱一出生從未抱過的孩子而已。

施董是個很成功的企業家，但在企業界他的風流史卻比他的事業還有名。他的感情世界也隨著他的事業版圖不斷的擴張，除了元配外，在外面還有3個所謂的小老婆，當然不只這幾個，因外面這幾個女人有替他生小孩才算〈他的婚生子女有3個，非婚生外面有4個〉，還有更多……

告他的是陳小姐，有兩個還在念國小的孩子。她告他沒有盡到扶養責任，打的是民事扶養官司。
這件事在企業界早就傳得沸沸揚揚讓他很難堪，連帶的使他對這兩個孩子的母親陳小姐又氣又恨。每次女人要求分手時或他感到膩時，他總會給她們一大筆錢，有孩子還會給房子和所有從小學甚至留學的教育費用，就是她們找到好人家嫁了，他也會祝福她們。雖然連同孩子也不再與他連絡，他也不會主動找她們。在他的感情觀裡，他認為外面的女人會和他在一起完全看在錢的份上，要女人用錢買就有了。因而對女人，他從來就不會用情，當然也不希望有孩子來瓜葛。外面這三個女人是較【死心】跟他，且對他說要生一個小孩為伴，當時慾念高漲的他，也昏了頭，少了思考所有後果問題和對妻子的承偌和協議。妻子認為，他在外面如何亂來，她都不管，就是不能認祖歸宗，這點協議他與妻子還在律師面前公證。雖然妻子為了他的風流史不斷對這協議只是公證心安，不是很相信他會遵守。但施董卻認為縱使他與妻子已經貌合神離，在內心之中妻子還是很有份量。因為如果不ˊ是當初妻子娘家幫他創業，他施榮斌也沒有今日的身分地位，或許基於他還未冺滅的良知吧！他在外面如何花心，對妻子所說的話和要求，他是絕對的尊重和遵守。只是沒想到因一時……

陳淑英是施董分公司調任至總公司的業務部主管，能力很強，人又長得非常漂亮。進總公司不久，施董就在半強半金錢的攻勢下得到淑英。淑英在公司的地位，也連跳3級掌握了許多權利。但好景不長，當淑英生完第二個小孩時，施董也開始對她冷淡，收回部份轉給她的權利。淑英心裡有數與施董談判分手，施董給她一大筆錢在外開公司外還給所生的二個孩子一大筆教育費用

但人算不如天算，沒想到2個孩子開始唸國小2.3年及時，淑英因野心太大與人投資，被對方合夥人所騙，將施董所給的錢和自己所賺的錢全部賠光，還好還剩下房子，才不至於流落街頭。她在走投無路下，顧不得當初的約定，開始找施董要孩子的生活費。但施董不給，他認為當初給他們母子的錢已經足夠。沒想到經過多次電話爭吵得不到滿意答覆的淑英，抓住他的弱點，加上當初因為她兩不是合法夫妻，談判分手時，沒有立下任何有付錢的證據〈或許淑英總有預某，當初淑英所拿的錢均是公司的支票，帲不是施董個人名下的戶頭轉帳〉，淑芬下通牒，要讓孩子【認祖歸宗】，甚至不惜打起扶養官司……

或許年紀大了，內心之中開始有親情的渴望，偶而回家，家中3個婚生子對他根本不理不採，有如陌生人。有次在一次好友的聚會中，好友的第二代對他說了許多對父親用心栽培他的感恩的話，讓他心中有著很深的感動和震撼，無形之中也撩起他當父親的思緒來………

如今他與二個孩子……二個在法庭外見到他，連叫一聲爸爸都不願意，還用充滿恨意回瞪他一眼的兒子，站在法庭內為了【親子關係】扶養問題，卻又形同陌路的對簿公堂……這對於他從年輕到老一生風流無數且不沾鍋的他來說，實在是很大的諷刺。這或許應了妻子當初氣憤不甘時對他所下的總有一天他會【得到報應，自食惡果】的詛咒吧！

面對孩子的意外─早夭的天使

記得生完女兒後，算高齡產婦的我希望醫生同事順便幫我結紮，但他不肯。

他說：孩子一個太少不好帶，而且很容易發生意外。

當時雖聽了他的話沒結紮，但對其論調卻不以為然。

隨著女兒長大終於讓自己體悟他話的意義：生是容易，養育真難。

但是，我相信每一個當母親的人，一定同意孩子是老天爺派來的天使。所以一個當母親的心，突然間失去了孩子，我不知要他父母們如何堅強，無盡止的痛呀！如果，他們還有其他小孩，也許責任，會令他們有活的勇氣。

這使我想起我同學以及鄰居皆避孕多年，卻因孩子意外喪生又再懷孕生子 的事〈被綁架的陸正父母也是〉。在孩子逐漸離手之時，冒著生命危險再懷孕〈高齡產婦〉想必是希望藉著另一個生命來減輕突然被奪回那份刻骨銘心之痛吧！

或許不想生育之人會覺得慶幸，但是當你年華老去，無兒女的孤單可是你的懲罰。也許你也會認為有兒女的人，照樣有獨居老人院的寂寞。可是逐漸步入老年的我，在面對父母和公婆許多問題時，卻讓我更深切了解到家人的親情，對走到人生盡頭的人類來說，是具有多麼大的意義。

奉勸所有不婚不生的年輕孩子們，妳/你應承認世上的事都是相對的，只要真心付出終會得到。親子關係甚至婚姻關係亦然。

傳承，是人生責任，也是一種甜蜜的負擔。凡是人，都不能逃避，是要勇於承擔。

這篇雖是老文章，但因近來卻連連死亡的悲傷卻很少生的喜悅，感慨憂傷之餘，重貼此篇歲是抒發，也算是對現代年輕人的期望吧！

希望更多的孩子帶給世界新生，祝福大家！蘇媽媽

逢場作戲和婚外情

在女人懷裡長大的男人，一輩子很少離得了女人。所以古今中外的官商巨賈三妻四妾不足為奇，平民百姓販夫走卒小則到酒家茶室(現是酒店、俱樂部)逢場作戲也皆被視為理所當然。

可是昔日男女雖男尊女卑不平等，男人這種潛藏的動物性本能也被當時社會所默認，但是縱使妻妾成群或在外逢場作戲，女人除了原配的地位受人敬重外，其餘婚外情的女人根本上是沒地位的。這不只是道德的規範，也是為人小妾或婚外情者大部分不是良家婦女之故，因在昔日，【門當戶對】畢竟是婚姻最重要的條件。就是社會已經很開放的今天，這條件對官商巨賈來說又何曾改變呢？

女權已經高漲的21世紀，逢場作戲或婚外情已不是男人的本事了，一直飆高的離婚率已說明了從一而終的婚姻比昔日的羅、朱愛情故事更難得。

【首富】郭台銘何必為了自己的形象找藉口而貶低對方的身價，在21世界的今天承認自己當時的錯誤才是勇者和智者的行為。只要對得起自己良心又何懼外面言語，何況如今他已是單身，追求第二春大可光明正大找良家婦女，而不是在喜歡製造新聞的影藝圈尋找，這才是他給社會觀感負面評價的原因。

在此我還是要奉勸現今的高官巨賈們：沒錢不能，但有錢也非萬能，尤其感情之事，尤其又是已不惑之年。

縱使性極度開放的今天，精英份子的道德觀所帶來的社會觀感還是維護社會秩序縱然不是底限，也是很重要的標竿。

台灣社會目前充滿了不安和混淆價值觀，更有賴社會菁英份子的反省和重整，當然沒人會是聖人，但起碼請守住社會價值，人所以為人的最後底限。

蘇媽媽祝福所有大多數努力維持婚姻的平凡百姓，是你們為家庭的犧牲奉獻才能讓台灣安然度過無數風雨的最大功臣，妳我請一起再加油吧！

中輟生─失去愛的孩子

重貼4年前一篇文章

台北地檢署檢察官劉承武日前指揮警方偵辦一起結夥強盜輪姦案，追查出帶頭及唆使犯罪首腦竟是一位綽號「阿哲」的十四歲蔡姓中輟生，令檢警錯愕之餘也驚訝不已…。

由上開事件中，令檢警錯愕且驚訝不已的是「阿哲」的小小年紀，竟能帶領年長友伴犯下多起重大刑案；但看在筆者眼底，卻不禁感嘆一個年輕的生命，又再一次因中輟期間未能接受適度的協助與輔導，究步向犯罪的淵藪。

少年犯罪長久以來一直都是各界關課題。從近年來許多研究中瞭解，少年犯罪成因多樣且複雜。而其中更以「中輟少年犯罪」的問題，引起各界的熱烈討論。在國內的實證研究中，尚未有專家學者曾對少年中輟到犯罪發生期間生活方式的改變歷程及其與犯罪的關係做深入實證的研究，但這一環節卻是中輟學生可能成為犯罪少年一個重要轉捩點。少年在心智尚未成熟的情況下，脫離了學校教育且進入社會，在得不到社會支援系統的幫助，少年的身心無疑都是處於高危機與不安定的時期。筆者曾在今年六月，針對嘉義地區一青少年強盜集團進行個案研究，在六個青少年的家庭中，有的家計富裕父母擁有自己的事業，有的家境艱難，父母必須付出極大心力才能勉強維持一家生計，但相同的是，他們卻都忽略了子女的教育問題，且讓忙碌的生活沖淡了親子間的情感。

然而，家庭與學校教育是奠定個人一生發展的重要基石。特別是當孩子走出家庭步入學校的當下，便得開始獨自體驗生命中的壓力與競爭。從該研究六個案例發現，他們面臨人生的第一場挑戰時，並沒有做好萬全的準備。他們課業表現不佳、拒絕上課，甚至選擇離開，而且毫不眷戀。在家裡，他們是不乖的小孩；在學校，他們是惡名昭彰的壞學生；但無論如何，他們在朋友的眼中，卻是永遠的「好兄弟」，於是他們選擇了朋友的懷抱。

少年脫離了家庭與學校的羈絆，轉而投入社會職場，若青少年在追求慾望的過程中，缺乏延宕滿足的自制能力，則將導致偏離常規，最後選擇偏差手段獲得立即滿足。誠如學者Sam son & Laub(1993年）所提出：「非正式社會控制」的式微，將明顯提高個人產生偏差或犯罪行為的機會。該集團六名青少年，其背離了家庭與學校的監督與控制，步入社會之後亦欠缺一份穩定且正當的職業，其非正式的社會控制機制幾乎完全崩解，再加上缺乏法意識的前提之下，僅靠法律強制規範，將難以嚇阻其走向犯罪之路。

另外，筆者在去年亦曾針對加入幫派之少年進行研究，其中一個重要發現指出：在一百六十九位幫派少年之中，有一百二十八位是中途輟學學生，而輟學之後，具有固定職業者，僅三十五名，其餘的九十三位，則整天遊手好閒、無所事事。本研究證實「中輟」的確是少年加入幫派的危險因子之一，而在缺乏適切的輔導下，促使少年加入幫派並走向犯罪的深淵。因此在此刻發生「阿哲」中輟生結夥強盜、輪姦事件之際，政府重視中輟生之防治與輔導工作刻不容緩。

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以上是楊士隆〈中正大學犯罪防治研究所教授兼所長〉先生所寫的一篇有關中輟生的研究報告。
特別摘錄這篇報告，是因中輟生成為社會一個犯罪的淵數。如果不加以防治和輔導，將是社會上無數隨時可以引爆的炸彈。

由這篇報告中，我們也可以歸納成一條會造成中輟生的最重要原因：那就是他們都是【親子疏離】的一群。.

在這生得少,甚至不生的年代,我有一個同事〈年輕夫妻〉卻生了四個,在30幾歲的夫妻中真是異類,但她回答的理由卻令我印象深刻.她說 生一個孩子是我想當母親,生第二個是想傳承,生第三第四是為了重找希望,實現理想.

事實上他們夫妻雖是雙薪家庭,但並非很富裕,可是這對夫妻不同於一般父母教育子女的方式,卻是令人敬佩和感動的.為了引導唯一的兒子一些行為,在試過數次方式無法達到目標後,她辭職移民加拿大〈是技術移民〉專心照顧小孩,每次與當空中飛人的先生聊起另半球的太太,他老公眼中總充滿疼惜和感激.對已走回軌道健康和活潑的孩子充滿了欣慰和自豪.

我舉此例並非鼓勵移民,事實上也有許多小小留學生因得不到照顧而偏離人生的軌道(前些日子韓裔青年的瘋狂行為)，母親的用心、父親的打拼處處都是滋養孩子人格的養分，天下沒有白吃的午餐，養育孩子也一樣。當孩子有偏差行為時，我們常會說【我努力賺錢都是為了你】，但當用這句話來原諒自己的藉口時，我們是否捫心自問，反省自己我們心中真正為了誰？

親子教育應從父母開始

孩子的人格發展受兩方面的影響，其一是先天基因遺傳，其二是後天教育問題。這先後因素都與其生養父母有關，前者先天遺傳當然來自父母的好壞基因主控權在父母，孩子無從選擇。後者也是，從赤身精光來到這世界猶如純淨可透視的玻璃紙。從一無所知單純的世界到充斥著人性發揮的淋漓盡致的複雜人生這段過程，有如一株幼苗，全憑著就是父母的用心創造和雙手修剪，才能長成深根不動不畏風雨的大樹。

不要怪社會風氣敗壞，不要怪孩子交了壞朋友，不要怪孩子享受過多的優渥物質還去搖頭吸安，不要怪孩子在家呆不住翹家當失蹤人口，不要怪孩子以性替愛的觀念視婚姻如兒戲，不要怪孩子不婚不生斷了傳承，不要怪孩子的不知惜福感恩來回報………成年人的我們，請憫心自問，你我可曾經用心創造？勤於灌溉和施肥？除了過剩物質享受，你我可曾給孩子心靈上一個滿足的家〈對於孩子的教育精神畢竟重於物質的〉？你自己可曾做到或是本身還是始作傭者？！

【壞竹出好筍】是親職教育最高的目標，提供學習的範例就是你我本尊，父母的言行舉止。孩子是我們分身，但絕不是複製。我們要讓孩子變成好筍，尤其少子化的21世紀，首先，請從你我的心和言行舉止先修練起做個好榜樣吧！

城市中的世外桃源 新店屈尺環保花園

【實習記者蘇瑾新店報導】環保花園對我而言是個陌生的名詞，起初一聽以為是某個花園，就種些花花草草、可能沒有污染的「花園」，總覺得沒什麼大不了，還想說為何何老師總是三不五時的掛在嘴邊，但是實際參訪過2次後，對於環保花園有了不同的體驗和認識。

座落在山裡，就像是被山包圍著的環保花園，在那裡工作是最能夠直接的面對大自然以及感受大自然的美好。「有時工作疲累的時候，我就會停下來，聽聽大自然的聲音，還有不同的蟲鳴鳥叫，疲累就這麼不翼而飛了耶，大自然就是這麼有趣和神奇，真好玩！」敏娜姊笑著說著。敏娜姊是環保花園所請的工作人員，看著敏娜姊，也看著她充分享受在環保花園工作所帶給她的樂趣，我不禁也和她一樣，豎起耳朵聆聽，享受著大自然的美妙和弦。

環保花園中，也規劃出幾塊農地。第一次參訪到第二次參訪才短短的3個多禮拜，之前所種的都已經採收完畢，現在的農地是一片開得很美也很茂盛的油菜花田，聽工作人員說，這些油菜花過一陣子就要被翻到土裡當作有機肥料，這樣之後就可以種更多作物，我心想這麼茂盛的油菜花田一定能讓往後的土壤更加肥沃，或許以後還可以看到向日葵田也說不定呢。除了油菜花田，另外還有像是蘿蔔、芹菜等一些農作物，可以看到工作人員辛勤在工作後所得到豐碩的成果。

儘管下著濛濛細雨，大家還是很賣力的在工作。上一次來參訪時還有部分的地尚未整理出來，部分土也還沒翻鬆，這次參訪便看到許多大石塊、雜物堆積在旁，一些農地也漸漸挖出低溝來。因為工作人員的賣力，讓許多荒蕪被石頭雜草淹沒的農地，才能夠重見天日。工作人員之一的珍妹姊除了帶領我們參觀農地以外，也帶領我們參觀了他們精心設計的「手工工寮」。工寮完全不假他人，所以材料都就地取材，一些基本設備也都有，真是麻雀雖小，五臟俱全啊。另外他們還很可愛的因應節日，拿了些彩帶裝飾，雖然簡單，但也多了份樂趣。

一路上跟著何老師他們走著，除了看到環保花園目前豐碩的成果外，也看到了平時在都市裡不常看到的植物，像是蒲公英、恰雜某、牽牛花等，喔，還有可愛的含羞草！同時也了解到課本上學不到的知識，因為人文傳薪理事賴媽媽的說明，讓我知道原來拔管芒草是有技巧的，不能硬拔喔，還要順著他的枝節採，才不容易斷掉。我輝舞著管芒草，並且看著種子隨風飄散，感覺心裡一些鬱悶的心情，在那一瞬間，也隨著他們飄散了。走一趟環保花園，不僅實質的收穫豐富（拿了一大籃菜），心靈也很豐收！

參訪完環保花園後，讓我由衷的期待環保花園的完成，因為我真的玩得很開心。現代人生活在步調緊湊的都市中，透過環保花園的建設，讓民眾能接受大自然的調和，能夠放鬆心情，再加上環保花園的有機處理，為民眾作了一個良好的示範。一個寓教於樂的好地方，是值得令人期待的！

石碇鄉永添茗茶

好茶讓您一喝再喝
【實習記者蘇瑾石碇報導】位於石碇鄉的「永添茗茶」，經歷了三代自曾祖父傳承下來的茶園，目前傳到了第四代的主人許淑添先生。許淑添先生依據傳統的製茶技術，並配合著機器以半人工的方式製茶，製作出來的茶葉不僅顏色漂亮，泡出來的茶味更是香氣怡人，成為了送禮自賞兩相宜的好茶。
許先生家過去種植大菁藍染用農作物為生，但隨著工業發展，化學染劑取代大菁，許先生的曾祖父為了改善生活，便開始轉而種包種茶，再加上地方也有給予協助，派遣茶師到石碇鄉來敎授種茶技術，因而讓許先生的曾祖父習得了種茶技術，也讓許家成功轉型而成為茶商。
許淑添先生傳承古老的種茶技術，再與先進的儀器配合，讓許家的茶葉廣受好評，連續好幾年得到頭等獎，更在九十一年度時得到冬茶特等獎，因此也漸漸累積了許多顧客。還有很多人更遠從南部專程上來買許家的茶葉，若無法北上採買茶葉，許先生還有貼心的提供宅配服務，讓無法親自前往購買的客人也能喝到許家的好茶。
先前石碇觀光的不景氣，許家茶葉的銷售卻也沒有因此受到影響，原因無他，就是因為品質保證，再加上許先生做生意也是童叟無欺，表裡如一，才讓許先生的茶葉銷售不受景氣影響。許淑添製的茶，泡起來好喝，不會沖泡一兩壺就沒味道，喝完茶聞聞杯子，茶香依存，也歡迎想喝好茶的您，前往石碇的「永添茗茶」走走吧！想喝好茶專線：（0二）二六六三一七一六。

失根的蘭花─瘋狂的青年殺手

這是國際化思維所造成新移民的悲劇。
二次世界大戰後的嬰兒潮幾乎是世界各國各地的精英份子，這群菁英帶領著世界從廢墟中走向繁榮。將各國經濟帶至高峰真的功不可沒。.

經濟繁榮當然促進社會進步同樣大大提高了人類生活品質，資訊的發達同時也將奢華的消費發布於全世界，縮小的國際村無限上綱的奓華生活無形中也影響著世界的人生觀。

永遠不能滿足的物質生活加重了人類的貪婪的本性，對名利的追求讓人們除了感官的刺激外已逐漸忘卻人類所以為人的責任目標和最重要人與人之間感情存在。精神的貧乏從上到下，由點到面，影響著所謂全球化國際化地球村的每一個人。

身處金字塔頂端的人，早已忘卻昔日打拼的精神和社會責任，應該具有開拓和發展的所謂名媛和公子的第二三代，除了打造更高頂尖物質享受外，何曾思維在家傳的事業上更上一層樓才不會被淘汰……或許這是人性，也許這也就是為富不超過三代的原因吧……。

寫這篇的目的不是批評這些帶動社會進步的菁英，身為嬰兒潮的一份子，看到被視為自由民主移民樂園也是青年人學習天堂的美國，竟然會有新移民的青年做出瘋狂殺人而後自裁的舉動，怎不令人震驚呢？

冰凍三尺，豈非依日之寒？失根的蘭花更需要更多愛的灌溉，在這物質至上，名利掛帥的所謂國際村，尤其常以老大自居的美國社會，雖號稱世界民族的熔爐，但白人的優越感會沒有種族歧視嗎？傲氣容易傲骨難，這是人性古今中外皆然。

移植本就難適應，這是大地萬物生存的自然法則。人不親土親，這也是人類同種能聚落感情能融的原因。小小年紀被迫(不是自願)離開熟悉的土地和人文到一個完全不同的異域，那是需要多少意志力、耐力和努力呢(第二代和大留學生衝擊會減少)？

札實的在地人文根基，才是邁向全球化國際化根本能力，這才是合乎人類本性。
在你熟悉的土地已無法競爭和生存，更遑論異域呢？

在這資訊快速取得的時代，人類的價值觀開始混淆的21世紀，從新找回人類的價值觀我想應該是比如何提高生活品質來的重要得多，希望地球人多多努力思考這問題吧！蘇媽媽哀悼受驚而亡年輕靈魂，也請諸位網友愛你身邊所有的人，祝福大家！

21世紀的黑死病─癌症

首先讓蘇媽媽紀錄一位勇於對生命挑戰女勇士的故事

她還未走進朋友病房前，在病房外就聽到一陣吼叫聲。加緊腳步，正要踏入病房，冷不防卻在病房門口與一個由房內衝出的女人撞個滿懷。

無預警的衝撞使兩個人的腳步都不由自主的顯得踉蹌。『小心』在她開口的同時隨即拉住被自己震退兩步差點跌倒在地的女人手臂。『謝謝』投下感激的一瞥後的她，隨即匆匆的跑離開病房………

只是臨去一瞥的含淚眼光，所包含的幽怨、痛苦、委屈、無助和又夾雜著無奈卻令她怔衶了好幾秒中才回過神來。但當她將暫時因心神受到衝擊，經過短暫的恍惚中清醒過來，走向友人病床時，眼光卻又不由的迎上躺在友人隔壁床的一個新進的年輕男病人注視著外面的目光….就在那短暫的交會中，她心中已明白了整個狀況..……這位30出頭的男人，滿臉的懊惱、痛苦又極力掩飾的著急表情，不是昔日躺在病床上自己的翻版嗎？
人生的最大挫折和困境不是失戀、失業或貧窮，而是病魔來襲，尤其是被認為沒有希望的病如癌症……

以她的年紀30歳，未婚，私生活一向嚴謹正常，曾經有過男友也談過戀愛，雖有肌膚之親，那也止於相互擁抱從未逾矩，但為何屬於女性生殖器官的疾病-子宮頸癌卻發生在未婚又從未有過性關係的她身上。

她只不過是經期混亂且滴滴答答很煩，來做個檢查而已，誰知道剛照完超音波，醫生就叫她住院。
她被醫生過於明快又顯得凝重的表情嚇慌了。

縱使她沒醫學常識，在她意識中，生病需要住院，應該是很嚴重了…可是她只是經期不順…爲什麼…突然她心一沉，難道她………『不要擔心，只是住院做更進一步檢查』醫生輕描淡寫的話，反而更加深她的疑慮。她發現她手中寫著擬似腫瘤須住院檢查的住院通知單，看來有如接到死亡判決書一樣。

去年她的好友才切除右邊乳房，今年又割掉左邊。上個月她的同事A君才因肝癌往生，上個星期她才到C大教學醫院去探望一個肺癌末期的長輩，她的周圍充滿死亡的陰影……難道健保卡從未用超過A卡的健康寶寶，也要趕上這股癌症風潮……但為什麼……為什麼會是她？
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她還年輕，也未結婚…透過介紹剛認識一個男友……她還想生小孩而老天卻開她一個大玩笑，她看過癌症患包括他的家人所承受的痛苦………

走出醫院大門，她讓自己失蹤了一星期。7天的時間她漫無目標逛了台灣一圈，除了【生與死】的思維在她心中拉扯外，她像一具失去靈魂的驅殼，直到最後一天清晨，在東部小鎮的一家便利商店的電視裏，看到母親面對鏡頭哭著求他家…………

或許是恨老天的不公，也許是害怕未知的死亡吧！住院後，她的情緒起伏變化很大。她記得自己曾經對友人說過『沒關係！是初期，開完刀，再作化療，很快就會恢復健康了』不痛不癢安慰的話。當時說這話，說得好輕鬆，因為患病的不是她，這次輪到了自己，她才了解自己說這些話的無知。因那些虛應言語除了提醒病人是個快死的人外，滿是憐憫眼光更是加深病人心理的負擔和怨氣。

因她相信沒有人被判定是癌症時，心中還能坦然，她更相信沒有人能豁達的去面對死亡。雖然她開刀的結果只是2期且未轉移，但是身為女人，失去子宮的遺憾，一種不再是女人的想法還是讓她無法釋懷。
所以家人，尤其是母親，理所當然成了她發洩情緒的窗口。
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她生氣她傷口疼痛時，母親聽從醫生，不肯叫護士替她打止痛針，卻頻頻叫她忍耐又不知所措的表情。她恨母親在她沒胃口時煮了一大堆東西叫他吃。她更恨一群健康的人在它需要安靜時，還【生龍活虎】在她面前講一點都不好笑的話。她也恨她發脾氣時，母親為了討好她，那笑起來比哭還難看的笑容。尤其她讓最不能忍受的是，每每在寂靜病房裡，聽到母親由廁所裡傳來隱約可聞壓抑的哭聲。那股哭泣聲往往幾乎讓她的情緒崩潰
笑容和自在除了對同病相連的病友外，對於來訪的朋友同事和親人〈包括她親密的家人也一樣〉她的表情彷彿見到了債主。雖然內心之中他非常了解他們的好意， 也很感激，但事實上她雖明白她這種行為正是內心害怕、無助、焦慮的反射，但是她就是無法控制自己的情緒，就如眼前這位男人氣走妻兒然後，滿臉痛苦、懊悔和著急表情的一樣。

如今憶起那段自憐自殘的日子，如果不是那些縱容她的友人，處處順從她的家人，尤其是母親。是母親她無私包容的愛，讓她逐漸克服了死亡的恐懼和失去〈子宮〉身心上痛苦的陰影。

出院後她隨著母親還願〈母親爲她求菩薩茹素終身，並加入一個慈善佛教團體做公益〉做義工，5年來她從需要心理重建的人到被需要能去幫助別人的人，有此心境的轉變，該要感謝那些願意接受她幫助的人，是那些境遇比她更壞更慘的人，讓她真正去掉心魔，是他們不怕死的求生意志讓她對生命有了新的詮釋，至少讓她忘記了自身病痛能與其〈癌症因子》和平相處而且越來越健康的活著。

感謝佛祖菩薩又賜給她一個機會，一股充滿向生命挑戰的興奮。她有自信，對於眼前這個充滿沮喪的男人，她會很快的讓他勇敢的走出生命的谷底，活下去！

雖然說對於不怕死的人來說，癌症不是絕症，但是面對死亡，卻很少人能表現出豁達。要看破死亡，不只是癌症患者，還包括它的家人。所以癌症患者如何面對未來，不只是他本身的問題，他的家人態度更重要。
因為唯有他家人無私【愛】的支持，才能讓他有所【牽掛】激起他.【求生的意志力】。

癌細胞是不成熟的年輕細胞，每一個人體內都有，如果不去刺激它，它不會很快出來搗蛋。.在21世紀的今天，癌症會成為頭號殺手,【食物和空氣污染】都是其中原因。這頑強的病魔，讓也是學自然科學的醫生束手無策，除了預後良好能開刀外，只能用保守療法，去維持生活品質。所以癌症患者面對未來，我給他們的建議:

1.改變和調整心理(宗教的信仰和家人愛的全新支持)
2.能開刀者找尋專科醫師全力配合(請勿聽信江湖術士,很多是詐財)
3.改變飲食盡量吃自然食物(不是買昂貴的健康食品)
4.完成昔日未完成的願望(不管是旅遊或作任何事)，與時間賽跑。
5.運動(較不激烈的運動像太極拳或赤腳走路)

現在癌症家庭愈來愈多，蘇媽媽經歷過此過程，非常了解其中之苦。我期望有此患者的家庭一定要堅強，最重要的心理建設，家人有堅持的愛，才能激起癌症患者戰鬥生命力。
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一碗麵故事中的女主人是個完美的女性，也是優秀的母親。他對這世界最大的貢獻，就是教育他的孩子如果沒有她日子時，該如何面對困境。

我也相信，他的言行表現已經深印孩子心中，也是讓他孩子將來面對挫折，所能激起抗拒困境的最大力量。一瞬即永恒這不是人活著這一生最大意義嗎？

致敬已回歸天堂的這一位偉大母親之餘，也期望現還活著的毎一個癌症病患和家人（如上文中的女勇士），要切記！一定要加油！祝福家家平安。

杏林是人類身體和心靈的修復世界

生老病死是宇宙萬物生生不息的原因。人雖是萬物之靈亦脫離不了宇宙這條生態平衡的規律。如何使人在短短的一生中無憾歷經生老病死的關卡，好的醫療場所、好的醫病關係是讓人類身心能快速痊癒的重要條件，可惜醫療設備越發達醫療技術越進步的21世紀源於人類感情的疏離也造成醫病關係的緊張
這給在醫界服務三十年的我很大的感慨。醫生從我初進時期的高度敬重至如今長成為被告，醫病關係互信如此脆弱，實在令人唏噓不已。

說實話昔日要養成一個好醫生，需十年的時光。但現在拜醫療儀器的進步資訊的發達，縮短了培養的過程。加上分科日細很多非其專門領域，如非用功和經歷〈臨床經驗〉很容易遺漏掉。現代醫生也比較急功近利，也是造成現在醫並關係緊張的原因
醫生所以會被敬重，正因其手握人之生死大權，蒙其救回者視之有如佛陀再世。事實上當他面對病人時，心中也絕不希望有失敗的案例。

所以醫病關係的信任很重要無形會加重醫生的責任和慎重。很多醫療糾分雙方都有錯，醫生未能及時處理其併發症問題〈。我母親甚至止血沙布忘記拿起，醫生還是熟識〉而病人卻為了賠賞問題，忘了應要先解決自身病痛才是最首要的事。這因醫病心中各自的解讀盤算造成互信消失所造成結果。才值得台灣醫界警惕和深思反省的問題。

終生學習銀髮族的人生規劃

當初會學電腦是為了出書。印刷廠對我龍飛鳳舞的字很頭痛，找孩子打字個個推三阻四令人生氣，正值自己退休，也為了另一段的人生規劃，下定決心自己摸索學電腦。

學習電腦成為我人生規劃的第一步。當然期間所遇困境很多，怕【弄壞電腦】是初學〈成年人尤其LKK的我們〉者最大的心理障礙。尤其點選的滑鼠更是像與你作對的米老鼠，你選東它跑西〈真可惡，孩子們還說我像小兒麻痺患者哩〉，有時出現一大堆你看不懂得框框，甚至還會當機，將你辛苦敲的心血消失。善忘也是一個很大困擾，往往【覺得】是同樣點選出現就是不一樣畫面，讓你傻眼不知如何是好。

雖然學電腦很辛苦〈電腦語言與LKK有代溝，看半天就是不懂意思雖然它寫的不是文言文〉，但學會了不但有成就感，也能在電腦中發現許多樂趣，尤其在網路世界中實現心靈志工的願望。

歷經出書、電腦的學習，才知人生就是終生學習也無法學習各領域之萬一，在面臨遲暮之年，兒女單飛無法承歡膝下之際，不彷與老伴〈無伴侶者自己亦可為之〉共同去學習昔日為了生活無法學習的東西
〈包括運動'、跳舞、唱歌'、畫畫'、書法、電腦、、、等各取所需〉或當志工貢獻人生經驗，會比等待〈不管是等親情或人生盡頭〉的日子更【有益】日漸消沉的人生。

台灣的過去、現在和未來

面對危機也是轉機的時代我給年輕人的建言

問起剛考上大學當新鮮人的孩子“上大學的滋味如何？”“很棒啊，大學實在太好玩了....”

我相信這是經過幾年來寒窗苦讀，受盡【唸書】痛苦的孩子初入大學時的心情！過來人的我們當然深知此心理。

但是，年輕的朋友，大學生活對於人生來說是最重要階段，因它才是每個人真正【求知】的開始，最主要他關係著你未來的一生。

但是受過高等教育的大學生，為了出路問題卻採取延畢來因應，這看來似單純的延畢事件，不只是經濟衰退所造成失業率上升有關，其中卻也突顯了教育出了嚴重的問題。

其一：大學教育的編排，到底是否符合社會人才的需求（供需不平衡，是否如台積電之父－張忠謀先生所言：台灣人才趕不上時代進步）。

其二：四年的大學生活為何不能培養專業且能獨立思考的人才？而且面對困境，卻不能突破和勇於創新，為什麼？為什麼？

台灣能創造奇蹟，且引以為傲，就是除了雙(才、財)外，還有那股吃苦耐勞永不服輸的拼鬥精神。但這些優勢，隨著大陸的開放和二十年的安逸生活，不但財力逐漸為大陸所傷，而且那股拼鬥精神也逐漸失去，青年才俊更出現斷層。

末代聯考已經結束了，雖然 ！現有大學近七十所，錄取率已達90﹪以上，但令人憂心的，是我們的孩子不怕沒學校唸，而是我們的大學教育培養太少可用之才。在高唱改革教育下的孩子，到底學到了什麼？看來嚴肅尊崇傳授專業知識的大學教育，其實有很多是毫無特色、矇混招牌、誤人子第罷了。尤其令人遺憾的，國中教育改革，不但在學識上拋棄紮實的基楚，（教科書刪減很多，加上上課時間減少，所學有限。我是個正逢國中教育開始改革一代的母親，，深知其簡化和去除的東西其實有許多是必備的觀念，因為學校教得少，上了高中很難連貫，造成高中學生的困擾），人文教育更是失敗。現在的學生得到只是粗淺的速食文化，加上資訊的發達（因網路下載容易，智庫資料隨手可得），造成其廉價的知識觀念（不尊重智慧財），使他們很難花時間去思考問題所在，卻花很多時間在網路上（說是寫報告卻是在聊天），因而也讓他們失去踏實的求知精神。

人才是推動社會進步的原動力，如果我們所教育出的現代知識份子，都缺乏「求知」追究到底的精神，對於這些未來國家的主人翁，我們又怎敢抱任河希望。教育！如果是教育一些擷取便捷知識，而毫無啟發和養成獨立人格，對其人生有所幫助，對人類有所貢獻（除少數的頂尖人物外），那教育是失敗的（也許我說的太過分，但看現在孩子的處事能力，實在很難不令人懷疑）。尤其人文教育的缺乏，讓他們面對環境的困境，卻抱著縮回象牙塔不敢面對現實的挑戰（當然！這不能全怪學校教育，我們當父母的驕寵也要負 大部份責任）。

小學至大學，可以說是人生的黃金階段（雖然不是唯有讀書高，但讀書才有出息卻是台灣大部份人的共識），這段可以說學問和人格的養成階段，是為了走進人生另一旅程作準備的。如果你不能接受挑戰，那表示你的準備不但不夠，而且是失敗的。面對未來全球化的世界和目前的困境，身為高級知識份子，更應該走出學校知識的象牙塔。唯有將你所學投入社會，接受嚴峻考驗，你才能從屢倒屢起的磿練中去確定人生的真正方向。唯有親自參與困境，你才能思索如何突破重圍，去解決問題進而加以創新。

學校的知識是死的，很好通過，但社會的學分是活的，是很難修的。但就是「難」你才要全心投入，除非你有「堅實的背景」讓你無「後顧之憂」，不然努力奮鬥親自參與困境，是現代青年無可逃避且須嚴肅面對的問題。雖然有很多人學非所用（興趣不合、挫折、無法達到要求‥‥‥等），但這並非世界末日，只要你能從不斷的挫折中抓住真正方向，隨時起步，都不算太遲。

成功永遠屬於勇往直前與時間賽跑的人，選擇退縮，除了落人後外，當然你也會失去許多先機。縱使你會被撞的滿頭包，且傷痕累累，但那些「痛」不但讓你記得教訓，令你反省、成長，而且也會令你體會到「學到用時方恨少」的真意。那時，你自然會了解你的「不足」在哪裡？！求學的方向在哪裡（有許多在職進修的管道不是嗎？）！

當然！在此也要奉勸諸位父母（包括我自己在內），不要心疼（放在心裡）我們已為他們作的太多了（不要再替他做了，讓他們去接受挑戰吧！），與其我們替他們鋪好路，不如在其求學告一段落讓其單飛，只要在他們沮喪、失意時，給予最大的精神支持，幫他們跨過這段人生最大的瓶頸，唯有讓他們經過蛻變，脫繭而出，我們才能看到明天，看到未來的希望。
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面對這危機也是轉機的時代，年輕人你們準備好了嗎？也希望給高中學生填選學校作為參考，學校只是供你基本知識，教你如何學習思考，決不會判定你的未來，真正影響你終生的除了來自父母「身教」外，就是你在社會上所學習到的【智慧】。

人性顯惡的政治人生，不斷輪迴的歷史悲劇

給台灣所有政治人的忠告：政治人的責任。

當我們去弔祭已逝者時，總會唸唸有詞，期望他們來生出世在好人家。不錯！事實上你這一生能過的比其他人「優厚」，正是你前生較無「愧對良心」。尤其是當今各行各業的佼佼者和大官顯要，更是「累世修行」的結果。

能在今世握有「權力」的政治人這是你累世修行得來的，也是老天給予你們今世最大的「考驗」，如果你未能把握住自己的「心」，迷失在「權力慾望」之中，對於來世將是一場「重頭再來」的痛苦試鍊。

政治人何必去禪修，何必去求助命理師、宗教大師，你的「心」才是你最大的導師，你的周邊紅塵才是你禪修的道場。能有出世的思想去過入世的生活，才能跳脫紅塵軀殼接續累世修行的結果。當然！我也知道這是一種很難克服的心靈難關，就是難以克服才能顯其偉大，古今中外將三大不朽中的「立德」排在第一，正也表示世上最難通過考驗的心魔，是要靠多麼大意志力來貫徹。但是！話說回來其中擁有權利者，你也不必當聖人或完人，只要你的優點大於缺點，在追求權利的過程中能心中有愛（對人類的愛）懂得惜福（壓縮自己）那就夠了，何必再與人「算計」之時，午夜夢回為求心安而去求助他人呢？

政治人！現在台灣的不安和紛亂，正是你貫徹意志力延續前世修行結果而不是消耗前世福氣的時候了。

不斷隱惡揚善的人間溫情，才是促使社會進步合諧的原動力。

無我的宗教家，不但是人性的善念的引航者，也是社會道德的標竿！

婚姻的經營之十五：附記

婚姻這條路，雖有無數男女行走其中，但到頭來，又有幾人午夜夢回能身自反省，從不斷的衝突和爭吵中，真正成長又體悟道什呢？』這是友人一句感嘆婚姻經營不易的話。

我不敢認為上面十幾條經營方法，就能讓不幸的婚姻起死回生。因婚姻含著太多困境且人人不同，我只能就我自己承受的經驗提供出來略盡棉薄之力而已。

很感謝能耐心看完蘇媽媽的叨叨絮絮，也希望真能帶給你們醒思，畢竟婚姻是每對夫妻真實的相處，自己的感觸和體會才是將婚姻走向幸福的最好方法。

看了日本台一個節目，歸納了各5項夫妻吵架最傷人和補救之道。將之轉錄供大家參考：
吵家中最容易傷人的話依次為
1.我們離婚。
2.以家人比喻：如有其父母就有其子女〈無家教〉。
3.滾出去：互相趕對方離開家。
4.拿對方缺點〈缺陷〉攻擊對方：你是禿子，妳是醜髒女人。
5.誰在養你/妳。

吵架後如何溝通
1.說出彼此的感受：不管誰先道歉皆要說出被傷害的心情〈溝通〉。
2.不要一昧指責對方的不對，要從先反省自己〈從對方指責自己的地方檢討〉。
3.不要將過去在扯進來〈指過去感情〉。
4.不要在番舊帳〈妳/你以前總是如何如何………〉。
5.熱戰後千萬不要在冷戰〈不理對方〉。

藝術人生

藝術是真善美的展現，不管是文學、書畫、雕塑、建築、戲劇、音樂、舞蹈、電影……等有其留傳價值皆屬於藝術

立言、立德和立功雖被稱為人生三不朽，但如無從事上面這些藝術工作者的紀錄和流傳，我相信人類歷史將歸於零，無法存在。所以我們說他/她們是人類歷史撰稿和見證的舵手，也是人類不斷進步的推力，一點也不為過。
【使命感和執著】是他們價值能延續和流傳最大動力，也是讓他們努力不懈終生不悔的原因。

對於這些歷史的延續者，我們要抱著感恩和虔敬的心愛護他們，而不是以錢去衡量。我也相信有使命感(不是虛榮心)的藝術家名利對其來說絕不是最重要，但現實的生活雖是藝術創作催生動力但同樣也是壓力。所以如何保護這些藝術工作者，國家和政府是有責任的。

當然藝術不是不食人間煙火，也非曲高合寡，真正的藝術還必須深入人間。因藝術家如無生活歷練也難成大器，一個脫離紅塵洗禮的藝術工作者，又如何了解人世間的苦難找尋解決之道呢？

歐美日對藝術工作者的保護，是才開始重視台灣歷史但卻又喜歡炒短線短利的台灣人，最需要努力學習的。這也是蘇媽媽會選這主題的原因，當然最希望的還是能藉著這網站，發掘台灣更多歷史的傳承者。

台灣的特殊環境和人文是我們選寫不完的題材，期望有使命感的藝術家，能以虔誠的心，為台灣這塊福地，留下美好的見證，祝福你/妳們。

快樂面對人生終點

當你問一個人：人生苦不苦？
苦呀！
那人生都沒快樂嗎？
快樂，當然有呀！不然人怎麼活下去。

是呀！有苦有樂，這就是人能活下去的動力。

媒體的責任

社會公平和正義的傳播者，也是斬妖除魔的執行者。

媒體是社會的良心媒體人所握之筆則是正義之劍。
只是失去專業和良知的媒體和媒體人已經放棄手中之劍，混淆事實也扭曲了社會。

蘇媽媽決定開闢這園地，讓學傳播已經在平面媒體實習兩年的女兒紀錄社會上正面也真實的人世百態，不是想力晚狂瀾，只是想讓她盡點媒體人的責任，瞭解世界人生。

婚姻的困境

曾有網友問蘇媽媽在何種條件下贊成離婚？

蘇媽媽對即將成婚的適婚男女，當然希望他/她們能夠一一克服婚姻困境，白首偕老。如是在長期的努力下，依然未能等到時間給你的答案(只要女人夠本分和愛心婚姻都會倒吃甘蔗攜手到老)分手比在一起快樂下，有幾種狀況我是贊成離婚的。

一.習慣性的暴力
二.嗜賭和酗酒
三.掩飾同性戀的婚姻

婚姻經營之十四：學習做個好父母

我將此篇拿到最後來談，正因為美滿幸福的婚姻是影響孩子未來的主要因素。父母的行為模式也就是未來孩子的翻版，所以說孩子的教育怎可不慎和用心呢？

從吳怡教授的書中摘錄一段文章與大家分享：
有兩婦人在鬥嘴：「我才不願跟你鬥嘴，你這種無知無識的女人，你懂得世界有多大，你只配洗尿布」一位時髦的較年輕婦人憤憤的說。

「我無知無識，你又懂多少，你以為大學畢業很了不起啦，老實說我的大兒子都已經當大學教授，你還到我頭上來撒野」一個年長的舊式老婦人反駁道。

「那你兒子當教授，那你自己還不是替人當老媽子。」

「好吧，那你有學問，有地位，為什麼不生一個教授，偏偏生一大堆太保太妹，我雖無知無識，但我兒子孝順我，不像你，你兒子都飛了，跑了。」

這個對話告訴我們，孩子教育的成功與否，與父母〈尤其是母親〉的教育程度無關，而是與其人格和持家的精神〈環境背景〉有關。這也是不同的家庭造就不同孩子的原因。

母親-影響世界的催生力量，父親-轉動和轉變世界的執行者。

有句台灣俗語：【樹頭種的正，不怕樹尾作風颱】。將你我的生命本質植得堅固或鬆散的養分，最初的庇蔭者和供給的地方，不是你我的家，推動你我搖籃和托蓋著屋頂的那兩雙手嗎？

當然，我不否認大環境給人的影響，但你更不要忽視家庭教育給她/他紮根的作用。我們常在孩子出事時，怪社會風氣太壞，怪壞朋友帶壞自己乖孩子，怪學校老師沒好好教導，怪……卻不回頭反省自己到底為孩子付出多少？關心多少？了解多少？

陪孩子成長本來就是一件很辛苦很艱鉅的工程，稍微不慎，你花加倍時間還能導正，是你幸運。如淹沒在紅塵逆流中，那就是你一輩子痛苦的惡夢了。

孩子人格養成需要時間與訓練，父母就是她們最好的導師。但也因每一個孩子都是獨特的個體，所以也造成一些信【書或專家】父母的困擾，大嘆生之容易，養育難。

尤其人性不斷被扭曲孩子又生得少的時代，養育的壓力更造成知識份子的不婚不生的因果循環。

但針對這些怕負責任的男女，我還是要以Sydney J.Harris的【太空船的教育觀點】來告訴你們〈當然也包括已婚或即將踏入婚姻城堡的男女們〉：【地球只是一個小小的太空船，在銀河系只算一小微粒。但此微粒卻載了數十億旅客且已存在200多萬年，除非太陽消失，繼續【生生不息的繁植】存在幾百萬年將沒問題。SＪ．Ｈ認為將地球和宇宙的關係一種以大觀小，以小觀大互為因果的思維〈現地球村的生命共同體觀念〉灌輸在孩子幼年，使其長大後在態度和行為方面，也許更能像同舟共濟的船員一樣，善待別人。】

他這觀點，也應是一種大愛精神吧！也正是我們現代為人父母者，急需努力學習和傳承的。

不錯！現代父母確實難為，但是你／妳不覺得，隨著孩子的成長在那甘苦之外，你會發現孩子不但是維繫你們夫妻關係的鎖練，更是老天爺賜給妳比名利還要重要的資產嗎？

婚姻經營十三：休閒和談心

說實話，婚後男人較能接受現實平凡。他們認為已經煮熟的鴨子不會再飛了，所以將不需要再經營愛情的心理視為理所當然。但女人則不然，不管是從小父親的影響也好，或是傳統觀念也罷，就是她也在賺錢，結婚後對於丈夫她已認定，他是她終身的依靠，也是一輩子能像婚前一樣疼惜她的人。

也許就是男女對婚後愛情認知的落差吧！才會有【結婚是愛情的墳墓】這句話的產生。所以婚後要如何將愛情延長，則是每對夫妻一定要努力學習的目標。

以我過來人的經驗，結婚才是真正了解【愛情】的開始。那份對愛情深切的感受絕對有別於婚前那【口而不實】的愛情。我相信有婚齡的人應當了解我所說【生死與共】的愛情詮釋。

所以除了全家人放鬆身心的休閒活動〈很多爸爸都很懶假日寧願睡覺也不願帶孩子老婆去玩，殊不知在那熙攘卻不相干人群中，最能從緊抓的手中體會那股親密的心情。〉，和談心〈有時中午或夜深夫妻倆重溫昔日談情的地方，不但會化解彼此衝突留下的心結，更能提升愛的層次〉外，不希望空泛的【我愛你】只掛口中，而是要用行動。

一聲讚美，一雙關愛的眼神，一個微笑，一份小小的禮物〈不必鑽石也不用999朵玫瑰花〉，甚至來個親密的擁抱，都是將愛延長，感動彼此的良方。

婚姻經營之十二：攜手佈置一個溫暖的家

提起家，我相信每個人心裏總會升起一股溫馨的感覺吧！

家是讓每一個人在外不管是疲憊或是委屈，身心都能得到放鬆和安慰的地方。所以如何佈置一個溫暖又舒適的家，來吸引家人是否有【歸家本能】，這就考驗著每一對夫妻巧思和用心了。

尤其是脫離長輩自組家庭的夫妻，對於影響彼此甚至下一代的窩，更要加倍心力去維護。女人呀！如果你真心的想將丈夫從他母親的懷中引過來，這可是最好的機會。但是有一點你要注意：夫妻獨立生活，是要真正學習和體驗人生〈開門七件事〉的現實生活，不是要讓你離開夫家，卻走回娘家依賴的〈依賴任何一方心理都會不平衡〉。

家是讓家人身心休息的地方，所以舒適整潔最重要。既不要像一塵不染的冰宮，也不要像子彈打過的戰場。當然這成果維護是需要全家人參於的。

但是男人或孩子幫你作家事，女人可要注意喔，你不要老嫌他們做不好而不讓他們做，久而久之各個成了大老爺，你就是永遠的歐媽桑，而且當你心不甘情不願一面做事一面不斷碎碎唸時，他們不但不會感激還讓嫌你煩。

我有一個長輩對幫他分擔家事的先生和孩子總是道謝和讚美，起初我覺得她好虛假，但看到她老公對作家事〈拖地在那年代真神奇〉卻很愉快，孩子也有很好的生活習慣，等到自己經營一個家，才體悟道她的智慧。不錯！要有一個溫馨的家，家中的每一成員都有責任，如何請他們參於，就是考驗著你這家庭主婦的智慧了。

婚姻經營之十一：欣然完成人生傳承責任

孩子是老天派來的天使，也是生命的傳承。他們不但是夫妻延續的新生命，更是婚姻生活的潤滑劑。婚姻生活如果缺乏他們，不只是夫妻之間逐漸沈悶無趣，而且這世界也無生氣和希望。

沒有孩子的婚姻是殘缺不圓滿的，甚至婚姻生活有時會提早結束。
也許對於一些不婚不生的年輕人來說，會認為是誇大其詞，但我也可以對你們說，除非你們不能生育，不然你們是自私、不敢負責任、逃避現實不敢接受挑戰的一群〈當然如果你/妳對自己婚姻沒有保握，或是年齡太輕心智還未成熟，不生尚可接受，以免得造成孩子無辜〉。

孩子是夫妻責任的開始，但這責任也是個甜蜜的負擔。也許大部份時間他們會令你生氣發狂，但也有更多時候帶給你歡笑、驚喜和感動。

孩子雖然使還在作夢的夫妻跌入現實，孩子雖然使你真正脫離青澀變為成熟，尤其生養的過程讓我們更深刻體會了生命傳承的意義。

尤其對女人來說，孩子更是激發她潛在母性特貭的原動力，孩子讓女人壓縮了自己，認命的為家庭付出無怨無悔。在每一個家庭裏，你沒感覺到嗎？孩子！是孩子聯繫了夫妻的心，是孩子圍住了家的圓滿呀！