提案人A君的觀點
我總覺得女人可以更快樂一點,而性,愛,情可能就是其中的關鍵.
我的問題都沒有答案,，之所以提出來,是希望能透過討論而讓人更認識自己.
性是美好的,但是我們也必須承認:人類對於性的看法,存在個別差異.
因此,當我們發現所愛之人的性觀念跟我們不一樣時,，我們是應該堅持己見而毀了所有人生樂趣呢?還是應該知道自己的底線,決定取捨.
我們都樂於說這是一個地球村的時代,，但是我們真的都做好準備而悠遊其間嗎?
那一天妳(你)的床頭人告訴你(妳)他是雙性人,妳你怎麼辦?
那一天妳發現妳愛上的日本人,也有蘇媽媽所說的文化背景,妳你怎麼辦?
更有可能的是,有一天妳(你)發現妳(你)一輩子躲過的情慾困擾,你(妳)的孩子竟躲不過,妳(你)怎麼辦?
當這些問題發生的時候女人遠比男人痛苦,為什麼一定是這樣呢?是不是有一些觀念,我們可以經過討論,學習,讓我們離開痛苦的時候同時追求快樂???
蘇媽媽的討論一定代表某些人的看法,我們不一定接受.但是,如我開始所提出的,當這些問題發生時，我們是不是該好好問自己:："如果你(妳)不接受,你(妳)的底線在那裡??"
.
蘇媽媽最後的叮嚀：
性關係對於兩性來說應是很健康美好的，但要達到性靈合一的地步，絶對是來自伴侶之間不斷的溝通和學習而不是靠外力〈天體營、換妻俱樂部、愛奴、網交或一夜情……〉得來的
性愛是最私密的行為，藉著外力或許可以轉嫁感受給親密伴侶，但是……也就是【私密】，藉著外力常很難通得過人性的試煉。
2007年5月28日 星期一
面對自己的性，妳/你的底線在那裡？(三)
這個結論還是令人欣慰的
看了你們的回應，心中還是感到很安慰，畢竟人性還是善念更甚一籌。
當壞小子提出這問題時，我有一段時間的思考，因為這是一個很深的問題，對於【性】學來說，是對性最根本的認知。而此案例也是需要對性有深切的認知才能去實行的行為〈藉配偶以外的第三人學習〉，否則有如雙面刃最後傷人又傷已。
川端康成有一篇小說叫【一把長髮】這篇小說的內容給我的印象非常深刻，因其對性的詮釋非常特別。這故事的內容是敘述一個曾在風塵打滾過的老闆娘，因其第一次接客被蹧蹋的不好記憶，讓她在女兒也想下海時，怕女兒完全不解風情無法去討好客人，而找了一為他認為最好的恩客〈已74歳〉替自己女兒由女孩變成女人的故事。
記得20幾年前，未婚的自己看了他所描述的性觀念，對保守的自己來說，不但不能接受也非常不解。當時的唯一想法是如阿嬤所說的日本人顧禮不顧體的思想所致。
直到婚後，生前在婚前亦常出入花叢的丈夫也告訴我他曾經親身經歷過的故事。那就是在某個地方女孩要出嫁前，一定要入風塵一陣子。以先夫的說法是【學習】如何侍候丈夫〈在性方面〉。
婚後才逐漸了解川端康成所表達的意義，也真正明白性對於人類除了最重要的神聖責任傳承外，它也是藉著彼此一次又一次的肌膚相親和擁抱溫存融合為一逐漸將彼此提升至精神境界的。而想達到這境界是需要學習的。學習是要將【性】視為嚴肅而莊重的課題，絕不是亂來也不是如動物的交配。
黃色的性笑話會說的人很多，但性了解透徹卻很少。性關係也是人人會作，但要將其達到性靈合一者卻很少。這也是為什麼原本應是男女性靈完全交融的唯美境界被搞得污檅不堪的原因。
人喜歡性絕不是可恥的事，可恥的是人將性行為變成像動物的交配。我相信不管男女〈尤其是女孩〉的【初次】感覺能達到完美理想應沒幾人。而這感覺，就如川端康成所說的往往成為心中的不良陰影。我想這也是許多夫妻外遇〈丈夫較多因為動物本性較大的男人較不能忍受〉原因。妳包括昔日的自己，在夫妻吵架，當丈夫想床頭吵床尾和【負荊請罪】時，而老婆常以當【免費妓女拒絕】的事。不錯！對於老公妳是簜婦，對於老婆你應是牛郎。
G問說為什麼男女找性伴侶為何不能單一也不能是熟，這道理很簡單因情是性的延伸，愛就是情的延長〈這就是人性，生理影響著心理〉。
雖然今天我們將昔日隱誨的性開放了，但因缺乏正確的性教育，讓獨自摸索的現代孩子從許多不正確的黃色資訊刺激下去偷常禁果，泛濫的資訊也造成被壓抑的上一代充滿了性愛遊戲。一片混亂這局面造成是人人有責的。
今天A君提出這問題，不管此案例的背後動機為何？和不斷在社會出現的八卦，顯示出人類對性知識認知和需求多麼殷切。這也是蘇媽媽希望你們 表達意見的原因。可喜的是，捍衛良知需求完美的感情和婚姻還是每個人內心的想望，這結論雖不是這題目所要答案，但還是令人安慰的。蘇媽媽
看了你們的回應，心中還是感到很安慰，畢竟人性還是善念更甚一籌。
當壞小子提出這問題時，我有一段時間的思考，因為這是一個很深的問題，對於【性】學來說，是對性最根本的認知。而此案例也是需要對性有深切的認知才能去實行的行為〈藉配偶以外的第三人學習〉，否則有如雙面刃最後傷人又傷已。
川端康成有一篇小說叫【一把長髮】這篇小說的內容給我的印象非常深刻，因其對性的詮釋非常特別。這故事的內容是敘述一個曾在風塵打滾過的老闆娘，因其第一次接客被蹧蹋的不好記憶，讓她在女兒也想下海時，怕女兒完全不解風情無法去討好客人，而找了一為他認為最好的恩客〈已74歳〉替自己女兒由女孩變成女人的故事。
記得20幾年前，未婚的自己看了他所描述的性觀念，對保守的自己來說，不但不能接受也非常不解。當時的唯一想法是如阿嬤所說的日本人顧禮不顧體的思想所致。
直到婚後，生前在婚前亦常出入花叢的丈夫也告訴我他曾經親身經歷過的故事。那就是在某個地方女孩要出嫁前，一定要入風塵一陣子。以先夫的說法是【學習】如何侍候丈夫〈在性方面〉。
婚後才逐漸了解川端康成所表達的意義，也真正明白性對於人類除了最重要的神聖責任傳承外，它也是藉著彼此一次又一次的肌膚相親和擁抱溫存融合為一逐漸將彼此提升至精神境界的。而想達到這境界是需要學習的。學習是要將【性】視為嚴肅而莊重的課題，絕不是亂來也不是如動物的交配。
黃色的性笑話會說的人很多，但性了解透徹卻很少。性關係也是人人會作，但要將其達到性靈合一者卻很少。這也是為什麼原本應是男女性靈完全交融的唯美境界被搞得污檅不堪的原因。
人喜歡性絕不是可恥的事，可恥的是人將性行為變成像動物的交配。我相信不管男女〈尤其是女孩〉的【初次】感覺能達到完美理想應沒幾人。而這感覺，就如川端康成所說的往往成為心中的不良陰影。我想這也是許多夫妻外遇〈丈夫較多因為動物本性較大的男人較不能忍受〉原因。妳包括昔日的自己，在夫妻吵架，當丈夫想床頭吵床尾和【負荊請罪】時，而老婆常以當【免費妓女拒絕】的事。不錯！對於老公妳是簜婦，對於老婆你應是牛郎。
G問說為什麼男女找性伴侶為何不能單一也不能是熟，這道理很簡單因情是性的延伸，愛就是情的延長〈這就是人性，生理影響著心理〉。
雖然今天我們將昔日隱誨的性開放了，但因缺乏正確的性教育，讓獨自摸索的現代孩子從許多不正確的黃色資訊刺激下去偷常禁果，泛濫的資訊也造成被壓抑的上一代充滿了性愛遊戲。一片混亂這局面造成是人人有責的。
今天A君提出這問題，不管此案例的背後動機為何？和不斷在社會出現的八卦，顯示出人類對性知識認知和需求多麼殷切。這也是蘇媽媽希望你們 表達意見的原因。可喜的是，捍衛良知需求完美的感情和婚姻還是每個人內心的想望，這結論雖不是這題目所要答案，但還是令人安慰的。蘇媽媽
面對自己的性，妳/你的底線在那裡？(二)
參於討論者B女士
請問：一個男人,成天問老婆"你為什麼不介紹同學或朋友來當我的小老婆,這樣,我一定不會外遇..在外面瞎搞..."
請問,他老婆應該逆來順受,順來善變嗎??
如果,跟他老公翻臉,是不是就是不溫柔呢??
第三位討論者C女士：
這是交換嗎？………換我好沮喪！
奇怪 另一位D女士說
夫妻恩愛？？
※如何恩愛法？柏拉圖式的嗎？
她在網路徵求女人做他先生的情婦,或者只是發生一夜情.
※先生性無能，無法滿足她....或是喜歡SM
因為她要報答她先生准許她交男朋友.
※既然跟先生恩愛還要另交男朋友，這種恩愛好假喔
他的先生【准她交男朋友】這件事有違常理，推測她先生若不是性無能就是有另外的性闢好。既然她已有男友卻又守著婚姻不離婚...太奇怪了
第6為E女士發言：放縱情慾，也許兩性之間的戰場就在床上
這樣的案例見怪不怪，倒是蘇媽媽的回答很霹靂
哇～
但面對情慾，會這麼做的人也不是多數，前言的說法，有些以篇蓋全
網路和媒體的曝光方式，也如此這般，會讓人覺得「好像大家都在做一樣的事情」
事實上只是因為這樣的事情很聳動，所以吸引了多數人的目光，這是我個人對前言的看法
提案者A君回答
這正是問題!!!
所有我的問題都會用兩個問號結束:
你(妳)能接受嗎?????
如果不能妳(你)的底線在那裡???
所以我沒有答案,，但可以保證,所有的案例都是事實.
認識它,討論它,，是想藉此更認識人(包括自己).
妳的問題歸結起來是不是應該問：:"這個老婆的底線在那裡??"
參於討論的G君提出反問
不懂 兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。
※同意．
所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，
※我的意見是個人有個人的喜好，他們高興的話任誰想管也管不了．
只是在性伴侶上絕對不可【唯一】
這就是我不懂的地方：不可唯一？妳的意思是要他們四處去找人上床？如果我看錯了那對不起；如果這就是妳的意見，那我想說句話：這是妳個人的意見，但事實上沒有任何根據．我所學的諮商和心理學不斷暗示事情是往另一個方向發展的－－也就是說，”忠貞”才是真正讓一個人幸福的因素．研究顯示像這對夫妻的例子有很大的機會不會白頭偕老，但是這是個人自由，只要不傳染疾病（事實上個人意見覺得很有可能），誰也管不到．而且也不能用在熟識的人身上。
也請教A君
不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.
※這句話個人看了發出會心一笑．
個人不同意：最初戰場是在床上，但接下來卻是權力遊戲．不過你這話其實也有它的角度，而且蠻好笑的．
對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論, 其實它有很多討論空間.
※是的！討論空間非常的大！
因此我設計這麼一個系列,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.妳(你)可以拒絕作答,
※>他們高興，誰也管不著．我已經可以預見他們的未來：肯定不會白頭偕老（反正他們大概也不在乎）．但只要他們不傳染疾病，沒有人能夠阻止．
諮商的人更要學習尊重這樣的人．我個人不同意這做法，但必須尊重………．
『配偶欄的作用』另一位男士J 說：
也許這欄位只是昭告世人：我結婚了。（是所有權的象徵嗎？）
代表一個『正常』人，一個有著『固定伴侶』的人。
天知道，牡丹花下死.........！
搞不好是仙人跳；搞不好成了下部『小電影』的主角；搞不好，入幕之際竟然發現～雙人派對怎『那麼多人』參加？
A君回答：
想法與事實不是交換
我想在解讀觀點的時候我們可能有兩種態度:
1.該觀點就是陳述者的事實.
2.該觀點只是陳述者的想法.
前者可以對號入座,
後者只是陳述者認為人世間的可能性之一.
作家之所以寬博就是他所描寫的是一種推測上的可能性(probability),而不是事實上的可能性(possibility),要不然孫悟空,豬八戒就無法寫成故事了.
我想也唯有用這種態度我們的討論才有意義.，所以,蘇媽媽,我喜歡妳的觀點.
回C女士：
這不是交換,因為那是另一個故事.為什麼要沮喪呢?除非妳不知道自己的底線
請問：一個男人,成天問老婆"你為什麼不介紹同學或朋友來當我的小老婆,這樣,我一定不會外遇..在外面瞎搞..."
請問,他老婆應該逆來順受,順來善變嗎??
如果,跟他老公翻臉,是不是就是不溫柔呢??
第三位討論者C女士：
這是交換嗎？………換我好沮喪！
奇怪 另一位D女士說
夫妻恩愛？？
※如何恩愛法？柏拉圖式的嗎？
她在網路徵求女人做他先生的情婦,或者只是發生一夜情.
※先生性無能，無法滿足她....或是喜歡SM
因為她要報答她先生准許她交男朋友.
※既然跟先生恩愛還要另交男朋友，這種恩愛好假喔
他的先生【准她交男朋友】這件事有違常理，推測她先生若不是性無能就是有另外的性闢好。既然她已有男友卻又守著婚姻不離婚...太奇怪了
第6為E女士發言：放縱情慾，也許兩性之間的戰場就在床上
這樣的案例見怪不怪，倒是蘇媽媽的回答很霹靂
哇～
但面對情慾，會這麼做的人也不是多數，前言的說法，有些以篇蓋全
網路和媒體的曝光方式，也如此這般，會讓人覺得「好像大家都在做一樣的事情」
事實上只是因為這樣的事情很聳動，所以吸引了多數人的目光，這是我個人對前言的看法
提案者A君回答
這正是問題!!!
所有我的問題都會用兩個問號結束:
你(妳)能接受嗎?????
如果不能妳(你)的底線在那裡???
所以我沒有答案,，但可以保證,所有的案例都是事實.
認識它,討論它,，是想藉此更認識人(包括自己).
妳的問題歸結起來是不是應該問：:"這個老婆的底線在那裡??"
參於討論的G君提出反問
不懂 兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。
※同意．
所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，
※我的意見是個人有個人的喜好，他們高興的話任誰想管也管不了．
只是在性伴侶上絕對不可【唯一】
這就是我不懂的地方：不可唯一？妳的意思是要他們四處去找人上床？如果我看錯了那對不起；如果這就是妳的意見，那我想說句話：這是妳個人的意見，但事實上沒有任何根據．我所學的諮商和心理學不斷暗示事情是往另一個方向發展的－－也就是說，”忠貞”才是真正讓一個人幸福的因素．研究顯示像這對夫妻的例子有很大的機會不會白頭偕老，但是這是個人自由，只要不傳染疾病（事實上個人意見覺得很有可能），誰也管不到．而且也不能用在熟識的人身上。
也請教A君
不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.
※這句話個人看了發出會心一笑．
個人不同意：最初戰場是在床上，但接下來卻是權力遊戲．不過你這話其實也有它的角度，而且蠻好笑的．
對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論, 其實它有很多討論空間.
※是的！討論空間非常的大！
因此我設計這麼一個系列,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.妳(你)可以拒絕作答,
※>他們高興，誰也管不著．我已經可以預見他們的未來：肯定不會白頭偕老（反正他們大概也不在乎）．但只要他們不傳染疾病，沒有人能夠阻止．
諮商的人更要學習尊重這樣的人．我個人不同意這做法，但必須尊重………．
『配偶欄的作用』另一位男士J 說：
也許這欄位只是昭告世人：我結婚了。（是所有權的象徵嗎？）
代表一個『正常』人，一個有著『固定伴侶』的人。
天知道，牡丹花下死.........！
搞不好是仙人跳；搞不好成了下部『小電影』的主角；搞不好，入幕之際竟然發現～雙人派對怎『那麼多人』參加？
A君回答：
想法與事實不是交換
我想在解讀觀點的時候我們可能有兩種態度:
1.該觀點就是陳述者的事實.
2.該觀點只是陳述者的想法.
前者可以對號入座,
後者只是陳述者認為人世間的可能性之一.
作家之所以寬博就是他所描寫的是一種推測上的可能性(probability),而不是事實上的可能性(possibility),要不然孫悟空,豬八戒就無法寫成故事了.
我想也唯有用這種態度我們的討論才有意義.，所以,蘇媽媽,我喜歡妳的觀點.
回C女士：
這不是交換,因為那是另一個故事.為什麼要沮喪呢?除非妳不知道自己的底線
【面對自己的性，妳/你的底線在那裡？】(一)
這是一篇有趣也很重要的討論，曾經重貼在連往我的網誌上，這裡的網友也許未讀過，重貼的理由是這篇討論人人都會作，也喜歡作，卻常無法達到心中目標的【性】困擾問題。
這個題目是由A君所提出的他提出的觀點為：
不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.
對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論,，其實它有很多討論空間.
因此我設計這麼一個系列，,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.
當然，妳(你)可以拒絕作答
面對自己(一)
每個人的性態度,性癖好都不一樣,，只有了解自己,你(妳)才會寬容別人.，你(妳)接受嗎:
有個女的,，37歲,自稱美麗性感，,夫妻恩愛，.她在網路徵求女人做他先生的情婦，,或者只是發生一夜情，.因為她要報答她先生准許她交男朋友…….你(妳)能接受嗎?????
這是很大的題目！無關風化問題，也歡迎討論一蘇媽媽
兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，只是在性伴侶上絕對不可【唯一】而且也不能用在熟識的人身上。
這是蘇媽媽的觀點，也希望聽聽你們的想法
這個題目是由A君所提出的他提出的觀點為：
不管妳(你)願不願意,，兩性之間的最後戰場就是床上.
對於這場戰爭,如果我們不馬上接受一個結論,，其實它有很多討論空間.
因此我設計這麼一個系列，,主要目的就在讓我們"面對自己"的情慾.
當然，妳(你)可以拒絕作答
面對自己(一)
每個人的性態度,性癖好都不一樣,，只有了解自己,你(妳)才會寬容別人.，你(妳)接受嗎:
有個女的,，37歲,自稱美麗性感，,夫妻恩愛，.她在網路徵求女人做他先生的情婦，,或者只是發生一夜情，.因為她要報答她先生准許她交男朋友…….你(妳)能接受嗎?????
這是很大的題目！無關風化問題，也歡迎討論一蘇媽媽
兩性之間的【愛或性】要想達到和諧、美滿，必須經過不斷的學習得來。所以對此案例如果雙方對彼此的感情有相當自信，當初的動機是為了使彼此的在性上面更美好〈已婚〉，這是可容忍的，只是在性伴侶上絕對不可【唯一】而且也不能用在熟識的人身上。
這是蘇媽媽的觀點，也希望聽聽你們的想法
2007年5月26日 星期六
現代獨生子女的婆媳問題
婆媳問題是千古難解的女人戰爭，昔日婆媳問題雖爭議不斷，但終有一天熬成婆的觀念會使年輕的女人懂得認命和容忍。所以縱有婆媳問題發生，其結果還不算慘烈。但是現代都是【獨生子女】加上單親家庭日益增多，不只是來自親友訊息，也可從媒體電視所報導的案例中知悉.，看來婆媳問題比我當初所預期和想像的還要嚴重的多.....
兩代充滿自我的年輕、年老女人，為了共同所愛的男人，互相挑剔、指責，雙方一直在自私的漩渦裡打轉
如果年老的不懂得放手，年輕的不懂得感恩，互相關懷和包容，不但雙方所愛的男人痛苦，婚姻也必難以為續。
【分開住】是解決婆媳之間的問題嗎？應該不是吧！這是逃避，不是解決之道。縱使解決上一帶與婆婆的問題，未來你依然會遭遇到你當婆婆的困境。
唯有努力去學習如何扮演女兒、媳婦和婆婆的腳色拿捏，而婆媳問題的相處之道，就是讓身為女人的你我能從中學到智慧的道場。
兩代充滿自我的年輕、年老女人，為了共同所愛的男人，互相挑剔、指責，雙方一直在自私的漩渦裡打轉
如果年老的不懂得放手，年輕的不懂得感恩，互相關懷和包容，不但雙方所愛的男人痛苦，婚姻也必難以為續。
【分開住】是解決婆媳之間的問題嗎？應該不是吧！這是逃避，不是解決之道。縱使解決上一帶與婆婆的問題，未來你依然會遭遇到你當婆婆的困境。
唯有努力去學習如何扮演女兒、媳婦和婆婆的腳色拿捏，而婆媳問題的相處之道，就是讓身為女人的你我能從中學到智慧的道場。
2007年5月25日 星期五
婚姻的最大意義是【老來伴】。
婚姻的最大意義是【老來伴】。
婚姻的真正好處是中年以後才見真章。
人的感情隨著人生際遇而有所不同，婚姻雖不一定為兩人作永恆的背書，但至少它是彼此無形的規範。尤其人進中年渴求安定的心更加強烈，縱使年少輕狂或受不了誘惑在感情上走偏，時間給於的成熟和領悟終究要回歸到只框架在婚姻中的彼此心靈裡，而婚姻的最大功用也在此。
只是講究感覺的現代人，當婚姻非其想像美好時，一遇困境即各奔東西，從不反省也不願努力共同面對難關。但如大家無法發明另一制度取代婚姻引導男女感情歸宿之前，以現在顛覆婚姻制度和懷疑婚姻價值的人越來越多，不要說精神外遇，25年婚齡一樣也會各奔東西
還是要對每個上來的網友說那句老話：【誠心的希望以溫柔和包容的心去疼惜另一半，因她/他才是彼此的最終依靠。】
婚姻的真正好處是中年以後才見真章。
人的感情隨著人生際遇而有所不同，婚姻雖不一定為兩人作永恆的背書，但至少它是彼此無形的規範。尤其人進中年渴求安定的心更加強烈，縱使年少輕狂或受不了誘惑在感情上走偏，時間給於的成熟和領悟終究要回歸到只框架在婚姻中的彼此心靈裡，而婚姻的最大功用也在此。
只是講究感覺的現代人，當婚姻非其想像美好時，一遇困境即各奔東西，從不反省也不願努力共同面對難關。但如大家無法發明另一制度取代婚姻引導男女感情歸宿之前，以現在顛覆婚姻制度和懷疑婚姻價值的人越來越多，不要說精神外遇，25年婚齡一樣也會各奔東西
還是要對每個上來的網友說那句老話：【誠心的希望以溫柔和包容的心去疼惜另一半，因她/他才是彼此的最終依靠。】
男女對婚姻生活心態的不同
男女對於婚姻生活最大的不同態度，女人的前半生大部依賴著男人而活，對男人感情的專一要求強烈，最不能容忍也就是感情的背叛，連逢場作戲也不行。
所以昔日婚姻的女人，對於婚姻生活最大困境的態度，就是「容忍」守著大老婆的地位，等到熬成婆後，再對年老體衰的男人實行在家我才是老大的權威
男人的生活態度完全相反，藉著年輕力壯和外面世界的名利固身，除了對稱謂母親的女人外，時時想找女人當點心的意願，在他認為與妻子感情專一的要求駐足在一點是不相違背的。等到自己年老體衰玩累的心境，反過來依賴妻子時，卻是尋求解放的時候了
現在女性可不是昔日阿蒙，君不見，不能等的早早已互道再見，想得遠的等到受盡人生婚姻苦難後，孩子單飛離手，突來的解脫，讓女人初嚐去掉枷鎖的自由，讓許多有名無實的婚姻瞬間分手成真。
白頭到老的婚姻不是不可期待，重要的是你/妳是否能抑制屬於男女對感情詮釋不同的觀點，親愛的年輕朋友們！你對婚姻世界所抱的態度是先苦後甘，還是先甘後苦呢？？
所以昔日婚姻的女人，對於婚姻生活最大困境的態度，就是「容忍」守著大老婆的地位，等到熬成婆後，再對年老體衰的男人實行在家我才是老大的權威
男人的生活態度完全相反，藉著年輕力壯和外面世界的名利固身，除了對稱謂母親的女人外，時時想找女人當點心的意願，在他認為與妻子感情專一的要求駐足在一點是不相違背的。等到自己年老體衰玩累的心境，反過來依賴妻子時，卻是尋求解放的時候了
現在女性可不是昔日阿蒙，君不見，不能等的早早已互道再見，想得遠的等到受盡人生婚姻苦難後，孩子單飛離手，突來的解脫，讓女人初嚐去掉枷鎖的自由，讓許多有名無實的婚姻瞬間分手成真。
白頭到老的婚姻不是不可期待，重要的是你/妳是否能抑制屬於男女對感情詮釋不同的觀點，親愛的年輕朋友們！你對婚姻世界所抱的態度是先苦後甘，還是先甘後苦呢？？
婚姻的困境
婚姻的最大真正困境在於知易行難
婚姻的枷鎖，不是來自男女之間人性的鬥爭，而是出自個人內心理想和現實生活的拔河。
其實不是說女人應為男人而活，正確的說應是為創造一個好男人而活，這才是女人最大的使命和責任。
浮生六記的【芸】是我最愛的人物，她曾極力為丈夫娶妾找機會，琦君的橘子紅了的大老婆還為丈夫娶妾。他們是否心胸寬大的了無嫉意，應該不是。她們只是非常了解丈夫，非常了解男人而已。
她們以智慧的方式〈應該說保全男人面子的方法〉去滿足男人常會蠢動的慾望，你與其說她們寵男人，不如說她們以智慧手段去【收服】(不是征服)男人真正的【心】也教會男人認識真正的愛情。
婚姻除了情外還有恩，在【恩】字裏包含男女雙方不可逃避的應負責任。
【盡女人本分】不是在世俗之中與男人爭長短，也不是依存男人而活，而是如何改變自己調適自己去【影響】男人的智慧。
婚姻的枷鎖，不是來自男女之間人性的鬥爭，而是出自個人內心理想和現實生活的拔河。
其實不是說女人應為男人而活，正確的說應是為創造一個好男人而活，這才是女人最大的使命和責任。
浮生六記的【芸】是我最愛的人物，她曾極力為丈夫娶妾找機會，琦君的橘子紅了的大老婆還為丈夫娶妾。他們是否心胸寬大的了無嫉意，應該不是。她們只是非常了解丈夫，非常了解男人而已。
她們以智慧的方式〈應該說保全男人面子的方法〉去滿足男人常會蠢動的慾望，你與其說她們寵男人，不如說她們以智慧手段去【收服】(不是征服)男人真正的【心】也教會男人認識真正的愛情。
婚姻除了情外還有恩，在【恩】字裏包含男女雙方不可逃避的應負責任。
【盡女人本分】不是在世俗之中與男人爭長短，也不是依存男人而活，而是如何改變自己調適自己去【影響】男人的智慧。
2007年5月23日 星期三
被棄的孩子
國強和阿嬤
『在我眼中，我都不要命？我當然也不會去想什麼是【尊重別人生命】？從小我就是多餘的賤命，沒人要的小孩…………』
『難道你就不怕阿公、阿嬤傷心……』
『………』
國強是私生子。國強母親18歲時未婚生下他，因無謀生能力，生下國強後，自認無臉留在村中將國強留下離家，從此再也沒回來過。不過聽阿嬤\說他母親最後找到一個好人家嫁了。所以國強可以說標準的隔代扶養中長大的孩子。
隔代扶養本來就寵溺，加上國強自小就失去父母，阿公和阿嬤對他行為更是包庇得過分………。
從他上小學開始，他就是經常被告狀的問題兒童。他不但常欺侮同班同學，還喜歡破壞同學的文具用品。起初老師還原諒他，但有一次他不但撕破同學的作業簿還出手打人……老師很生氣問他在家是否父母都不管他………見他不說話也不理，只是眼中充滿了深沉的恨意………一位住他隔壁的同學急忙說『老師他沒有爸爸和媽媽他只有阿公和阿嬤……』老師聽完了解他行為偏差的原因，連忙安慰他……但老師當眾突然的問話確實給他小小的心靈不小的打擊…………從小未曾接觸到父母之愛的他，阿公和阿嬤的寵愛，讓他忘了父母和祖父母的定義差別。只是隨著年齡的增長當他逐漸分辨岀其中的差異，尤其進入小學後，他心中對毎個皆有父母的同學感到仇視忌妒和不平，就是他常欺侮同學的原因。
雖然老師在了解他狀況後，對他確實多了一份關心，但畢竟老師面對全班3.40個不同背景的學生，精力確實有限，加上國強阿公阿嬤教育(可以說是一種補償式的放任教養方式)的深根，讓老師遭遇到很多導正時的阻力和困難。雖然付出還是有收到功效，但是隨著老師的更換國強在小學中依然是個令學校老師頭痛的人物……。
進入國中，他的行為更是偏差的徹底。逃學、打架是家常便飯，品行沒有一學期及格，學校訓導處輔導老師對他都沒辦法，阿公阿嬤對他更沒輒。
國中畢業他再也不想唸書，一來是他的功課太爛，二來他知道祖父母年紀大了，他不想再讓他們浪費錢去念私立學校。所以國中畢業後，阿公讓他在他姨丈開的修車廠學修理汽車，這不但俯合他的興趣，也能實現他的夢想。他的夢想就是自己組裝一台可以飆速度的摩托車。
他最喜歡與他那群同道一起飆車追求那份超速的快感……只是不管他要什麼阿公阿嬤都能滿足他……唯獨買車的事他們就很堅持…當然他知道他們不買給他的原因……可是他那群死黨還是為他弄來了一輛，也就那輛改裝車讓他以為到了天堂……
當國強全身是血被抬到X光室，從X光片的頭、肋、手腳無一處不是骨折，加上頭部重創，沒人相信他會活。或許是老天憐憫他阿公阿嬤對醫生的跪求，也許是他旺盛的生命力，在加護病房昏迷3星期後奇蹟似的他又活過來……
住院3個多月，工作上時常接觸慢慢由他阿嬤口中了解他的一切，基於一種對他高齡˙ 阿公和阿嬤的憐惜吧！常常會在接觸或休息的時間特意的找他聊天，雖然要改變他偏差的觀念確實不是一時間可以做到，但是從他要出院時能前來道謝以及後來能走回正常的軌道成為一個很好的修車師父，死已逃生和阿公和阿嬤不離不棄的愛，固然給了他重生的體悟和感念，但我相信我那【舉手之勞】的小小關懷卻確實也發揮岀一點作用。
『在我眼中，我都不要命？我當然也不會去想什麼是【尊重別人生命】？從小我就是多餘的賤命，沒人要的小孩…………』
『難道你就不怕阿公、阿嬤傷心……』
『………』
國強是私生子。國強母親18歲時未婚生下他，因無謀生能力，生下國強後，自認無臉留在村中將國強留下離家，從此再也沒回來過。不過聽阿嬤\說他母親最後找到一個好人家嫁了。所以國強可以說標準的隔代扶養中長大的孩子。
隔代扶養本來就寵溺，加上國強自小就失去父母，阿公和阿嬤對他行為更是包庇得過分………。
從他上小學開始，他就是經常被告狀的問題兒童。他不但常欺侮同班同學，還喜歡破壞同學的文具用品。起初老師還原諒他，但有一次他不但撕破同學的作業簿還出手打人……老師很生氣問他在家是否父母都不管他………見他不說話也不理，只是眼中充滿了深沉的恨意………一位住他隔壁的同學急忙說『老師他沒有爸爸和媽媽他只有阿公和阿嬤……』老師聽完了解他行為偏差的原因，連忙安慰他……但老師當眾突然的問話確實給他小小的心靈不小的打擊…………從小未曾接觸到父母之愛的他，阿公和阿嬤的寵愛，讓他忘了父母和祖父母的定義差別。只是隨著年齡的增長當他逐漸分辨岀其中的差異，尤其進入小學後，他心中對毎個皆有父母的同學感到仇視忌妒和不平，就是他常欺侮同學的原因。
雖然老師在了解他狀況後，對他確實多了一份關心，但畢竟老師面對全班3.40個不同背景的學生，精力確實有限，加上國強阿公阿嬤教育(可以說是一種補償式的放任教養方式)的深根，讓老師遭遇到很多導正時的阻力和困難。雖然付出還是有收到功效，但是隨著老師的更換國強在小學中依然是個令學校老師頭痛的人物……。
進入國中，他的行為更是偏差的徹底。逃學、打架是家常便飯，品行沒有一學期及格，學校訓導處輔導老師對他都沒辦法，阿公阿嬤對他更沒輒。
國中畢業他再也不想唸書，一來是他的功課太爛，二來他知道祖父母年紀大了，他不想再讓他們浪費錢去念私立學校。所以國中畢業後，阿公讓他在他姨丈開的修車廠學修理汽車，這不但俯合他的興趣，也能實現他的夢想。他的夢想就是自己組裝一台可以飆速度的摩托車。
他最喜歡與他那群同道一起飆車追求那份超速的快感……只是不管他要什麼阿公阿嬤都能滿足他……唯獨買車的事他們就很堅持…當然他知道他們不買給他的原因……可是他那群死黨還是為他弄來了一輛，也就那輛改裝車讓他以為到了天堂……
當國強全身是血被抬到X光室，從X光片的頭、肋、手腳無一處不是骨折，加上頭部重創，沒人相信他會活。或許是老天憐憫他阿公阿嬤對醫生的跪求，也許是他旺盛的生命力，在加護病房昏迷3星期後奇蹟似的他又活過來……
住院3個多月，工作上時常接觸慢慢由他阿嬤口中了解他的一切，基於一種對他高齡˙ 阿公和阿嬤的憐惜吧！常常會在接觸或休息的時間特意的找他聊天，雖然要改變他偏差的觀念確實不是一時間可以做到，但是從他要出院時能前來道謝以及後來能走回正常的軌道成為一個很好的修車師父，死已逃生和阿公和阿嬤不離不棄的愛，固然給了他重生的體悟和感念，但我相信我那【舉手之勞】的小小關懷卻確實也發揮岀一點作用。
被寵壞的孩子(二_)
贖罪
林堂深躺在病床上已有三年時間。父母從祈求奇蹟到逐漸認命，這三年來可以用身心俱疲來形容。但只要兒子還有一口氣在，他們就不會放棄希望，雖然醫生說除非奇蹟不然醒過來的希望渺茫……可是醫生說兒子失去吞嚥功能，沒插鼻管無法進食，但當她看到兒子一直想拔去鼻管，她知道兒子很痛苦，她克服一切困難一滴一點的慢慢餵食，如今兒子不是做到了不用插鼻胃管，也能進食了嗎？
每天當爸爸怕他肌肉萎縮為他按摩全身時，堂深母親也會開始對著他說上一小時的話：今天家里發生什麼事，今天店裡的生意好不好，今天她和爸爸又有什麼行動和想法等等瑣碎的事，除了話家常外，她還會講些新聞事件和科學新知，她也會放音樂或買一些他很喜歡的新英文CD帯放給他聽，她不要哪天兒子突然醒來覺得腦子退化跟不上時代而懊惱……
雖然三年來，他對父母的付出奇蹟依然未出現，但母子連心，她真的可以感覺到兒子的回應。從拔去鼻胃管那天開始，兒子能一滴一口的慢慢嚥下食物，她對他說話時，他也能讓眼光慢慢交聚似專注傾聽她的說話，有一次，她還親眼看見；他聽了，她為他放的一首他以前很喜歡的英文歌而流淚時……她知道，兒子與他們一樣都在努力著………
她明白，兒子會有今日，是老天對她的懲罰，懲罰她從小對這獨子寵溺的結果。如果不是在他15歲那年買車子給他，他也不會……都是他這母親的錯，這一切的折磨和付出都是她應該忍受。看著兒子一天天的進步，不管這是上天的憐憫或是受罰的日子將要結束，她了解，唯有當她有一天一早醒來，幫兒子拉開窗簾，兒子像往常依樣跳起來『媽！太陽好大……我起來了…』她的心靈才能得到真正的救贖和解放………。
林堂深躺在病床上已有三年時間。父母從祈求奇蹟到逐漸認命，這三年來可以用身心俱疲來形容。但只要兒子還有一口氣在，他們就不會放棄希望，雖然醫生說除非奇蹟不然醒過來的希望渺茫……可是醫生說兒子失去吞嚥功能，沒插鼻管無法進食，但當她看到兒子一直想拔去鼻管，她知道兒子很痛苦，她克服一切困難一滴一點的慢慢餵食，如今兒子不是做到了不用插鼻胃管，也能進食了嗎？
每天當爸爸怕他肌肉萎縮為他按摩全身時，堂深母親也會開始對著他說上一小時的話：今天家里發生什麼事，今天店裡的生意好不好，今天她和爸爸又有什麼行動和想法等等瑣碎的事，除了話家常外，她還會講些新聞事件和科學新知，她也會放音樂或買一些他很喜歡的新英文CD帯放給他聽，她不要哪天兒子突然醒來覺得腦子退化跟不上時代而懊惱……
雖然三年來，他對父母的付出奇蹟依然未出現，但母子連心，她真的可以感覺到兒子的回應。從拔去鼻胃管那天開始，兒子能一滴一口的慢慢嚥下食物，她對他說話時，他也能讓眼光慢慢交聚似專注傾聽她的說話，有一次，她還親眼看見；他聽了，她為他放的一首他以前很喜歡的英文歌而流淚時……她知道，兒子與他們一樣都在努力著………
她明白，兒子會有今日，是老天對她的懲罰，懲罰她從小對這獨子寵溺的結果。如果不是在他15歲那年買車子給他，他也不會……都是他這母親的錯，這一切的折磨和付出都是她應該忍受。看著兒子一天天的進步，不管這是上天的憐憫或是受罰的日子將要結束，她了解，唯有當她有一天一早醒來，幫兒子拉開窗簾，兒子像往常依樣跳起來『媽！太陽好大……我起來了…』她的心靈才能得到真正的救贖和解放………。
被寵壞的孩子(一)
殺人犯
錦繡坐在第三偵查庭門口已經快2個小時了，但離文豪宣判的時間還有半小時……他請的律師本來不希望她出庭的，但她堅持，文豪今天會落得夥同殺人，是她教子無方造成，她不怪也不怨任何人，只怪自己偏差的思維影響了孩子的人格發展，如今面對兒子所犯的滔天之罪，正是給於她這不負責任母親最大的懲罰………
錦繡丈夫開了間小加工廠，日子過得還不錯。雖然她生了4個小孩，但家中請了傭人，她又不喜歡教小孩，所以她每天可說英英美代子。或許是空閑時間太多，她總喜歡呼朋引伴到卡拉OK唱歌或PUB去玩。丈夫有時看她玩得過份也會說她，但錦繡會抓住丈夫愛賭的習性給堵回去。這對夫妻就是如此各玩所好，也不過問孩子在外的行蹤。
對於孩子，尤其是今年國中畢業也不想唸書的大兒子文豪，晚上常不回家也不管。只要他打通電話說不回來就可以也不問他到底在外面幹什麼。久了，孩子連電話也不打，她也不追問。而且孩子只要一回來就是要錢，她會塞給他也不問要錢的用途。文豪一畢業，她馬上應他的要求買了一台機車給他，也不管政府規定未滿18歲不能騎機車。
文豪什麼時候結識鄰村那些不良少年，她真的不知道。在錦繡眼哩，文豪不是壞小孩，他只是不愛唸書，愛玩而已。而且有時候他父親工廠趕工他也會去幫忙。毎次她那些姊妹掏在一起，談起她們下一代的教育，總會為溝通問題與子女起爭執而埃聲嘆氣。每次看到他們臉上的煩惱，她總會暗中慶幸自己和孩子之間沒有代溝問題。
但誰會想到呢？他兒子所製造的問題，原來是比她朋友親子之間衝突還要可怕的問題………當警察到她家裡來抓人，她還以為警察抓錯人了『徐太太，我們不會抓錯人，昨天鄰村的殺人事件，主嫌已供出，你兒子有參與……』震驚！加上腦子短佔的空白後，她趕忙連絡她丈夫、律師一起到警局。
一到警局，當看到與文豪拷在一起的青少年，他全認識，她的心開始往下沉……她開始相信，她自認為善良又從不與她頂嘴的文豪真的參於殺人…………。
後記：宣判的結果如律師所料，殺人屬於重大刑案，文豪因未成年，有悔意，減刑。被叛7年有期徒刑確定，發監少年監獄服刑………兩夫妻從此也過著一個唉聲嘆氣，一個以淚洗面的日子。
錦繡坐在第三偵查庭門口已經快2個小時了，但離文豪宣判的時間還有半小時……他請的律師本來不希望她出庭的，但她堅持，文豪今天會落得夥同殺人，是她教子無方造成，她不怪也不怨任何人，只怪自己偏差的思維影響了孩子的人格發展，如今面對兒子所犯的滔天之罪，正是給於她這不負責任母親最大的懲罰………
錦繡丈夫開了間小加工廠，日子過得還不錯。雖然她生了4個小孩，但家中請了傭人，她又不喜歡教小孩，所以她每天可說英英美代子。或許是空閑時間太多，她總喜歡呼朋引伴到卡拉OK唱歌或PUB去玩。丈夫有時看她玩得過份也會說她，但錦繡會抓住丈夫愛賭的習性給堵回去。這對夫妻就是如此各玩所好，也不過問孩子在外的行蹤。
對於孩子，尤其是今年國中畢業也不想唸書的大兒子文豪，晚上常不回家也不管。只要他打通電話說不回來就可以也不問他到底在外面幹什麼。久了，孩子連電話也不打，她也不追問。而且孩子只要一回來就是要錢，她會塞給他也不問要錢的用途。文豪一畢業，她馬上應他的要求買了一台機車給他，也不管政府規定未滿18歲不能騎機車。
文豪什麼時候結識鄰村那些不良少年，她真的不知道。在錦繡眼哩，文豪不是壞小孩，他只是不愛唸書，愛玩而已。而且有時候他父親工廠趕工他也會去幫忙。毎次她那些姊妹掏在一起，談起她們下一代的教育，總會為溝通問題與子女起爭執而埃聲嘆氣。每次看到他們臉上的煩惱，她總會暗中慶幸自己和孩子之間沒有代溝問題。
但誰會想到呢？他兒子所製造的問題，原來是比她朋友親子之間衝突還要可怕的問題………當警察到她家裡來抓人，她還以為警察抓錯人了『徐太太，我們不會抓錯人，昨天鄰村的殺人事件，主嫌已供出，你兒子有參與……』震驚！加上腦子短佔的空白後，她趕忙連絡她丈夫、律師一起到警局。
一到警局，當看到與文豪拷在一起的青少年，他全認識，她的心開始往下沉……她開始相信，她自認為善良又從不與她頂嘴的文豪真的參於殺人…………。
後記：宣判的結果如律師所料，殺人屬於重大刑案，文豪因未成年，有悔意，減刑。被叛7年有期徒刑確定，發監少年監獄服刑………兩夫妻從此也過著一個唉聲嘆氣，一個以淚洗面的日子。
遺傳基因下不幸的孩子(二)
為什麼我的媽媽不一樣
老唐踩著一輛破腳踏車，心情沉重的往少傑的學校騎去，學校訓導處來電話請他到學校領少傑回家管教一星期，因紹傑又在校違反校規抽煙、上課吵鬧……。
到訓導處簽完名，老唐領了少傑，父子無話的走出校門口，各騎上自個腳踏車一前一後採在回家的路上，騎在前面的父親採著車子的速度援慢而沉重…就如他此刻的心情混亂、沮喪也悲凉，他老唐真的一生要如此悲苦嗎………？
老唐是38年跟隨中華民國政府來台的軍人，因身體不適而提前退伍。也因缺乏專長，為了生活，他重新學習家鄉母親常做的包子，沿街叫賣過生活。或許他的誠懇和實在，每個月所賺的錢養一家7口的生活，日子也算過得去。
少傑母親有輕微的智障，因而所生的小孩也有2個是遺傳。一家7口，有3個不正常，對一個家來說是很不幸，但老唐並無怨言，因這是他當初的選擇。當初會娶少傑母親，是因為身在擧目無親的台灣，一個人很孤寂，加上他的身體又不好，年紀也30好幾，無一技之長沒什麼好人家女孩要嫁他。聽朋友提起這門親事，雖然女人有點智能不足，但對方願意陪嫁一棟房子算是補償………老唐見過面比自己想像中的還好，想想算是做善事照顧一個人，自己也有個伴。當然並無考慮到其他後果問題，尤其在優聲保健上更一無所知，也因如此一連生了5個孩子，3男2女，其中一男一女孩遺傳自母親的智能不足。或許老天體諒他當初娶妻的善心吧！妻子經他的教導還能將家裡打理的不錯，而且自他結婚以後，為了一家生活，他更努力的賣包子，身體反而好起來了。雖然日子過得很忙碌，但他感到很充實一點也不覺得苦，因除了妻子和2個孩子外，他還有3個正常的孩子，尤其他那另一對孩子在學校更是人見人誇的優秀學生。這像是老天給他的補償正是讓他感恩從不後悔他娶少傑母親的原因。
只是如今一向是他最大期望的孩子少傑，卻讓他第一次對人生的價值有了很大的挫折和迷茫，難道他當初的選擇是錯了嗎‧？
少傑騎著車在他爸爸後面跟隨著，少傑從來沒看過他父親如此陰鬱的臉，他的心情也有如他此刻的腳採輪子一樣沉重又無奈的輪轉著………
自小在村子裡，同伴看見他母親都會取笑：“小傑，妳的傻老媽來了，揮手叫妳快回去』少傑稍微懂事就與他媽媽說，以後不要出來村子的廣場找他，免得別人笑他。母親當時會點點頭。但是也許是天生的一種母愛吧，只要少傑玩的太晚，母親還是會出來找他，後面還跟著傻呼呼的弟妹，這令少傑又氣又恨，他氣自己為什麼被生出來，也恨父親為何要娶母親。他真的好怨！好怨……
到家，進入客廳，老唐在也忍不住，叫少傑跪下，將書包高高舉著對著他說：
『我從不罵你們打你們，因為我讓你有這種父母，我知道，你一直認為有一個智障的母親和沿街叫賣的小販父親感到丟臉。但我有讓你餓一餐貨比別人缺少什麼嗎？你國小畢業我大可讓你去做工或當學徒，為什麼我會讓你唸書，因為我認為唯有唸書，才能幫我照顧弟妹，因為有一天爸爸會老去，你是老大，二個憨兒是你要負的責任。一個家只要老大做得好，以下的弟妹都會以他為榜樣，因而我將希望寄託在你身上，希望你能成才，而你卻學壞抽煙…我因身體差菸酒不沾，位的是什麼呢？你很聰明，自己反省吧！………』
少傑從沒看過或聽過父親以如此沉重又嚴肅的口氣對他說這麼多話，一陣委屈和辛酸眼淚不由的掉了下來，不禁的也哭著說：『爸爸！為什麼你當初要娶媽，為什麼要生下我？為什麼我的媽媽與別人的媽媽不一樣，為什麼我還有兩個傻弟妹，為什麼我是老大就要承擔？你們總認為我不懂事，可是我比任何同齡的孩子都成熟，我恨外婆的自私，才造成我們家問題的延伸，我知道你為了我們很辛苦很努力的賣包子，只是我心中有太多的不平和氣恨，但是，爸爸！你能了解嗎？………』老唐聽了孩子的控訴，心如刀割，老天，這是誰的錯，果真如孩子所說因自己一時的錯誤選擇而造成下一代的悲劇嗎？還是……………？
孩子無選擇父母的權利，但父母卻要有將一塊石頭磨成璞玉的能力和責任。除了愛外，更要為自己也許是無心或許是一己之私所遺下的後果做彌補。當然彌補絶非放任逃避而是面對，不亢不卑的共同面對。我們不要輕忽孩子的智慧和感受，因受辱童年的陰影常影響著其人格的發展和對未來人生觀的判斷。
PS 雖然我極力期望有婚姻就要有小孩，但對於有不好遺傳基因的想要有孩子必須透過基因檢驗，現科學已經很發達也可以由基因分析作試管嬰兒來培育下一代。
老唐踩著一輛破腳踏車，心情沉重的往少傑的學校騎去，學校訓導處來電話請他到學校領少傑回家管教一星期，因紹傑又在校違反校規抽煙、上課吵鬧……。
到訓導處簽完名，老唐領了少傑，父子無話的走出校門口，各騎上自個腳踏車一前一後採在回家的路上，騎在前面的父親採著車子的速度援慢而沉重…就如他此刻的心情混亂、沮喪也悲凉，他老唐真的一生要如此悲苦嗎………？
老唐是38年跟隨中華民國政府來台的軍人，因身體不適而提前退伍。也因缺乏專長，為了生活，他重新學習家鄉母親常做的包子，沿街叫賣過生活。或許他的誠懇和實在，每個月所賺的錢養一家7口的生活，日子也算過得去。
少傑母親有輕微的智障，因而所生的小孩也有2個是遺傳。一家7口，有3個不正常，對一個家來說是很不幸，但老唐並無怨言，因這是他當初的選擇。當初會娶少傑母親，是因為身在擧目無親的台灣，一個人很孤寂，加上他的身體又不好，年紀也30好幾，無一技之長沒什麼好人家女孩要嫁他。聽朋友提起這門親事，雖然女人有點智能不足，但對方願意陪嫁一棟房子算是補償………老唐見過面比自己想像中的還好，想想算是做善事照顧一個人，自己也有個伴。當然並無考慮到其他後果問題，尤其在優聲保健上更一無所知，也因如此一連生了5個孩子，3男2女，其中一男一女孩遺傳自母親的智能不足。或許老天體諒他當初娶妻的善心吧！妻子經他的教導還能將家裡打理的不錯，而且自他結婚以後，為了一家生活，他更努力的賣包子，身體反而好起來了。雖然日子過得很忙碌，但他感到很充實一點也不覺得苦，因除了妻子和2個孩子外，他還有3個正常的孩子，尤其他那另一對孩子在學校更是人見人誇的優秀學生。這像是老天給他的補償正是讓他感恩從不後悔他娶少傑母親的原因。
只是如今一向是他最大期望的孩子少傑，卻讓他第一次對人生的價值有了很大的挫折和迷茫，難道他當初的選擇是錯了嗎‧？
少傑騎著車在他爸爸後面跟隨著，少傑從來沒看過他父親如此陰鬱的臉，他的心情也有如他此刻的腳採輪子一樣沉重又無奈的輪轉著………
自小在村子裡，同伴看見他母親都會取笑：“小傑，妳的傻老媽來了，揮手叫妳快回去』少傑稍微懂事就與他媽媽說，以後不要出來村子的廣場找他，免得別人笑他。母親當時會點點頭。但是也許是天生的一種母愛吧，只要少傑玩的太晚，母親還是會出來找他，後面還跟著傻呼呼的弟妹，這令少傑又氣又恨，他氣自己為什麼被生出來，也恨父親為何要娶母親。他真的好怨！好怨……
到家，進入客廳，老唐在也忍不住，叫少傑跪下，將書包高高舉著對著他說：
『我從不罵你們打你們，因為我讓你有這種父母，我知道，你一直認為有一個智障的母親和沿街叫賣的小販父親感到丟臉。但我有讓你餓一餐貨比別人缺少什麼嗎？你國小畢業我大可讓你去做工或當學徒，為什麼我會讓你唸書，因為我認為唯有唸書，才能幫我照顧弟妹，因為有一天爸爸會老去，你是老大，二個憨兒是你要負的責任。一個家只要老大做得好，以下的弟妹都會以他為榜樣，因而我將希望寄託在你身上，希望你能成才，而你卻學壞抽煙…我因身體差菸酒不沾，位的是什麼呢？你很聰明，自己反省吧！………』
少傑從沒看過或聽過父親以如此沉重又嚴肅的口氣對他說這麼多話，一陣委屈和辛酸眼淚不由的掉了下來，不禁的也哭著說：『爸爸！為什麼你當初要娶媽，為什麼要生下我？為什麼我的媽媽與別人的媽媽不一樣，為什麼我還有兩個傻弟妹，為什麼我是老大就要承擔？你們總認為我不懂事，可是我比任何同齡的孩子都成熟，我恨外婆的自私，才造成我們家問題的延伸，我知道你為了我們很辛苦很努力的賣包子，只是我心中有太多的不平和氣恨，但是，爸爸！你能了解嗎？………』老唐聽了孩子的控訴，心如刀割，老天，這是誰的錯，果真如孩子所說因自己一時的錯誤選擇而造成下一代的悲劇嗎？還是……………？
孩子無選擇父母的權利，但父母卻要有將一塊石頭磨成璞玉的能力和責任。除了愛外，更要為自己也許是無心或許是一己之私所遺下的後果做彌補。當然彌補絶非放任逃避而是面對，不亢不卑的共同面對。我們不要輕忽孩子的智慧和感受，因受辱童年的陰影常影響著其人格的發展和對未來人生觀的判斷。
PS 雖然我極力期望有婚姻就要有小孩，但對於有不好遺傳基因的想要有孩子必須透過基因檢驗，現科學已經很發達也可以由基因分析作試管嬰兒來培育下一代。
遺傳基因下的不幸子女(一)
1.雅玲的控訴
雅玲才走到家門口，就聽到家里一陣丟東西的巨大又凌亂的響聲，其中也夾雜著媽媽的哭喊和爸爸無助的呼喚……雅玲怨恨的想轉身而逃，但想起爸爸的孤身奮鬥和小弟的驚嚇，他還是迅速的打開門，衝進屋內打119，與爸爸合力的將媽媽送醫。
自有記憶以來，雅玲就覺得自己的母親與別人的媽媽不一樣。她也不是不愛她，只是她不像一般書上所描寫的媽媽一樣對她的孩子噓寒問暖，或時常擁抱他們叫心肝寶貝……。在所有孩提記憶中，母親雖然也會做一般家庭主婦的工作，但大部分的時間她都在睡覺，也很少與爸爸和孩子們交談。除了每個月住鄉下的外婆來家裡帶媽媽到醫院看病時，媽媽才會變得比較活耀，使家庭氣份顯得溫暖一點外，家裡的情境自他有記憶以來，都是洋溢著她說不出來的怪異……。
隨著她年歲日長，母親的病也越來越難控制，他終於了解他的母親為何與別人的媽媽不同原因，原來自己的母親是個先天精神分裂者。當她由外婆口中知道真相後，她既恨也怕，她恨外婆的無知，她怕哪天她與弟弟任何一人也與媽媽一樣，她更心疼一路走來受盡精神折磨的父親。
『外婆很對不起你爸爸，在鄉下，沒有醫學常識，鄉下人認為你媽媽長大了，因為【思春】所以才會有怪異的行為，那時候認為只要結婚病就會好…你媽患病時才18歲，後來還是你舅舅有唸書認為應該去精神科看看，自從看病吃藥後，妳媽外表行為正常與一般人沒兩樣。25歲那年，當媒人與你父親提親時，你外公看你爸爸雖然年紀大一點〈大媽媽10歲〉，但忠厚老實是可靠的人，所以就讓他們結婚了。結婚頭幾年，你媽表現的很正常，除了不太講話外，甚至有一段時間還不用吃藥…但是…唉！自從生了你之後，她是不太會帶小孩………有一次妳一直哭妳母親差點掐死妳…如果不是你爸爸及時回來看到，後果真不勘設想……外婆終於敵不過良心譴責與你爸爸說實話，那時你爸爸很生氣…氣外婆騙他，提出離婚要求。錯在我們當然答應了………沒想到，那時妳媽媽又懷孕了‧妳父親不忍又取消離婚要求。妳外公為了彌補給了妳父親一大筆財產……但是外婆知道，妳父親所受的苦是在多的財產也無法彌補的………』
她今年已經是高二了，從他國二外婆告訴她真相開始，這幾年母親患病的機率越來越頻繁，為了爸爸，為了家中氣份，她一直建議父親將母親送去安養院長期照顧 ，父親總是不同意。但每當夜深人靜時，她總會看到父親獨自坐在客廳時而嘆息時而掉淚，她了解父親的矛盾和不捨，畢竟夫妻已經共同生活了18年……
望著父親看來比實際年齡蒼老又疲憊的臉，她決定去找外婆來勸父親，不只是為了這個家，也為了她和弟弟還需要爸爸。而且她也要告訴父親，如果有一天她也得了基因遺傳，她絶不結婚， 就讓此不良基因到此為止吧！
雅玲才走到家門口，就聽到家里一陣丟東西的巨大又凌亂的響聲，其中也夾雜著媽媽的哭喊和爸爸無助的呼喚……雅玲怨恨的想轉身而逃，但想起爸爸的孤身奮鬥和小弟的驚嚇，他還是迅速的打開門，衝進屋內打119，與爸爸合力的將媽媽送醫。
自有記憶以來，雅玲就覺得自己的母親與別人的媽媽不一樣。她也不是不愛她，只是她不像一般書上所描寫的媽媽一樣對她的孩子噓寒問暖，或時常擁抱他們叫心肝寶貝……。在所有孩提記憶中，母親雖然也會做一般家庭主婦的工作，但大部分的時間她都在睡覺，也很少與爸爸和孩子們交談。除了每個月住鄉下的外婆來家裡帶媽媽到醫院看病時，媽媽才會變得比較活耀，使家庭氣份顯得溫暖一點外，家裡的情境自他有記憶以來，都是洋溢著她說不出來的怪異……。
隨著她年歲日長，母親的病也越來越難控制，他終於了解他的母親為何與別人的媽媽不同原因，原來自己的母親是個先天精神分裂者。當她由外婆口中知道真相後，她既恨也怕，她恨外婆的無知，她怕哪天她與弟弟任何一人也與媽媽一樣，她更心疼一路走來受盡精神折磨的父親。
『外婆很對不起你爸爸，在鄉下，沒有醫學常識，鄉下人認為你媽媽長大了，因為【思春】所以才會有怪異的行為，那時候認為只要結婚病就會好…你媽患病時才18歲，後來還是你舅舅有唸書認為應該去精神科看看，自從看病吃藥後，妳媽外表行為正常與一般人沒兩樣。25歲那年，當媒人與你父親提親時，你外公看你爸爸雖然年紀大一點〈大媽媽10歲〉，但忠厚老實是可靠的人，所以就讓他們結婚了。結婚頭幾年，你媽表現的很正常，除了不太講話外，甚至有一段時間還不用吃藥…但是…唉！自從生了你之後，她是不太會帶小孩………有一次妳一直哭妳母親差點掐死妳…如果不是你爸爸及時回來看到，後果真不勘設想……外婆終於敵不過良心譴責與你爸爸說實話，那時你爸爸很生氣…氣外婆騙他，提出離婚要求。錯在我們當然答應了………沒想到，那時妳媽媽又懷孕了‧妳父親不忍又取消離婚要求。妳外公為了彌補給了妳父親一大筆財產……但是外婆知道，妳父親所受的苦是在多的財產也無法彌補的………』
她今年已經是高二了，從他國二外婆告訴她真相開始，這幾年母親患病的機率越來越頻繁，為了爸爸，為了家中氣份，她一直建議父親將母親送去安養院長期照顧 ，父親總是不同意。但每當夜深人靜時，她總會看到父親獨自坐在客廳時而嘆息時而掉淚，她了解父親的矛盾和不捨，畢竟夫妻已經共同生活了18年……
望著父親看來比實際年齡蒼老又疲憊的臉，她決定去找外婆來勸父親，不只是為了這個家，也為了她和弟弟還需要爸爸。而且她也要告訴父親，如果有一天她也得了基因遺傳，她絶不結婚， 就讓此不良基因到此為止吧！
另類的學習障礙
李慶元是小一的新生，也是異國婚姻所生育出來下一代的其中一例
慶元媽媽是越南人，爸爸是一個快50歲的大卡車司機，學歷也只有國小程度。
父親為了討生活，成年在外南北奔波，很少在家，教育三個孩子〈慶元還有二個妹妹〉的責任完全落在慶元的越南母親身上。但慶元媽媽來台灣才8年，不要說中國字看不懂，連國語也說得不倫轉又怎能教孩子？
慶元剛出生時，他媽媽對國台語是有聽沒懂，慢慢雖從丈夫和鄰居那兒學會些台語，但也充滿了越南腔式的台語。想當然耳，慶元學說話時所吸收的語言詞彙也與他母親一樣。
語言是人與人之間溝通的最大媒介，因此慶元在與孩子間的互動方面就很差。直到進入幼稚園大班，應是台灣出生的孩子卻說出一口無人能懂的話，不但造成老師的困擾，更打擊孩子的信心。老師知道原因後，曾建議慶元母親帶他去看醫生，醫生的診斷為【語言認知障礙】，也明白慶元的學習遲緣並非病態的腦子問題，而是屬於整個情境學習有問題。
還不錯的幼稚園老師為慶元花了很大的精神來矯正，卻發現效果很有限。因為慶元母親的語言進步不多又看不懂中文，回到家很難互動，父親又忙，回到家也很累，更無心教他。一年的幼稚園教育的結果是慶元只學會寫自己的名字。
幼兒園還算好，但進入啟蒙教育的國小這些問題就嚴重了，而且遇到9年國教新方案，對慶元這種孩子來說更是雪上加霜。慶元媽媽雖然知道，但他也不知道要怎麼辦？她已經開始接受特別為外籍新娘所開的教育訓練班也認識一些中文，但對慶元來說好像太慢了，畢竟孩子的啟蒙和啟發教育從一出生就要開始的………。
這是異國婚姻下一代教育的冰山一角。這是當初取外籍新娘時未曾考慮的問題。這種學習障礙目前已在很多國小出現，加上有不少異國婚姻本身環境並不好，有的甚至自身有問題，如果未來這些問題拋入社會……那結果……勘慮呀！
找外籍新娘結婚的目的大都是為了傳承，當然存有這種思想也算正確的觀念。但是當【傳承的目的是生養更有希望的下一代】這句話受到質疑和挑戦時，結婚為傳承，則變成需要審慎思考的問題了。
寫這篇文章時，越南新娘才開始進來，但重貼時，外籍新娘和孩子已成為台灣教育嚴重問題了，雖然政府對這些新台灣之子已經做出許多措施，但後遺症卻已經發生且更嚴重。
台灣是移民社會，異族通婚也非異類，但風俗思想不同所造成教育差異，將影響整個社會甚至國家未來的競爭力，年輕的孩子們為何不婚不生，不要認為事不關已，其實我們已經老了，未來後遺症真正影響才是你們呀！
慶元媽媽是越南人，爸爸是一個快50歲的大卡車司機，學歷也只有國小程度。
父親為了討生活，成年在外南北奔波，很少在家，教育三個孩子〈慶元還有二個妹妹〉的責任完全落在慶元的越南母親身上。但慶元媽媽來台灣才8年，不要說中國字看不懂，連國語也說得不倫轉又怎能教孩子？
慶元剛出生時，他媽媽對國台語是有聽沒懂，慢慢雖從丈夫和鄰居那兒學會些台語，但也充滿了越南腔式的台語。想當然耳，慶元學說話時所吸收的語言詞彙也與他母親一樣。
語言是人與人之間溝通的最大媒介，因此慶元在與孩子間的互動方面就很差。直到進入幼稚園大班，應是台灣出生的孩子卻說出一口無人能懂的話，不但造成老師的困擾，更打擊孩子的信心。老師知道原因後，曾建議慶元母親帶他去看醫生，醫生的診斷為【語言認知障礙】，也明白慶元的學習遲緣並非病態的腦子問題，而是屬於整個情境學習有問題。
還不錯的幼稚園老師為慶元花了很大的精神來矯正，卻發現效果很有限。因為慶元母親的語言進步不多又看不懂中文，回到家很難互動，父親又忙，回到家也很累，更無心教他。一年的幼稚園教育的結果是慶元只學會寫自己的名字。
幼兒園還算好，但進入啟蒙教育的國小這些問題就嚴重了，而且遇到9年國教新方案，對慶元這種孩子來說更是雪上加霜。慶元媽媽雖然知道，但他也不知道要怎麼辦？她已經開始接受特別為外籍新娘所開的教育訓練班也認識一些中文，但對慶元來說好像太慢了，畢竟孩子的啟蒙和啟發教育從一出生就要開始的………。
這是異國婚姻下一代教育的冰山一角。這是當初取外籍新娘時未曾考慮的問題。這種學習障礙目前已在很多國小出現，加上有不少異國婚姻本身環境並不好，有的甚至自身有問題，如果未來這些問題拋入社會……那結果……勘慮呀！
找外籍新娘結婚的目的大都是為了傳承，當然存有這種思想也算正確的觀念。但是當【傳承的目的是生養更有希望的下一代】這句話受到質疑和挑戦時，結婚為傳承，則變成需要審慎思考的問題了。
寫這篇文章時，越南新娘才開始進來，但重貼時，外籍新娘和孩子已成為台灣教育嚴重問題了，雖然政府對這些新台灣之子已經做出許多措施，但後遺症卻已經發生且更嚴重。
台灣是移民社會，異族通婚也非異類，但風俗思想不同所造成教育差異，將影響整個社會甚至國家未來的競爭力，年輕的孩子們為何不婚不生，不要認為事不關已，其實我們已經老了，未來後遺症真正影響才是你們呀！
自閉兒的早期治療(轉載)
文／曾意清（特殊教育個人工作坊)
一.溝通，溝通要有溝才能通
「溝通」對任何人而言都是一門複雜的課題，坊間的書店隨時可以找到有關溝通的教戰手冊，看得人眼花撩亂。對於自閉症的孩子而言，「溝通」方面的障礙，是他們最明顯的特徵，同時也是影響他們學習、情緒和生活適應良否的最大因素。
二.語言表達困難影響人際關係
大多數的自閉症孩子都有著語言表達的困難，有些自閉症的孩子具有嚴重的構音障礙，聲音重濁或瘖啞，或是語調和流暢度都令人不易聽辨。有些自閉症的孩子有仿說的能力，可以把詞彙或短句子模仿得相當清楚，但仍不易運用語言來主動表達自己的意願，或說明自己心中的想法。有些高功能的自閉症孩子，說起話來喋喋不休，抑揚頓挫架式十足，但如果和他談起天來，卻發現很難和他維繫住一個共同的話題，他甚至無法適當的和對方一應一答，自然會在人際互動方面困難重重。
其實如果我們細心的觀察孩子的溝通方式，會發現「說話能力」並不是溝通最重要的條件，溝通的品質不能和孩子的語言流利程度畫上等號。
三.溝通形態必須多元
一歲多的普通幼兒雖然不會說話，卻會咿咿呀呀的發音，並且不停的指東指西，吸引大人去注意他們想和你分享的事物；很多使用手語交談的聽障孩子，他們除了手部的動作之外，臉上的表情也時憂時喜，誇張的為自己的溝通內容加油添醋；很多智能障礙的孩子說話能力也不佳，但他若說不明白，便會比手畫腳或急得拉著你去看他想告訴你的事情。而這些肢體語言和臉部表情的變化，在自閉症孩子的溝通形態上卻是貧乏的。
其次，很多家長告訴我，他的自閉症孩子想要某些東西時，通常不會向大人說，就自己去拿，因為家中對他而言是個「無障礙的環境」，所以看不出來他需要什麼溝通上的協助。這是一個很危險的想法和做法，孩子如果生活得太順遂，便無法「勾引」出他主動表達的意願，到了家庭以外的環境，別人不像父母般可以猜測出他的心意，他若無法自行解決難題，又不會適當的溝通，就容易演變出很多情緒上的問題，常常會一發不可收拾。所以家長反而應該在家中精心設計一些「稍有障礙」的情境，例如：把他喜歡的玩具放高一點，把他愛吃的糖果放在不易打開的罐子中，父母有時故意假裝不知道他的意圖等，來吸引孩子用各種方式表達需求。
4.輔助系統可協助發展
自閉症的幼兒在早期療育的階段，不管是否已經發展出說話的能力，及早為他建立一套適當的溝通輔助系統，是絕對必要的。因為他們使用口語表達有明顯的的困難，所以可以用圖片、照片或實物來協助，配合他們在視覺學習方面的優勢能力，指導自閉症的兒童使用圖片溝通系統，來補足他在語言表達和溝通意願上的不足。這些使用圖片的溝通方式，也可以逐漸發展成為認讀語詞、語句等的閱讀能力。
發展出口語表達能力的自閉症孩子，也應該協助他們運用熟悉的句型，有系統的擴充成多樣化的語句，並加強運用肢體語言和辨認他人臉部表情的技巧，來有效改善溝通的品質。此外，和他人應答須有「輪流」的概念，你說一句，等你說完我再回答，也是自閉症孩子較不易建立的習慣。練習的時候，必要的話要有計畫的呈現一些照片或文字的視覺提示，教導孩子可以使用的句型、換人說話的時機，或勾勒出用來談天的話題情境。
我們不應該只看重自閉症孩子「會不會說話」，應該同時思考他們「想不想溝通」、「該如何更有效溝通」的課題，以嚴肅的態度和有效的方法來密集練習，幫孩子建立與他人溝通互動的橋梁，孩子的進步情況一定指日可待。
一.溝通，溝通要有溝才能通
「溝通」對任何人而言都是一門複雜的課題，坊間的書店隨時可以找到有關溝通的教戰手冊，看得人眼花撩亂。對於自閉症的孩子而言，「溝通」方面的障礙，是他們最明顯的特徵，同時也是影響他們學習、情緒和生活適應良否的最大因素。
二.語言表達困難影響人際關係
大多數的自閉症孩子都有著語言表達的困難，有些自閉症的孩子具有嚴重的構音障礙，聲音重濁或瘖啞，或是語調和流暢度都令人不易聽辨。有些自閉症的孩子有仿說的能力，可以把詞彙或短句子模仿得相當清楚，但仍不易運用語言來主動表達自己的意願，或說明自己心中的想法。有些高功能的自閉症孩子，說起話來喋喋不休，抑揚頓挫架式十足，但如果和他談起天來，卻發現很難和他維繫住一個共同的話題，他甚至無法適當的和對方一應一答，自然會在人際互動方面困難重重。
其實如果我們細心的觀察孩子的溝通方式，會發現「說話能力」並不是溝通最重要的條件，溝通的品質不能和孩子的語言流利程度畫上等號。
三.溝通形態必須多元
一歲多的普通幼兒雖然不會說話，卻會咿咿呀呀的發音，並且不停的指東指西，吸引大人去注意他們想和你分享的事物；很多使用手語交談的聽障孩子，他們除了手部的動作之外，臉上的表情也時憂時喜，誇張的為自己的溝通內容加油添醋；很多智能障礙的孩子說話能力也不佳，但他若說不明白，便會比手畫腳或急得拉著你去看他想告訴你的事情。而這些肢體語言和臉部表情的變化，在自閉症孩子的溝通形態上卻是貧乏的。
其次，很多家長告訴我，他的自閉症孩子想要某些東西時，通常不會向大人說，就自己去拿，因為家中對他而言是個「無障礙的環境」，所以看不出來他需要什麼溝通上的協助。這是一個很危險的想法和做法，孩子如果生活得太順遂，便無法「勾引」出他主動表達的意願，到了家庭以外的環境，別人不像父母般可以猜測出他的心意，他若無法自行解決難題，又不會適當的溝通，就容易演變出很多情緒上的問題，常常會一發不可收拾。所以家長反而應該在家中精心設計一些「稍有障礙」的情境，例如：把他喜歡的玩具放高一點，把他愛吃的糖果放在不易打開的罐子中，父母有時故意假裝不知道他的意圖等，來吸引孩子用各種方式表達需求。
4.輔助系統可協助發展
自閉症的幼兒在早期療育的階段，不管是否已經發展出說話的能力，及早為他建立一套適當的溝通輔助系統，是絕對必要的。因為他們使用口語表達有明顯的的困難，所以可以用圖片、照片或實物來協助，配合他們在視覺學習方面的優勢能力，指導自閉症的兒童使用圖片溝通系統，來補足他在語言表達和溝通意願上的不足。這些使用圖片的溝通方式，也可以逐漸發展成為認讀語詞、語句等的閱讀能力。
發展出口語表達能力的自閉症孩子，也應該協助他們運用熟悉的句型，有系統的擴充成多樣化的語句，並加強運用肢體語言和辨認他人臉部表情的技巧，來有效改善溝通的品質。此外，和他人應答須有「輪流」的概念，你說一句，等你說完我再回答，也是自閉症孩子較不易建立的習慣。練習的時候，必要的話要有計畫的呈現一些照片或文字的視覺提示，教導孩子可以使用的句型、換人說話的時機，或勾勒出用來談天的話題情境。
我們不應該只看重自閉症孩子「會不會說話」，應該同時思考他們「想不想溝通」、「該如何更有效溝通」的課題，以嚴肅的態度和有效的方法來密集練習，幫孩子建立與他人溝通互動的橋梁，孩子的進步情況一定指日可待。
18歲以下離家率 七年間增兩倍
離家的那一夜
民浩正想將車子開入車庫，卻發現車庫前方躺著一個人，他想可能又是父親喝醉了………他打開車門正要去扶他父親，卻發現一個可能被自己車聲炒醒滿臉無助和驚惶的男孩正想衝出來。他一把抓住他的身子，看他全身沾滿灰塵和滿臉疲憊又驚懼的臉，一種屬於職業的敏感又似一股熟悉的情緒擁了上來“你翹家對不對？”隨著眼睛乏出的淚光這位青少年點點頭………
民浩望著清洗完畢，正埋頭大口吞麵看來頗為俊俏少年的臉，不禁讓他想起也是逃家的那一夜………
民浩父母離婚時，他才剛上國中。他會成為單親源於父親的酗酒加暴力。他媽媽就是受不了父親只要一喝酒就打她的惡習才和爸爸離婚的。媽媽離家時一直哭著求他和弟弟原諒因她無法帶他們在身邊是一個作母親最大的痛。但母親離家後還是常常到學校看他和弟弟，每個月也會拿零用錢給他們兄弟。父母離婚雖帶給他身心很大的傷害，但他並沒不恨母親遺棄也沒走入歧途應該感謝他的姑姑，和他一生唯一次的離家出走………。
與媽媽感情很好的小姑姑從小就很疼愛他們，自從父母離婚後，他即負起教導他們兄弟的責任，也許就是姑姑對她兩的付出，讓他兄弟減少了頓失母親的恐慌和無助。只是離婚後的爸爸缺少媽媽讓他出氣，他兄弟則成了替罪的羔羊。
就在有一次爸爸又發酒瘋打他們，只因弟弟頂他一句：『就是你愛喝酒，媽媽才會走，為什麼你還要喝……』也許弟弟這句話採到爸爸的痛處吧！惱羞成怒的爸爸馬上對弟弟拳打腳踢，當時的他也不知哪來勇氣，或許長期壓抑的努氣吧！他擋在弟地面前，將的盛怒的父親推倒在地，從地上爬起來的爸爸在失去理智下，不由分說拿起身邊的鐵條打他……如果不是剛好姑姑下班，如果不是弟弟一直抱著父親的腿‧……他，江民浩不死也殘廢…趁這父親停手，他往外衝出家門時，只有一個念頭：此去永不回頭………
畢竟他還是個孩子，當他一個人在街上遊蕩，感到那股無依無助的徬徨時，他已後悔暗中的發誓。而當他由他最好的朋友阿泰，將他帶到他自己常翹家的老大住處安置時，他反而想念家想念弟弟想念姑姑想馬上回家………。
『你到底想怎樣？後悔想回家嗎？你不是受不了你父親打罵嗎？告訴我你要離家不回去？唉！你不要一付失魂樣，男人既要離家就要有氣魄，你看小雅是女生，她已經離家三個月了，父母連找都懶得找她，她也落得自由，她正準備在老大開的檳榔攤，當最拉風的檳榔西施……』民浩聽著阿泰的數落，眼神卻無助的望著四周的青年男女，看著滿屋子雜亂的擺設，滿屋的煙味到處亂丟的煙蒂，尤其讓她最不能忍受的是滿桌子的酒瓶和老大一手夾煙’一手拿酒杯還滿口的三字經……，民浩心想自己剛從惡魔島逃出，卻又要走入邪惡島……歷經短佔的掙扎，他謝過老大和阿泰，迫不急待打電話給姑姑帶他回家……
『大哥哥！你在想什麼？……』
『你要回家嗎？……好……明天我會送你回去，我帶你去睡覺……』
從小賓回復青春少年笑容的靦腆和羞澀臉上，他相信這次的離家一定給了他對【家】刻骨銘心的感受。就像他的一次逃家，回家後雖免不了又遭父親一次的打，但卻也換來父親減少喝酒的次數。或許離家時那種無依飄蕩的感覺讓他對家的意義，有了更深的認識和依戀，也促使他發誓，有一天他也要去幫助與他有相同境遇的人，這也是他今天成為一個青少年心輔師的原因。
從媒體中，讓我們得知國人的家庭和諧程度每下愈況，行政院主計處甫完成的國民生活指標家庭生活概況顯示，不論是棄嬰比率、離婚率、兒童受虐比率都明顯惡化，尤其十八歲以下者離家出走比率較八十三年時增長近兩倍，兒童受虐比率也暴增一倍。
構成家庭和諧的八項指標中，離婚率逐年增高。九十年離婚對數五點六萬對，離婚率百分之二點五，為歷來最高(現已是全亞洲最高)，國人婚姻觀的改變，影響家庭和諧所衍生的單親及教養問題值得注意。至於十八歲以下離家出走人口率增加快速，由八十三年的每十萬人離家出走八十四點九人增至九十年的二百二十五點一人，增幅近兩倍，顯示國人親子關係惡化快速。
我妹妹也是婚姻暴力下的受害者，唯一可安慰的是→安個孩子都帶在身邊，一邊工作一面療傷中當然也會疏忽對孩子的關照，最小的兒子也是在突然的變故中變壞，妹妹透過娘家人的幫助才慢慢將其導正過來，其中的境遇是身為單親母親的血淚過程，我相信許多單親母親也是。能導正算幸運，由許多中輟生所製造的社會事件看來，又有多少人單親母親身陷困境之中徬徨無助。
期望在婚姻困境中擺盪的夫妻們，除了習慣性(病態)暴力不得不走上分手之圖外，為了減少來生所受的苦，還是在此生中好好維繫父妻、子女之間的好緣吧！
祝福大家
民浩正想將車子開入車庫，卻發現車庫前方躺著一個人，他想可能又是父親喝醉了………他打開車門正要去扶他父親，卻發現一個可能被自己車聲炒醒滿臉無助和驚惶的男孩正想衝出來。他一把抓住他的身子，看他全身沾滿灰塵和滿臉疲憊又驚懼的臉，一種屬於職業的敏感又似一股熟悉的情緒擁了上來“你翹家對不對？”隨著眼睛乏出的淚光這位青少年點點頭………
民浩望著清洗完畢，正埋頭大口吞麵看來頗為俊俏少年的臉，不禁讓他想起也是逃家的那一夜………
民浩父母離婚時，他才剛上國中。他會成為單親源於父親的酗酒加暴力。他媽媽就是受不了父親只要一喝酒就打她的惡習才和爸爸離婚的。媽媽離家時一直哭著求他和弟弟原諒因她無法帶他們在身邊是一個作母親最大的痛。但母親離家後還是常常到學校看他和弟弟，每個月也會拿零用錢給他們兄弟。父母離婚雖帶給他身心很大的傷害，但他並沒不恨母親遺棄也沒走入歧途應該感謝他的姑姑，和他一生唯一次的離家出走………。
與媽媽感情很好的小姑姑從小就很疼愛他們，自從父母離婚後，他即負起教導他們兄弟的責任，也許就是姑姑對她兩的付出，讓他兄弟減少了頓失母親的恐慌和無助。只是離婚後的爸爸缺少媽媽讓他出氣，他兄弟則成了替罪的羔羊。
就在有一次爸爸又發酒瘋打他們，只因弟弟頂他一句：『就是你愛喝酒，媽媽才會走，為什麼你還要喝……』也許弟弟這句話採到爸爸的痛處吧！惱羞成怒的爸爸馬上對弟弟拳打腳踢，當時的他也不知哪來勇氣，或許長期壓抑的努氣吧！他擋在弟地面前，將的盛怒的父親推倒在地，從地上爬起來的爸爸在失去理智下，不由分說拿起身邊的鐵條打他……如果不是剛好姑姑下班，如果不是弟弟一直抱著父親的腿‧……他，江民浩不死也殘廢…趁這父親停手，他往外衝出家門時，只有一個念頭：此去永不回頭………
畢竟他還是個孩子，當他一個人在街上遊蕩，感到那股無依無助的徬徨時，他已後悔暗中的發誓。而當他由他最好的朋友阿泰，將他帶到他自己常翹家的老大住處安置時，他反而想念家想念弟弟想念姑姑想馬上回家………。
『你到底想怎樣？後悔想回家嗎？你不是受不了你父親打罵嗎？告訴我你要離家不回去？唉！你不要一付失魂樣，男人既要離家就要有氣魄，你看小雅是女生，她已經離家三個月了，父母連找都懶得找她，她也落得自由，她正準備在老大開的檳榔攤，當最拉風的檳榔西施……』民浩聽著阿泰的數落，眼神卻無助的望著四周的青年男女，看著滿屋子雜亂的擺設，滿屋的煙味到處亂丟的煙蒂，尤其讓她最不能忍受的是滿桌子的酒瓶和老大一手夾煙’一手拿酒杯還滿口的三字經……，民浩心想自己剛從惡魔島逃出，卻又要走入邪惡島……歷經短佔的掙扎，他謝過老大和阿泰，迫不急待打電話給姑姑帶他回家……
『大哥哥！你在想什麼？……』
『你要回家嗎？……好……明天我會送你回去，我帶你去睡覺……』
從小賓回復青春少年笑容的靦腆和羞澀臉上，他相信這次的離家一定給了他對【家】刻骨銘心的感受。就像他的一次逃家，回家後雖免不了又遭父親一次的打，但卻也換來父親減少喝酒的次數。或許離家時那種無依飄蕩的感覺讓他對家的意義，有了更深的認識和依戀，也促使他發誓，有一天他也要去幫助與他有相同境遇的人，這也是他今天成為一個青少年心輔師的原因。
從媒體中，讓我們得知國人的家庭和諧程度每下愈況，行政院主計處甫完成的國民生活指標家庭生活概況顯示，不論是棄嬰比率、離婚率、兒童受虐比率都明顯惡化，尤其十八歲以下者離家出走比率較八十三年時增長近兩倍，兒童受虐比率也暴增一倍。
構成家庭和諧的八項指標中，離婚率逐年增高。九十年離婚對數五點六萬對，離婚率百分之二點五，為歷來最高(現已是全亞洲最高)，國人婚姻觀的改變，影響家庭和諧所衍生的單親及教養問題值得注意。至於十八歲以下離家出走人口率增加快速，由八十三年的每十萬人離家出走八十四點九人增至九十年的二百二十五點一人，增幅近兩倍，顯示國人親子關係惡化快速。
我妹妹也是婚姻暴力下的受害者，唯一可安慰的是→安個孩子都帶在身邊，一邊工作一面療傷中當然也會疏忽對孩子的關照，最小的兒子也是在突然的變故中變壞，妹妹透過娘家人的幫助才慢慢將其導正過來，其中的境遇是身為單親母親的血淚過程，我相信許多單親母親也是。能導正算幸運，由許多中輟生所製造的社會事件看來，又有多少人單親母親身陷困境之中徬徨無助。
期望在婚姻困境中擺盪的夫妻們，除了習慣性(病態)暴力不得不走上分手之圖外，為了減少來生所受的苦，還是在此生中好好維繫父妻、子女之間的好緣吧！
祝福大家
條件不平衡的婚姻
問題：
是我的問題ㄇ?~~婚8年ㄌ..可是彼此很少交心(非常確認彼此沒有第三者)..因為公是鄉下小孩又國中畢業.而我是台北人又高中畢業.不知是彼此思想與生活水準不同還是公本來就是那種大喇喇又少條筋ㄉ人.有時我想向他訴說我ㄉ心事或想法他都聽不懂或是可能ㄝ沒用心理解.久而久之我ㄇ很少說話因為沒有共通ㄉ話題.這幾年ㄝ很少吵架.而且房事幾乎1~2ㄍ月他才會要求一次.剛開使我會抱怨.而現在我ㄝ懶ㄉ講.因為做黑手工作ㄉ他每天都要做快12ㄍ小時.大概ㄝ沒啥體力和興趣.所以我ㄝ不好意思ㄑ吵他.再加上履次溝通無效ㄉ情況下所以我放棄ㄌ.這幾ㄍ月我在下班後想辦法要轉移注意力而ㄑ學ㄌ拼布.但是因為還要照顧孩子ㄉ功課所以ㄝ沒做很多ㄉ作品(前後花不到5000元)但是還是覺ㄉ很空虛.空虛到很難過.公雖然在放假時有時提議要ㄑ郊外走走或是回老家看公公.但是一想到他只要一上車脾氣就超暴燥ㄉ(看不順眼別人開車ㄉ方式會碎碎唸.小孩難免會在車上玩鬧而大聲就會打人又罵人)就非常不想跟他一起出門.昨天母親節他一早騎ㄌ機車說要ㄑ找哪裡有汽車修理廠.結果竟然半路上遇到朋友聊到中午才回來(絕對不是有外遇).吃過飯後就ㄑ睡覺ㄌ..好難過~~想轉移心情而ㄑ擦地..就醬過ㄌ一天難ㄉㄉ假日~~後來昨晚睡前無聲ㄉ哭泣.只換來一句~~妳怎ㄇㄌ?不要亂想一堆有ㄉ沒有ㄉ.早點睡. 家 ㄉ定義是什ㄇ?我已經不了解ㄌ?我好想問 我是你老婆ㄇ? 請幫我解答 測婚姻~~~空 謝謝
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
既然結為夫妻，男女地位皆平等，由你文章中看來，你有輕視丈夫的意念，不只]看輕他學歷比你低，也看不起他是鄉下人(你一定不承認)。
鄉下孩子老實純樸有何不好？只因你的虛榮和自認的高人一等，就認為兩人無法溝通，既然妳內心之中存有高他一等的傲氣，那你兩當初結婚的理由為何？
由你的敘述中，你丈夫比妳成熟多了，他也不是傻瓜，不會不了解你對他的看法，只是他像一般鄉下孩子一樣在傳統的思維裏，你永遠就是他的妻。他內心的鬱卒只好將脾氣發洩在孩子身上
有智慧的女人對待丈夫：白天以他為天，晚上視他為地，拿捏分寸全在一念之間。
孩子！你懂了嗎？
是我的問題ㄇ?~~婚8年ㄌ..可是彼此很少交心(非常確認彼此沒有第三者)..因為公是鄉下小孩又國中畢業.而我是台北人又高中畢業.不知是彼此思想與生活水準不同還是公本來就是那種大喇喇又少條筋ㄉ人.有時我想向他訴說我ㄉ心事或想法他都聽不懂或是可能ㄝ沒用心理解.久而久之我ㄇ很少說話因為沒有共通ㄉ話題.這幾年ㄝ很少吵架.而且房事幾乎1~2ㄍ月他才會要求一次.剛開使我會抱怨.而現在我ㄝ懶ㄉ講.因為做黑手工作ㄉ他每天都要做快12ㄍ小時.大概ㄝ沒啥體力和興趣.所以我ㄝ不好意思ㄑ吵他.再加上履次溝通無效ㄉ情況下所以我放棄ㄌ.這幾ㄍ月我在下班後想辦法要轉移注意力而ㄑ學ㄌ拼布.但是因為還要照顧孩子ㄉ功課所以ㄝ沒做很多ㄉ作品(前後花不到5000元)但是還是覺ㄉ很空虛.空虛到很難過.公雖然在放假時有時提議要ㄑ郊外走走或是回老家看公公.但是一想到他只要一上車脾氣就超暴燥ㄉ(看不順眼別人開車ㄉ方式會碎碎唸.小孩難免會在車上玩鬧而大聲就會打人又罵人)就非常不想跟他一起出門.昨天母親節他一早騎ㄌ機車說要ㄑ找哪裡有汽車修理廠.結果竟然半路上遇到朋友聊到中午才回來(絕對不是有外遇).吃過飯後就ㄑ睡覺ㄌ..好難過~~想轉移心情而ㄑ擦地..就醬過ㄌ一天難ㄉㄉ假日~~後來昨晚睡前無聲ㄉ哭泣.只換來一句~~妳怎ㄇㄌ?不要亂想一堆有ㄉ沒有ㄉ.早點睡. 家 ㄉ定義是什ㄇ?我已經不了解ㄌ?我好想問 我是你老婆ㄇ? 請幫我解答 測婚姻~~~空 謝謝
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
既然結為夫妻，男女地位皆平等，由你文章中看來，你有輕視丈夫的意念，不只]看輕他學歷比你低，也看不起他是鄉下人(你一定不承認)。
鄉下孩子老實純樸有何不好？只因你的虛榮和自認的高人一等，就認為兩人無法溝通，既然妳內心之中存有高他一等的傲氣，那你兩當初結婚的理由為何？
由你的敘述中，你丈夫比妳成熟多了，他也不是傻瓜，不會不了解你對他的看法，只是他像一般鄉下孩子一樣在傳統的思維裏，你永遠就是他的妻。他內心的鬱卒只好將脾氣發洩在孩子身上
有智慧的女人對待丈夫：白天以他為天，晚上視他為地，拿捏分寸全在一念之間。
孩子！你懂了嗎？
2007年5月22日 星期二
不孕與不生
近來常與友人和年輕人聊天，發現【不孕與不生】這兩種同樣由壓力引起的生育觀念，正深深的影響我們下一代的思維〈包括許多有孩子難教問題的現代父母〉。
一個是為了綿延下一代而飽受身心受創之苦，一個是為了自身的享樂和繁雜的責任而拒絕生育下一代。
如果這觀念當真在年輕人心中紮根(現在大部分已是……)，很令人憂心，我真不感想像，未來逐漸失去孩子笑聲的世界，又會是一個多麼【無趣又無氣】的世界呢？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
下面這位代表現代年輕人的想法，正是讓我對傳承感到憂心的地方
我可以相信，有愈來愈多的人有不生的傾向，也願意相信，有愈來愈多的人有不婚的傾向。 這幾天我一直在思考這個問題，倒底是為了什麼我們會演變成今天這樣？而可怕的是︰我自已好 像也有這樣的傾向！！
我們似乎變的愈來愈個體化，對於個人空間的需求愈來愈大。我們似乎變的愈來愈分離化，是網路上的趙兄，公司裏的錢哥，朋友間的孫君，和家庭中的李父。是保護吧！我想，為了這樣的大時代，我們往往是在夾縫中求生求。為了這樣的生存叢林，我們不得不穿點迷彩裝。
是失望吧！我想，不只是對國家社會的失望，對生活環境的失望，最可怕的是對『人性』的失望！
是恐懼吧！我想，不是對以知的社會現況感到心寒，而是對不知的未來感到心荒。我們都知難逃一死，自然死就不是那麼的可怕了，可怕的是不知何時會死！
是不是害怕失去所以不敢去追求？
是不是沒有把握所以不敢去接受？
是不是叫順應潮流，鼓其波而揚其流？
是不是叫亂世當隱，善其身而留其名？
我不知道，我真的不知道！
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
但我還是要說：孩子們！妳/你所說的身為長輩的我們都知道。但是，這是人生的過程，不是加重你/妳們負擔
不要因為愛情的挫折，就對婚姻失望。
不要因為眼前的迷霧，就對前程悲觀
不要因為人類暫時沉淪，就對人性絕望。
不要因為人際的疏離，就跟著自我封閉。
不要還未入世，就談出世思想。
不要還未體驗生命，就想到死亡。
你/你都已超越維特的年齡，怎還有他的煩惱思想？
智慧可不是用來逃避責任，遲疑又哪是好青年的行為？
孩子們！沒闖，你/妳怎知過不了關？
月有圓缺，人有陰陽。如果，人人都拒絕責任和傳承，不但拯救心靈的宗教家將會絕跡，那未來世界也會因失調而成殺戮戰場。
這不是說笑話，是嚴肅的問題！
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
多年前寫這篇文章時，少子化的後果還未顯現，如今獨子女自我的觀念所造成人際關係疏離和獨占慾，已經發生了多件顛覆五倫，令人齒冷的結果。
當然還有競爭力和挫折感、還有物化和教育…………等問題。
在資訊發達的時代，風氣的形成很快，但要導正很難，要將整個思維的改變，更需要長期抗戰。被我們嬌養慣既物化又吃不了苦的孩子，豈是政府小小誘因所能改變。
只有期望已為人父母的網友們，能從自己本身開始做起，多鼓勵孩子不要放棄傳承的責吧！
祝福大家！
一個是為了綿延下一代而飽受身心受創之苦，一個是為了自身的享樂和繁雜的責任而拒絕生育下一代。
如果這觀念當真在年輕人心中紮根(現在大部分已是……)，很令人憂心，我真不感想像，未來逐漸失去孩子笑聲的世界，又會是一個多麼【無趣又無氣】的世界呢？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
下面這位代表現代年輕人的想法，正是讓我對傳承感到憂心的地方
我可以相信，有愈來愈多的人有不生的傾向，也願意相信，有愈來愈多的人有不婚的傾向。 這幾天我一直在思考這個問題，倒底是為了什麼我們會演變成今天這樣？而可怕的是︰我自已好 像也有這樣的傾向！！
我們似乎變的愈來愈個體化，對於個人空間的需求愈來愈大。我們似乎變的愈來愈分離化，是網路上的趙兄，公司裏的錢哥，朋友間的孫君，和家庭中的李父。是保護吧！我想，為了這樣的大時代，我們往往是在夾縫中求生求。為了這樣的生存叢林，我們不得不穿點迷彩裝。
是失望吧！我想，不只是對國家社會的失望，對生活環境的失望，最可怕的是對『人性』的失望！
是恐懼吧！我想，不是對以知的社會現況感到心寒，而是對不知的未來感到心荒。我們都知難逃一死，自然死就不是那麼的可怕了，可怕的是不知何時會死！
是不是害怕失去所以不敢去追求？
是不是沒有把握所以不敢去接受？
是不是叫順應潮流，鼓其波而揚其流？
是不是叫亂世當隱，善其身而留其名？
我不知道，我真的不知道！
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
但我還是要說：孩子們！妳/你所說的身為長輩的我們都知道。但是，這是人生的過程，不是加重你/妳們負擔
不要因為愛情的挫折，就對婚姻失望。
不要因為眼前的迷霧，就對前程悲觀
不要因為人類暫時沉淪，就對人性絕望。
不要因為人際的疏離，就跟著自我封閉。
不要還未入世，就談出世思想。
不要還未體驗生命，就想到死亡。
你/你都已超越維特的年齡，怎還有他的煩惱思想？
智慧可不是用來逃避責任，遲疑又哪是好青年的行為？
孩子們！沒闖，你/妳怎知過不了關？
月有圓缺，人有陰陽。如果，人人都拒絕責任和傳承，不但拯救心靈的宗教家將會絕跡，那未來世界也會因失調而成殺戮戰場。
這不是說笑話，是嚴肅的問題！
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
多年前寫這篇文章時，少子化的後果還未顯現，如今獨子女自我的觀念所造成人際關係疏離和獨占慾，已經發生了多件顛覆五倫，令人齒冷的結果。
當然還有競爭力和挫折感、還有物化和教育…………等問題。
在資訊發達的時代，風氣的形成很快，但要導正很難，要將整個思維的改變，更需要長期抗戰。被我們嬌養慣既物化又吃不了苦的孩子，豈是政府小小誘因所能改變。
只有期望已為人父母的網友們，能從自己本身開始做起，多鼓勵孩子不要放棄傳承的責吧！
祝福大家！
2007年5月19日 星期六
我家有子(女)初長成
問題：男朋友每次在他父母面前提起我時，他都直呼女朋友怎樣、、、，他
的媽媽說，不可說是女朋友，應該說是女的朋友，我真不知道明明就
是女朋友，為什麼他媽媽不能接受說是女朋友，她媽媽也不反對，可
是似乎也沒說贊成，是不是他媽媽不喜歡我呢?我是不是太多心了?
母親的矛盾─蘇媽媽
我們這一代的父母，一直挾雜在新舊思想的衝擊裏，尤其是男女的交往。
我們上一代對我們感情之事嚴厲，婚姻大部分是媒妁之言，但我們下一代卻超越尺度的開放，到處充滿性遊戲和速食愛情。
也許事不關已時，從不會將社會的莎岡愛情加諸於自己孩子身上。等到孩子帶他們認為的異性朋友回家，才驚覺到自己孩子已長大情竇初開。未曾準備的心理也夾雜著一種孩子即將離開的驚懼和忌妒吧。
我不知你的年齡，但依妳的語氣，應是很年輕的孩子。不用懷疑男方母親對你的印象，她只是在提醒你愛情不是游戲，不管她是否擁有前述的心理，無關她的喜惡，她也只是告訴妳，女孩呀！戀愛的對象要謹慎，不要太早就認定。
妳的確多慮了喔！─FINE
不要想太多，免得反而造成
在日後相處上的疙瘩。情況愈弄愈糟，就真的只能是他女的朋友了。
在還沒論及婚嫁之前男女交往的空間本就是很大的，姑且不論他的母親是不是對妳有所保留，妳也該在這個時候，審慎觀察他和家人互動的關係和伴他成長的背景，其實只要你們交往穩定，相處（也包括和他的家人的相處）融洽，又何必在乎形式上的稱謂呢？
只要確定要在婚後扮演好某某太太的角色，才是比較重要的吧。
記得保有妳原有的性情，用誠懇的心態去取得他母親的好感（如果妳真的很愛妳的男朋友，而且非君不嫁的話…）其他的就不必想那麼多了。
的媽媽說，不可說是女朋友，應該說是女的朋友，我真不知道明明就
是女朋友，為什麼他媽媽不能接受說是女朋友，她媽媽也不反對，可
是似乎也沒說贊成，是不是他媽媽不喜歡我呢?我是不是太多心了?
母親的矛盾─蘇媽媽
我們這一代的父母，一直挾雜在新舊思想的衝擊裏，尤其是男女的交往。
我們上一代對我們感情之事嚴厲，婚姻大部分是媒妁之言，但我們下一代卻超越尺度的開放，到處充滿性遊戲和速食愛情。
也許事不關已時，從不會將社會的莎岡愛情加諸於自己孩子身上。等到孩子帶他們認為的異性朋友回家，才驚覺到自己孩子已長大情竇初開。未曾準備的心理也夾雜著一種孩子即將離開的驚懼和忌妒吧。
我不知你的年齡，但依妳的語氣，應是很年輕的孩子。不用懷疑男方母親對你的印象，她只是在提醒你愛情不是游戲，不管她是否擁有前述的心理，無關她的喜惡，她也只是告訴妳，女孩呀！戀愛的對象要謹慎，不要太早就認定。
妳的確多慮了喔！─FINE
不要想太多，免得反而造成
在日後相處上的疙瘩。情況愈弄愈糟，就真的只能是他女的朋友了。
在還沒論及婚嫁之前男女交往的空間本就是很大的，姑且不論他的母親是不是對妳有所保留，妳也該在這個時候，審慎觀察他和家人互動的關係和伴他成長的背景，其實只要你們交往穩定，相處（也包括和他的家人的相處）融洽，又何必在乎形式上的稱謂呢？
只要確定要在婚後扮演好某某太太的角色，才是比較重要的吧。
記得保有妳原有的性情，用誠懇的心態去取得他母親的好感（如果妳真的很愛妳的男朋友，而且非君不嫁的話…）其他的就不必想那麼多了。
門當戶對
想必很多人羨慕嫁娶豪門之人，但可預期這是比一般人還多困境的婚姻。
自古以來【門當戶對】常被當成擇偶很重要條件之一，不是沒有原因的。
雖然現代的自由戀愛一直強調愛情沒有階級之分，但是婚姻生活的試煉卻包括了家庭背景和其所養成的生活習慣的重要因素。
不錯！娶富家千金或嫁入豪門，也許很快能成為灰姑娘或天之驕子，但在婚姻生活上妳/你是要付出代價的。因無法互相體認的階級背景，不是有智慧和十足的耐性，光靠潛意識的投機虛榮心理和盲目愛情是很難衝破難關的。
一定要...門當戶對─JOY
「門當戶對」很重要
我所謂的「門當戶對」是雙方，甚至是彼此的家庭，價值觀要一致。
如果，一個家庭裡的觀念是，金錢、財富重於一切，重於學識、重於才情、重於其他。而一個沒有經濟背景，空有才學的女孩子到這樣的家庭，就英雄無用武之地。一個重視的是，書香門第，琴棋書畫，金錢似乎沒那麼重要的家庭裡，一個空有金錢與財富，肚子裡一點墨水都沒有的女孩子，到這樣的家庭裡，那真的被當成庸俗之輩也說不定。
如果，彼此價值觀不一樣，就好像缺乏了共同的語言。
我們都知道，共通的語言，是重要的溝通之道。連語言都無法同音同率，又如何在其他方面有共識呢？
在「門不當，戶不對」的婚姻裡，遲早出問題。
自古以來【門當戶對】常被當成擇偶很重要條件之一，不是沒有原因的。
雖然現代的自由戀愛一直強調愛情沒有階級之分，但是婚姻生活的試煉卻包括了家庭背景和其所養成的生活習慣的重要因素。
不錯！娶富家千金或嫁入豪門，也許很快能成為灰姑娘或天之驕子，但在婚姻生活上妳/你是要付出代價的。因無法互相體認的階級背景，不是有智慧和十足的耐性，光靠潛意識的投機虛榮心理和盲目愛情是很難衝破難關的。
一定要...門當戶對─JOY
「門當戶對」很重要
我所謂的「門當戶對」是雙方，甚至是彼此的家庭，價值觀要一致。
如果，一個家庭裡的觀念是，金錢、財富重於一切，重於學識、重於才情、重於其他。而一個沒有經濟背景，空有才學的女孩子到這樣的家庭，就英雄無用武之地。一個重視的是，書香門第，琴棋書畫，金錢似乎沒那麼重要的家庭裡，一個空有金錢與財富，肚子裡一點墨水都沒有的女孩子，到這樣的家庭裡，那真的被當成庸俗之輩也說不定。
如果，彼此價值觀不一樣，就好像缺乏了共同的語言。
我們都知道，共通的語言，是重要的溝通之道。連語言都無法同音同率，又如何在其他方面有共識呢？
在「門不當，戶不對」的婚姻裡，遲早出問題。
問愛情
問：一夜情？
莎岡的愛情
我從沒想到，60年代【莎崗式的愛情】，會在新世代的男女身上重現。
以【性】去認識愛情，雖也是愛情的表達方式之一，但是這種追求愛情的方式，雙方卻很難達到刻骨銘心 的地步。
如果經過歲月的歷練，妳還沉迷莎崗式的愛情之中,未能走回傳統精神軌道之內,那你將會永遠被排除與真愛之外，錯失掉妳生命中的好男人。
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
問：彼此完全的毫無隱瞞，透徹的愛，彼此就會快樂嗎？
愛情不是加.減.乘.除的計算
愛情是對彼此喜.怒.哀.樂情緒的欣賞.溝通和包容
我希望妳所說的透徹不是註解【感情因誤會而結合,因了解而分開】這句話
【愛情和婚姻】的【幸福和快樂】原本就來自極平凡.極平凡的淡雅生活之中.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
問：星座與愛情
我的上一代迷於八字,我的下一代卻迷於星座
星座和八字如果能框住人性,感情迷思又怎能發生.
以誠摯之心去經營彼此感情,勝過星座專家給你的建議
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
問：通常你們甩人或被甩的理由是什麼？
沒有理由，只是嚐鮮
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
問：你還希望情人還想念妳嗎？
老是活在回憶裏的人，不是對感情缺乏成熟和自信，就是石頭越檢越小的人
莎岡的愛情
我從沒想到，60年代【莎崗式的愛情】，會在新世代的男女身上重現。
以【性】去認識愛情，雖也是愛情的表達方式之一，但是這種追求愛情的方式，雙方卻很難達到刻骨銘心 的地步。
如果經過歲月的歷練，妳還沉迷莎崗式的愛情之中,未能走回傳統精神軌道之內,那你將會永遠被排除與真愛之外，錯失掉妳生命中的好男人。
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
問：彼此完全的毫無隱瞞，透徹的愛，彼此就會快樂嗎？
愛情不是加.減.乘.除的計算
愛情是對彼此喜.怒.哀.樂情緒的欣賞.溝通和包容
我希望妳所說的透徹不是註解【感情因誤會而結合,因了解而分開】這句話
【愛情和婚姻】的【幸福和快樂】原本就來自極平凡.極平凡的淡雅生活之中.
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
問：星座與愛情
我的上一代迷於八字,我的下一代卻迷於星座
星座和八字如果能框住人性,感情迷思又怎能發生.
以誠摯之心去經營彼此感情,勝過星座專家給你的建議
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
問：通常你們甩人或被甩的理由是什麼？
沒有理由，只是嚐鮮
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
問：你還希望情人還想念妳嗎？
老是活在回憶裏的人，不是對感情缺乏成熟和自信，就是石頭越檢越小的人
波大的女性比較受歡迎嗎？
提問：波大的女性比較受歡迎嗎？
上次警方在西門町逮到一個援交女孩
矮、胖
相貌平凡
但是因為她胸圍是28E的罩悲
援交的生意還很熱呢！
似乎床下男人喜歡女人瘦瘦的(衣架子樣子)
床上卻喜歡波大的
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
這是男人脫離不了對母親乳房的眷戀，也是一種安全感吧！
對母親身體的眷戀雖然影響男人交友和娶妻的標準，但也非是絕對觀點(影響愛情或婚姻幸福)。
如果外在能讓兩性對愛情始終如一，現今也不會有如此多的劈腿和外遇情況發生，何況在整形發達的今天。
唯有生理與心理不斷學習交融，才能真正打破這讓女性沮喪自卑的迷思(有如男人的性能力)
蘇媽媽希望天下的女孩子們，千萬不要為波大的女性比較受歡迎觀念所束縛，努力學習女人應盡的責任和本分，一個有智慧的女人，絕不會因其外在而自卑，她一定會加強內再來彌補。
紅顏為什麼會薄命，因為自持的美貌，常讓他忽視心靈的成長。以致年輕對外貌的自信很快的為不斷的困境和挫折所打倒。
祝福天下所有平凡的男女孩子們！要加油喔！
上次警方在西門町逮到一個援交女孩
矮、胖
相貌平凡
但是因為她胸圍是28E的罩悲
援交的生意還很熱呢！
似乎床下男人喜歡女人瘦瘦的(衣架子樣子)
床上卻喜歡波大的
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
這是男人脫離不了對母親乳房的眷戀，也是一種安全感吧！
對母親身體的眷戀雖然影響男人交友和娶妻的標準，但也非是絕對觀點(影響愛情或婚姻幸福)。
如果外在能讓兩性對愛情始終如一，現今也不會有如此多的劈腿和外遇情況發生，何況在整形發達的今天。
唯有生理與心理不斷學習交融，才能真正打破這讓女性沮喪自卑的迷思(有如男人的性能力)
蘇媽媽希望天下的女孩子們，千萬不要為波大的女性比較受歡迎觀念所束縛，努力學習女人應盡的責任和本分，一個有智慧的女人，絕不會因其外在而自卑，她一定會加強內再來彌補。
紅顏為什麼會薄命，因為自持的美貌，常讓他忽視心靈的成長。以致年輕對外貌的自信很快的為不斷的困境和挫折所打倒。
祝福天下所有平凡的男女孩子們！要加油喔！
第一次與網友見面(網路情二)
在人際關係越來越難建立的現代，話不投機半句多，交朋友都很難，何況是知己，更是難求。
在網路上，既無見面難以啟齒的尷尬，也無辭不達義的困擾，透過鍵盤所說的大部份是出於沒有修飾的真心話。而真心話则是最容易引起共鳴，激起火花。
好奇是人的天性，很少人會滿足於虛擬的世界，而不願將其化為真實的。這是網路的魅力之一，也可能是陷阱。
如果是同性應該無此困擾，但所說是異性，那你/妳则要評估和思考
網友見面也是對鍵盤的話作個見證並非壞事，只是女性要小心證，以免誤觸陷阱。
所以請選擇白天、人多、公共場所─祝你/妳好運 蘇媽媽
以下是louis
教你幾招賤步 louishuang
約會地點：照蘇媽說的，不過以早上為佳，最後不要等到下午傍晚，萬一相談甚歡很容易到晚上，晚上壞人多..
還有，選擇大眾運輸工具方便的地方，不然會有很多藉口可以送你回去等等，萬一你又不喜歡對方..很尷尬。
2. 善用行動電話：
2-1. 可以先請你的好朋友在約定時間過後約30分鐘打給你，萬一你不喜歡對方，可以漂亮的藉故離開。
2-2. 萬一你朋友忘記打，你可以事先設定好鬧鈴，假裝接電話，然後自言自語藉故離開。
2-3. 先將電話第一個撥號設成好友電話，事先跟他講，遇有突發狀況，你又無法光明正大打電話求救，按下通話鍵，想辦法讓朋友知道你在哪？出了什麼事？
3. 觀察再行動：不曉得你網友知否你長什麼樣子？如果是要看衣服來辨認對方，不要穿約定好的衣服，可以加件外套之類的。情況不對，馬上翹頭，對方詢問來個打死不認。
4. 約朋友一起去，彼此有個照應。不過最好別找比妳美的，不然很可能為他人做嫁。
5. 不管什麼理由，第一次千萬不要上對方的車。方向盤在他手上，妳的命運也在他手上。
6. 第一次見面，點到為止就好。交淺不必言深。就算真有感覺，來日方長也不必急於一時。
以上。雖然有點以小人之心度君子之腹，但小心駛得萬年船。世風日下，凡事小心。
祝妳有個愉快的約會。
在網路上，既無見面難以啟齒的尷尬，也無辭不達義的困擾，透過鍵盤所說的大部份是出於沒有修飾的真心話。而真心話则是最容易引起共鳴，激起火花。
好奇是人的天性，很少人會滿足於虛擬的世界，而不願將其化為真實的。這是網路的魅力之一，也可能是陷阱。
如果是同性應該無此困擾，但所說是異性，那你/妳则要評估和思考
網友見面也是對鍵盤的話作個見證並非壞事，只是女性要小心證，以免誤觸陷阱。
所以請選擇白天、人多、公共場所─祝你/妳好運 蘇媽媽
以下是louis
教你幾招賤步 louishuang
約會地點：照蘇媽說的，不過以早上為佳，最後不要等到下午傍晚，萬一相談甚歡很容易到晚上，晚上壞人多..
還有，選擇大眾運輸工具方便的地方，不然會有很多藉口可以送你回去等等，萬一你又不喜歡對方..很尷尬。
2. 善用行動電話：
2-1. 可以先請你的好朋友在約定時間過後約30分鐘打給你，萬一你不喜歡對方，可以漂亮的藉故離開。
2-2. 萬一你朋友忘記打，你可以事先設定好鬧鈴，假裝接電話，然後自言自語藉故離開。
2-3. 先將電話第一個撥號設成好友電話，事先跟他講，遇有突發狀況，你又無法光明正大打電話求救，按下通話鍵，想辦法讓朋友知道你在哪？出了什麼事？
3. 觀察再行動：不曉得你網友知否你長什麼樣子？如果是要看衣服來辨認對方，不要穿約定好的衣服，可以加件外套之類的。情況不對，馬上翹頭，對方詢問來個打死不認。
4. 約朋友一起去，彼此有個照應。不過最好別找比妳美的，不然很可能為他人做嫁。
5. 不管什麼理由，第一次千萬不要上對方的車。方向盤在他手上，妳的命運也在他手上。
6. 第一次見面，點到為止就好。交淺不必言深。就算真有感覺，來日方長也不必急於一時。
以上。雖然有點以小人之心度君子之腹，但小心駛得萬年船。世風日下，凡事小心。
祝妳有個愉快的約會。
網路情
問題：
我與他是在聊天室認識的，
初時我只是覺得他很有趣，
幾乎每天都與他在網上聊天。
最近他對我說有點喜歡我想追求我，
但是我覺得一點也不真實，
我不太相信沒有見過面的我們會喜歡對方，
而且我與他的年紀相差了十一年，
他是真的喜歡我嗎？
還是在戲弄我？
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
真實和虛假只能靠你自己─NEOWOU
我男朋友跟我就是ICQ認識的...其實聊天的時候並沒想那麼多
也從沒想過會這樣就交往到現在
我們是聊了兩個月之後見面 之後才慢慢算是開始認識決定交往的..
我覺得所謂的追求跟交往 重點一定是從見面才可能算是開始
網路上講的是一種溝通跟想法交流沒有錯 但是
說歸說 話誰不會說呢
何況光用這樣的方式聊 沒有見到對方樣子跟表情等等的
人都會想像 美化 自我麻醉..
這是一定的..
我的建議是 約出去見面逛個街或到熱鬧地方走走聊聊(剛開始絕對要注意安全 絕對不要單獨約到包廂餐廳或之類的地方)
如果真的覺得跟網路上還有想像中的落差沒有大到不能接受 慢慢來吧...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
至少我的網路愛情是真實的─ingwen
與他的認識也是在聊天室…
當然網友不止他一個人…
但是就與他聊得來，也聊得很開心…
我想他也是這麼認為吧！
其實他的朋友希望他不要這麼沉迷…
但是他不這麼認為…
一個月後我們見面了…
感覺不錯…雖然是有那麼一點點冒險…
所以自己的安全還是顧慮到…
千萬不要冒險…
真的…那怕一生就遇到這麼一次恐怖經驗…
四年了…我們在一起四年了，
下個月我們就要結婚了，
我們真的很幸福，也很感謝上天吧！
相信緣份…
相信自己…
就這麼簡單…不是嗎？
不知道他是否喜歡你，
那你自己的感覺又是什麼呢？
是不是戲弄對方…
誰也不知道嗎？不是嗎？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
只是一個路徑─Joy
我們的朋友,來自不同的因緣..
因為曾是同學畢業後...成了朋友
因為是鄰居,經常點頭說好...熟了.,成了朋友
因為是兄弟姐妹,親朋好友的朋友,在某個相關的場合遇上了,剛好談得來...成了朋友...
也可能,車子在某個時點,親吻了..不打不相識...成了朋友..
網友,.也是朋友,.只是,因為,在某個時空,我跟你剛好都在線上,.又剛好談得來,.所以,.成了網路上的朋友...
只是認識的路徑不同...
唯一特別的一點,.不安全的一點是,.我們所面對的這個人,.說的話..我們沒有人為他背書,.沒有朋友介紹,.看不到他的眼神,無從判斷他說話的真假,.加上,網路經常給人負面的訊息.."網友"..嘖..無聊,偽裝..
所以,讓人覺得,.不真實...
事實上,.也不過是個人嘛..只是,.我們該知道..真心,.要在何時何處置放,.更該懂得自我保護...
見一面,.倒是個好辦法..見過面..就不是線上朋友了..因為,.你可以明瞭許多事...,這時候,.再決定,該不該放感情,.免得受傷害.
請小心,他是否已婚.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
虛擬的愛情經不起考驗─蘇媽媽
由現在的網路交友常令我想起50年代風行的筆友熱來。
【筆友】雖然是當時男女交往的捷徑，卻很少人會將對方筆下的感情當真。不是當時的孩子有智慧，而是保守和理性有了顧忌。不只因見面所帶來落差見光死〈外表〉，也因談吐往往拆穿了文筆上的謊言。也許是太多的惡例殺掉對筆友的自信吧！就連當時被稱異類，思想前衛，此游戲始作庸者的阿飛和太妹，對筆友也不會認真。
對於常是以偽裝面目出現在網路的網友，不錯就如你所說有不真實的感覺。當然蘇媽媽並非認為網路交友都是人性的惡面，何況你兩相差11歲，他應該已經是成熟的人還在網路上把妹妹心態是可議的(想一夜情的男女太多了)。
如果你想解決內心的矛盾心情，不彷找個公共場所見面。唯有透過接觸交往的了解，虛擬的愛情才經得起考驗如(ingwen但還是須在現實生活中交往4年)
我與他是在聊天室認識的，
初時我只是覺得他很有趣，
幾乎每天都與他在網上聊天。
最近他對我說有點喜歡我想追求我，
但是我覺得一點也不真實，
我不太相信沒有見過面的我們會喜歡對方，
而且我與他的年紀相差了十一年，
他是真的喜歡我嗎？
還是在戲弄我？
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
真實和虛假只能靠你自己─NEOWOU
我男朋友跟我就是ICQ認識的...其實聊天的時候並沒想那麼多
也從沒想過會這樣就交往到現在
我們是聊了兩個月之後見面 之後才慢慢算是開始認識決定交往的..
我覺得所謂的追求跟交往 重點一定是從見面才可能算是開始
網路上講的是一種溝通跟想法交流沒有錯 但是
說歸說 話誰不會說呢
何況光用這樣的方式聊 沒有見到對方樣子跟表情等等的
人都會想像 美化 自我麻醉..
這是一定的..
我的建議是 約出去見面逛個街或到熱鬧地方走走聊聊(剛開始絕對要注意安全 絕對不要單獨約到包廂餐廳或之類的地方)
如果真的覺得跟網路上還有想像中的落差沒有大到不能接受 慢慢來吧...
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
至少我的網路愛情是真實的─ingwen
與他的認識也是在聊天室…
當然網友不止他一個人…
但是就與他聊得來，也聊得很開心…
我想他也是這麼認為吧！
其實他的朋友希望他不要這麼沉迷…
但是他不這麼認為…
一個月後我們見面了…
感覺不錯…雖然是有那麼一點點冒險…
所以自己的安全還是顧慮到…
千萬不要冒險…
真的…那怕一生就遇到這麼一次恐怖經驗…
四年了…我們在一起四年了，
下個月我們就要結婚了，
我們真的很幸福，也很感謝上天吧！
相信緣份…
相信自己…
就這麼簡單…不是嗎？
不知道他是否喜歡你，
那你自己的感覺又是什麼呢？
是不是戲弄對方…
誰也不知道嗎？不是嗎？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
只是一個路徑─Joy
我們的朋友,來自不同的因緣..
因為曾是同學畢業後...成了朋友
因為是鄰居,經常點頭說好...熟了.,成了朋友
因為是兄弟姐妹,親朋好友的朋友,在某個相關的場合遇上了,剛好談得來...成了朋友...
也可能,車子在某個時點,親吻了..不打不相識...成了朋友..
網友,.也是朋友,.只是,因為,在某個時空,我跟你剛好都在線上,.又剛好談得來,.所以,.成了網路上的朋友...
只是認識的路徑不同...
唯一特別的一點,.不安全的一點是,.我們所面對的這個人,.說的話..我們沒有人為他背書,.沒有朋友介紹,.看不到他的眼神,無從判斷他說話的真假,.加上,網路經常給人負面的訊息.."網友"..嘖..無聊,偽裝..
所以,讓人覺得,.不真實...
事實上,.也不過是個人嘛..只是,.我們該知道..真心,.要在何時何處置放,.更該懂得自我保護...
見一面,.倒是個好辦法..見過面..就不是線上朋友了..因為,.你可以明瞭許多事...,這時候,.再決定,該不該放感情,.免得受傷害.
請小心,他是否已婚.
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虛擬的愛情經不起考驗─蘇媽媽
由現在的網路交友常令我想起50年代風行的筆友熱來。
【筆友】雖然是當時男女交往的捷徑，卻很少人會將對方筆下的感情當真。不是當時的孩子有智慧，而是保守和理性有了顧忌。不只因見面所帶來落差見光死〈外表〉，也因談吐往往拆穿了文筆上的謊言。也許是太多的惡例殺掉對筆友的自信吧！就連當時被稱異類，思想前衛，此游戲始作庸者的阿飛和太妹，對筆友也不會認真。
對於常是以偽裝面目出現在網路的網友，不錯就如你所說有不真實的感覺。當然蘇媽媽並非認為網路交友都是人性的惡面，何況你兩相差11歲，他應該已經是成熟的人還在網路上把妹妹心態是可議的(想一夜情的男女太多了)。
如果你想解決內心的矛盾心情，不彷找個公共場所見面。唯有透過接觸交往的了解，虛擬的愛情才經得起考驗如(ingwen但還是須在現實生活中交往4年)
2007年5月18日 星期五
單親家庭的教育(六)─兩個實例
志偉的心願
志偉永遠記得當他第一次將領到的薪水一萬元交到母親手中，母親放聲大哭的情景。他知道母親的眼淚有著對自身的無限自責和對他的不捨和心疼。
『媽媽對不起你，是媽媽無能，讓你放棄省立高中，還不能讓你唸白天的學校卻又要你半公半讀…我……』
『媽，你不要難過，這是我自願的，妳養我和妹妹已經很辛苦，我現在是這個家的老大，我要挑起爸爸和哥哥的責任，等到我職校畢業我會找更好的工作賺更多的錢，那時你就不去再去工廠上班，哥哥也可以回來住，何況我可以在考二技……』
志偉母親聽了志偉的話，更加哭的傷心。要不是他無乏忍受丈夫外遇和婆媳問題選擇離婚，怎麼會讓她孩子分開兩地，又怎會讓一個才16歲的孩子早早承受生活的壓力，放棄正常的教育管道，這些責任原是該由她和他爸爸付的呀！但是如今卻………
『孩子呀！都是我不好，都是你爸爸………』
『媽媽，我沒怨你們離婚，也不會恨爸爸和奶奶，哥哥他跟著爸爸很好，奶奶很疼他，就是爸爸再娶的女人也不敢欺侮他的。妳不要心疼我，這也是一種磨練呀……』
志偉拿著衛生紙幫媽媽差掉眼淚，摟著媽媽，長得比媽媽還高大的志偉相信他有能力保護母親的，就如媽媽小時候保護他們一樣。在他心中母親是這世上最好的媽媽，他相信他有能力代替父親的位子，幫母親撐\起一個屬於他們溫馨的家。
後記：雖然對志偉母親敘述婚姻破碎原因感到遺憾和婉惜，但對她失婚後的親子關係，孩子未遭到受傷後的負面反映，反而促成後孩子的正面成長，我實在替她感到驕傲和慶幸。誰說單親的孩子行為就會異常，母親無怨無悔的付出才是讓孩子不會走偏的最大力量。
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秋慈的煩惱
秋慈結婚時已經40歲了，原本沒打算結婚的她，卻在父母雙亡後，突然升起結婚的念頭。也許是急就章的心態，她對大她11歲離過婚的男人，未深入了解即走入結婚禮堂。
沒想到這個她結婚是為了下半輩子有依靠的男人，卻是一個不負責任愛賭又愛亂搞女人的丈夫。想排除如浮萍那股無依和寂寞才想進入婚姻圍城的秋慈，沒想到這份求安定的代價，不但是失去放任的自由，還引來許多人生觀念無乏溝通的痛苦和束縛。
但個性不合還可調適，最令她不能忍受也是讓她下定決心毅然走離婚姻正是：這個自命風流的男人，無視於高齡產婦的她正以虛弱的身子為兒子 與死神在搏鬥，他卻為了牌桌上認識的女人兒子而忙碌。結婚兩年她終於簽字離婚戴著兒子搬回娘家附近租房子住，開始單親的生活。
生活是很現實的。秋慈婚前不懂的理財規劃，婚後丈夫對她又不負責任，再協議離婚時，在娘家兄弟的出面下雖然拿到一些瞻養費，但秋慈實在不會理財，她延續昔日家中開店的手法做生意，很快的將錢也陪光了。為了孩子，她開始東做西做，日子隨著她工作不穩定一天比一天難過，不安的情緒也隨著生活的不易油然而生。
或許是精神的壓力，不但影響著她的情緒失控，也常造成他生理上的病痛。幾乎三天兩頭的生病讓她的生活更是一團遭，時時頻臨崩潰的情緒也影響著她教育兒子的方法。
當她情緒好的時候她非常寵溺兒子，她不但給她最好的物質享受，也滿足他一些在旁人看來不合理的要求。但是當他受到生活壓力時，他卻將自己的情緒發洩在不滿10歲的兒子身上，最常用的就是『你再不乖，我就送你回爸爸那裡‧……』或是歇斯底里要去死，要自殺，讓孩子沒有媽媽………。
秋慈沒有想到她那不穩的情緒失控早已複製在兒子心中，直到有一次她未能順從孩子的要求，孩子竟然與她一樣情緒失控的大哭大叫且不斷的撞牆，她才知道事態嚴重，她沒想到自己一時失控的情緒卻影響兒子如此之深，她已經一無所有了，她不能再失去兒子，但每次看到孩子有如自己鏡子的行為，她實在感到害怕，她不知道，她該如何去導正，也不知是否還來得及………。
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
應該不能說單親是未來的常態，只是現代男女對婚姻的詮釋確實已顛覆了婚姻圓滿。雖然令人遺憾也無奈，但面對著因大人的我執而造成無辜孩子的傷害，至少我們要讓它減至最低。所以單親父或母加倍愛的付出，以及加強親子之間關係，是彌補孩子失去任何一方時將傷害減至最低的最好方法。
勇於對自己的選擇負責，千萬不要自怨自哀，將自己本身對婚姻或對方的不平發洩在孩子身上。既然選擇分離，就要有母代父職或父代母職雙重角色的認知。失去一方孩子心中已感到遺憾，如果擁有的一方，再不好好彌補(但也不要寵過頭)造成行為的偏差，那真的是比失去婚姻更不幸了。
親子關係是一項終身學習的志業。從你生下他/她們開始到他們也成為孩子的父母為止，這由起點到終點不斷循環輪迴就是傳承，傳承的相互學習也是生為人的每一份子無乏規避的責任和負擔。
志偉母親和秋慈都是不幸婚姻的女人，但兩者不同的生活態度也教養出不同觀念的孩子來。如果秋慈能夠及時悔悟從新振作，我相信贏回一個像志堅一樣的好孩子，雖要付出一點時間和代價，但為了自己和孩子的未來，還是值得全力以赴的。
志偉永遠記得當他第一次將領到的薪水一萬元交到母親手中，母親放聲大哭的情景。他知道母親的眼淚有著對自身的無限自責和對他的不捨和心疼。
『媽媽對不起你，是媽媽無能，讓你放棄省立高中，還不能讓你唸白天的學校卻又要你半公半讀…我……』
『媽，你不要難過，這是我自願的，妳養我和妹妹已經很辛苦，我現在是這個家的老大，我要挑起爸爸和哥哥的責任，等到我職校畢業我會找更好的工作賺更多的錢，那時你就不去再去工廠上班，哥哥也可以回來住，何況我可以在考二技……』
志偉母親聽了志偉的話，更加哭的傷心。要不是他無乏忍受丈夫外遇和婆媳問題選擇離婚，怎麼會讓她孩子分開兩地，又怎會讓一個才16歲的孩子早早承受生活的壓力，放棄正常的教育管道，這些責任原是該由她和他爸爸付的呀！但是如今卻………
『孩子呀！都是我不好，都是你爸爸………』
『媽媽，我沒怨你們離婚，也不會恨爸爸和奶奶，哥哥他跟著爸爸很好，奶奶很疼他，就是爸爸再娶的女人也不敢欺侮他的。妳不要心疼我，這也是一種磨練呀……』
志偉拿著衛生紙幫媽媽差掉眼淚，摟著媽媽，長得比媽媽還高大的志偉相信他有能力保護母親的，就如媽媽小時候保護他們一樣。在他心中母親是這世上最好的媽媽，他相信他有能力代替父親的位子，幫母親撐\起一個屬於他們溫馨的家。
後記：雖然對志偉母親敘述婚姻破碎原因感到遺憾和婉惜，但對她失婚後的親子關係，孩子未遭到受傷後的負面反映，反而促成後孩子的正面成長，我實在替她感到驕傲和慶幸。誰說單親的孩子行為就會異常，母親無怨無悔的付出才是讓孩子不會走偏的最大力量。
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秋慈的煩惱
秋慈結婚時已經40歲了，原本沒打算結婚的她，卻在父母雙亡後，突然升起結婚的念頭。也許是急就章的心態，她對大她11歲離過婚的男人，未深入了解即走入結婚禮堂。
沒想到這個她結婚是為了下半輩子有依靠的男人，卻是一個不負責任愛賭又愛亂搞女人的丈夫。想排除如浮萍那股無依和寂寞才想進入婚姻圍城的秋慈，沒想到這份求安定的代價，不但是失去放任的自由，還引來許多人生觀念無乏溝通的痛苦和束縛。
但個性不合還可調適，最令她不能忍受也是讓她下定決心毅然走離婚姻正是：這個自命風流的男人，無視於高齡產婦的她正以虛弱的身子為兒子 與死神在搏鬥，他卻為了牌桌上認識的女人兒子而忙碌。結婚兩年她終於簽字離婚戴著兒子搬回娘家附近租房子住，開始單親的生活。
生活是很現實的。秋慈婚前不懂的理財規劃，婚後丈夫對她又不負責任，再協議離婚時，在娘家兄弟的出面下雖然拿到一些瞻養費，但秋慈實在不會理財，她延續昔日家中開店的手法做生意，很快的將錢也陪光了。為了孩子，她開始東做西做，日子隨著她工作不穩定一天比一天難過，不安的情緒也隨著生活的不易油然而生。
或許是精神的壓力，不但影響著她的情緒失控，也常造成他生理上的病痛。幾乎三天兩頭的生病讓她的生活更是一團遭，時時頻臨崩潰的情緒也影響著她教育兒子的方法。
當她情緒好的時候她非常寵溺兒子，她不但給她最好的物質享受，也滿足他一些在旁人看來不合理的要求。但是當他受到生活壓力時，他卻將自己的情緒發洩在不滿10歲的兒子身上，最常用的就是『你再不乖，我就送你回爸爸那裡‧……』或是歇斯底里要去死，要自殺，讓孩子沒有媽媽………。
秋慈沒有想到她那不穩的情緒失控早已複製在兒子心中，直到有一次她未能順從孩子的要求，孩子竟然與她一樣情緒失控的大哭大叫且不斷的撞牆，她才知道事態嚴重，她沒想到自己一時失控的情緒卻影響兒子如此之深，她已經一無所有了，她不能再失去兒子，但每次看到孩子有如自己鏡子的行為，她實在感到害怕，她不知道，她該如何去導正，也不知是否還來得及………。
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應該不能說單親是未來的常態，只是現代男女對婚姻的詮釋確實已顛覆了婚姻圓滿。雖然令人遺憾也無奈，但面對著因大人的我執而造成無辜孩子的傷害，至少我們要讓它減至最低。所以單親父或母加倍愛的付出，以及加強親子之間關係，是彌補孩子失去任何一方時將傷害減至最低的最好方法。
勇於對自己的選擇負責，千萬不要自怨自哀，將自己本身對婚姻或對方的不平發洩在孩子身上。既然選擇分離，就要有母代父職或父代母職雙重角色的認知。失去一方孩子心中已感到遺憾，如果擁有的一方，再不好好彌補(但也不要寵過頭)造成行為的偏差，那真的是比失去婚姻更不幸了。
親子關係是一項終身學習的志業。從你生下他/她們開始到他們也成為孩子的父母為止，這由起點到終點不斷循環輪迴就是傳承，傳承的相互學習也是生為人的每一份子無乏規避的責任和負擔。
志偉母親和秋慈都是不幸婚姻的女人，但兩者不同的生活態度也教養出不同觀念的孩子來。如果秋慈能夠及時悔悟從新振作，我相信贏回一個像志堅一樣的好孩子，雖要付出一點時間和代價，但為了自己和孩子的未來，還是值得全力以赴的。
單親家庭的教育
親職教育（二）來自內心的信任
「捏怕死，放驚飛」
教育孩子最頭痛的莫過於分寸的拿捏，身處「不打不成器」、「棒下出孝子」的傳統教育，一下子要轉變成愛的教育，對孩子而言還真是一個天大的恩惠，父母呢？我的威權要放在哪裡？才是內心深層的恐懼。
「你都不相信我！我真的會做到啦！」兒子拼命的用很誠懇的語氣希望我答應讓他留在家裡。
「真的不是我『偷』的」，斗大的標題大剌剌的出現在剛翻開的報紙上，往往一次的過錯便成了有可能再犯的絕佳理由。
我們都教孩子講實話，不可以說謊，但孩子說實話後所帶來的結果仍是處罰，相信很多孩子是寧可選擇再一次的先逃過目前的被處罰後果，也不願意真的說出實情。有時不願說出來，是因為連他們自己都不知道該怎樣面對某些現實處境。
「孩子為什麼要說謊話？因為不敢說實話。說實話會被打、會被罵、會被處罰，所以他們不敢說實話。」「對呀！我們老師就是這樣，騙一次才說實話要被打，一再的不誠實最後被捉到會更慘。」正從錄音帶裡聽到這一段話，女兒從旁冷不防的冒出了這句話。錄音帶是我自己為了四月份要參加的一場親職演說拿出來重聽的，女兒在旁邊做著自己的事，沒料到她的耳朵也在注意著
幼稚園的老師為了嚇阻孩子在廁所裡玩，告訴孩子已經在裡面裝了針孔攝影機，孩子心生害怕，回到家中不斷的詢問父母到底裝在哪裡！
如果孩子被嚇就不再做被禁忌的事，那又何必需要警察或學校及家庭一再的告誡。被嚇大的結果是對任何事情都會抱持懷疑、不敢肯定及負面的思考方式。
廁所不是一個玩樂的空間，但在廁所裡可以玩水，可以不用被老師看到，因為危險或不准玩的一些遊戲卻是孩子們心中真實的想法。老師想出的方法是有嚇阻作用，但是也讓孩子的心中產生陰影，或許他會因為這樣「不敢」在廁所裡玩，但不表示他認同在廁所裡是不適合玩樂的，因為他連去上廁所都已經心生畏懼了。
小時候，當孩子任由我們一再對他說不要吵鬧，而他仍然我行我素時，最常對孩子說的就是：「你再說不聽，等一下警察就會來抓你了。」靠著警察倒也把一些膽子小的孩子唬得一愣一愣的。
然而孩子是「不敢」，並不是真的對事情本身有正確的認知，我們並沒有傳達給孩子明確的觀念，只是利用威嚇及孩子的恐懼心態讓孩子不去做。別忘了，對孩子說得同時，大人本身就已經沒有說實話了。
任何的偏差行為都必須孩子本身能體會到其不好的那一面，也就是由內心發出的自覺，才是真正徹底改變的關鍵。恐嚇、驚嚇、欺騙孩子都不是一個正確的做法，騙得了一時，又怎能騙得了一世。覺得孩子難教，是因為我們用的常是一時的壓制或權宜之計，不是長遠的明確的解說，當孩子年紀漸長開始質疑時，又無法自圓其說，自己惱羞成怒反而怪罪孩子不該問太多，這才是大人真正的問題所在。
信任孩子，沒有什麼難的，難是難在我們要如何改變長久已來的不信任孩子的做風。說實話是美德，信任更是待人處世的根本，要讓孩子學會只有父母確實身體力行。與其說管教孩子，積極的做法是如何讓自己扮演一個稱職父母親的角色，引導孩子正確學習的模式。現在怎麼和孩子相處，將來孩子便是如何面對社會。放寬對孩子的尺度限制，你會發覺孩子可以碰觸的地雷帶變廣了，也不再那麼容易就踩到地雷，這不是兩全其美嗎！
威權不是讓孩子怕父母或師長，信任本身就是最好的威權。信任孩子是因為他是一個獨立的個體，需要我們引導不是控制，信任孩子是因為我們是發自內心的愛他。
屋寬，不如心寬
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
以上是惟惟成為單親媽媽後，教養一對兒女心路過程。
現代親子教育和關係之複雜問題之多，對雙親家庭都已感到困難重重，更何況是單親的母親呢？除非放任不管，只要是一個盡責的母親，所承受的壓力和挫折再多的眼淚都是無法消解的。感謝惟惟將她養育的辛酸也是經驗與我們分享。
這是幾年前惟惟寫給蘇媽媽放在書中的文章(想看他更多育兒經驗請參閱聯合網站親子之間)，在這單親家庭越來越普遍的時代，重新閱讀除了心酸更加憂慮，期望成人世界的你我，能好好經營婚姻關係，家庭的解體，受傷的不只是個人，還有孩子加上無限綿延的未來‧‧‧‧‧。
祝福惟惟，也祝福所有擺盪在婚姻邊緣的夫妻！
「捏怕死，放驚飛」
教育孩子最頭痛的莫過於分寸的拿捏，身處「不打不成器」、「棒下出孝子」的傳統教育，一下子要轉變成愛的教育，對孩子而言還真是一個天大的恩惠，父母呢？我的威權要放在哪裡？才是內心深層的恐懼。
「你都不相信我！我真的會做到啦！」兒子拼命的用很誠懇的語氣希望我答應讓他留在家裡。
「真的不是我『偷』的」，斗大的標題大剌剌的出現在剛翻開的報紙上，往往一次的過錯便成了有可能再犯的絕佳理由。
我們都教孩子講實話，不可以說謊，但孩子說實話後所帶來的結果仍是處罰，相信很多孩子是寧可選擇再一次的先逃過目前的被處罰後果，也不願意真的說出實情。有時不願說出來，是因為連他們自己都不知道該怎樣面對某些現實處境。
「孩子為什麼要說謊話？因為不敢說實話。說實話會被打、會被罵、會被處罰，所以他們不敢說實話。」「對呀！我們老師就是這樣，騙一次才說實話要被打，一再的不誠實最後被捉到會更慘。」正從錄音帶裡聽到這一段話，女兒從旁冷不防的冒出了這句話。錄音帶是我自己為了四月份要參加的一場親職演說拿出來重聽的，女兒在旁邊做著自己的事，沒料到她的耳朵也在注意著
幼稚園的老師為了嚇阻孩子在廁所裡玩，告訴孩子已經在裡面裝了針孔攝影機，孩子心生害怕，回到家中不斷的詢問父母到底裝在哪裡！
如果孩子被嚇就不再做被禁忌的事，那又何必需要警察或學校及家庭一再的告誡。被嚇大的結果是對任何事情都會抱持懷疑、不敢肯定及負面的思考方式。
廁所不是一個玩樂的空間，但在廁所裡可以玩水，可以不用被老師看到，因為危險或不准玩的一些遊戲卻是孩子們心中真實的想法。老師想出的方法是有嚇阻作用，但是也讓孩子的心中產生陰影，或許他會因為這樣「不敢」在廁所裡玩，但不表示他認同在廁所裡是不適合玩樂的，因為他連去上廁所都已經心生畏懼了。
小時候，當孩子任由我們一再對他說不要吵鬧，而他仍然我行我素時，最常對孩子說的就是：「你再說不聽，等一下警察就會來抓你了。」靠著警察倒也把一些膽子小的孩子唬得一愣一愣的。
然而孩子是「不敢」，並不是真的對事情本身有正確的認知，我們並沒有傳達給孩子明確的觀念，只是利用威嚇及孩子的恐懼心態讓孩子不去做。別忘了，對孩子說得同時，大人本身就已經沒有說實話了。
任何的偏差行為都必須孩子本身能體會到其不好的那一面，也就是由內心發出的自覺，才是真正徹底改變的關鍵。恐嚇、驚嚇、欺騙孩子都不是一個正確的做法，騙得了一時，又怎能騙得了一世。覺得孩子難教，是因為我們用的常是一時的壓制或權宜之計，不是長遠的明確的解說，當孩子年紀漸長開始質疑時，又無法自圓其說，自己惱羞成怒反而怪罪孩子不該問太多，這才是大人真正的問題所在。
信任孩子，沒有什麼難的，難是難在我們要如何改變長久已來的不信任孩子的做風。說實話是美德，信任更是待人處世的根本，要讓孩子學會只有父母確實身體力行。與其說管教孩子，積極的做法是如何讓自己扮演一個稱職父母親的角色，引導孩子正確學習的模式。現在怎麼和孩子相處，將來孩子便是如何面對社會。放寬對孩子的尺度限制，你會發覺孩子可以碰觸的地雷帶變廣了，也不再那麼容易就踩到地雷，這不是兩全其美嗎！
威權不是讓孩子怕父母或師長，信任本身就是最好的威權。信任孩子是因為他是一個獨立的個體，需要我們引導不是控制，信任孩子是因為我們是發自內心的愛他。
屋寬，不如心寬
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以上是惟惟成為單親媽媽後，教養一對兒女心路過程。
現代親子教育和關係之複雜問題之多，對雙親家庭都已感到困難重重，更何況是單親的母親呢？除非放任不管，只要是一個盡責的母親，所承受的壓力和挫折再多的眼淚都是無法消解的。感謝惟惟將她養育的辛酸也是經驗與我們分享。
這是幾年前惟惟寫給蘇媽媽放在書中的文章(想看他更多育兒經驗請參閱聯合網站親子之間)，在這單親家庭越來越普遍的時代，重新閱讀除了心酸更加憂慮，期望成人世界的你我，能好好經營婚姻關係，家庭的解體，受傷的不只是個人，還有孩子加上無限綿延的未來‧‧‧‧‧。
祝福惟惟，也祝福所有擺盪在婚姻邊緣的夫妻！
單親家庭的教育(四)─惟惟
親職教育（一）找出動力來源
現在的父母真是難為，這一代的父母幾乎是在打罵教育下成長的，多少年的養成模式要從己身做起而改變，不但對自己是一個嚴苛的考驗對於孩子更不能期待在短時間內就可以見到成果！
不能說現在的父母不曾盡力，參加了幾次的親職課程看到的一直都是母親參與的人數多於父親，這情形雖說明了母親總是家中對子女課業、道德用心較多的一方之外，也間接突顯出父親所扮演的角色還是以家中經濟為主，因為〝忙〞無法參與便成了最好的理由。
但另一個潛藏的問題才是我認為提升遲緩頗重要的原因。
女性意識的抬頭確實讓許多女人更有意願參與自我提升的課程，尤其是在婚姻中又有孩子的家庭，這種例子比比皆是。每每在當日課程結束都會有學員間彼此討論聚會的時間，談話中難掩身為太太心中無力的感覺。年幼的孩子無人可協助照顧、家中的男主人配合意願不高、長輩的疑惑，種種的情形都影響有心改變的一方，幾次被潑冷水以後，不但挫折感越來越深，原先燃起的一絲熱情也可能因此被磨完。
還有的家長認為孩子再怎麼說都需要父母協助否則無法做到，有這樣的想法其實就已先否定了孩子的行為能力，因為從小沒有機會讓孩子自己親身體會，又怎麼能要求隨著年齡成長的孩子等長大了自然就會。
另一種家長的認知讓人就有些啼笑皆非了。這個星期日我帶著兒子到眼科做視力檢查，遇到了某位鄰居，我們兩家的女兒是同班，在等待時便聊到了女兒已有能力自己煎蛋的事。這位媽媽馬上回答：「對你們來說這是當然的，孩子都會比較獨立，學得就快了。哪像我們的孩子什麼事也是丟給媽媽做。」剎那間我意識到她所指何事，在她的觀念裡，單親家庭的孩子原本就是獨立得早，會這些事也是理所當然的。
其實以上所提到的這些原因，它們當然都是無法做到實質親職教育的各項因素，但最重要的共同點是都缺乏一個最主要的推動力量。怎麼說？許多考到駕照的人不敢開車是大家都知道的事實之一，隱藏其後的原因是什麼？看到台北市的交通就怕、害怕車撞到，或者其他各種的理由，總之就是不敢。雖然我的駕照不是考第一次就拿到，但拿到駕照的隔天就開車上路。我必須自己開車的確是我考駕照最大的動力，我要帶孩子上幼稚園，然後再上班，一天的忙碌後再帶著孩子回家，一路上孩子在摩托車上昏昏欲睡，不時軟癱下去，而我也要一再的將他喚醒的景像讓我自己都覺得心疼。拿到駕照就如同給了自己一顆定心丸，即使孩子在路上睡著了我也都能放心將他帶回溫暖的家中。
當我在尋求一個可以有效教育孩子的方式時，碰巧看到種籽手記這本書，書中的自主學習觀念協助我確定了教育的一個方向與態度，看完整本種籽手記更是確信自己找到了心靈上對親職教育更堅定的信念。
第一次上親職課程時對於老師溫文的態度及肯定的教育方式，其實在心裡是有很大的疑問的，不打不罵真能讓孩子聽話？或許老師看出了我們的想法，他笑著說我們看到的是投入親職教育已經有十年經驗的他，而我們都還在起步階段，只要我們努力去做十年後的我們也會像他一樣的。
要找出自己的動力在哪只能靠各位的心，「願意改變」本身就已擁有相當大的驅動力量，如何說服自己願意做這一個改變，就請我們現代的父母認真想清楚我們要給孩子的究竟是一個什麼樣的生活環境。如同我修家庭管理課程的老師所言，要接受新的觀念，就必須要先拋棄舊的不合時宜的想法。
記住，你內在的力量是獨一無二的，只有你自己知道自己能做什麼。但是除非你真的去做，否則連你也不知道自己真的能做。 卡內基
現在的父母真是難為，這一代的父母幾乎是在打罵教育下成長的，多少年的養成模式要從己身做起而改變，不但對自己是一個嚴苛的考驗對於孩子更不能期待在短時間內就可以見到成果！
不能說現在的父母不曾盡力，參加了幾次的親職課程看到的一直都是母親參與的人數多於父親，這情形雖說明了母親總是家中對子女課業、道德用心較多的一方之外，也間接突顯出父親所扮演的角色還是以家中經濟為主，因為〝忙〞無法參與便成了最好的理由。
但另一個潛藏的問題才是我認為提升遲緩頗重要的原因。
女性意識的抬頭確實讓許多女人更有意願參與自我提升的課程，尤其是在婚姻中又有孩子的家庭，這種例子比比皆是。每每在當日課程結束都會有學員間彼此討論聚會的時間，談話中難掩身為太太心中無力的感覺。年幼的孩子無人可協助照顧、家中的男主人配合意願不高、長輩的疑惑，種種的情形都影響有心改變的一方，幾次被潑冷水以後，不但挫折感越來越深，原先燃起的一絲熱情也可能因此被磨完。
還有的家長認為孩子再怎麼說都需要父母協助否則無法做到，有這樣的想法其實就已先否定了孩子的行為能力，因為從小沒有機會讓孩子自己親身體會，又怎麼能要求隨著年齡成長的孩子等長大了自然就會。
另一種家長的認知讓人就有些啼笑皆非了。這個星期日我帶著兒子到眼科做視力檢查，遇到了某位鄰居，我們兩家的女兒是同班，在等待時便聊到了女兒已有能力自己煎蛋的事。這位媽媽馬上回答：「對你們來說這是當然的，孩子都會比較獨立，學得就快了。哪像我們的孩子什麼事也是丟給媽媽做。」剎那間我意識到她所指何事，在她的觀念裡，單親家庭的孩子原本就是獨立得早，會這些事也是理所當然的。
其實以上所提到的這些原因，它們當然都是無法做到實質親職教育的各項因素，但最重要的共同點是都缺乏一個最主要的推動力量。怎麼說？許多考到駕照的人不敢開車是大家都知道的事實之一，隱藏其後的原因是什麼？看到台北市的交通就怕、害怕車撞到，或者其他各種的理由，總之就是不敢。雖然我的駕照不是考第一次就拿到，但拿到駕照的隔天就開車上路。我必須自己開車的確是我考駕照最大的動力，我要帶孩子上幼稚園，然後再上班，一天的忙碌後再帶著孩子回家，一路上孩子在摩托車上昏昏欲睡，不時軟癱下去，而我也要一再的將他喚醒的景像讓我自己都覺得心疼。拿到駕照就如同給了自己一顆定心丸，即使孩子在路上睡著了我也都能放心將他帶回溫暖的家中。
當我在尋求一個可以有效教育孩子的方式時，碰巧看到種籽手記這本書，書中的自主學習觀念協助我確定了教育的一個方向與態度，看完整本種籽手記更是確信自己找到了心靈上對親職教育更堅定的信念。
第一次上親職課程時對於老師溫文的態度及肯定的教育方式，其實在心裡是有很大的疑問的，不打不罵真能讓孩子聽話？或許老師看出了我們的想法，他笑著說我們看到的是投入親職教育已經有十年經驗的他，而我們都還在起步階段，只要我們努力去做十年後的我們也會像他一樣的。
要找出自己的動力在哪只能靠各位的心，「願意改變」本身就已擁有相當大的驅動力量，如何說服自己願意做這一個改變，就請我們現代的父母認真想清楚我們要給孩子的究竟是一個什麼樣的生活環境。如同我修家庭管理課程的老師所言，要接受新的觀念，就必須要先拋棄舊的不合時宜的想法。
記住，你內在的力量是獨一無二的，只有你自己知道自己能做什麼。但是除非你真的去做，否則連你也不知道自己真的能做。 卡內基
單親家庭的教育(三)─惟惟
我是最早到學校參加聚會的媽媽，跟老師見了沒多久，另一個媽媽也從校門口進來了，我們三個人先進入校長室等待，因為這樣的事被通知到學校，那位媽媽打了招呼後就沒有再多說什麼，為了打破三個人之間的沈默，我先開口向那位母親說不要太緊張。沒料到那位媽媽說：「不是不要緊張，而是這件事情不能忽視。」「俗語講得真是沒錯：細漢偷挽匏,大漢偷牽牛.」聽著她這麼說我也笑著回答：「是呀，是不能忽視。」從她的語氣聽起來，我想我還是等兩位主任來了再說。
一會兒被通知的家長有五位已經到了，另一位家長因為工作關係要到三點多才會來，兩位主任相繼的到來，輔導主任帶著笑容要大家放輕鬆，學輔主任也對大家說：只要針對事情處理，學校方面不會光說維護校譽這些名詞，他們要做得是先輔導這幾位學生，把這件事在學校、師生、家長及店家之間做個完善處理。
「我們去XXX偷東西，你要不要？」在學校裡一位同學先向兒子提出要求。
「我不敢。」兒子回答。
「損友。」
「多拉幾個，不做就扁你。」提議的同學不僅藉朋友的名義，還用了強迫的威脅。
於是兒子便去找了幾個平常很要好的同學，商議好下課後趁人多混雜的時候，一起進去。那家雜貨店就在學校旁，一到放學時候，小小的店裡擠滿了蜂擁而進的學生，確實在有心人士的心裡是一個很好下手的時機。
星期四晚上接到老師的電話，老師在電話裡沒有馬上明說，只是用試探的口氣問我是否已知道前幾天兒子做的某一件事，從老師仍是支支吾吾的話語，我直接請老師明說，隨後老師才說出在校外所發生的偷竊事件，而且據其他同學表示是由兒子所提出的。因為商家直接和學校連絡，所以學校方面也希望儘快處理這一件事，遂和所有參與的孩子家長連繫希望隔日到校共同商討。
我放下電話，把兒子叫過來，要兒子把事情從頭到尾說一遍，兒子低著頭把那天的事實仔細的說了一次，從某位同學先找他，再要他去多拉一些人參加，到他們是如何被抓到，商家老板要所有參與的人隔天到他店裡，後來那天唯一沒到的是兒子，沒到的原因是我把他接走了，兒子在星期二向我說有重要的事要處理時，因為他沒有也不敢說出是什麼事，而我也要趕著回去上班，所以他被其他到店裡找老板的人說就是指使的人，明顯的是他出面去找其他人的。
在校長室裡，這個也說是我兒子，那個也說是我兒子提議的，聽在我的耳裡其實也是蠻難過的，為了證實兒子說得是事實，也為了釐清該用什麼方法處理事情（是提議者或被指使出面找人或僅被邀約都稍有不同的處理方式），便提出了我的疑問，但對於提議的人我沒有說出名字。輔導主任聽完我的敘述也馬上對我說：「是的，關於這件事也已經查清楚了。」當天早上把六個孩子都請到校長室由兩位主任協助把所有的經過完完整整的加以澄清，只是為了找出誰是真正提出的人著實花了一番時間。
因為真正的提出者怎麼樣也不肯承認是他先說的，而兒子則是急著跳腳不斷責怪對方為什麼不敢說出是他提的。兩個人對質了好一陣子，在兩位主任的協力下終於突破了那位孩子的心防，他才承認是由他提出再叫兒子出面去找人。
拿的東西金額其實都不高，但行為卻已觸犯了道德的禁忌，對學校、老師及親子來說也不啻為是一件頭痛的事。其實那天做完這件事時，每個孩子或多或少都受到了良心的譴責，有的肚子痛，有的一回家就睡覺，兒子呢，那天也乖乖的留在家裡沒有外出。從主任的口中知道，提出拿東西的孩子做這樣事的次數已經連他自己都不知要從何算起了，而且在和兒子的對質中也是最想把錯誤推到他人身上的，透露出的訊息已隱含出這個孩子所隱藏的問題是更多也更深，這才是其家人該正視的。
這已不是兒子第一次被同學唆使出面去做某事了，和兒子談的那個晚上，他還記得上回被誤解的感覺，然而孩子終究只是孩子，記取的教訓並不一定能看到立竿見影的教果，相反的類似的錯誤也會因人或事的不同再重覆的犯。台灣有句諺語:細漢偷挽匏,大漢偷牽牛.是大部份的人會想到的第一個想法，但我還是不這麼認為。犯了錯沒有加以導正才會有更多的錯誤累積，觀念沒有得到引導，才是扭曲的根源，也才會造成犯的錯越來越大。
孩子確實會因無法拒絕同儕的壓力去做了不該做的事，好奇、朋友道義也會被誤用，機會也可能隨時可遇。接受孩子的錯並不代表認同孩子的做法，只是在真誠接受的同時，身為家長的你才能更清楚更超然的看待已犯的錯，並思考如何找出正確的方法和孩子共同面對，要孩子承擔錯誤的後果。如果孩子只要我們說一次就會懂也不再犯，真的不會有這麼多的教育方式教導我們該如何陪孩子成長，現在也不會有這麼多的社會問題不斷產生，諺語是在提醒我們該正視孩子的問題，不是把這個諺語套在孩子身上並擴大對錯誤的感受。
我們也曾經歷過孩子的階段，他們現在會有的問題在當時的我們其實也或多或少都曾有過同樣的念頭更甚者或許也做過。不是要大家覺得有這樣的想法就是對的，只是提醒年少輕狂時的我們也是曾讓父母很傷腦筋的，反思是認清事實一個必經的過程。如果這次孩子的行為沒有被揭發，後果才真的是堪慮。不要怕聽到孩子的過錯，及早發現問題可以讓我們及早處置，特別是孩子年紀輕處理會比年紀已大來得簡單，怕得是問題累積，錯誤也跟著累積，不正確觀念積習已深，想再導正回來要花的心力勢必更多也更耗時間。
當我們真誠接受孩子的作為時，我們不會把錯誤視為是一件可恥的事，對於事情的處理也會更得心應手，也請不要說為什麼同樣是兄弟姊妹其他人都不需要自己擔心，就偏偏這一個這麼難教，切記，比較是教養的忌諱，也會是問題發生的根源之一。
有這麼一句話：唯有發現問題，人才能真正學習。
但我更認為：能真誠接受，才能發現問題。
小插曲
對於幾個孩子的良心譴責，都有各自不同的表現。和兒子談到這時，他曾不以為然的覺得肚子痛不過就是肚子痛嘛，跟拿東西扯得上什麼關係。每個孩子對道德感受的程度不一樣，相對的表現出的狀況也不會相同，青少年的他們還無法了解因壓力所產生的情緒困擾，這也是父母須協助孩子釋壓的重點。
對於事情被老板發現也握有證據時，老板也請了同是六年級但和這幾個孩子不同班的某位學生傳話，這六個孩子倒是同仇敵愾的對這位傳話的同學感到憤怒。據這六位孩子表示傳話的同學在校是出了名的大嘴巴，也就是所有的六年級已經都知道這件事了。兩位主任知悉後也特別再請導師向這位同學加以制止，畢竟不好的事誰都不希望被如此宣揚，當然更好的是不想被說就是不要去做。
店家說明只要把所拿物品的金額收回，他也不願再追究。家長和校方共同的結論是這件事是必須由孩子們自己去完成，同時也向店家道歉。
後記
同儕壓力在此時產生的作用是非常明顯的，青少年開始有強烈的自我意識，也十分在意同儕對他的評價，因此生活的重心會由家庭、學校轉向同儕、社會，也開始會隱藏或壓抑自己的情緒。
此時期也是青少年尋求或確定自我認定的一個重要時期。
所謂自我認定是指自我要求與社會期望之統整。因為青少年的身心變化快速，主客觀的自我與環境因素未必能配合或一致，因此當自我要求與社會期望產生衝突時，難免會產生不安或茫然失措的感覺，此現象即稱之為自我迷失。
父母應允許青少年孩子有表達不同意見及觀點的機會，不輕易反駁或不理，以達自我認定的階段。
亦應允許或容忍青少年有猶豫緩衝的時間，協助他們發展獨立自主的精神。
參考資料 賴保禎等著青少年心理學
一會兒被通知的家長有五位已經到了，另一位家長因為工作關係要到三點多才會來，兩位主任相繼的到來，輔導主任帶著笑容要大家放輕鬆，學輔主任也對大家說：只要針對事情處理，學校方面不會光說維護校譽這些名詞，他們要做得是先輔導這幾位學生，把這件事在學校、師生、家長及店家之間做個完善處理。
「我們去XXX偷東西，你要不要？」在學校裡一位同學先向兒子提出要求。
「我不敢。」兒子回答。
「損友。」
「多拉幾個，不做就扁你。」提議的同學不僅藉朋友的名義，還用了強迫的威脅。
於是兒子便去找了幾個平常很要好的同學，商議好下課後趁人多混雜的時候，一起進去。那家雜貨店就在學校旁，一到放學時候，小小的店裡擠滿了蜂擁而進的學生，確實在有心人士的心裡是一個很好下手的時機。
星期四晚上接到老師的電話，老師在電話裡沒有馬上明說，只是用試探的口氣問我是否已知道前幾天兒子做的某一件事，從老師仍是支支吾吾的話語，我直接請老師明說，隨後老師才說出在校外所發生的偷竊事件，而且據其他同學表示是由兒子所提出的。因為商家直接和學校連絡，所以學校方面也希望儘快處理這一件事，遂和所有參與的孩子家長連繫希望隔日到校共同商討。
我放下電話，把兒子叫過來，要兒子把事情從頭到尾說一遍，兒子低著頭把那天的事實仔細的說了一次，從某位同學先找他，再要他去多拉一些人參加，到他們是如何被抓到，商家老板要所有參與的人隔天到他店裡，後來那天唯一沒到的是兒子，沒到的原因是我把他接走了，兒子在星期二向我說有重要的事要處理時，因為他沒有也不敢說出是什麼事，而我也要趕著回去上班，所以他被其他到店裡找老板的人說就是指使的人，明顯的是他出面去找其他人的。
在校長室裡，這個也說是我兒子，那個也說是我兒子提議的，聽在我的耳裡其實也是蠻難過的，為了證實兒子說得是事實，也為了釐清該用什麼方法處理事情（是提議者或被指使出面找人或僅被邀約都稍有不同的處理方式），便提出了我的疑問，但對於提議的人我沒有說出名字。輔導主任聽完我的敘述也馬上對我說：「是的，關於這件事也已經查清楚了。」當天早上把六個孩子都請到校長室由兩位主任協助把所有的經過完完整整的加以澄清，只是為了找出誰是真正提出的人著實花了一番時間。
因為真正的提出者怎麼樣也不肯承認是他先說的，而兒子則是急著跳腳不斷責怪對方為什麼不敢說出是他提的。兩個人對質了好一陣子，在兩位主任的協力下終於突破了那位孩子的心防，他才承認是由他提出再叫兒子出面去找人。
拿的東西金額其實都不高，但行為卻已觸犯了道德的禁忌，對學校、老師及親子來說也不啻為是一件頭痛的事。其實那天做完這件事時，每個孩子或多或少都受到了良心的譴責，有的肚子痛，有的一回家就睡覺，兒子呢，那天也乖乖的留在家裡沒有外出。從主任的口中知道，提出拿東西的孩子做這樣事的次數已經連他自己都不知要從何算起了，而且在和兒子的對質中也是最想把錯誤推到他人身上的，透露出的訊息已隱含出這個孩子所隱藏的問題是更多也更深，這才是其家人該正視的。
這已不是兒子第一次被同學唆使出面去做某事了，和兒子談的那個晚上，他還記得上回被誤解的感覺，然而孩子終究只是孩子，記取的教訓並不一定能看到立竿見影的教果，相反的類似的錯誤也會因人或事的不同再重覆的犯。台灣有句諺語:細漢偷挽匏,大漢偷牽牛.是大部份的人會想到的第一個想法，但我還是不這麼認為。犯了錯沒有加以導正才會有更多的錯誤累積，觀念沒有得到引導，才是扭曲的根源，也才會造成犯的錯越來越大。
孩子確實會因無法拒絕同儕的壓力去做了不該做的事，好奇、朋友道義也會被誤用，機會也可能隨時可遇。接受孩子的錯並不代表認同孩子的做法，只是在真誠接受的同時，身為家長的你才能更清楚更超然的看待已犯的錯，並思考如何找出正確的方法和孩子共同面對，要孩子承擔錯誤的後果。如果孩子只要我們說一次就會懂也不再犯，真的不會有這麼多的教育方式教導我們該如何陪孩子成長，現在也不會有這麼多的社會問題不斷產生，諺語是在提醒我們該正視孩子的問題，不是把這個諺語套在孩子身上並擴大對錯誤的感受。
我們也曾經歷過孩子的階段，他們現在會有的問題在當時的我們其實也或多或少都曾有過同樣的念頭更甚者或許也做過。不是要大家覺得有這樣的想法就是對的，只是提醒年少輕狂時的我們也是曾讓父母很傷腦筋的，反思是認清事實一個必經的過程。如果這次孩子的行為沒有被揭發，後果才真的是堪慮。不要怕聽到孩子的過錯，及早發現問題可以讓我們及早處置，特別是孩子年紀輕處理會比年紀已大來得簡單，怕得是問題累積，錯誤也跟著累積，不正確觀念積習已深，想再導正回來要花的心力勢必更多也更耗時間。
當我們真誠接受孩子的作為時，我們不會把錯誤視為是一件可恥的事，對於事情的處理也會更得心應手，也請不要說為什麼同樣是兄弟姊妹其他人都不需要自己擔心，就偏偏這一個這麼難教，切記，比較是教養的忌諱，也會是問題發生的根源之一。
有這麼一句話：唯有發現問題，人才能真正學習。
但我更認為：能真誠接受，才能發現問題。
小插曲
對於幾個孩子的良心譴責，都有各自不同的表現。和兒子談到這時，他曾不以為然的覺得肚子痛不過就是肚子痛嘛，跟拿東西扯得上什麼關係。每個孩子對道德感受的程度不一樣，相對的表現出的狀況也不會相同，青少年的他們還無法了解因壓力所產生的情緒困擾，這也是父母須協助孩子釋壓的重點。
對於事情被老板發現也握有證據時，老板也請了同是六年級但和這幾個孩子不同班的某位學生傳話，這六個孩子倒是同仇敵愾的對這位傳話的同學感到憤怒。據這六位孩子表示傳話的同學在校是出了名的大嘴巴，也就是所有的六年級已經都知道這件事了。兩位主任知悉後也特別再請導師向這位同學加以制止，畢竟不好的事誰都不希望被如此宣揚，當然更好的是不想被說就是不要去做。
店家說明只要把所拿物品的金額收回，他也不願再追究。家長和校方共同的結論是這件事是必須由孩子們自己去完成，同時也向店家道歉。
後記
同儕壓力在此時產生的作用是非常明顯的，青少年開始有強烈的自我意識，也十分在意同儕對他的評價，因此生活的重心會由家庭、學校轉向同儕、社會，也開始會隱藏或壓抑自己的情緒。
此時期也是青少年尋求或確定自我認定的一個重要時期。
所謂自我認定是指自我要求與社會期望之統整。因為青少年的身心變化快速，主客觀的自我與環境因素未必能配合或一致，因此當自我要求與社會期望產生衝突時，難免會產生不安或茫然失措的感覺，此現象即稱之為自我迷失。
父母應允許青少年孩子有表達不同意見及觀點的機會，不輕易反駁或不理，以達自我認定的階段。
亦應允許或容忍青少年有猶豫緩衝的時間，協助他們發展獨立自主的精神。
參考資料 賴保禎等著青少年心理學
單親家庭的教育
當我第一眼看到兒子手上的gameboy時，心裡直覺的想法是，我最不希望見到的事情真的發生了。
從同事掉錢的那天開始，我只希望我的臆測是錯誤的。然而現在呈現在我眼前的事實，卻又叫我不由得一股怒氣由心中生起，我要兒子對我解釋清楚是怎麼一回事，雖然我極力表現出只要他說實話，什麼事都可以好好處理，但兒子在我的壓力之下，仍然選擇不說出來，他給了我四個解釋：跟同學借的、向堂哥借的、抽獎抽到的、撿到的，看著他沒有說出實話，我既難過又憤怒，把gameboy拿起來，並對兒子說，如果是撿到的，那就應該先拿去招領，而不是把東西據為己有。我不斷的看著兒子是否會願意說出實情，但他只是很堅定的說，那就拿去招領啊！
在無可奈何之下，我把東西收起來，也看著兒子一臉的不甘心及憤恨。當時，我實在是無計可施，我也知道到目前為止，我的處理是有問題的，兩個人都因為這件事情產生了一個很大的障礙，但我更不能接受的是兒子是否真是拿了那筆錢（帶兒子到公司後的隔天，有同事掉了錢）。隔天，我思考了一整天，仍然是不知該如何再和兒子針對這事繼續處理。或許是我的沈默讓同事察覺我有心事，他關切的問了我是不是有什麼難解的問題，我也向他說明了一切，他想了想要我先不追究兒子的金錢來源，但要兒子清楚並坦白的對我說出東西是用錢買的或者是以不正當的手段得到的。我質疑的問了他，即使這個金錢來源是有問題的，我都不應該再追究嗎？他要我先釐清東西的來源是正當的比我此時再去追究錢的來源更重要。
總之，同事說服了我，回家跟兒子再度談起這件事時，我仍試著先對兒子說要把東西送去招領，而他也仍是一付不在乎的模樣。隨後，我對兒子說，如果我不再追究錢的來處，但我要兒子明白的說出東西是他用錢買的，還是以其他方式得到的，因為用錢買的，我可以答應留下來，但如果不是，我們就必須把東西還給原來的主人。此時，只看到兒子的眼睛一片雪亮，並且一掃原來的鬱悶不悅，他非常肯定的告訴我，gameboy是他用錢買的，而且保證不是用不正當方法得到的。雖然此時的我心中仍是有許多想問的問題，但看到眼前的兒子跟先前我質問他時簡直是判若兩人的表現，我相信他現在對我說的確實是實話，東西是用錢買來的。
到此，事情似乎也告了一段落了，雖然我對於錢的來源仍是在意的，當時也找不出更好的方法來處理。隔幾天，同事也想買和兒子一樣的gameboy，我們便一起前往兒子購買的那一家，詢問了老板那款機型的金額後，原本帶著輕鬆心情的我又一下子跌到了谷底，對於gameboy的金額我不了解，因為我從未買過，但跟兒子對我說的差太多了。在生氣和難過之間，我不斷的詢問自己，我做錯了什麼，在教育兒子的方法或者情感上，又是在那一個環節上出了問題呢？我曾執意的希望把兒子留在身邊，為的就是不希望他有著和他父親一樣的揮霍金錢觀，也常對兒子諄諄告誡「君子愛財，取之有道」，漸漸的難過的心情大幅取代了生氣。回到家中，把所有的事情都完成後，對兒子說有些事情想和他談一談，我把和同事去買東西的經過告訴了兒子，最後，我只對他說：「我真的覺得非常難過。」兒子又對我說了一個理由，我沒有說任何話，只是安靜的看著他，兒子低頭沈默了一陣子，抬起頭來對我說：「我說出來，你不能生氣。」「我總是要知道錢是跟誰拿的，才能有一個妥善的處理方式。」兒子終於說出他是在清明節時，到他父親那兒伺機拿走的。
他有過gameboy，這次他會再想擁有也不過是gameboy的螢幕是彩色的，就是一個看似簡單的理由，讓身為母親的我驚心膽戰了好一段時間，高興的是兒子沒有向同事拿那一筆錢，時機上的巧合，讓我差一點誤會了兒子。為了避免不必要的誤會，我很誠懇的對兒子說，不能再有同樣的事情發生，雖然是跟自己的父親拿的，只要沒有說，這個行為就是不可取的，因為自己都害怕說出來，都擔心被家人罵，就表示不是一個正當的行為。
事情到此，也可說有了一個尚稱滿意的結果，在前後兩次和兒子的談話中，更是讓我深刻的體會到，在兩個人的情緒都保持穩定的狀態下去處理一件事情，才能得到兩個人都想要的結果，也才不會有兩敗俱傷的情形。
好像看到的都是兒子出問題的狀況，難道兒子就只是一個問題製造者嗎？當然不是！只是孩子的偏差行為最讓父母傷腦筋，也常在不知覺間就把這樣的標籤貼在孩子身上，許多負面的言詞會讓孩子陷入一種自暴自棄的心態，也許孩子原本並沒有這樣想，但大人在情緒中脫口而出，卻造成了孩子感覺我就是如此沒用，或者父母會吵架都是因為我不聽話的關係，孩子有了愧疚感、自責，更多的負面情緒被引發出來，累積到某一個程度之後，會發生什麼樣的事情？只要是有傷害性的都不會是我們所樂見的。
讚揚孩子的優點，接受孩子的缺點。我們也曾身為孩子，我們小時候對父母的限制也曾不斷挑戰，這和現在的孩子想爭取自主權並沒有太大的差異，不同的是現在資訊快速流通，孩子們接收的可能比父母本身來得快也多，如何協助孩子正確吸收新知，如何引導孩子判斷是非，都成了現在父母很重要的課題之一。或許你會抱怨以前只能聽大人的話，沒有小孩子說話的餘地，怎麼好不容易成人了，現在要反過來懂得孩子的心，要了解孩子的情緒？沒錯，時代不一樣了！換個角度想，能當一個傾聽者是何其有幸。與其問為什麼，就讓我們現在好好開始認真傾聽孩子的話中真意，教育孩子是及時的、是當下的，對孩子心存寬容、和孩子說正面的話、引導孩子走向正向的路，是我們不可推卸的責任與義務。
從同事掉錢的那天開始，我只希望我的臆測是錯誤的。然而現在呈現在我眼前的事實，卻又叫我不由得一股怒氣由心中生起，我要兒子對我解釋清楚是怎麼一回事，雖然我極力表現出只要他說實話，什麼事都可以好好處理，但兒子在我的壓力之下，仍然選擇不說出來，他給了我四個解釋：跟同學借的、向堂哥借的、抽獎抽到的、撿到的，看著他沒有說出實話，我既難過又憤怒，把gameboy拿起來，並對兒子說，如果是撿到的，那就應該先拿去招領，而不是把東西據為己有。我不斷的看著兒子是否會願意說出實情，但他只是很堅定的說，那就拿去招領啊！
在無可奈何之下，我把東西收起來，也看著兒子一臉的不甘心及憤恨。當時，我實在是無計可施，我也知道到目前為止，我的處理是有問題的，兩個人都因為這件事情產生了一個很大的障礙，但我更不能接受的是兒子是否真是拿了那筆錢（帶兒子到公司後的隔天，有同事掉了錢）。隔天，我思考了一整天，仍然是不知該如何再和兒子針對這事繼續處理。或許是我的沈默讓同事察覺我有心事，他關切的問了我是不是有什麼難解的問題，我也向他說明了一切，他想了想要我先不追究兒子的金錢來源，但要兒子清楚並坦白的對我說出東西是用錢買的或者是以不正當的手段得到的。我質疑的問了他，即使這個金錢來源是有問題的，我都不應該再追究嗎？他要我先釐清東西的來源是正當的比我此時再去追究錢的來源更重要。
總之，同事說服了我，回家跟兒子再度談起這件事時，我仍試著先對兒子說要把東西送去招領，而他也仍是一付不在乎的模樣。隨後，我對兒子說，如果我不再追究錢的來處，但我要兒子明白的說出東西是他用錢買的，還是以其他方式得到的，因為用錢買的，我可以答應留下來，但如果不是，我們就必須把東西還給原來的主人。此時，只看到兒子的眼睛一片雪亮，並且一掃原來的鬱悶不悅，他非常肯定的告訴我，gameboy是他用錢買的，而且保證不是用不正當方法得到的。雖然此時的我心中仍是有許多想問的問題，但看到眼前的兒子跟先前我質問他時簡直是判若兩人的表現，我相信他現在對我說的確實是實話，東西是用錢買來的。
到此，事情似乎也告了一段落了，雖然我對於錢的來源仍是在意的，當時也找不出更好的方法來處理。隔幾天，同事也想買和兒子一樣的gameboy，我們便一起前往兒子購買的那一家，詢問了老板那款機型的金額後，原本帶著輕鬆心情的我又一下子跌到了谷底，對於gameboy的金額我不了解，因為我從未買過，但跟兒子對我說的差太多了。在生氣和難過之間，我不斷的詢問自己，我做錯了什麼，在教育兒子的方法或者情感上，又是在那一個環節上出了問題呢？我曾執意的希望把兒子留在身邊，為的就是不希望他有著和他父親一樣的揮霍金錢觀，也常對兒子諄諄告誡「君子愛財，取之有道」，漸漸的難過的心情大幅取代了生氣。回到家中，把所有的事情都完成後，對兒子說有些事情想和他談一談，我把和同事去買東西的經過告訴了兒子，最後，我只對他說：「我真的覺得非常難過。」兒子又對我說了一個理由，我沒有說任何話，只是安靜的看著他，兒子低頭沈默了一陣子，抬起頭來對我說：「我說出來，你不能生氣。」「我總是要知道錢是跟誰拿的，才能有一個妥善的處理方式。」兒子終於說出他是在清明節時，到他父親那兒伺機拿走的。
他有過gameboy，這次他會再想擁有也不過是gameboy的螢幕是彩色的，就是一個看似簡單的理由，讓身為母親的我驚心膽戰了好一段時間，高興的是兒子沒有向同事拿那一筆錢，時機上的巧合，讓我差一點誤會了兒子。為了避免不必要的誤會，我很誠懇的對兒子說，不能再有同樣的事情發生，雖然是跟自己的父親拿的，只要沒有說，這個行為就是不可取的，因為自己都害怕說出來，都擔心被家人罵，就表示不是一個正當的行為。
事情到此，也可說有了一個尚稱滿意的結果，在前後兩次和兒子的談話中，更是讓我深刻的體會到，在兩個人的情緒都保持穩定的狀態下去處理一件事情，才能得到兩個人都想要的結果，也才不會有兩敗俱傷的情形。
好像看到的都是兒子出問題的狀況，難道兒子就只是一個問題製造者嗎？當然不是！只是孩子的偏差行為最讓父母傷腦筋，也常在不知覺間就把這樣的標籤貼在孩子身上，許多負面的言詞會讓孩子陷入一種自暴自棄的心態，也許孩子原本並沒有這樣想，但大人在情緒中脫口而出，卻造成了孩子感覺我就是如此沒用，或者父母會吵架都是因為我不聽話的關係，孩子有了愧疚感、自責，更多的負面情緒被引發出來，累積到某一個程度之後，會發生什麼樣的事情？只要是有傷害性的都不會是我們所樂見的。
讚揚孩子的優點，接受孩子的缺點。我們也曾身為孩子，我們小時候對父母的限制也曾不斷挑戰，這和現在的孩子想爭取自主權並沒有太大的差異，不同的是現在資訊快速流通，孩子們接收的可能比父母本身來得快也多，如何協助孩子正確吸收新知，如何引導孩子判斷是非，都成了現在父母很重要的課題之一。或許你會抱怨以前只能聽大人的話，沒有小孩子說話的餘地，怎麼好不容易成人了，現在要反過來懂得孩子的心，要了解孩子的情緒？沒錯，時代不一樣了！換個角度想，能當一個傾聽者是何其有幸。與其問為什麼，就讓我們現在好好開始認真傾聽孩子的話中真意，教育孩子是及時的、是當下的，對孩子心存寬容、和孩子說正面的話、引導孩子走向正向的路，是我們不可推卸的責任與義務。
單親家庭的教育(一)
單親後才懂得怎麼過生活，或許讓人感慨，但事實就是事實，也唯有認真面對─惟惟
三年的單親生活，讓我嘗盡人間冷暖、勢力劃分、社會階級無情的洪水就像要把我給淹沒。憑藉的不是別的，只有一顆想要證明自己的選擇是對的心，單親的孩子不是社會問題的製造者、單親的家庭一樣是正常的充滿愛的家庭、單親的家庭擁有的物質或許比人少，但精神力量是可以傲視的。
但當時真的要我教孩子，我好茫然不知道該用什麼方式來面對孩子，我也不曉得要和孩子說些什麼，我所有的都是傳承自母親的打罵教育，從我第一次看到親職教育這個名詞，我只有訝異自己和社會的脫節已經有一段距離了。
親職教育是什麼？親職教育就是學習如何做父母，剛開始運用自己所學時非常興奮，因為我找到了一個可以替代打罵的好方法，只是在接下來的一些過程常常會在心中不斷的問自己，真的有效嗎，自己的所作所為真的能影響孩子，讓孩子了解大人對他們的期待及用心嗎？
好幾次我想放棄，因為孩子的偏差行為不斷的重覆發生，而自己也似乎只是不斷的在壓制自己的怒氣。有時一陣子累積下來之後所爆發出的氣憤更是連自己都覺得可怕，並非如同老師說的能心平氣和的對待孩子，能真的針對孩子所做的事去告訴孩子。更何況在那一段時間我還面對了孩子老師對我的嚴厲批判，她指責我不該一味的反省自己而縱容孩子信中她說：
『〝同學說一到放學XX就到處找人去網咖.到處借錢,班上同學借不到,就跟別班同學借,有時沒人和他玩,他就打電話問同學可以不可以去他家玩?我常想,XX一天二十四小時,只有四到八小時留在學校,而大部份時間是在家的,為何他的行為如此,您做母親的能縱容?我真的不認為他在玩了一天.功課隨便寫寫之後,仍會花時間去思考您對他的付出?……………………………..
在我相同的教法下,XX卻有和人不同的結果,……… 如果我的措辭過於強硬請見諒,我只希望您了解真相,一味為孩子找藉口,一味檢討自己,檢討老師,只會讓孩子在老師和家長之間有苟且偷安的機會……………在我心裡,孩子目前只有十歲,還有很大改變的空間,端看老師.父母的態度如何?如果明知孩子出入不適合的場所,觀看不適合的書籍.上不正常的網站,而父母都不禁止或完全不知情,那我真的要問家長究竟在輔導孩子什麼?〞』
而這些的所有起源是來自於一句話，一句寫在連絡簿上要讓孩子看的佳言：
〝唯有發現問題，人才能真正學習〞
照例的我問兒子是否懂得這句話的意思，兒子搖搖頭，我大略的解釋後，並告訴兒子在了解問題之前很重要的是要先了解自己，所以在旁邊多寫了一句：
〝能真誠接受 才能發現問題〞
我真的非常難過，在那一段時間只要一想到眼淚又不自覺的流下，但這件事情卻也讓我更下定決心。
在我自己的成長及求學過程總是有著許多我不知道的父母想法，因為他們總是以他們的想法來印證我的想法，以他們的觀點來推測我的行為，所以我被歸類為叛逆的、不聽話的、翅膀硬了的，所以我封閉自己，隨他們想要怎麼想我的各種作為，我不再把自己內心的想法說出，反正他們是不會相信的，他們總是有自己的另一套想法。以致求學路是一波未平一波又起，幾經折騰，好不容易唸完補校，拿到同等學歷證書。
為了不讓自己的過往重現在孩子的身上，我花了不少時間學習一切，包括親職教育，卻在剛學習時，就讓我遇到一個足以推翻我的所學的老師，這位老師是我兒子的老師，他寫給我的一封mail讓我足足哭了一天，因為我真的無法想像在小四開學沒多久時還不斷稱讚兒子開朗的老師，對兒子的態度有了180度的大轉變，如果我用的還是一般的方式馬上責罵孩子，可以確定的是我和兒子必然會越行越遠，也會如同我的過去般，不再相信大人，這是我最不願意見到的事實。當天兒子回家也看到我的眼睛是紅腫的，也問了我有什麼事，我只簡單的回答他，我的眼睛不舒服。
之後，和幾位好朋友連絡，從中把自己覺得困擾的問題提出，再經過自己的整理，過了大概兩天，和孩子談起一些老師在mail中所說的事情，〈當然我用的是另一種方式，絕口不提老師〉在和他詳談下，他也說出了一些曾對我隱瞞的事，隨後我們也針對事情訂了某些細節，譬如說：一個月到網咖幾次，一次多久的時間等等。在mail中最讓我不能接受的是這位老師並沒有先和我確認班上同學對我兒子的種種報告是否屬實，直接在mail中用了很重的口氣，而且明白指出是因單親問題所帶給孩子的偏差行為，這才是真的讓人難過的地方。
孩子固然會製造問題，但大人如果不懂得用合適的方式處理，反而變成了另一個問題的製造者。從不打不成器到親職教育我走了三年，家人、鄰居、朋友都不只一次的對我說，這套方法是行不通的，因為台灣沒有這個環境，台灣的習性不適合。沒錯，真的不容易，孩子的行為反反覆覆，孩子的問題一個處理好又有新的一個出現，但孩子的成長是一輩子的，教養孩子也是一生的事。每一個孩子都是獨立的，在錯誤中學習、以面對問題做為成長的動力，是孩子和我目前在走的路，不比較、不計較、了解孩子的本性、接受孩子的現狀、不預設立場，父母的心態非常重要，父母的情緒也不時在影響著孩子，要扮演好父母的引導角色，情緒的管理是非常重要的一個環節。
對於單親許多人在聽到我已離婚時，總是睜著不可思議的眼睛望著我，然後從口中說出的是相類似的話：「你不像啊！」「看不出來耶！」原來單親給予人的印象是很刻板的。一張憂愁的臉、不停抱怨對方的言語、或者其他吧，為什麼單親就非得如此。要過什麼樣的生活是由自己做決定的，「你不能左右天氣，但你能改變自己的心情。」
三年的單親生活，讓我嘗盡人間冷暖、勢力劃分、社會階級無情的洪水就像要把我給淹沒。憑藉的不是別的，只有一顆想要證明自己的選擇是對的心，單親的孩子不是社會問題的製造者、單親的家庭一樣是正常的充滿愛的家庭、單親的家庭擁有的物質或許比人少，但精神力量是可以傲視的。
但當時真的要我教孩子，我好茫然不知道該用什麼方式來面對孩子，我也不曉得要和孩子說些什麼，我所有的都是傳承自母親的打罵教育，從我第一次看到親職教育這個名詞，我只有訝異自己和社會的脫節已經有一段距離了。
親職教育是什麼？親職教育就是學習如何做父母，剛開始運用自己所學時非常興奮，因為我找到了一個可以替代打罵的好方法，只是在接下來的一些過程常常會在心中不斷的問自己，真的有效嗎，自己的所作所為真的能影響孩子，讓孩子了解大人對他們的期待及用心嗎？
好幾次我想放棄，因為孩子的偏差行為不斷的重覆發生，而自己也似乎只是不斷的在壓制自己的怒氣。有時一陣子累積下來之後所爆發出的氣憤更是連自己都覺得可怕，並非如同老師說的能心平氣和的對待孩子，能真的針對孩子所做的事去告訴孩子。更何況在那一段時間我還面對了孩子老師對我的嚴厲批判，她指責我不該一味的反省自己而縱容孩子信中她說：
『〝同學說一到放學XX就到處找人去網咖.到處借錢,班上同學借不到,就跟別班同學借,有時沒人和他玩,他就打電話問同學可以不可以去他家玩?我常想,XX一天二十四小時,只有四到八小時留在學校,而大部份時間是在家的,為何他的行為如此,您做母親的能縱容?我真的不認為他在玩了一天.功課隨便寫寫之後,仍會花時間去思考您對他的付出?……………………………..
在我相同的教法下,XX卻有和人不同的結果,……… 如果我的措辭過於強硬請見諒,我只希望您了解真相,一味為孩子找藉口,一味檢討自己,檢討老師,只會讓孩子在老師和家長之間有苟且偷安的機會……………在我心裡,孩子目前只有十歲,還有很大改變的空間,端看老師.父母的態度如何?如果明知孩子出入不適合的場所,觀看不適合的書籍.上不正常的網站,而父母都不禁止或完全不知情,那我真的要問家長究竟在輔導孩子什麼?〞』
而這些的所有起源是來自於一句話，一句寫在連絡簿上要讓孩子看的佳言：
〝唯有發現問題，人才能真正學習〞
照例的我問兒子是否懂得這句話的意思，兒子搖搖頭，我大略的解釋後，並告訴兒子在了解問題之前很重要的是要先了解自己，所以在旁邊多寫了一句：
〝能真誠接受 才能發現問題〞
我真的非常難過，在那一段時間只要一想到眼淚又不自覺的流下，但這件事情卻也讓我更下定決心。
在我自己的成長及求學過程總是有著許多我不知道的父母想法，因為他們總是以他們的想法來印證我的想法，以他們的觀點來推測我的行為，所以我被歸類為叛逆的、不聽話的、翅膀硬了的，所以我封閉自己，隨他們想要怎麼想我的各種作為，我不再把自己內心的想法說出，反正他們是不會相信的，他們總是有自己的另一套想法。以致求學路是一波未平一波又起，幾經折騰，好不容易唸完補校，拿到同等學歷證書。
為了不讓自己的過往重現在孩子的身上，我花了不少時間學習一切，包括親職教育，卻在剛學習時，就讓我遇到一個足以推翻我的所學的老師，這位老師是我兒子的老師，他寫給我的一封mail讓我足足哭了一天，因為我真的無法想像在小四開學沒多久時還不斷稱讚兒子開朗的老師，對兒子的態度有了180度的大轉變，如果我用的還是一般的方式馬上責罵孩子，可以確定的是我和兒子必然會越行越遠，也會如同我的過去般，不再相信大人，這是我最不願意見到的事實。當天兒子回家也看到我的眼睛是紅腫的，也問了我有什麼事，我只簡單的回答他，我的眼睛不舒服。
之後，和幾位好朋友連絡，從中把自己覺得困擾的問題提出，再經過自己的整理，過了大概兩天，和孩子談起一些老師在mail中所說的事情，〈當然我用的是另一種方式，絕口不提老師〉在和他詳談下，他也說出了一些曾對我隱瞞的事，隨後我們也針對事情訂了某些細節，譬如說：一個月到網咖幾次，一次多久的時間等等。在mail中最讓我不能接受的是這位老師並沒有先和我確認班上同學對我兒子的種種報告是否屬實，直接在mail中用了很重的口氣，而且明白指出是因單親問題所帶給孩子的偏差行為，這才是真的讓人難過的地方。
孩子固然會製造問題，但大人如果不懂得用合適的方式處理，反而變成了另一個問題的製造者。從不打不成器到親職教育我走了三年，家人、鄰居、朋友都不只一次的對我說，這套方法是行不通的，因為台灣沒有這個環境，台灣的習性不適合。沒錯，真的不容易，孩子的行為反反覆覆，孩子的問題一個處理好又有新的一個出現，但孩子的成長是一輩子的，教養孩子也是一生的事。每一個孩子都是獨立的，在錯誤中學習、以面對問題做為成長的動力，是孩子和我目前在走的路，不比較、不計較、了解孩子的本性、接受孩子的現狀、不預設立場，父母的心態非常重要，父母的情緒也不時在影響著孩子，要扮演好父母的引導角色，情緒的管理是非常重要的一個環節。
對於單親許多人在聽到我已離婚時，總是睜著不可思議的眼睛望著我，然後從口中說出的是相類似的話：「你不像啊！」「看不出來耶！」原來單親給予人的印象是很刻板的。一張憂愁的臉、不停抱怨對方的言語、或者其他吧，為什麼單親就非得如此。要過什麼樣的生活是由自己做決定的，「你不能左右天氣，但你能改變自己的心情。」
好女人會養出壞男人嗎？
我婆婆生了10個小孩，這些孩子好壞(以一般好壞標準來看)參半。
我婆婆是一個很善良純厚的鄉下婦人，她也是一個深愛孩子的好母親，但她的好媽媽形象依然出現【教育孩子】失敗的例子。
我婆婆的好是受到公然的肯定，她愛孩子的心也無庸置疑。可是一部分失敗的例子原因所為何來？即是【愛的方式和管教方法】不當的結果。
托自己職業之福，讓我能完整看到女人開始孕育新生命，由授精卵在280天裡，從一小蝌蚪逐漸成為人形所產生不同變化的過程。這段生命的產生過程常使我感動不已，尤其是自己也當了母親時。如果你已結婚也當了母
親，我相信當你從醫生的檢查儀器裡聽到強而有力的心音，內心也一定充滿為人母的喜悅和驕傲吧！
一個完全由自己血和肉孕育的生命，而且還要經過非常痛苦的生產過程才能得到的孩子，有何女人不珍惜不愛她/他呢？尤其是對第一個孩子，更可以說集三千寵愛與一身(重男輕女的家庭更甚)。
記得小時後，在鄉下看戲每當主角身亡被神仙已蓮花化身復活的一段總令我最感興趣的事。以現在的醫學觀點應是復製的問題，但昔日的鄉野編劇者為何用【蓮花】為象徵？在多方詢問不得要領，除了阿嬤說：我們都是觀音座下的孩子，唯有祂所座下的蓮花能使人復活依然未曾解我疑慮。
從除卻肉身還原成男女相同的骷髏影像裏，從人生命的孕育過程中，我終於能了解前輩哲人何以【蓮花】為肉身象徵的思維。出污泥而不染的蓮花純潔無暇不正是人內在的本質，外在的血肉增養不是來自外來力量的供給嗎？
孕育生命是女人的最大天職，但這只是責任的開始不是結束，抱出體外的另一個獨立生命，才是女人成為真正女人，【使命考驗】的開始。我是非常同意佛家所說：【生養孩子是人生(尤其對於女人來說)最大的修行】縱使現代人所受教育提高，書本上的知識仍然不能讓你成為好父母，人外在的教養過程是從不同的境遇學習而來，尤其面對資訊發達誘惑倍增的世界，以父母教育我們方式去養育下一代不能說錯，但是否合宜是我們父母要費心的。
我婆婆是好女人，也是愛孩子的好媽媽，但也因其【愛的不當】導致【教養偏差】進而影響人格的發展。父母通常對第一個孩子付出較多期望也較大，但是當他們有了第2、3以上孩子時，有時加重於老大的要求(要給弟妹作榜樣)而忽略了雖是老大但也還是孩子的感受(對愛的需要)很多母親患了寵愛【較弱孩子】的特性(讓其他孩子認為是被檢回來的)。孩子今天所結的果，是昔日教育的因，適當愛的教育(還包括家庭的氣份爸爸也是影響因)〉是鞏固人格的根基，縱使離開母巢，短暫的迷失也能很快調整過來。
天下的媽媽，尤其是我婆婆，養而不教的溺愛方式所教育成偏差的孩子(普天之下偏離的親子關係，造成他老人家常常以淚洗面的痛苦情形，是蘇媽媽在學習當父母中最大的警惕。
我婆婆是一個很善良純厚的鄉下婦人，她也是一個深愛孩子的好母親，但她的好媽媽形象依然出現【教育孩子】失敗的例子。
我婆婆的好是受到公然的肯定，她愛孩子的心也無庸置疑。可是一部分失敗的例子原因所為何來？即是【愛的方式和管教方法】不當的結果。
托自己職業之福，讓我能完整看到女人開始孕育新生命，由授精卵在280天裡，從一小蝌蚪逐漸成為人形所產生不同變化的過程。這段生命的產生過程常使我感動不已，尤其是自己也當了母親時。如果你已結婚也當了母
親，我相信當你從醫生的檢查儀器裡聽到強而有力的心音，內心也一定充滿為人母的喜悅和驕傲吧！
一個完全由自己血和肉孕育的生命，而且還要經過非常痛苦的生產過程才能得到的孩子，有何女人不珍惜不愛她/他呢？尤其是對第一個孩子，更可以說集三千寵愛與一身(重男輕女的家庭更甚)。
記得小時後，在鄉下看戲每當主角身亡被神仙已蓮花化身復活的一段總令我最感興趣的事。以現在的醫學觀點應是復製的問題，但昔日的鄉野編劇者為何用【蓮花】為象徵？在多方詢問不得要領，除了阿嬤說：我們都是觀音座下的孩子，唯有祂所座下的蓮花能使人復活依然未曾解我疑慮。
從除卻肉身還原成男女相同的骷髏影像裏，從人生命的孕育過程中，我終於能了解前輩哲人何以【蓮花】為肉身象徵的思維。出污泥而不染的蓮花純潔無暇不正是人內在的本質，外在的血肉增養不是來自外來力量的供給嗎？
孕育生命是女人的最大天職，但這只是責任的開始不是結束，抱出體外的另一個獨立生命，才是女人成為真正女人，【使命考驗】的開始。我是非常同意佛家所說：【生養孩子是人生(尤其對於女人來說)最大的修行】縱使現代人所受教育提高，書本上的知識仍然不能讓你成為好父母，人外在的教養過程是從不同的境遇學習而來，尤其面對資訊發達誘惑倍增的世界，以父母教育我們方式去養育下一代不能說錯，但是否合宜是我們父母要費心的。
我婆婆是好女人，也是愛孩子的好媽媽，但也因其【愛的不當】導致【教養偏差】進而影響人格的發展。父母通常對第一個孩子付出較多期望也較大，但是當他們有了第2、3以上孩子時，有時加重於老大的要求(要給弟妹作榜樣)而忽略了雖是老大但也還是孩子的感受(對愛的需要)很多母親患了寵愛【較弱孩子】的特性(讓其他孩子認為是被檢回來的)。孩子今天所結的果，是昔日教育的因，適當愛的教育(還包括家庭的氣份爸爸也是影響因)〉是鞏固人格的根基，縱使離開母巢，短暫的迷失也能很快調整過來。
天下的媽媽，尤其是我婆婆，養而不教的溺愛方式所教育成偏差的孩子(普天之下偏離的親子關係，造成他老人家常常以淚洗面的痛苦情形，是蘇媽媽在學習當父母中最大的警惕。
這是一個夫妻很好的性教育和性學習的問題
已婚的一位友人曾問起：如果一個男人在跟你做完愛後，又跑去看A片，然後就會自己再去做自慰的動作，你覺得這個男的，是不是性慾太強，還是認為女生不夠好呢？！你覺得這男的是怎麼想的？你又覺得你是那個女的會怎麼想呢？
回：最可能的結果是；他未能達到身心完全解放的目的(不爽)，應該不是性慾強。
會再看A 片自慰其心理可能
1.自認他表現不夠好(由女方的反應看出)
2.想像的與實際操作的落差讓他感到失望
3.他想由A 片中自我學習新花招
至於屬被動的女方會怎麼想？其實她的問題就是答案。
回：最可能的結果是；他未能達到身心完全解放的目的(不爽)，應該不是性慾強。
會再看A 片自慰其心理可能
1.自認他表現不夠好(由女方的反應看出)
2.想像的與實際操作的落差讓他感到失望
3.他想由A 片中自我學習新花招
至於屬被動的女方會怎麼想？其實她的問題就是答案。
黃色漫畫、書刊、光碟A片看多了會不會變壞？
走過青澀歲月曾經暗藏許多黃色在床底下的成年人說：『我15歲開始看A片，也沒發育不良一切正常。書也沒念的比人家差，工作也沒比人家差。也沒變壞 我現在遇到深夜的紅燈都還會停下來。一生做過最壞的違法事件 是在網路上買A片。所以說 看看我 看A片不會變壞 放心吧』
我相信對於一個家庭生活嚴謹父母隨時關心的孩子來說，對這段懞懂青春性事的成長過程應該會是OK的，但是是否每個家庭出來的孩子都是如此呢？我相信答案應是否定的
A片本是一種感官刺激的表演，它常寫著限制級(18歲以下不宜觀賞)。正因為其為成年人而拍,所以A片亦可以說對性已漸失去刺激和新鮮感的夫妻來說，是一種催情劑和找尋刺激的方法(新婚夫妻亦然)。
因此A片對已婚的夫妻來說是無害的,但對未婚的男女尤其青少年,其有些過當的表演方式,確會誤導對性知識還一知半解的心。
如果男女少年基於好奇心理單獨偷偷觀賞,心跳加速.血脈噴張也許有之,但你認為她/他會去做,我認為這是多慮(可能自慰居多吧)
但是,如果男女雜處同看,那我就懷疑心中的理智和定力，是否能打敗被挑起將性幻想化為真實的衝動，這點才是父母應該注意的(如果孩子會帶同學或死黨將房門反鎖，那父母就該注意了)。
我相信對於一個家庭生活嚴謹父母隨時關心的孩子來說，對這段懞懂青春性事的成長過程應該會是OK的，但是是否每個家庭出來的孩子都是如此呢？我相信答案應是否定的
A片本是一種感官刺激的表演，它常寫著限制級(18歲以下不宜觀賞)。正因為其為成年人而拍,所以A片亦可以說對性已漸失去刺激和新鮮感的夫妻來說，是一種催情劑和找尋刺激的方法(新婚夫妻亦然)。
因此A片對已婚的夫妻來說是無害的,但對未婚的男女尤其青少年,其有些過當的表演方式,確會誤導對性知識還一知半解的心。
如果男女少年基於好奇心理單獨偷偷觀賞,心跳加速.血脈噴張也許有之,但你認為她/他會去做,我認為這是多慮(可能自慰居多吧)
但是,如果男女雜處同看,那我就懷疑心中的理智和定力，是否能打敗被挑起將性幻想化為真實的衝動，這點才是父母應該注意的(如果孩子會帶同學或死黨將房門反鎖，那父母就該注意了)。
青春性事
常會在報章雜誌上看到有關性事的問題：
一個只是國中二年級的女孩卻說：『我是一個滿腦子小玉黃瓜的女孩，我現在非常渴望和男孩子做愛，因為我認為那是一種超有快感又很爽的事，我常看A片、A漫，有時看到男生就會注意「那裡」，我是不是有問題ㄚ？
太早發生性關係會怎麼樣嗎？我若動不動就想到A，會對往後的觀念有影響？男生的精子是什麼味道？為啥女人有感覺時會流液體呢？』
.
我相信為人父母或比較自愛的女孩看了這題目一定很震撼。但是當你再電視上看到一些更開放的行為實踐者的孩子【戴著墨鏡】侃侃而談所說的話，你才會昏厥。真有那麼嚴重嗎？翻開報紙從這些斗大標題報導：
：為留住他 國中女生不斷介紹女友給男友大玩性遊戲 少女一再懷孕墮胎
性伴侶太多 蹺家少女玩過就忘………
高中女生廁所生子‧‧‧
摔死女嬰 小媽媽悲劇宿命…………等等事件發生的結果，你會認為只會問【問題】還未【行動】的孩子，還不為過。
多年前『摔死女嬰 小媽媽悲劇宿命』這則新聞中，這名不幸嬰兒的「阿嬤」，原來是六十一年次，只有三十歲。也是未婚生子，如今他女兒也再15歲年紀步入她母親的後塵…………這真是.一歩錯，歩歩錯。一代的疏忽，造成三代的悲劇。
上樑不正，下梁歪。大人們的不肖言行，給了我們下一代最壞的示範，怎能期待下一代會更好。尤其大人的桃色新聞滿天飛，我們又怎能希望他們在性方面自制.........
每次看了這些孩子的新聞，整個心好沉重。顛覆的兩性關係，不正確的性知識，混淆的愛情觀，我們怎能期待他們能成為好太太好母親.......去經營好婚姻好家庭...
學者專家站在致高點不知人心，迂腐言不及義是偽善，讓人感到沮喪、無奈和無力.也悲哀…………
人太自由，往往都是容易脫序，或許這是想顛覆傳統所必須付出的代價吧！
一個只是國中二年級的女孩卻說：『我是一個滿腦子小玉黃瓜的女孩，我現在非常渴望和男孩子做愛，因為我認為那是一種超有快感又很爽的事，我常看A片、A漫，有時看到男生就會注意「那裡」，我是不是有問題ㄚ？
太早發生性關係會怎麼樣嗎？我若動不動就想到A，會對往後的觀念有影響？男生的精子是什麼味道？為啥女人有感覺時會流液體呢？』
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我相信為人父母或比較自愛的女孩看了這題目一定很震撼。但是當你再電視上看到一些更開放的行為實踐者的孩子【戴著墨鏡】侃侃而談所說的話，你才會昏厥。真有那麼嚴重嗎？翻開報紙從這些斗大標題報導：
：為留住他 國中女生不斷介紹女友給男友大玩性遊戲 少女一再懷孕墮胎
性伴侶太多 蹺家少女玩過就忘………
高中女生廁所生子‧‧‧
摔死女嬰 小媽媽悲劇宿命…………等等事件發生的結果，你會認為只會問【問題】還未【行動】的孩子，還不為過。
多年前『摔死女嬰 小媽媽悲劇宿命』這則新聞中，這名不幸嬰兒的「阿嬤」，原來是六十一年次，只有三十歲。也是未婚生子，如今他女兒也再15歲年紀步入她母親的後塵…………這真是.一歩錯，歩歩錯。一代的疏忽，造成三代的悲劇。
上樑不正，下梁歪。大人們的不肖言行，給了我們下一代最壞的示範，怎能期待下一代會更好。尤其大人的桃色新聞滿天飛，我們又怎能希望他們在性方面自制.........
每次看了這些孩子的新聞，整個心好沉重。顛覆的兩性關係，不正確的性知識，混淆的愛情觀，我們怎能期待他們能成為好太太好母親.......去經營好婚姻好家庭...
學者專家站在致高點不知人心，迂腐言不及義是偽善，讓人感到沮喪、無奈和無力.也悲哀…………
人太自由，往往都是容易脫序，或許這是想顛覆傳統所必須付出的代價吧！
表面的雙親(故事)
子嫻每到放學時，她的心就開始沉重起來。
子嫻實在不想回到那個比冰窖還要冰的家。父母雖沒有離婚，但卻形同陌路。在他們還小的時候父母還會吵架，雖令她害怕但總有一絲生氣。也不知為什麼從10年前開始，他們不在吵架，但卻有如仇人互不言語初期他們三兄妹還成了他們的傳聲筒。但自從哥哥和姐姐逃離似的選擇中南部的大學後，家中所有訊息的傳遞變成她一個人專利也是令她喘不過氣來的壓力……直到她上了高中，夫母認為讓孩子當傳聲筒不是好現象。父親就買了個公佈欄回家掛在樓下的門後，舉凡家中成員的需要、意見或協調的事都寫在公佈欄里，每天一早大家隨著公佈欄行事。
她家是一至四樓的透天房子，房間很多，父親住在一樓自己打理生活起居，母親住三樓，她和哥哥姐姐住在二樓，四樓是祖先房，整棟加起來近200坪的房子現只住著三個不說話的活人和不知幾位的死人。整棟房子充滿了冰冷幕氣的安靜讓她每天都有一股頻臨崩潰的感覺。
每次哥哥姐姐回來，他們總會討論如何讓父母離婚。如果有一個人離開家，固然會有所遺憾，但重新整合或許這個家的氣份會好一點。當然他們最希望的就是父親能搬出去，因父親的情緒很難控制，脾氣暴躁，動不動會大聲罵他們和媽媽吵架時，還會打媽媽。孩子從小就害怕與他相處，長大後更沒話說，每次不幸被他碰上沒叫他還得被他教訓一頓才能上樓。最令他們反感的是老對他們說：『別忘了，你們今日唸書的錢，都是我辛苦在外打拼賺的，家裡能過舒服日子也是我給的，不要不知足，怎麼？我唸妳/你幾句就不高興…都是你那個母親一天到晚在你們面前說我不是，你們才會如此………』在家看任何人都不順眼有如女人般的碎碎唸………母親剛開始受不了會與他吵，到後來已完全不理他。
母親對孩子的抱怨和建議，除了掉淚她也很自責，母親認為這個家會變成這個樣子，她也有錯。早年父親也曾提出離婚要求，但她那時是個純家庭主婦又捨不得三個孩子，等到孩子逐漸長大她出外工作想要與父親分手，爸爸卻不願意…………
『其實你父親也很愛你們，只是他的方式錯誤，現在年紀大了，他不願和我離婚因為他實在害怕失去你們…我們的婚姻失敗，家會變成這樣，我也有錯………』
子嫻實在不能了解父母他們心中的想法，明明看來兩人心中對家都有愛卻形同陌路…。她今年已經高三，對於家……她真的渴望未來所上的大學離家越遠越好…………。
家是孩子人格養成的場所，我相信這種家庭也存在許多角落，這篇實例不知能給成年男女多少省思？？？
子嫻實在不想回到那個比冰窖還要冰的家。父母雖沒有離婚，但卻形同陌路。在他們還小的時候父母還會吵架，雖令她害怕但總有一絲生氣。也不知為什麼從10年前開始，他們不在吵架，但卻有如仇人互不言語初期他們三兄妹還成了他們的傳聲筒。但自從哥哥和姐姐逃離似的選擇中南部的大學後，家中所有訊息的傳遞變成她一個人專利也是令她喘不過氣來的壓力……直到她上了高中，夫母認為讓孩子當傳聲筒不是好現象。父親就買了個公佈欄回家掛在樓下的門後，舉凡家中成員的需要、意見或協調的事都寫在公佈欄里，每天一早大家隨著公佈欄行事。
她家是一至四樓的透天房子，房間很多，父親住在一樓自己打理生活起居，母親住三樓，她和哥哥姐姐住在二樓，四樓是祖先房，整棟加起來近200坪的房子現只住著三個不說話的活人和不知幾位的死人。整棟房子充滿了冰冷幕氣的安靜讓她每天都有一股頻臨崩潰的感覺。
每次哥哥姐姐回來，他們總會討論如何讓父母離婚。如果有一個人離開家，固然會有所遺憾，但重新整合或許這個家的氣份會好一點。當然他們最希望的就是父親能搬出去，因父親的情緒很難控制，脾氣暴躁，動不動會大聲罵他們和媽媽吵架時，還會打媽媽。孩子從小就害怕與他相處，長大後更沒話說，每次不幸被他碰上沒叫他還得被他教訓一頓才能上樓。最令他們反感的是老對他們說：『別忘了，你們今日唸書的錢，都是我辛苦在外打拼賺的，家裡能過舒服日子也是我給的，不要不知足，怎麼？我唸妳/你幾句就不高興…都是你那個母親一天到晚在你們面前說我不是，你們才會如此………』在家看任何人都不順眼有如女人般的碎碎唸………母親剛開始受不了會與他吵，到後來已完全不理他。
母親對孩子的抱怨和建議，除了掉淚她也很自責，母親認為這個家會變成這個樣子，她也有錯。早年父親也曾提出離婚要求，但她那時是個純家庭主婦又捨不得三個孩子，等到孩子逐漸長大她出外工作想要與父親分手，爸爸卻不願意…………
『其實你父親也很愛你們，只是他的方式錯誤，現在年紀大了，他不願和我離婚因為他實在害怕失去你們…我們的婚姻失敗，家會變成這樣，我也有錯………』
子嫻實在不能了解父母他們心中的想法，明明看來兩人心中對家都有愛卻形同陌路…。她今年已經高三，對於家……她真的渴望未來所上的大學離家越遠越好…………。
家是孩子人格養成的場所，我相信這種家庭也存在許多角落，這篇實例不知能給成年男女多少省思？？？
青春年少(開始叛逆的時期)
30年前的一個孩子不嫌少,兩個孩子恰恰好的宣傳,造成現代老人社會提早到來.雖然物質生活富裕了,但同樣的誘惑也增加了.昔日一個家庭3.4個甚至7.8個,我們這一代的父母,承襲其父母的教育方式來教導我們,卻很少有抓不回來的風箏.但生長在富裕的這一代,卻常淪為失落的人.是誘惑太多？還是愛心不夠？
我想都不是,重點是我們愛過頭成了溺愛,孩子太少,讓她(他)們欲索欲求,養成只想得到不想付出的心態,加上獨子.獨女的關係,【自我】的觀念強,造成人緣關係差.
看到那麼多親子問題,在社會上演.很多被叫到警局的父母,一副不可置信,認為在家乖巧的孩子,怎能是警局的常客.看到事實,卻不願接受事實,還認為孩子沒有錯,只是交了壞朋友.
問題就在這裡,我們有太多愛孩子的父母.卻太少用心了解且隨孩子成長的父母.我們那一代的父母,很少教育(說大道理)我們,但他們為了改善生活努力打拼的精神和態度,無形之中穩固了我們人格之根.身教重於言教是每人都懂的道理,可惜很少人做得到.只是我們為了追求更高物質享受生活的觀念和態度,給了現代孩子什麼身教？
青春期的人格培養如果穩固,你何須擔心青春期的叛逆.那是人生一段最美麗的過程,也是由青澀走向成熟的必經之路.不管他們是追星.哈日.哈韓都沒關係.只要給於適時的引導和關心,他們就不會迷路.
不管對丈夫或對孩子,就像放風箏,線頭要抓牢,給於空間,但要時時注意。
我想都不是,重點是我們愛過頭成了溺愛,孩子太少,讓她(他)們欲索欲求,養成只想得到不想付出的心態,加上獨子.獨女的關係,【自我】的觀念強,造成人緣關係差.
看到那麼多親子問題,在社會上演.很多被叫到警局的父母,一副不可置信,認為在家乖巧的孩子,怎能是警局的常客.看到事實,卻不願接受事實,還認為孩子沒有錯,只是交了壞朋友.
問題就在這裡,我們有太多愛孩子的父母.卻太少用心了解且隨孩子成長的父母.我們那一代的父母,很少教育(說大道理)我們,但他們為了改善生活努力打拼的精神和態度,無形之中穩固了我們人格之根.身教重於言教是每人都懂的道理,可惜很少人做得到.只是我們為了追求更高物質享受生活的觀念和態度,給了現代孩子什麼身教？
青春期的人格培養如果穩固,你何須擔心青春期的叛逆.那是人生一段最美麗的過程,也是由青澀走向成熟的必經之路.不管他們是追星.哈日.哈韓都沒關係.只要給於適時的引導和關心,他們就不會迷路.
不管對丈夫或對孩子,就像放風箏,線頭要抓牢,給於空間,但要時時注意。
2007年5月16日 星期三
傾聽情竇初開的國中女生談心事：
『我現在才是個國一的學生，但是身旁的風風雨雨..也讓我好累了………..
~這是我和一個男孩的故事.一個真的故事.
他四年級的時候轉來，而我是個超級開朗加大方的女生。他坐在我附近.，一直看著我。
讓我很不知所措.也許是因為年紀還小唄!!
升上六年級.終於曉得那雙眼睛裡的涵義：他~~~~~喜~~~~~~~歡~~~~~~~我
之後我和他常常陷入尷尬期，真的不曉得為什麼..……畢業的時候，..我天真的以為我們可以一直當好朋友。誰知道.接下來的暑假..卻有了戲劇話的轉折………
暑假一直到七月中旬..我和他人是很好的朋友。誰曉得..我去了一趟台中.兩個禮拜..
他竟然和我最要好的朋友在一起..………我才發現.我竟然是在意他的.............
那段時間的三角關係.……讓我們三人好難過…………..
開學以後.他整個人變了，因為在暑假.他認識了一群#@!#$的人...把一個好好的人.，變的動不動就要砍人.罵髒話的男生..……我看到他這樣我的心真的好痛好痛..
在三年的相處中..一路上我們有過好多好多的回憶..……現在的他.交了更多的新朋友..還有女友。我想我真的挽也挽不回了.………..
而我慢慢發現..我沒辦法和朋友結交，不只是他..其他的朋友也是..也許是因為我是個重朋友的人吧..…….
現在我好想好想和他說:：你知道嗎?我好想念你的聲音.想念以前你我的那份友誼.也許我現在再說什麼也是沒意義的.但我真的真的好想告訴你.以前的那些種種.雖然有如熱鐵烙膚.想忘也忘不了.但是.你在我心裡的位置.依舊沒變.我很清楚此刻的我.對你的感覺單純只是好朋友.喜歡的感覺已消逝了.我真的希望你沒忘了以前我們曾經一起走過.經歷過的事.我的..好朋友…………我想當作家能寫一些故事，不過我也想當個廣播小DJ不知如何做請給我一些建議………』.
回覆：
以現代孩子的國文程度，你的文筆還算通順。但是喜歡寫文章和要當一個作家是不一樣的。
你現在要做的：是努力的吸取基本的知識，多看些好書〈不是寫真集或什麼牙套的故事喔！不過像痞子蔡的小說你可以看〉，等到年齡大一點，知道的事情多了，比較有想法時再寫，你寫的文章就會進步了
妳已是國中生，已進入青春期了，這是人生中很重要的階段哩！人由矇懂無知、純真又快樂的童年，一下子進入有許多憧憬、有少許不安煩惱，也挾雜著羞澀和自豪的少年、少女的時期，突來的身心轉變，當然會影響情緒囉！
妳不覺得女生變得愛漂亮、男生變得愛炫嗎？這是人生第一階段的轉變過程，只是不要太離譜，都是正常的。
由於屬於青春的少年少女，隨著身體第二性徵的出現，也開始識得【情滋味】了。但你也不要誤會喔！雖屬LKK蘇媽媽可不是老古板，對你的小小初戀不同情，不希望你去交男的朋友。
蘇媽媽只是希望你/你們在身心還未完全發育健全以前，思想還未成熟之時，不要將交男的朋友界定在男女愛情方面，這樣雙方才不會在兩性開始學習相處的階段，一但相交不如意，就像你所說的心好痛心好痛.....而讓蘇媽媽的我們卻心很疼也心很驚耶..........
你們是旭日東昇，有很好的人生等著你們，有深愛你們的父母替你們擋住很多風雨，你們好幸福喔！
這小小的感情挫折，在妳人生中，只是一片小小的浪花，以後的日子，還會一再出現且不斷的激勵妳長大。
好好珍惜在父母維護下的日子，盡妳當學生的本分，只要有充實的內在〈知識〉，以後就是碰到再大的大浪也都不怕，不是嗎？
妳想當DJ是很好的想法，但是播音員可是需要很多的知識，不是你想向的那麼容易喔！
記得蘇媽媽像你這個年紀的時候，也曾經有過當DJ的想法，再當時的觀念裡，播音員有如現在的電視節目主持人很風光的。不但可以訪問許多明歌星，還會受到許多聽眾迷的崇拜。一種屬於虛榮心的滿足確實讓我向許多廣播電臺毛逐自薦哩！可惜他們都說我年紀太小又沒經驗和常識打了回票。
當時我很沮喪，但反過來也給了我刺激，我決定努力讀書，吸收許多知識和好好學習人際關係，當然想當播音員最主要要努力訓練學習你的語言能力如聲音要好聽，要言語有味、親切溫柔。要知道你聲音一出去是很難收回的喔！
當然你想成為一個好DJ，絕不能像蘇媽媽昔日那種虛榮心態
要當它是一種可敬的事業和目標來追求。所以你現在要做的事：是努力唸書，與同學們好好培養人際關係，將來投考傳播系為你的目標，用心的學習做準備。蘇媽媽相信你會完成你的心願的
PS 了解、關心和好的引導陪著她/他們度過人生第一個轉折所帶來衝擊的最好方法
~這是我和一個男孩的故事.一個真的故事.
他四年級的時候轉來，而我是個超級開朗加大方的女生。他坐在我附近.，一直看著我。
讓我很不知所措.也許是因為年紀還小唄!!
升上六年級.終於曉得那雙眼睛裡的涵義：他~~~~~喜~~~~~~~歡~~~~~~~我
之後我和他常常陷入尷尬期，真的不曉得為什麼..……畢業的時候，..我天真的以為我們可以一直當好朋友。誰知道.接下來的暑假..卻有了戲劇話的轉折………
暑假一直到七月中旬..我和他人是很好的朋友。誰曉得..我去了一趟台中.兩個禮拜..
他竟然和我最要好的朋友在一起..………我才發現.我竟然是在意他的.............
那段時間的三角關係.……讓我們三人好難過…………..
開學以後.他整個人變了，因為在暑假.他認識了一群#@!#$的人...把一個好好的人.，變的動不動就要砍人.罵髒話的男生..……我看到他這樣我的心真的好痛好痛..
在三年的相處中..一路上我們有過好多好多的回憶..……現在的他.交了更多的新朋友..還有女友。我想我真的挽也挽不回了.………..
而我慢慢發現..我沒辦法和朋友結交，不只是他..其他的朋友也是..也許是因為我是個重朋友的人吧..…….
現在我好想好想和他說:：你知道嗎?我好想念你的聲音.想念以前你我的那份友誼.也許我現在再說什麼也是沒意義的.但我真的真的好想告訴你.以前的那些種種.雖然有如熱鐵烙膚.想忘也忘不了.但是.你在我心裡的位置.依舊沒變.我很清楚此刻的我.對你的感覺單純只是好朋友.喜歡的感覺已消逝了.我真的希望你沒忘了以前我們曾經一起走過.經歷過的事.我的..好朋友…………我想當作家能寫一些故事，不過我也想當個廣播小DJ不知如何做請給我一些建議………』.
回覆：
以現代孩子的國文程度，你的文筆還算通順。但是喜歡寫文章和要當一個作家是不一樣的。
你現在要做的：是努力的吸取基本的知識，多看些好書〈不是寫真集或什麼牙套的故事喔！不過像痞子蔡的小說你可以看〉，等到年齡大一點，知道的事情多了，比較有想法時再寫，你寫的文章就會進步了
妳已是國中生，已進入青春期了，這是人生中很重要的階段哩！人由矇懂無知、純真又快樂的童年，一下子進入有許多憧憬、有少許不安煩惱，也挾雜著羞澀和自豪的少年、少女的時期，突來的身心轉變，當然會影響情緒囉！
妳不覺得女生變得愛漂亮、男生變得愛炫嗎？這是人生第一階段的轉變過程，只是不要太離譜，都是正常的。
由於屬於青春的少年少女，隨著身體第二性徵的出現，也開始識得【情滋味】了。但你也不要誤會喔！雖屬LKK蘇媽媽可不是老古板，對你的小小初戀不同情，不希望你去交男的朋友。
蘇媽媽只是希望你/你們在身心還未完全發育健全以前，思想還未成熟之時，不要將交男的朋友界定在男女愛情方面，這樣雙方才不會在兩性開始學習相處的階段，一但相交不如意，就像你所說的心好痛心好痛.....而讓蘇媽媽的我們卻心很疼也心很驚耶..........
你們是旭日東昇，有很好的人生等著你們，有深愛你們的父母替你們擋住很多風雨，你們好幸福喔！
這小小的感情挫折，在妳人生中，只是一片小小的浪花，以後的日子，還會一再出現且不斷的激勵妳長大。
好好珍惜在父母維護下的日子，盡妳當學生的本分，只要有充實的內在〈知識〉，以後就是碰到再大的大浪也都不怕，不是嗎？
妳想當DJ是很好的想法，但是播音員可是需要很多的知識，不是你想向的那麼容易喔！
記得蘇媽媽像你這個年紀的時候，也曾經有過當DJ的想法，再當時的觀念裡，播音員有如現在的電視節目主持人很風光的。不但可以訪問許多明歌星，還會受到許多聽眾迷的崇拜。一種屬於虛榮心的滿足確實讓我向許多廣播電臺毛逐自薦哩！可惜他們都說我年紀太小又沒經驗和常識打了回票。
當時我很沮喪，但反過來也給了我刺激，我決定努力讀書，吸收許多知識和好好學習人際關係，當然想當播音員最主要要努力訓練學習你的語言能力如聲音要好聽，要言語有味、親切溫柔。要知道你聲音一出去是很難收回的喔！
當然你想成為一個好DJ，絕不能像蘇媽媽昔日那種虛榮心態
要當它是一種可敬的事業和目標來追求。所以你現在要做的事：是努力唸書，與同學們好好培養人際關係，將來投考傳播系為你的目標，用心的學習做準備。蘇媽媽相信你會完成你的心願的
PS 了解、關心和好的引導陪著她/他們度過人生第一個轉折所帶來衝擊的最好方法
男性化〈非同性戀者〉的女孩如何學習溫柔
一個從小即男性化的女孩說出了她的成長背景：『大概是我自身身材算高大 一直都是當保護弱小女生的身分。記憶中， 母親就是很強勢的掌握大權 對父親大小聲，大概是這樣… 所以很難學習何謂叫溫柔………』
真的短短幾句話道盡了，一個女孩失去溫柔特質的背景。
這也是我對現代女性倍感憂心的地方。
一代強勢一代的女性，已很難再回到三從四德的觀念之中，當今女性雖無須男尊女俾，但克盡女人之責卻也是應為之事。
營養均衡是現代女性身材高挑的原因，但不可稱之無法溫柔的理由。女孩已深知母親對父親的態度正是害你缺乏女性特質的原因，學習關心父親，真心去了解父親的感受，你會發現你可以從與父親的互動中，重新學習如何與異性相處的方法，畢竟父親是女性第一個接觸的親密愛人，不是嗎？
PS
兩性完整人格的學習，結婚傳承的意義莫不也在此嗎？
真的短短幾句話道盡了，一個女孩失去溫柔特質的背景。
這也是我對現代女性倍感憂心的地方。
一代強勢一代的女性，已很難再回到三從四德的觀念之中，當今女性雖無須男尊女俾，但克盡女人之責卻也是應為之事。
營養均衡是現代女性身材高挑的原因，但不可稱之無法溫柔的理由。女孩已深知母親對父親的態度正是害你缺乏女性特質的原因，學習關心父親，真心去了解父親的感受，你會發現你可以從與父親的互動中，重新學習如何與異性相處的方法，畢竟父親是女性第一個接觸的親密愛人，不是嗎？
PS
兩性完整人格的學習，結婚傳承的意義莫不也在此嗎？
現在孩子的人際關係─占有慾強的同性朋友
前陣子因為工作的關係，認識了一位同事，都住在公司宿舍所以變會
很要好，心裡想，想不到會在工作後會遇到這麼好的朋友，以為工作
後就不會遇到交心的朋友了，也很珍惜。
不過後來時間一久我感覺有些奇怪，因為我男朋友來找我她都不高興
占有慾變的很強，我突然覺得壓力好大，交這個朋友的壓力好大哦，
我很想搬離宿舍，我並不喜歡這樣的感覺，我要如何告訴她，才不會
傷害彼此呢?
回覆：
這也是現代孩子最讓人憂心的地方‧‧‧‧。
出社會前學校生活單純沒有利害關係，除功課上的競爭和嫉妒外無損同學情誼。入社會後，社交範圍雖擴大，但人際關係去變差了。
這不只是社會染缸的緣故，也是E世代年輕人人格特性的關係，一種獨生子女不容分割又自我個性，使他/她們人際關係變的交友容易交心難。
也許你的有人也參雜著這種心理，但也有可能，你與男友交往的過程或舉動，有令她難以茍同和不被尊重的地方，也許她覺得你男友不適合你這也有可能而無關你所說的佔有慾。
同住一個屋簷下，這也是很大的緣份。這時你可要衡量她與男友之間在心中的天平，其實兩種感情應該不會衝突的。有時對你來說她也許是個妳交男友的諮詢對象。
但看來是你單方面的【認為】，如果你認為她夾在你與男友之間很為難，你不彷與她明說，因男友帶給她不便的困擾令自己感到抱歉願意搬離宿舍，我相信她會諒解的。
因為獨身子女當慣了，人際關係是現代孩子最需要加強的地方。
很要好，心裡想，想不到會在工作後會遇到這麼好的朋友，以為工作
後就不會遇到交心的朋友了，也很珍惜。
不過後來時間一久我感覺有些奇怪，因為我男朋友來找我她都不高興
占有慾變的很強，我突然覺得壓力好大，交這個朋友的壓力好大哦，
我很想搬離宿舍，我並不喜歡這樣的感覺，我要如何告訴她，才不會
傷害彼此呢?
回覆：
這也是現代孩子最讓人憂心的地方‧‧‧‧。
出社會前學校生活單純沒有利害關係，除功課上的競爭和嫉妒外無損同學情誼。入社會後，社交範圍雖擴大，但人際關係去變差了。
這不只是社會染缸的緣故，也是E世代年輕人人格特性的關係，一種獨生子女不容分割又自我個性，使他/她們人際關係變的交友容易交心難。
也許你的有人也參雜著這種心理，但也有可能，你與男友交往的過程或舉動，有令她難以茍同和不被尊重的地方，也許她覺得你男友不適合你這也有可能而無關你所說的佔有慾。
同住一個屋簷下，這也是很大的緣份。這時你可要衡量她與男友之間在心中的天平，其實兩種感情應該不會衝突的。有時對你來說她也許是個妳交男友的諮詢對象。
但看來是你單方面的【認為】，如果你認為她夾在你與男友之間很為難，你不彷與她明說，因男友帶給她不便的困擾令自己感到抱歉願意搬離宿舍，我相信她會諒解的。
因為獨身子女當慣了，人際關係是現代孩子最需要加強的地方。
是不是交往越久越不容易結婚？
突然發現！
很多同學跟另一半交往都超過 5 年了，卻一點結婚的跡象都沒有，
反而是交往二、三年的，都在今年結婚開花結果了，這讓我以為是不是交往越久，就越不容易結婚呢？你們說呢
回覆：
早已揭去的神秘面紗，已經搓破了愛情的美夢…。
失去當初電光石火的悸動，又怎能甘於平凡的現實…。
愛情需要多給彼此空間嗎？
因令人窒息的愛情容易讓人想掙脫，給對方選擇空間也讓自己有迴轉的餘地(婚前的愛情，婚後的愛是枷鎖無自由的)。
很多同學跟另一半交往都超過 5 年了，卻一點結婚的跡象都沒有，
反而是交往二、三年的，都在今年結婚開花結果了，這讓我以為是不是交往越久，就越不容易結婚呢？你們說呢
回覆：
早已揭去的神秘面紗，已經搓破了愛情的美夢…。
失去當初電光石火的悸動，又怎能甘於平凡的現實…。
愛情需要多給彼此空間嗎？
因令人窒息的愛情容易讓人想掙脫，給對方選擇空間也讓自己有迴轉的餘地(婚前的愛情，婚後的愛是枷鎖無自由的)。
男女之間有純友誼如概棉被純聊天
回覆：
我覺得你將【性】參雜在愛情和友情當中，去詮釋男女之間有無純友誼存在是不正確的觀念。
異性之間就是弱水三千，我只取一壺飲。怎能會有【博愛】之心呢？
男女之間如有愛情，那可以存在親密動作甚至夫妻之【性】行為〈如果你有婚姻關係〉。
但是男女之間如果彼此在感情未能產生火花，那行為上則不可【逾矩】〈會被告性搔擾〉，更遑論你所說的蓋綿背聊天。這種以【性】考驗男女之間有無純友誼是不正確也很荒缪的想法，你了解嗎？
而事實上，除去同學、同是這些特殊關係外，男女會相識甚至在一起聊天必有一方有感情的投入，不可能是純友誼的。
我覺得你將【性】參雜在愛情和友情當中，去詮釋男女之間有無純友誼存在是不正確的觀念。
異性之間就是弱水三千，我只取一壺飲。怎能會有【博愛】之心呢？
男女之間如有愛情，那可以存在親密動作甚至夫妻之【性】行為〈如果你有婚姻關係〉。
但是男女之間如果彼此在感情未能產生火花，那行為上則不可【逾矩】〈會被告性搔擾〉，更遑論你所說的蓋綿背聊天。這種以【性】考驗男女之間有無純友誼是不正確也很荒缪的想法，你了解嗎？
而事實上，除去同學、同是這些特殊關係外，男女會相識甚至在一起聊天必有一方有感情的投入，不可能是純友誼的。
停滯的愛情
問題：
我和男友交往已經有四年左右了，最近他變得很沒有守信用及守時，
明明昨天答應的事，隔天都因為睡覺而爽約，而且情況很頻繁，
而為什麼他會如此想睡覺，因為他前一天晚上太部分都守在電腦前，
做自己熱愛的事，以致太晚睡而隔天爬不起來，也因為這樣上班也此遲到，問他為什麼以前剛認識你時，你都不會這樣，為什麼最近變
得如此不守信用呢?他回答說，因為太熟了，所以想說沒關係，我實
在覺得很無奈，不知道要如何是好?
他就只會在事後說句對不起，就以為什麼事都沒了，真懷疑他到底
在不在乎我兩的關係
回：
一見鍾情和長期抗戰
愛情和婚姻就如夢想和現實，所以一見鍾情和太長的愛情都難有美好的婚姻。
沒錯！以現代的婚姻結構，你們愛情未免談的太長了些，你男友對妳的口氣好像結婚多年的夫妻，而不是對待熱戀中的女友。一個熱戀中的男女絕不會讓電腦影響他的約會。
妳是否該考慮妳的終身大事呢？與其現在就已進入未來的婚姻現實之中，不如真正走進去提早面對適應。當然！前提是妳對他的了解，必須有已讓妳有非君莫嫁的決心才行。
否則這份停滯的愛情早早結束也罷，免得讓費彼此的青春。
我和男友交往已經有四年左右了，最近他變得很沒有守信用及守時，
明明昨天答應的事，隔天都因為睡覺而爽約，而且情況很頻繁，
而為什麼他會如此想睡覺，因為他前一天晚上太部分都守在電腦前，
做自己熱愛的事，以致太晚睡而隔天爬不起來，也因為這樣上班也此遲到，問他為什麼以前剛認識你時，你都不會這樣，為什麼最近變
得如此不守信用呢?他回答說，因為太熟了，所以想說沒關係，我實
在覺得很無奈，不知道要如何是好?
他就只會在事後說句對不起，就以為什麼事都沒了，真懷疑他到底
在不在乎我兩的關係
回：
一見鍾情和長期抗戰
愛情和婚姻就如夢想和現實，所以一見鍾情和太長的愛情都難有美好的婚姻。
沒錯！以現代的婚姻結構，你們愛情未免談的太長了些，你男友對妳的口氣好像結婚多年的夫妻，而不是對待熱戀中的女友。一個熱戀中的男女絕不會讓電腦影響他的約會。
妳是否該考慮妳的終身大事呢？與其現在就已進入未來的婚姻現實之中，不如真正走進去提早面對適應。當然！前提是妳對他的了解，必須有已讓妳有非君莫嫁的決心才行。
否則這份停滯的愛情早早結束也罷，免得讓費彼此的青春。
怎樣才能成為讓男人喜歡的美麗壞女人？
回覆
她們是付出身體比付出心多，卻又不會帶給他們麻煩和負擔的女人─
女孩子們你也聽聽一個男孩對這問題的想法
女人為何喜歡壞男人，我不知道
男人不少喜歡壞女人，我到知道
【一股征服慾吧！】我想
別人爬不上的山，我站在頂上
別人買不起的車，我恣意奔馳
【一股超越的虛榮】，我其實不是很苟同─…………
她們是付出身體比付出心多，卻又不會帶給他們麻煩和負擔的女人─
女孩子們你也聽聽一個男孩對這問題的想法
女人為何喜歡壞男人，我不知道
男人不少喜歡壞女人，我到知道
【一股征服慾吧！】我想
別人爬不上的山，我站在頂上
別人買不起的車，我恣意奔馳
【一股超越的虛榮】，我其實不是很苟同─…………
男女之間的行動暴力和語言暴力
男人打女人， 該不該打啊 ？
暴力男人最賤，言語尖酸女人最毒
古諺說『疼某是大丈夫，打某是豬狗不如』
男人對於生養他們的女人，不知疼惜還以暴力回敬，當然是不對的行為
但是，女人靠著語言暴力去激發他的耐性，那……
希望面對著體型超越妳多多的男人，用女人眼淚化解，不要用言語挑釁，以免自討苦吃
暴力男人最賤，言語尖酸女人最毒
古諺說『疼某是大丈夫，打某是豬狗不如』
男人對於生養他們的女人，不知疼惜還以暴力回敬，當然是不對的行為
但是，女人靠著語言暴力去激發他的耐性，那……
希望面對著體型超越妳多多的男人，用女人眼淚化解，不要用言語挑釁，以免自討苦吃
單戀者的期待
要如何知道他和他的女友分手了沒？─一個單戀者的提問
回覆：
典型作繭自蜅的人，妳不需要詛咒和期待，你需要 慧劍斬情絲
一個被當成妹妹的女孩，卻希望暗慕者能與其女友分開的事實，好讓自己能趁虛而入的心理是正常的。但是如果被利用還當花痴一樣等待，則是愚痴的過頭
當男孩他對妳說：他只將妳當成妹妹時，我不知，妳還期望他什麼？
蘇媽媽從不反對站在同一起跑點上的三角戀情(不管是兩男一女或兩女一男)。
公平的競爭，正確的選擇，都是屬於健康的年輕愛情。
美麗的愛情是彩色的，且天天充滿了愉快心情。
而妳的愛情卻充滿單戀者痛苦，這怎能算是愛情呢？
他是【心態可議】的男孩，專以【甜言蜜語】騙取純情女孩登徒子。
妳還要想他的【好處】繼續虛擲感情嗎？慧劍斬情絲吧！
回覆：
典型作繭自蜅的人，妳不需要詛咒和期待，你需要 慧劍斬情絲
一個被當成妹妹的女孩，卻希望暗慕者能與其女友分開的事實，好讓自己能趁虛而入的心理是正常的。但是如果被利用還當花痴一樣等待，則是愚痴的過頭
當男孩他對妳說：他只將妳當成妹妹時，我不知，妳還期望他什麼？
蘇媽媽從不反對站在同一起跑點上的三角戀情(不管是兩男一女或兩女一男)。
公平的競爭，正確的選擇，都是屬於健康的年輕愛情。
美麗的愛情是彩色的，且天天充滿了愉快心情。
而妳的愛情卻充滿單戀者痛苦，這怎能算是愛情呢？
他是【心態可議】的男孩，專以【甜言蜜語】騙取純情女孩登徒子。
妳還要想他的【好處】繼續虛擲感情嗎？慧劍斬情絲吧！
男人不壞女人不愛]？
我有一位好友是典型的好好先生，條件也還不錯，對其女友是百依百順，非常的體貼，結果還是難逃被拋棄的下場，而第三者便是類似壞男人的樣子，好友向我哭訴不知以後要怎在去愛，想請問各位是否真的"男人不壞女人不愛"？如果再怎樣都壞不起來該怎麼辦？
迷思 fine
「男人不壞，女人不愛」？
曾經在電視上看過一個探討兩性關係的節目，當天的主題就是「男人不壞，女人不愛」
節目中請到幾位專家來解析，原本對所謂的「專家」講的話，總有幾分保留。但當天有
一位專家的話，我還覺得蠻有理的。在此轉述…「壞男人，是用來看的，妳可以去欣但
絕對不能去愛……」
「有很多女人愛上了壞男人，便期待去改變他，甚至去等他，以為他總有一天會玩膩了，就會回到妳身邊，錯了，壞男人不會玩膩的，只會玩到『不行』……」
似乎有很多人有這樣的迷思，但是什麼才是「壞」呢？妳會期待一個已經「不行」的男人回到妳身邊嗎？
這些都是需要靠智慧去判斷的，希望現代的女性都能有慧眼，遇到的都是好男人。
蘇媽媽
壞男人都是一群笨女人養成的
只有缺乏智慧的女人，才會將壞男人當偶像崇拜，去滿足們的征服感(如大哥浪子或自認風流者)。
fine所說沒錯，女人的【虛榮】希望改變婚前的壞男人，但事實上你無相當的智慧是很難駕馭他的。不只是江山易改，本性難移。也是妳挑戦男人最難碰觸的【面子】問題
好男人應該慶幸，會愛好男人的女人才是最有智慧的女人。
迷思 fine
「男人不壞，女人不愛」？
曾經在電視上看過一個探討兩性關係的節目，當天的主題就是「男人不壞，女人不愛」
節目中請到幾位專家來解析，原本對所謂的「專家」講的話，總有幾分保留。但當天有
一位專家的話，我還覺得蠻有理的。在此轉述…「壞男人，是用來看的，妳可以去欣但
絕對不能去愛……」
「有很多女人愛上了壞男人，便期待去改變他，甚至去等他，以為他總有一天會玩膩了，就會回到妳身邊，錯了，壞男人不會玩膩的，只會玩到『不行』……」
似乎有很多人有這樣的迷思，但是什麼才是「壞」呢？妳會期待一個已經「不行」的男人回到妳身邊嗎？
這些都是需要靠智慧去判斷的，希望現代的女性都能有慧眼，遇到的都是好男人。
蘇媽媽
壞男人都是一群笨女人養成的
只有缺乏智慧的女人，才會將壞男人當偶像崇拜，去滿足們的征服感(如大哥浪子或自認風流者)。
fine所說沒錯，女人的【虛榮】希望改變婚前的壞男人，但事實上你無相當的智慧是很難駕馭他的。不只是江山易改，本性難移。也是妳挑戦男人最難碰觸的【面子】問題
好男人應該慶幸，會愛好男人的女人才是最有智慧的女人。
如果三十而立的你（妳）為什麼還沒結婚呢？(二)
提問
根據英國政府國家統計局公佈的統計數字顯示，單身生活的中年男子更可能比享有家庭生活的男人死得早，同時，單身男子也比結婚的男人，更容易罹患諸如糖尿病和風濕之類的各種慢性病。
在此之前已有一些研究表示，結了婚的人，他們的健康情況往往比未結婚的人好。統計局的報告指出，四十五歲以上的單身男人，早死的可能性比結了婚的男人高出百分之二十三。這項研究曾以將近三十年的時間，追蹤了約二十五萬名英國男子。
它說，離婚的男人，在離婚後的前十年裡，死亡的風險可能增加百分之三十一，而守寡的男人，也比其他男人增加了約百分之二十的早死可能性。
祝大家身邊有個伴，快快樂樂協白首！！
回覆：
尋找緣【懂得尊重就是契機】尊重是最起碼的條件。前人說過【緣】到【人】就到，只要有心，老天一定會補你另一半
如果三十而立的妳還沒結婚呢？─那麼你就當一個快樂又自信的單身女郎吧！
兩性加油！……………fine
女生呢？
不知道官方有無針對女性做過類似的統計數據和調查？
己婚的女性友人告訴我，結婚對男生比對女生有利。
男人繼母親之後，找到了一個接手照顧他的人，而女人踏
入婚姻就是開始履行妳人生的重責大任的時候，至死方休！
如果以這樣的邏輯思考，那結了婚之後的女人肯定比男人短命！
兩性相處的話題，是不會隨時間消失的。
因為這世界上只有兩種人──「男人」．「女人」
只是不同於以往的傳統社會，透過前人的經驗，大環境的試煉，
我們愈來愈能夠找到讓兩性相處能夠圓融和平衡的方法。
希望世間男女誠懇面對自我內心的需求。
已婚者，請珍惜身邊與你同甘共苦的伴侶。
未婚者，但憑智慧和真心，慎選人生路上的良人。
希望婚姻不再只是制式的約束，不再只是為了結婚而結婚。
離婚的人也不要坐困愁城，真心面對失敗的原因，勇敢追尋
生命中的春天，不再重蹈覆轍。
蘇媽媽說：「緣」到「人」就到！就是這樣吧！
期盼大家──廣結善緣！
根據英國政府國家統計局公佈的統計數字顯示，單身生活的中年男子更可能比享有家庭生活的男人死得早，同時，單身男子也比結婚的男人，更容易罹患諸如糖尿病和風濕之類的各種慢性病。
在此之前已有一些研究表示，結了婚的人，他們的健康情況往往比未結婚的人好。統計局的報告指出，四十五歲以上的單身男人，早死的可能性比結了婚的男人高出百分之二十三。這項研究曾以將近三十年的時間，追蹤了約二十五萬名英國男子。
它說，離婚的男人，在離婚後的前十年裡，死亡的風險可能增加百分之三十一，而守寡的男人，也比其他男人增加了約百分之二十的早死可能性。
祝大家身邊有個伴，快快樂樂協白首！！
回覆：
尋找緣【懂得尊重就是契機】尊重是最起碼的條件。前人說過【緣】到【人】就到，只要有心，老天一定會補你另一半
如果三十而立的妳還沒結婚呢？─那麼你就當一個快樂又自信的單身女郎吧！
兩性加油！……………fine
女生呢？
不知道官方有無針對女性做過類似的統計數據和調查？
己婚的女性友人告訴我，結婚對男生比對女生有利。
男人繼母親之後，找到了一個接手照顧他的人，而女人踏
入婚姻就是開始履行妳人生的重責大任的時候，至死方休！
如果以這樣的邏輯思考，那結了婚之後的女人肯定比男人短命！
兩性相處的話題，是不會隨時間消失的。
因為這世界上只有兩種人──「男人」．「女人」
只是不同於以往的傳統社會，透過前人的經驗，大環境的試煉，
我們愈來愈能夠找到讓兩性相處能夠圓融和平衡的方法。
希望世間男女誠懇面對自我內心的需求。
已婚者，請珍惜身邊與你同甘共苦的伴侶。
未婚者，但憑智慧和真心，慎選人生路上的良人。
希望婚姻不再只是制式的約束，不再只是為了結婚而結婚。
離婚的人也不要坐困愁城，真心面對失敗的原因，勇敢追尋
生命中的春天，不再重蹈覆轍。
蘇媽媽說：「緣」到「人」就到！就是這樣吧！
期盼大家──廣結善緣！
女人的不良品─被稱稱為單身公害的第三者
單身並不等於公害。會介入第三者，也不一定是單身的人。
單身女孩會被冠上公害名稱有兩種人其一是初入社會的單純純情女孩，被花心的已婚男人利用苦肉計〈婚姻不幸福〉所騙。其二是虛榮心強的女孩利用魅力去勾引一些事業有成的男人。當然還有一種比較不會用感情的【女強人】(事業心重因她們愛自己甚於愛男人)應該不算。
雖然更多的單身好女孩確實被這些不良品所拖累，但是，只要妳能潔身自愛，永保一顆善良的心，擁有屬於女性溫柔的氣質和親切的笑容，我相信月老不會忘記妳的。
當然在等待當中，除了努力培養女人應有的本質外，你更要多走出去(參加社交)表現自己增加自信。有時【緣份】也是要自我積極參於和追求得來的。在這e世代的社會，單身好男人，沒有定律一定【男追女】吧！
蘇媽媽有一個比較男性化的好朋友，她先生就是她追來的。你可不要誤會她沒人追，愛運動皮膚雖黑的她，也被稱為黑美人哩！只是她卻只對我們班上的一塊木頭感興趣。每次聚會，看到個性南援北撤但充滿幸福的她倆，大家總會在感動中去取笑她，她反而擁著她先生以驕傲的語氣說：【讓你們嫉妒死吧！他可是我費心血追來的喔】。
不管是她先生的靦腆表情或是她的幸福笑容總會讓我感動好久。誰說個性不合就是婚姻破裂的理由，如果每個人將對方不同的性格當成彼此互補的魅力，如果每個人能有以擁有對方為榮的愛，我相信單身公害的頭銜不會再冠於單身女性的身上了。
單身女孩會被冠上公害名稱有兩種人其一是初入社會的單純純情女孩，被花心的已婚男人利用苦肉計〈婚姻不幸福〉所騙。其二是虛榮心強的女孩利用魅力去勾引一些事業有成的男人。當然還有一種比較不會用感情的【女強人】(事業心重因她們愛自己甚於愛男人)應該不算。
雖然更多的單身好女孩確實被這些不良品所拖累，但是，只要妳能潔身自愛，永保一顆善良的心，擁有屬於女性溫柔的氣質和親切的笑容，我相信月老不會忘記妳的。
當然在等待當中，除了努力培養女人應有的本質外，你更要多走出去(參加社交)表現自己增加自信。有時【緣份】也是要自我積極參於和追求得來的。在這e世代的社會，單身好男人，沒有定律一定【男追女】吧！
蘇媽媽有一個比較男性化的好朋友，她先生就是她追來的。你可不要誤會她沒人追，愛運動皮膚雖黑的她，也被稱為黑美人哩！只是她卻只對我們班上的一塊木頭感興趣。每次聚會，看到個性南援北撤但充滿幸福的她倆，大家總會在感動中去取笑她，她反而擁著她先生以驕傲的語氣說：【讓你們嫉妒死吧！他可是我費心血追來的喔】。
不管是她先生的靦腆表情或是她的幸福笑容總會讓我感動好久。誰說個性不合就是婚姻破裂的理由，如果每個人將對方不同的性格當成彼此互補的魅力，如果每個人能有以擁有對方為榮的愛，我相信單身公害的頭銜不會再冠於單身女性的身上了。
姐弟戀當─他最愛的第二個女人
碧雲在前一陣子認識了一個小她二歲的男生，因為出去幾次，他們都對雙方很滿意也有好感，而且他們倆的行為像就是一對男女朋友，可是他卻叫碧雲乾姐，這讓碧雲很困擾？
難道那個男孩是一時好玩才和她在一起，還是真心愛她呢？
回覆：
父母總對老大說你/妳要【忍讓】弟妹
你可自問，是否甘心的忍讓一輩子。
其實相差二歲不是問題，問題是女人是否足夠自信克服女人快老的心理障礙。
世事變遷，如果現代女孩思維繼續走新潮，我相信這種愛情和婚姻會越來越普遍。我一直強調母親對丈夫的影響力，是身為同是女人的太太無法想像的。【母親】這個男人第一個接觸的女人，她對他【無私無悔】的愛是男人最深刻的【記憶和依賴】。妳要做的是一個【傳承】的女人，而不是事事充滿【嫉妒、挑戰】甚至想【超越】深根在丈夫心中【最愛】的太太。但女性們也不必害怕，身為年輕的女性，在傳承母性之餘，【溫柔的性愛】是時間幫妳超越撒下的網。
蘇媽媽周圍友人中，擁有【女大男小】婚姻是唯一未曾傳有感情出軌情形。也許他們內心也曾為美麗女人動心過，但他們智慧也讓他明白不會再有另一個女人，會比他太太給於自己更深【恩、威、情】的愛(這是蘇媽媽觀察他們婚姻所得的結論)。
當然每對婚姻都有困境，尤其面對此形態婚姻女生總是比較辛苦，這點是你該有的心理準備。而且你也要記住，在外面接觸的世界，他是你【丈夫】你是他【依人溫柔】的妻子，一切【以他為尊】。
難道那個男孩是一時好玩才和她在一起，還是真心愛她呢？
回覆：
父母總對老大說你/妳要【忍讓】弟妹
你可自問，是否甘心的忍讓一輩子。
其實相差二歲不是問題，問題是女人是否足夠自信克服女人快老的心理障礙。
世事變遷，如果現代女孩思維繼續走新潮，我相信這種愛情和婚姻會越來越普遍。我一直強調母親對丈夫的影響力，是身為同是女人的太太無法想像的。【母親】這個男人第一個接觸的女人，她對他【無私無悔】的愛是男人最深刻的【記憶和依賴】。妳要做的是一個【傳承】的女人，而不是事事充滿【嫉妒、挑戰】甚至想【超越】深根在丈夫心中【最愛】的太太。但女性們也不必害怕，身為年輕的女性，在傳承母性之餘，【溫柔的性愛】是時間幫妳超越撒下的網。
蘇媽媽周圍友人中，擁有【女大男小】婚姻是唯一未曾傳有感情出軌情形。也許他們內心也曾為美麗女人動心過，但他們智慧也讓他明白不會再有另一個女人，會比他太太給於自己更深【恩、威、情】的愛(這是蘇媽媽觀察他們婚姻所得的結論)。
當然每對婚姻都有困境，尤其面對此形態婚姻女生總是比較辛苦，這點是你該有的心理準備。而且你也要記住，在外面接觸的世界，他是你【丈夫】你是他【依人溫柔】的妻子，一切【以他為尊】。
還想吃奶的孩子
問：
他 30未婚有女友 論及婚嫁。卻暗戀著一位同事而且她31已婚育有二子
兩年共識友誼深厚，為他買中餐 送他出門 接小孩，希望為他分擔所有繁忙公事。
『但我卻把一切搞砸，自己份內的事沒做好而被迫離開公司。我打電話她不接
我傳簡訊她不應，連他老公都打電話警告我，但我仍控制不了自私的情慾……』
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
答：
雖然這個成年男人已經三十歲了，但他的思維卻達不到他的年齡程度
對一個比你年長且已是母親的人迷戀正表示你還未長大，還有戀母情節，根本分不清母愛和愛情的分際
一個對於愛情認知有偏差的人來說，他還要重新學習兩性關係如何相處。
快刀斬斷與這兩個女人的關係，重新尋找結婚的對象對他們三個人來說才是最好的問題解決方法。
他 30未婚有女友 論及婚嫁。卻暗戀著一位同事而且她31已婚育有二子
兩年共識友誼深厚，為他買中餐 送他出門 接小孩，希望為他分擔所有繁忙公事。
『但我卻把一切搞砸，自己份內的事沒做好而被迫離開公司。我打電話她不接
我傳簡訊她不應，連他老公都打電話警告我，但我仍控制不了自私的情慾……』
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
答：
雖然這個成年男人已經三十歲了，但他的思維卻達不到他的年齡程度
對一個比你年長且已是母親的人迷戀正表示你還未長大，還有戀母情節，根本分不清母愛和愛情的分際
一個對於愛情認知有偏差的人來說，他還要重新學習兩性關係如何相處。
快刀斬斷與這兩個女人的關係，重新尋找結婚的對象對他們三個人來說才是最好的問題解決方法。
2007年5月15日 星期二
瘋狂世界
當社會上出現宗廟多、算命多和自殺多加上離婚率高現象時，可以肯定的說，人們的心生病了，而且人心之焦躁，已經需要集體醫療的地步。
不是蘇媽媽說得太嚴重，而是由一位在精神病房上班的友人說：『他們的病房已是一位難求』的話來證實。
當然昔日最冷門的精神科，現在卻病房一床難求？！真正原因雖是社會對精神病患觀念的改變，導致不再忌諱送醫的結果。而事實上憂鬱症增加所造成高自殺率，憂鬱症帶給社會不安的影響，也是促使政府與論逐漸重视和打開精神病人的醫療問題和幽暗世界。
生理疾病好醫，心理問題難解決，這不只是一人一心不相同，也是時代進步將人心變得更複雜。婚姻關係惡化，安定也撫慰人心的家庭功能崩盤，加上少子化親子教育顛覆，君不見多年前台灣弒父母案、美國校園瘋狂殺人案、近日日本青少年弒母還提頭自首、……等等這些令人不寒而栗駭人聽聞的社會事件。
昔日殺人會置人於死地，必有深仇大恨，但今卻將至親至愛之人。……還有婦人刺死孩子再自殺、和美橋下全家(只剩一人)自殺、青年為情、中年人爲債、老年人爲病自殺……整個社會真的病了，而且還病得不輕……。
曾經有一宗教迷說：因為生育低，死得多，投胎找不到只好抓活人……雖是玩笑話，又何曾不無道理，諸位想想大家都不想生，造成自私又自我的下一代，隱善揚惡的人性由點而面，人類的毀滅何須靠天災，人禍就夠了……
我好像叨叨唸得太長了，聽者依然邈邈吧！但我真的衷心期望每個人能從自己心裡改變起，你不能如宗教家博愛世人，但請愛惜自己生命也疼惜家人。
祝福每個人都能自救平安！
PS有關憂鬱下次慢慢再寫，網友也可以參考聯合網站婚姻諮商內的文章
不是蘇媽媽說得太嚴重，而是由一位在精神病房上班的友人說：『他們的病房已是一位難求』的話來證實。
當然昔日最冷門的精神科，現在卻病房一床難求？！真正原因雖是社會對精神病患觀念的改變，導致不再忌諱送醫的結果。而事實上憂鬱症增加所造成高自殺率，憂鬱症帶給社會不安的影響，也是促使政府與論逐漸重视和打開精神病人的醫療問題和幽暗世界。
生理疾病好醫，心理問題難解決，這不只是一人一心不相同，也是時代進步將人心變得更複雜。婚姻關係惡化，安定也撫慰人心的家庭功能崩盤，加上少子化親子教育顛覆，君不見多年前台灣弒父母案、美國校園瘋狂殺人案、近日日本青少年弒母還提頭自首、……等等這些令人不寒而栗駭人聽聞的社會事件。
昔日殺人會置人於死地，必有深仇大恨，但今卻將至親至愛之人。……還有婦人刺死孩子再自殺、和美橋下全家(只剩一人)自殺、青年為情、中年人爲債、老年人爲病自殺……整個社會真的病了，而且還病得不輕……。
曾經有一宗教迷說：因為生育低，死得多，投胎找不到只好抓活人……雖是玩笑話，又何曾不無道理，諸位想想大家都不想生，造成自私又自我的下一代，隱善揚惡的人性由點而面，人類的毀滅何須靠天災，人禍就夠了……
我好像叨叨唸得太長了，聽者依然邈邈吧！但我真的衷心期望每個人能從自己心裡改變起，你不能如宗教家博愛世人，但請愛惜自己生命也疼惜家人。
祝福每個人都能自救平安！
PS有關憂鬱下次慢慢再寫，網友也可以參考聯合網站婚姻諮商內的文章
2007年5月14日 星期一
詮釋愛情
香蓮，還是決定走了～
多少年了的自欺欺人，該夠了吧！
她總是不斷的告訴自己，只要有耐心的等下去，總有一天，浪子會回頭的，總有一天，他會用一生一世的愛來回報她的等待與付出，總有一天………..
也許，是老天爺根本不給這總有一天的機會
也許，是她一直笨得以為守得雲開見日出
也許，是他根本從來沒有真正的愛過她
這一次，最後的一次，再也沒有下一次了
就在她告訴他，醫生宣告她早已懷有身孕三個月，滿心歡喜的將超音波照片用擅抖的手呈給他時，他毫不猶豫的將照片撕成粉粹，他狠心的脫口而出：拿掉！就從那一刻起，她知道自己的心已經死了，被他像撕裂照片一樣的撕得粉碎了。
她不知如何是好，只有不斷的搖頭，以表示不願意拿去這個她和她所深愛的他孕育出來的神奇生命，她以為她的堅持，可以使得身為父親的他動心，可以挽回她和他的關係，與他共築一個愛的家庭，以歡迎這個他們共有的小生命來到世界。他笑了～笑得那樣的恣意與不可思議。
「我怎麼從來都不記得，告訴過妳，我要和妳一生一世啊！」他笑！用力的笑她的蠢和痴，笑她一直以來的自欺欺人。
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
這不是浪子的愛情
真正愛情浪子是浪漫的，他們【風流不下流】，只有愛情流氓才將【下流當風流】
是夠了，也早該離開了
對於一段有疑慮的愛情，想藉著創造另一生命來保住愛情
這不但是無知也很殘忍的。
不只是對自己，也對未來的生命。
單親媽媽是一條很艱辛的路呀！
而傳承生命是一件多麼神聖的責任
由這篇故事裡，我要告訴妳
女孩子呀！
一段失敗的感情，是對愛情的認知和學習
但絕不可用【創造另一個生命】來詮釋。
多少年了的自欺欺人，該夠了吧！
她總是不斷的告訴自己，只要有耐心的等下去，總有一天，浪子會回頭的，總有一天，他會用一生一世的愛來回報她的等待與付出，總有一天………..
也許，是老天爺根本不給這總有一天的機會
也許，是她一直笨得以為守得雲開見日出
也許，是他根本從來沒有真正的愛過她
這一次，最後的一次，再也沒有下一次了
就在她告訴他，醫生宣告她早已懷有身孕三個月，滿心歡喜的將超音波照片用擅抖的手呈給他時，他毫不猶豫的將照片撕成粉粹，他狠心的脫口而出：拿掉！就從那一刻起，她知道自己的心已經死了，被他像撕裂照片一樣的撕得粉碎了。
她不知如何是好，只有不斷的搖頭，以表示不願意拿去這個她和她所深愛的他孕育出來的神奇生命，她以為她的堅持，可以使得身為父親的他動心，可以挽回她和他的關係，與他共築一個愛的家庭，以歡迎這個他們共有的小生命來到世界。他笑了～笑得那樣的恣意與不可思議。
「我怎麼從來都不記得，告訴過妳，我要和妳一生一世啊！」他笑！用力的笑她的蠢和痴，笑她一直以來的自欺欺人。
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
這不是浪子的愛情
真正愛情浪子是浪漫的，他們【風流不下流】，只有愛情流氓才將【下流當風流】
是夠了，也早該離開了
對於一段有疑慮的愛情，想藉著創造另一生命來保住愛情
這不但是無知也很殘忍的。
不只是對自己，也對未來的生命。
單親媽媽是一條很艱辛的路呀！
而傳承生命是一件多麼神聖的責任
由這篇故事裡，我要告訴妳
女孩子呀！
一段失敗的感情，是對愛情的認知和學習
但絕不可用【創造另一個生命】來詮釋。
沒經過痛試練的愛情，確實很難【刻骨銘心】
背叛
望著天上快速流動的雲朵，筱蘭的心情也跟著飛揚起來。
想到自己即將帶給久違的文原驚喜，她的心更加雀躍的期待他那開懷的笑容。
即將到站的欣喜，不自覺的牽起她的嘴角。突然間，她望見了自己期待中的那張笑臉，也望見了嬌膩依偎在文原身旁的她！
她的笑容隨著眼前的景象快速退去，他們的身影，也一起，忽地，離開了自己……
原來，她所能帶給他的，不是驚喜而是驚嚇啊！
實在沒有想嚇他的情緒，就留在車上，不下去了。
不記得自己後來如何回到家的，反正，他也不會在意了吧！
筱蘭，接受了相親的安排，快快的訂了婚。
都一樣了，不是嗎？曾經共同攜手並肩走過的感情路， 四年努力付出的韶光歲月，還是一樣經不起兩地相隔的時空考驗啊！那， 跟認識四天、四週或是4年結婚，又有什麼一樣？
經過掙扎， 終究還是寄出了帖子，不是為了示威抗議，也不是期望能收到他的賀禮，更沒有希冀他來觀禮的意思。
只是單純的想通知他，不用再記掛，她將會過得好好的。因為，她已經放棄愛情了，在她的婚姻裡愛情已不再需要！
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
文原的背叛帶給筱蘭對愛情的絕望，接受相親的安排，快速的訂了婚，從此婚姻裡無愛情的需要………
依次失敗的愛情，人生就一定是灰色的嗎？為何不將一次的失敗當成日後彩色人生感情最好的淬煉？！
孩子呀！不要怕婚前失去的愛情，怕的是一直將自己的心封閉在昔日的愛情裡。
只要用心體會，勤讀你所選擇的伴侶，結婚不是戀愛的結束而是開始。
不要為了一顆蘇聯鑽而丟棄手中的鑽石！而且不要濫傷無辜，製造悲劇，因感情的反蜇受傷最重絕對是自己。
望著天上快速流動的雲朵，筱蘭的心情也跟著飛揚起來。
想到自己即將帶給久違的文原驚喜，她的心更加雀躍的期待他那開懷的笑容。
即將到站的欣喜，不自覺的牽起她的嘴角。突然間，她望見了自己期待中的那張笑臉，也望見了嬌膩依偎在文原身旁的她！
她的笑容隨著眼前的景象快速退去，他們的身影，也一起，忽地，離開了自己……
原來，她所能帶給他的，不是驚喜而是驚嚇啊！
實在沒有想嚇他的情緒，就留在車上，不下去了。
不記得自己後來如何回到家的，反正，他也不會在意了吧！
筱蘭，接受了相親的安排，快快的訂了婚。
都一樣了，不是嗎？曾經共同攜手並肩走過的感情路， 四年努力付出的韶光歲月，還是一樣經不起兩地相隔的時空考驗啊！那， 跟認識四天、四週或是4年結婚，又有什麼一樣？
經過掙扎， 終究還是寄出了帖子，不是為了示威抗議，也不是期望能收到他的賀禮，更沒有希冀他來觀禮的意思。
只是單純的想通知他，不用再記掛，她將會過得好好的。因為，她已經放棄愛情了，在她的婚姻裡愛情已不再需要！
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文原的背叛帶給筱蘭對愛情的絕望，接受相親的安排，快速的訂了婚，從此婚姻裡無愛情的需要………
依次失敗的愛情，人生就一定是灰色的嗎？為何不將一次的失敗當成日後彩色人生感情最好的淬煉？！
孩子呀！不要怕婚前失去的愛情，怕的是一直將自己的心封閉在昔日的愛情裡。
只要用心體會，勤讀你所選擇的伴侶，結婚不是戀愛的結束而是開始。
不要為了一顆蘇聯鑽而丟棄手中的鑽石！而且不要濫傷無辜，製造悲劇，因感情的反蜇受傷最重絕對是自己。
隔代教養(二)
『我外甥女自小就跟奶奶，讀國小時才回父母的身邊，跟奶奶親是正常的。可是她現在上國中了還是這樣，大家才驚覺事情不單純。
有一天，我不經意地聽到她打電話向她奶奶哭訴，才感受到她稚嫩外表下有顆受傷的心。原來她一直無法融入父母的生活之中，尤其是對於父母常因為她的問題吵架，他既無力解決父母經常吵架的問題，只好選擇逃避。
父母間的爭吵成了她成長過程中最大的負擔，她的父母卻渾然未知，還一直怪罪她不懂事……… 』
聽完友人對她姐姐與外甥女因隔代扶養所造成親子關係疏離，不禁也讓我想起另一友人的故事來。
友人夫妻都是上班族，雖於公婆住在一起，但公婆年紀已大無法幫她帶，只好送到南部娘家媽帶，假日在回去探視。當時我曾勸她不要將兒子送那麼遠，寧願花點錢請保母，至少每天還能擁有親子關係，不至因為時間和空間的隔閡，造成親子關係的疏離。只是礙於經濟〈媽媽當然免費囉〉……雖然孩子在3歲前被帶回來，但還是花了一段很長時間改正他過當的行為。
由於社會不斷的進步，對於孩子的人格教養，許多的專家學者都希望親子教育應該要從0歲就要開始。但是以一個母親的心來說，我卻認為要擁有好的親子關係和培養孩子健康健全的人格，親子教育應從當你懷孕的那天就該開始了。
雖然沒有醫學證明孩子的未來好壞與10月懷胎有絕對的關係〈基因為主〉，但以科學的觀點來說，身為母親的女人應不會否認，懷孕期間身心調養的好壞，確實與孩子未來的人格成長脫不了關係。
職業婦女的壓力本來就反映在懷孕的胎兒哩，加上Baby 落地後除了坐月子的那段時間朝夕相處外，從0歲………到也許是上幼稚園，或許是小學……等等這段親子親密關係建立最重要時間，如果父母都缺席，回來後也沒加倍付出努力培養和彌補愛的空隙，親子關係疏離也是絶對合理的現象了
然而婚姻的最大目的在於傳承也在於讓一個女人成為母親。基於自古以來男人外、女主內的傳統規則，男人是有責在外打拼供給和保護主內妻兒的義務。只是時代的進步，女性意識的抬頭，兩性平等、女權至上的喧囂，顛覆了這長久以來傳統規則，不但破壞了婚姻關係的和諧，而且也造成了親子之無數間養育上的難題，隔代扶養就是其中之一。
隔代教養是現在家庭滿嚴重的問題。兩代之間的教育問題都已經很難溝通，更何況是隔代。或許是傳承的喜悅，【寵溺】造成行為的偏差是隔代扶養最普遍的現象，也是造成父母親子關係緊張以及後來在行為改正上的最大困擾。
由於現代女性身為職業婦女的比例偏高，婚後很少女性會為了孩子辭去工作，專心的去當個全職的媽媽。當然這是環境使然，無乏挑剔女性放棄母性天職的無奈。但是跟不上時代脈動的隔代扶養方式所帶給新式父母的困擾，卻遠超過女性由職場上所獲得成就的價值，這還不包括偏差行為所帶給未來生活的更大衝擊。
資訊的發達，不斷改變的人生價值觀，觀念上的落差難免，除非認同，不然最好不要插手下一帶的教養方式， 好孩子的傳承是父母最大的責任，這也是家庭婚姻最大的目的和價值不是嗎？畢竟當一個孩子人格遭否定時，千夫所指的絕不是祖父母，而是父母。
我常勸與我同齡的友人們，在未能拿捏得當自己行為時，最好不要介入下一帶的教育，或許承受上下兩代壓力的我們，對於孫子輩扶育教養已是興趣缺缺，只是對於還保有傳統觀念又有【難以憾動固執】的前輩們，那我只好勸各位要多忍讓，但如果是有危岌孩子未來人格的發展時，那就對不起婆婆媽媽，當然要據理以爭囉！
有一天，我不經意地聽到她打電話向她奶奶哭訴，才感受到她稚嫩外表下有顆受傷的心。原來她一直無法融入父母的生活之中，尤其是對於父母常因為她的問題吵架，他既無力解決父母經常吵架的問題，只好選擇逃避。
父母間的爭吵成了她成長過程中最大的負擔，她的父母卻渾然未知，還一直怪罪她不懂事……… 』
聽完友人對她姐姐與外甥女因隔代扶養所造成親子關係疏離，不禁也讓我想起另一友人的故事來。
友人夫妻都是上班族，雖於公婆住在一起，但公婆年紀已大無法幫她帶，只好送到南部娘家媽帶，假日在回去探視。當時我曾勸她不要將兒子送那麼遠，寧願花點錢請保母，至少每天還能擁有親子關係，不至因為時間和空間的隔閡，造成親子關係的疏離。只是礙於經濟〈媽媽當然免費囉〉……雖然孩子在3歲前被帶回來，但還是花了一段很長時間改正他過當的行為。
由於社會不斷的進步，對於孩子的人格教養，許多的專家學者都希望親子教育應該要從0歲就要開始。但是以一個母親的心來說，我卻認為要擁有好的親子關係和培養孩子健康健全的人格，親子教育應從當你懷孕的那天就該開始了。
雖然沒有醫學證明孩子的未來好壞與10月懷胎有絕對的關係〈基因為主〉，但以科學的觀點來說，身為母親的女人應不會否認，懷孕期間身心調養的好壞，確實與孩子未來的人格成長脫不了關係。
職業婦女的壓力本來就反映在懷孕的胎兒哩，加上Baby 落地後除了坐月子的那段時間朝夕相處外，從0歲………到也許是上幼稚園，或許是小學……等等這段親子親密關係建立最重要時間，如果父母都缺席，回來後也沒加倍付出努力培養和彌補愛的空隙，親子關係疏離也是絶對合理的現象了
然而婚姻的最大目的在於傳承也在於讓一個女人成為母親。基於自古以來男人外、女主內的傳統規則，男人是有責在外打拼供給和保護主內妻兒的義務。只是時代的進步，女性意識的抬頭，兩性平等、女權至上的喧囂，顛覆了這長久以來傳統規則，不但破壞了婚姻關係的和諧，而且也造成了親子之無數間養育上的難題，隔代扶養就是其中之一。
隔代教養是現在家庭滿嚴重的問題。兩代之間的教育問題都已經很難溝通，更何況是隔代。或許是傳承的喜悅，【寵溺】造成行為的偏差是隔代扶養最普遍的現象，也是造成父母親子關係緊張以及後來在行為改正上的最大困擾。
由於現代女性身為職業婦女的比例偏高，婚後很少女性會為了孩子辭去工作，專心的去當個全職的媽媽。當然這是環境使然，無乏挑剔女性放棄母性天職的無奈。但是跟不上時代脈動的隔代扶養方式所帶給新式父母的困擾，卻遠超過女性由職場上所獲得成就的價值，這還不包括偏差行為所帶給未來生活的更大衝擊。
資訊的發達，不斷改變的人生價值觀，觀念上的落差難免，除非認同，不然最好不要插手下一帶的教養方式， 好孩子的傳承是父母最大的責任，這也是家庭婚姻最大的目的和價值不是嗎？畢竟當一個孩子人格遭否定時，千夫所指的絕不是祖父母，而是父母。
我常勸與我同齡的友人們，在未能拿捏得當自己行為時，最好不要介入下一帶的教育，或許承受上下兩代壓力的我們，對於孫子輩扶育教養已是興趣缺缺，只是對於還保有傳統觀念又有【難以憾動固執】的前輩們，那我只好勸各位要多忍讓，但如果是有危岌孩子未來人格的發展時，那就對不起婆婆媽媽，當然要據理以爭囉！
隔代教養(一)
外放的孩子
思容懷著不安的心情走進訓導處，正在與家長談話的訓導主任看到她進來……馬上對圍在他周圍的家長介紹：『他是魏亦達媽媽……』主任他話還未說完，思容已感覺到從四面八方射來的各種表情的眼光。，望著訓導主任凝重的表情和四周令人窒息的氣份，思容不安的心情加深了，心理沒來由還生出一股恐懼感，看來亦達這次闖的禍一定很大………
思容是數家連鎖店美容院的老闆，生意很忙，根本沒時間照顧小孩，先生又是職業軍人
常駐部隊很少在家。所以亦達和妹妹從滿月開始就給外婆帶，一直到上國小一年級才回到父母身邊。由於自己工作的性質關係，雖然孩子已回到身邊，但兩兄妹毎天還是在安親班裡度過直到7點思容才去接他們兄妹回來。
孩子很重要幼年成長過程他既沒培在身邊，就是回到身邊也將孩子扥給外人照顧。親子關係對思容來說，不是母愛的互動而是金錢的交流〈她認為盡量滿足他們物質上的享受就是對孩子最好的照顧〉。當然她也發現孩子在行為上有許多偏差：像對長輩沒禮貌，有時還會罵髒話。有時客人也會提醒她不要只顧賺錢，忽視孩子的教育，將來長大會了吃苦頭。
她雖然了解客人的好意，但她實在太忙了而且兒子一些較偏差的行為她總認為亦達還小長大就會乖。還有一個理由她怕先生打他，有一次亦達罵髒話，正巧被放假回來的爸爸聽到，被他揍的半死。她雖然知道剛正不阿的丈夫教訓亦達是為了兒子好，但他還是很心疼，事後偷偷買了許多禮物補償他………
沒想到小學在她看來還好的孩子，一進入國中還沒一個月，她的孩子就成為學校最頭痛的人物。只要學校可以說出來違反校規的事，他一定參一角，而她也成了訓導處的常客。
她曾經想辦法要幫亦達轉學，更換環境遠離在一起混的同學，但亦達不肯。只要她說轉學，他則來個離家出走，害思容找的心急如焚，連續三次，她也放棄為他轉學念頭……
當思容聽完主任敘述事情的發生經過後，她雙腳發軟，用手支撐著桌子才沒讓自己倒下去……她簡直不敢相信站在訓導主任面前，一臉不在乎的孩子，是她的兒子亦達，一個才國一的學生竟然敢與學校三年級的學生打架，還將對方打傷住院臉部還縫了20針……
學校校長和導師已在醫院善後安撫，但家長堅持要提出告訴………
『魏太太，學校請你來是因為躺在醫院那位同學說是你兒子將他的臉劃傷的，所以請你要帶亦達親自到他家道歉，雖然對方也並非乖孩子，但他受傷是事實………』
『是…是…一切由主任做主……』‧發生這麼大的事，她六神無主，最後她不得不通知部隊的丈夫回來處理………
在學校的斡旋下終於達成和解，由這件事也讓思容徹底反省。掙扎了許久……她終於聽從丈夫的話，下定決心將如日中天的美容事業頂讓給別人，全心全意陪一對兒女成長。就如一位客人所說的：『如果孩子一步走錯，你可能與孩子一同跌入沉淪的痛苦深淵，那你賺在多的金山銀山又有何用呢？……』
思容懷著不安的心情走進訓導處，正在與家長談話的訓導主任看到她進來……馬上對圍在他周圍的家長介紹：『他是魏亦達媽媽……』主任他話還未說完，思容已感覺到從四面八方射來的各種表情的眼光。，望著訓導主任凝重的表情和四周令人窒息的氣份，思容不安的心情加深了，心理沒來由還生出一股恐懼感，看來亦達這次闖的禍一定很大………
思容是數家連鎖店美容院的老闆，生意很忙，根本沒時間照顧小孩，先生又是職業軍人
常駐部隊很少在家。所以亦達和妹妹從滿月開始就給外婆帶，一直到上國小一年級才回到父母身邊。由於自己工作的性質關係，雖然孩子已回到身邊，但兩兄妹毎天還是在安親班裡度過直到7點思容才去接他們兄妹回來。
孩子很重要幼年成長過程他既沒培在身邊，就是回到身邊也將孩子扥給外人照顧。親子關係對思容來說，不是母愛的互動而是金錢的交流〈她認為盡量滿足他們物質上的享受就是對孩子最好的照顧〉。當然她也發現孩子在行為上有許多偏差：像對長輩沒禮貌，有時還會罵髒話。有時客人也會提醒她不要只顧賺錢，忽視孩子的教育，將來長大會了吃苦頭。
她雖然了解客人的好意，但她實在太忙了而且兒子一些較偏差的行為她總認為亦達還小長大就會乖。還有一個理由她怕先生打他，有一次亦達罵髒話，正巧被放假回來的爸爸聽到，被他揍的半死。她雖然知道剛正不阿的丈夫教訓亦達是為了兒子好，但他還是很心疼，事後偷偷買了許多禮物補償他………
沒想到小學在她看來還好的孩子，一進入國中還沒一個月，她的孩子就成為學校最頭痛的人物。只要學校可以說出來違反校規的事，他一定參一角，而她也成了訓導處的常客。
她曾經想辦法要幫亦達轉學，更換環境遠離在一起混的同學，但亦達不肯。只要她說轉學，他則來個離家出走，害思容找的心急如焚，連續三次，她也放棄為他轉學念頭……
當思容聽完主任敘述事情的發生經過後，她雙腳發軟，用手支撐著桌子才沒讓自己倒下去……她簡直不敢相信站在訓導主任面前，一臉不在乎的孩子，是她的兒子亦達，一個才國一的學生竟然敢與學校三年級的學生打架，還將對方打傷住院臉部還縫了20針……
學校校長和導師已在醫院善後安撫，但家長堅持要提出告訴………
『魏太太，學校請你來是因為躺在醫院那位同學說是你兒子將他的臉劃傷的，所以請你要帶亦達親自到他家道歉，雖然對方也並非乖孩子，但他受傷是事實………』
『是…是…一切由主任做主……』‧發生這麼大的事，她六神無主，最後她不得不通知部隊的丈夫回來處理………
在學校的斡旋下終於達成和解，由這件事也讓思容徹底反省。掙扎了許久……她終於聽從丈夫的話，下定決心將如日中天的美容事業頂讓給別人，全心全意陪一對兒女成長。就如一位客人所說的：『如果孩子一步走錯，你可能與孩子一同跌入沉淪的痛苦深淵，那你賺在多的金山銀山又有何用呢？……』
為高中生產假立法？
孩子這麼可愛 是誰不想生？
帶孩子跑車 送貨司機：多子多孫累死爹
滿載 飲料的物流大卡車在商店前停好，六十四年次的卡車司機陳文源跳下車搬貨。另一邊車門下來的是他的助手兼太太；駕駛座上抱著玩具張望的是他們四歲的兒子。
請不起保母，也沒有辦法多請一個助手，所以就尿布、奶瓶「款款咧」，全家一起來。
，孩子、老婆帶在車上，」孩子辛苦大人累。所以，再生一個？不必了，一個就夠。「沒本事賺大錢，多子多孫累死爹，」陳文源說。
藍領階級的父親怕養不起，不敢許孩子生命；白領階級則是在生涯與親職之間天人交戰，即使有錢養得起，也怕「磨人精」會消耗掉自己成就事業的時間與精力。
幻想優雅的家 夢幻爸爸：結果吐奶我拖地
「我們原本是不想生小孩的，」
但是小孩突然來報到。生下來之後，先生坦白說，在他的想像裡，「家」就是男女主人優雅窩在沙發裡看電視，有「一個」可愛小孩在地上爬──但是，他沒想過這個亂爬的小孩還要吃奶，吃完奶還會吐奶；男主人得站起來，拿起拖把善後。
不生小孩就是「生育罷工」，因為生養小孩的勞動條件實在太差了；除非改善工作條件，比如說，不再蠟燭兩頭燒、不必擔心小孩安全、不用害怕懷孕會被辭退、考績變差等，「生育罷工」才可能結束。
到了40歲 女教授：孩子和升等二選一
紐約時報曾撰文討論學術圈中的「嬰兒偏見」，大學女教授必須在四十歲前決定要升等還是要孩子，因為生物時鐘和升等期程一樣不等人；生了孩子的女教授卻被認定一定會因育兒而影響學術表現。結果就是，女教授選擇不要小孩：六成一的男教授有孩子，但只有百分之卅八的女教授生小孩。
成功大學政治經濟研究所教授唐文慧卅八歲才當媽媽，因為之前打算當個「不婚不子」的女學者。「我愛孩子，也愛學術成就；但如果可以重來，或許選擇會不同──被課單身稅算啦。」唐文慧說，愛別人的小孩也是母職實踐，即使台灣社會有嚴重的「無子歧視」，但她認定，同樣是社會的下一代，幹嘛要自己生？
再生一個吧 職場女性：你幫我養我就生
結婚七年的李衛玲只有一個孩子。別人老問她：「什麼時候再生一個？」她的標準答案總是：「你幫我養，我就生。」女性勞工薪水賺得不多，先生的公司近日又兩度裁員，大家提心吊膽，經濟上的變數，讓她打消再生的計劃。
托育，當然是個問題。「不是每個家庭都有老人家可以靠，而且老人也會累，也要有自己的生活。」
出生率低 請問政府：少子化擋得了嗎
在政府慌張之前，再回過頭來問兩個基本問題：出生率降低，對社會對未來，有什麼很糟的後果？再者，「少子化」潮流是否真抵擋得住？
有學者認為，少子化是趨勢，是複雜的環境變動的結果，包括女性教育、就業率、自主權提高等等，並不是光靠租稅誘因就能改變的。出生率下降是不是可逆的趨勢？由歐美經驗，很難。
張晉芬認為，出生率低的後果中，須擔心的是未來社會更少的青壯人口須承擔扶養更多老人的重擔。但是，這問題的解答很多，包括政府要規劃國民年金、妥善的養老制度，「先弄清楚大家怕什麼，再來想，出生率降低是不是真的那麼糟。」
人口素質 真的比人口數目更重要
她主張，人口的素質比數目更重要，人口生產力提高，一樣可以養得起國家和未來的老人；所以，為何不修改收養等規定，讓未婚者、同性家庭都可領養小孩，良好照顧下代國民。
可以確定的是，當出生率持續降低，政策勢必要調整。生育下降對社會、經濟、文化都有影響，拿教育來說，當人口變少，學校將招生不足。
經建會曾估計，依現在出生率往下掉的速度，學生人數會減少一到二成；五十年後，國小、國中學生將減少四成以上，大學人數還會減少二分之一。因此，當今之計，教育部不應再設新的大學院校，教育資源運用應由量的擴充轉為質的提升。社會福利更應考量老年人口增加的社會負擔，醫學保健也把更多資源放在長期照護、老年疾病的研究防治。
既然提高生育率效果有限，未來養我們的人口變少，現在就開始儲蓄、買保險、保健養生吧！
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
以上是媒體對有關現代男女為何不生所做調查的一些理由
『如果花些時間聆聽，除去不孕者、同性家庭之外，大部分已婚家庭不管是因生涯考慮決定不生，或衡量「養兒實力」決定減產，都是出於人民理性的選擇。』
既然不生、減產是出於理性的選擇，內政部就不必為 3萬元的生育補助減稅以及高中生產假立法了。還不如將這筆預算全力做好托老和安養的工作。
不過讓不孕’、同性家庭去領養孩子，我覺得是直得鼓勵可以立法。讓棄嬰或未婚媽媽之子，可以找到真正需要的家庭是好事，但希望收養人能保密，以免日後麻煩製造問題。
至於不婚或不生的家庭想領養就不必了。雖主文所說：『愛別人的小孩也是母職實踐，即使台灣社會有嚴重的「無子歧視」，但她認定，同樣是社會的下一代，幹嘛要自己生』。只是我覺得人性沒有如此偉大到能【幼以及人之幼】的地步。【生之容易，育之難】是他們不生的最大理由，又怎能有母職實踐之心呢？更何況孩子是人，不是玩具是要全心付出的。
不過我還是要奉勸不婚或不生的年輕朋友們，除了從『現在就開始儲蓄、買保險、保健養生』外，還是將你們母職父職實踐之心(小愛)擴大，用大愛之心去關懷老人吧！因很快【老】也會降臨在你們身上的。
天災意外所帯給人類的非自然淘汰，將會讓人類重新省思人類生態的平衡問題。這是宿命也是歷史不斷重演的真理。
PS
不過對於立法讓高中生可以請產假來增加生育率，實在是一項令人啼笑皆非又本末倒置的方法(這些提案人瘋了思維真是不負責任)
帶孩子跑車 送貨司機：多子多孫累死爹
滿載 飲料的物流大卡車在商店前停好，六十四年次的卡車司機陳文源跳下車搬貨。另一邊車門下來的是他的助手兼太太；駕駛座上抱著玩具張望的是他們四歲的兒子。
請不起保母，也沒有辦法多請一個助手，所以就尿布、奶瓶「款款咧」，全家一起來。
，孩子、老婆帶在車上，」孩子辛苦大人累。所以，再生一個？不必了，一個就夠。「沒本事賺大錢，多子多孫累死爹，」陳文源說。
藍領階級的父親怕養不起，不敢許孩子生命；白領階級則是在生涯與親職之間天人交戰，即使有錢養得起，也怕「磨人精」會消耗掉自己成就事業的時間與精力。
幻想優雅的家 夢幻爸爸：結果吐奶我拖地
「我們原本是不想生小孩的，」
但是小孩突然來報到。生下來之後，先生坦白說，在他的想像裡，「家」就是男女主人優雅窩在沙發裡看電視，有「一個」可愛小孩在地上爬──但是，他沒想過這個亂爬的小孩還要吃奶，吃完奶還會吐奶；男主人得站起來，拿起拖把善後。
不生小孩就是「生育罷工」，因為生養小孩的勞動條件實在太差了；除非改善工作條件，比如說，不再蠟燭兩頭燒、不必擔心小孩安全、不用害怕懷孕會被辭退、考績變差等，「生育罷工」才可能結束。
到了40歲 女教授：孩子和升等二選一
紐約時報曾撰文討論學術圈中的「嬰兒偏見」，大學女教授必須在四十歲前決定要升等還是要孩子，因為生物時鐘和升等期程一樣不等人；生了孩子的女教授卻被認定一定會因育兒而影響學術表現。結果就是，女教授選擇不要小孩：六成一的男教授有孩子，但只有百分之卅八的女教授生小孩。
成功大學政治經濟研究所教授唐文慧卅八歲才當媽媽，因為之前打算當個「不婚不子」的女學者。「我愛孩子，也愛學術成就；但如果可以重來，或許選擇會不同──被課單身稅算啦。」唐文慧說，愛別人的小孩也是母職實踐，即使台灣社會有嚴重的「無子歧視」，但她認定，同樣是社會的下一代，幹嘛要自己生？
再生一個吧 職場女性：你幫我養我就生
結婚七年的李衛玲只有一個孩子。別人老問她：「什麼時候再生一個？」她的標準答案總是：「你幫我養，我就生。」女性勞工薪水賺得不多，先生的公司近日又兩度裁員，大家提心吊膽，經濟上的變數，讓她打消再生的計劃。
托育，當然是個問題。「不是每個家庭都有老人家可以靠，而且老人也會累，也要有自己的生活。」
出生率低 請問政府：少子化擋得了嗎
在政府慌張之前，再回過頭來問兩個基本問題：出生率降低，對社會對未來，有什麼很糟的後果？再者，「少子化」潮流是否真抵擋得住？
有學者認為，少子化是趨勢，是複雜的環境變動的結果，包括女性教育、就業率、自主權提高等等，並不是光靠租稅誘因就能改變的。出生率下降是不是可逆的趨勢？由歐美經驗，很難。
張晉芬認為，出生率低的後果中，須擔心的是未來社會更少的青壯人口須承擔扶養更多老人的重擔。但是，這問題的解答很多，包括政府要規劃國民年金、妥善的養老制度，「先弄清楚大家怕什麼，再來想，出生率降低是不是真的那麼糟。」
人口素質 真的比人口數目更重要
她主張，人口的素質比數目更重要，人口生產力提高，一樣可以養得起國家和未來的老人；所以，為何不修改收養等規定，讓未婚者、同性家庭都可領養小孩，良好照顧下代國民。
可以確定的是，當出生率持續降低，政策勢必要調整。生育下降對社會、經濟、文化都有影響，拿教育來說，當人口變少，學校將招生不足。
經建會曾估計，依現在出生率往下掉的速度，學生人數會減少一到二成；五十年後，國小、國中學生將減少四成以上，大學人數還會減少二分之一。因此，當今之計，教育部不應再設新的大學院校，教育資源運用應由量的擴充轉為質的提升。社會福利更應考量老年人口增加的社會負擔，醫學保健也把更多資源放在長期照護、老年疾病的研究防治。
既然提高生育率效果有限，未來養我們的人口變少，現在就開始儲蓄、買保險、保健養生吧！
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『如果花些時間聆聽，除去不孕者、同性家庭之外，大部分已婚家庭不管是因生涯考慮決定不生，或衡量「養兒實力」決定減產，都是出於人民理性的選擇。』
既然不生、減產是出於理性的選擇，內政部就不必為 3萬元的生育補助減稅以及高中生產假立法了。還不如將這筆預算全力做好托老和安養的工作。
不過讓不孕’、同性家庭去領養孩子，我覺得是直得鼓勵可以立法。讓棄嬰或未婚媽媽之子，可以找到真正需要的家庭是好事，但希望收養人能保密，以免日後麻煩製造問題。
至於不婚或不生的家庭想領養就不必了。雖主文所說：『愛別人的小孩也是母職實踐，即使台灣社會有嚴重的「無子歧視」，但她認定，同樣是社會的下一代，幹嘛要自己生』。只是我覺得人性沒有如此偉大到能【幼以及人之幼】的地步。【生之容易，育之難】是他們不生的最大理由，又怎能有母職實踐之心呢？更何況孩子是人，不是玩具是要全心付出的。
不過我還是要奉勸不婚或不生的年輕朋友們，除了從『現在就開始儲蓄、買保險、保健養生』外，還是將你們母職父職實踐之心(小愛)擴大，用大愛之心去關懷老人吧！因很快【老】也會降臨在你們身上的。
天災意外所帯給人類的非自然淘汰，將會讓人類重新省思人類生態的平衡問題。這是宿命也是歷史不斷重演的真理。
PS
不過對於立法讓高中生可以請產假來增加生育率，實在是一項令人啼笑皆非又本末倒置的方法(這些提案人瘋了思維真是不負責任)
回復原始的日子
.
記得那是一次強烈颱風來襲的夜晚，沒電需要點蠟燭的日子，黑夜總是很快來到。這對於以電過活的新世代，簡直是無法忍受的事。一向過慣夜生活的他們黑夜不再是他們最愛，不能看電視、打電腦、聽音響也不能做功課，就如什麼事也不能作也不會想的機器人，唯一比機器人強的是，他們有需要睡覺卻睡不著所產生的無聊和沮喪情緒。
為了舒解女兒焦躁和不安的情緒，除了白天幫樓下清理外，晚上在還有亮光時及早梳洗完畢，然後母女兩躺在沙發上一面揮扇一面閒聊。
閒聊話題從自己的小時候談到女兒的童年，女兒也從她逝去的爸爸談到又失去一個兒子的婆婆，期間女兒也聊到許多平常問她拒絕或含混不耐對人生和兩性感情的看法 。黑暗中女兒不再不耐而且嬌軟純真的語調，訴說著她的心情時，只覺得自己心中充滿了深深的感恩。不只是感恩自己所愛的小女孩沒變，也是自己一路走來，在教養中所受的波折得到正面的結果而感到慶幸和驕傲。
所謂【母子〈女〉連心】原也要常常找機會傾聽彼此心聲呀！在這親子關係(尤其青春期)逐漸疏離的現代，我們是否能在一星期中選擇一天，關掉所有文明回復原始的日子，吐露彼此的心情拉近家人疏離的親密關係呢？
父母的愛有如至高無上的愛早已融入生活之中，或許就如我們每天呼吸空氣喝水如此自然的事，卻往往是我們視為理所當然而最容易忽視的。
記得那是一次強烈颱風來襲的夜晚，沒電需要點蠟燭的日子，黑夜總是很快來到。這對於以電過活的新世代，簡直是無法忍受的事。一向過慣夜生活的他們黑夜不再是他們最愛，不能看電視、打電腦、聽音響也不能做功課，就如什麼事也不能作也不會想的機器人，唯一比機器人強的是，他們有需要睡覺卻睡不著所產生的無聊和沮喪情緒。
為了舒解女兒焦躁和不安的情緒，除了白天幫樓下清理外，晚上在還有亮光時及早梳洗完畢，然後母女兩躺在沙發上一面揮扇一面閒聊。
閒聊話題從自己的小時候談到女兒的童年，女兒也從她逝去的爸爸談到又失去一個兒子的婆婆，期間女兒也聊到許多平常問她拒絕或含混不耐對人生和兩性感情的看法 。黑暗中女兒不再不耐而且嬌軟純真的語調，訴說著她的心情時，只覺得自己心中充滿了深深的感恩。不只是感恩自己所愛的小女孩沒變，也是自己一路走來，在教養中所受的波折得到正面的結果而感到慶幸和驕傲。
所謂【母子〈女〉連心】原也要常常找機會傾聽彼此心聲呀！在這親子關係(尤其青春期)逐漸疏離的現代，我們是否能在一星期中選擇一天，關掉所有文明回復原始的日子，吐露彼此的心情拉近家人疏離的親密關係呢？
父母的愛有如至高無上的愛早已融入生活之中，或許就如我們每天呼吸空氣喝水如此自然的事，卻往往是我們視為理所當然而最容易忽視的。
新世代用錢觀念
1.18.5%年輕人是「月光族」
2.新世代觀點：享樂優先 用一輩子來還錢
每次和女兒逛百貨公司，發現整個百貨公司生意最好的部門，是童裝部和青少年服飾部。
現在孩子不是名牌不穿，你常會看到很多因購買方向不同而嘔氣的母女母子畫面。當然最終還是父母乖乖拿出提款卡投降
雖然你覺得根本是物不超所值，雖然孩子也會聳聳肩然後說：隨便！是你付賬。縱使會心疼，還是敵不過孩子渴望的眼睛。
從小養成從童裝部的名牌開始，注定我們已經錯誤的第一歨，要回頭去矯正真的很難。
風氣形成很快，但讓他導正確須很長時間。
人性如何教導，如何養成人人皆知，但可歎的卻是知易行難。
父母最後只成了孩子的提款機，也造成現代年輕人用錢的態度
2.新世代觀點：享樂優先 用一輩子來還錢
每次和女兒逛百貨公司，發現整個百貨公司生意最好的部門，是童裝部和青少年服飾部。
現在孩子不是名牌不穿，你常會看到很多因購買方向不同而嘔氣的母女母子畫面。當然最終還是父母乖乖拿出提款卡投降
雖然你覺得根本是物不超所值，雖然孩子也會聳聳肩然後說：隨便！是你付賬。縱使會心疼，還是敵不過孩子渴望的眼睛。
從小養成從童裝部的名牌開始，注定我們已經錯誤的第一歨，要回頭去矯正真的很難。
風氣形成很快，但讓他導正確須很長時間。
人性如何教導，如何養成人人皆知，但可歎的卻是知易行難。
父母最後只成了孩子的提款機，也造成現代年輕人用錢的態度
繼父和後母都是很難為的
繼母心情》一包熱可可的溫情聯合報／思語（桃園龜山）】
昨天一大早要上班，從皮包取鑰匙時，看到一張便條紙釘著一包可可粉。
好奇的看了便條紙，原來是家裡「最大的孩子」寫的。他說雖然不知道我什麼時候會看到，但是他希望我收到信後心情舒展些，還提及每天的生活充滿了挑戰，經常焦頭爛額，一杯熱可可聊表他微薄的心意。
拿著這包可可粉，眼眶紅了起來，這個孩子正面對人生第一個重要關卡──國中基測的最後衝刺，想必他的確是「焦頭爛額」。我心想，一個國三的學生在應付自己的難題之餘，懂得去關心別人，真令人安慰。
其實，我是在他小一時才成為他的「媽媽」的，那時我突然跳升為他的家長，其實滿不自在的。
有一次他學校運動會，我帶著很不習慣的身分和他爸爸一起去參加，在走廊看到他一臉稚氣的俊秀臉龐。
問他座位在哪兒，他指著教室裡最後一排的一張單獨的桌椅，他一個鄰座都沒有。
「為什麼一個人坐最後面呢？」
「老師不喜歡我，把我跟同學隔開。」聽了心裡一陣抽動。
後來才慢慢知道，原來他常常沒準時交作業、沒帶上課用具、衣服沒繡學號、穿錯運動服與制服、家長配合度不佳……於是被老師歸為「麻煩人物」。
一起生活的日子其實充滿衝突與淚水。沒有經驗的新媽媽在沒有後援的情況下一路走來，真是「心事誰能知」；然而，不知從什麼時候開始，他變成了學校老師的最愛，雖然功課不是頂尖，但是一有活動一定找他，舉凡司儀、朗讀比賽、帶體操等。
當運動會來臨，我再度到學校，老師對他稱讚有加，說他多貼心、多聽話。對於他的新媽媽——我來說，這真的很值得安慰。
我想，今天就抽個空檔來個熱可可下午茶吧！
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
人性的善惡會因境遇有大小之分，但絕不會消失不見。所以當你/你想再婚時，也不要忘記前次的婚姻困境也不會消失不見。
縱使妳婚前曾溝通,，也願意不再生育去照顧前妻的孩子(大都是真正愛對方的人)，妳也要付出相當代價和心力。
這不只是孩子與父母之間無可替代的愛，讓他們無法接受妳/你。已經失去一半【殘餘】的一半的愛又即將被搶的恐懼，也會令他們對你充滿了敵意。
女人當一個母親,，她的愛是無私的。
但是真正要妳真心去愛前妻的兒女，除非妳不再生育，不然妳很難通過前述兩項的考驗。
父母【萬不得已】離婚，子女跟母親是較好的選擇(通常母親對於再婚會較謹慎)。
父親再婚率高，不是將孩子丟給父母，就是讓孩子與後母爭寵。孩子小時受虐待，長大成為社會問題的孩子(但令人耽心我們也看到越來越多媽媽的同居人或繼父強暴或凌虐孩子)。
美國有一哲學家說：【婚姻像從軍，人人訴苦，但再來一次的人卻非常之多。】
我非常了解婚姻生活相處之難，所以避免重踏舊路之苦， 我是希望一生一世一次就夠了。因那不只是婚姻目的是神聖的，也是因我們肩負著對新孕育生命的偉大責任。
只是在離婚率高居不下的時代恐怕更難了，重新討論這已定的事實案例，前文的繼母還算幸運，如果自身也有小孩那問題將是更複雜，君不見時時上社會版面虐兒事件嗎？大人的錯誤，為何由孩子來承擔？
昨天一大早要上班，從皮包取鑰匙時，看到一張便條紙釘著一包可可粉。
好奇的看了便條紙，原來是家裡「最大的孩子」寫的。他說雖然不知道我什麼時候會看到，但是他希望我收到信後心情舒展些，還提及每天的生活充滿了挑戰，經常焦頭爛額，一杯熱可可聊表他微薄的心意。
拿著這包可可粉，眼眶紅了起來，這個孩子正面對人生第一個重要關卡──國中基測的最後衝刺，想必他的確是「焦頭爛額」。我心想，一個國三的學生在應付自己的難題之餘，懂得去關心別人，真令人安慰。
其實，我是在他小一時才成為他的「媽媽」的，那時我突然跳升為他的家長，其實滿不自在的。
有一次他學校運動會，我帶著很不習慣的身分和他爸爸一起去參加，在走廊看到他一臉稚氣的俊秀臉龐。
問他座位在哪兒，他指著教室裡最後一排的一張單獨的桌椅，他一個鄰座都沒有。
「為什麼一個人坐最後面呢？」
「老師不喜歡我，把我跟同學隔開。」聽了心裡一陣抽動。
後來才慢慢知道，原來他常常沒準時交作業、沒帶上課用具、衣服沒繡學號、穿錯運動服與制服、家長配合度不佳……於是被老師歸為「麻煩人物」。
一起生活的日子其實充滿衝突與淚水。沒有經驗的新媽媽在沒有後援的情況下一路走來，真是「心事誰能知」；然而，不知從什麼時候開始，他變成了學校老師的最愛，雖然功課不是頂尖，但是一有活動一定找他，舉凡司儀、朗讀比賽、帶體操等。
當運動會來臨，我再度到學校，老師對他稱讚有加，說他多貼心、多聽話。對於他的新媽媽——我來說，這真的很值得安慰。
我想，今天就抽個空檔來個熱可可下午茶吧！
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人性的善惡會因境遇有大小之分，但絕不會消失不見。所以當你/你想再婚時，也不要忘記前次的婚姻困境也不會消失不見。
縱使妳婚前曾溝通,，也願意不再生育去照顧前妻的孩子(大都是真正愛對方的人)，妳也要付出相當代價和心力。
這不只是孩子與父母之間無可替代的愛，讓他們無法接受妳/你。已經失去一半【殘餘】的一半的愛又即將被搶的恐懼，也會令他們對你充滿了敵意。
女人當一個母親,，她的愛是無私的。
但是真正要妳真心去愛前妻的兒女，除非妳不再生育，不然妳很難通過前述兩項的考驗。
父母【萬不得已】離婚，子女跟母親是較好的選擇(通常母親對於再婚會較謹慎)。
父親再婚率高，不是將孩子丟給父母，就是讓孩子與後母爭寵。孩子小時受虐待，長大成為社會問題的孩子(但令人耽心我們也看到越來越多媽媽的同居人或繼父強暴或凌虐孩子)。
美國有一哲學家說：【婚姻像從軍，人人訴苦，但再來一次的人卻非常之多。】
我非常了解婚姻生活相處之難，所以避免重踏舊路之苦， 我是希望一生一世一次就夠了。因那不只是婚姻目的是神聖的，也是因我們肩負著對新孕育生命的偉大責任。
只是在離婚率高居不下的時代恐怕更難了，重新討論這已定的事實案例，前文的繼母還算幸運，如果自身也有小孩那問題將是更複雜，君不見時時上社會版面虐兒事件嗎？大人的錯誤，為何由孩子來承擔？
請教導情竇初開的孩子正確的性觀念
多年前高階警官女兒被殺破案，找出的兇手當時作案的年齡，我相信比被害人身分更令人震驚,，再看到兩人父親的態度，實在令人感慨萬千。
母親雖是影響孩子人格成長的重要因素，但是父親才是引導孩子走正確方向的舵手，尤其是對男孩的教育。
養育孩子是父母的責任這是人人皆知的事，但是不管是古今，教育孩子幾乎都是女人的責任，就是現在已是雙薪家庭居多的現代亦然。事實上女人以母親的身分被人歌誦，正因為女人能將母親這角色發輝的淋漓盡致的緣故。但是也許因現女人不甘雌伏母親的角色，也許是孩子生得少，現代孩子幾乎都是在放縱和溺愛中長大。而且父母又不願學習新資訊，教育孩子沒隨孩子的年齡調整，還以自己昔日的觀點對待日益長大的孩子(尤其是性知識)，以致父母的腳步跟不上孩子得自網路或社會訊息的灌輸。
正值青春期的孩子，身體的變化所帶給其心理的衝擊適很大的，這是孩子是否走偏的最重要時刻，此時他們極須父母正確的引導。
這時男女孩的青春期教育(第二性特徵現已向下至小4)，有賴父母的個別教育(母親注意女兒，父親教導兒子)。
尤其是父親不管你是以【為了家】為藉口(因親子的溝通時間很少)。，在外如何打拼，孩子此時的教育你都不能缺席，尤其以你為樣的男孩子，因此時男孩對於青春期的許多困惑，有待身為父親的你能以過來人的經驗給於指導和教育(希望也注意自己的言行舉止上樑不正下樑歪)。
不管兇嫌是否以性行為觀念的偏差為自己殘忍行為做藉口，此讓兩個父親悲痛欲絕的人間悲劇，所提醒我們為人父母的，不只是孩子不教誰之過的問題，也不是以手機去掌控孩子孩子行為的問題，而是除了愛你到底真正了解孩子多少的問題。
身為父母，不要用忙碌為藉口，親子關係，只要有心隨時隨地都可為之
每當我們有後悔的時候， 總會說如果時間可以重來，我將會如何.如‧‧‧但遺憾的是，養育孩子卻不可能重來的。
母親雖是影響孩子人格成長的重要因素，但是父親才是引導孩子走正確方向的舵手，尤其是對男孩的教育。
養育孩子是父母的責任這是人人皆知的事，但是不管是古今，教育孩子幾乎都是女人的責任，就是現在已是雙薪家庭居多的現代亦然。事實上女人以母親的身分被人歌誦，正因為女人能將母親這角色發輝的淋漓盡致的緣故。但是也許因現女人不甘雌伏母親的角色，也許是孩子生得少，現代孩子幾乎都是在放縱和溺愛中長大。而且父母又不願學習新資訊，教育孩子沒隨孩子的年齡調整，還以自己昔日的觀點對待日益長大的孩子(尤其是性知識)，以致父母的腳步跟不上孩子得自網路或社會訊息的灌輸。
正值青春期的孩子，身體的變化所帶給其心理的衝擊適很大的，這是孩子是否走偏的最重要時刻，此時他們極須父母正確的引導。
這時男女孩的青春期教育(第二性特徵現已向下至小4)，有賴父母的個別教育(母親注意女兒，父親教導兒子)。
尤其是父親不管你是以【為了家】為藉口(因親子的溝通時間很少)。，在外如何打拼，孩子此時的教育你都不能缺席，尤其以你為樣的男孩子，因此時男孩對於青春期的許多困惑，有待身為父親的你能以過來人的經驗給於指導和教育(希望也注意自己的言行舉止上樑不正下樑歪)。
不管兇嫌是否以性行為觀念的偏差為自己殘忍行為做藉口，此讓兩個父親悲痛欲絕的人間悲劇，所提醒我們為人父母的，不只是孩子不教誰之過的問題，也不是以手機去掌控孩子孩子行為的問題，而是除了愛你到底真正了解孩子多少的問題。
身為父母，不要用忙碌為藉口，親子關係，只要有心隨時隨地都可為之
每當我們有後悔的時候， 總會說如果時間可以重來，我將會如何.如‧‧‧但遺憾的是，養育孩子卻不可能重來的。
2007年5月13日 星期日
校園悲劇！ 玻璃碎片插入左胸 小六男童意外喪命
記者:記者林師民、葉弘傑、王繹超／台中報導
台中縣龍井鄉龍豐國小一名六年級男生，今(11)日上午竟然被玻璃碎片刺死！這名男童下課時間和同學在走廊追逐，不小心用雙手推破後門玻璃，結果一根長約10公分的碎片刺入左胸口，他情急之下，把碎片拔出來，當場鮮血直流，雖然校方緊急送醫，但仍宣告不治。
這起意外發生在今日上午9點多，龍豐國小六年庚班的李姓男童和同學在走廊上追逐玩耍，他回教室後用力推門，未料門上玻璃突然破裂，一片長約10公分長、3公分寬的碎片刺進其左胸，目睹意外的兩名同學立即將他攙扶下樓，準備到保健室就醫，但李姓男童隨手拔起玻璃碎片，當場血流如注，不支倒地。
校方立即叫救護車送往台中榮總急救，但這名男童仍因失血過多，11時左右院方宣告不治。龍豐國小教務主任古志峰說，上午意外發生後，全班同學更改課程，折紙鶴為他祈福，對於救不回李同學，師生都很悲痛。
此外，學生被碎玻璃刺中身亡意外後，龍豐國小立即展開檢測，逐一檢視教室門窗是否安全，也對學生展開心理輔導，提醒學童遊戲要注意安全，避免意外再度發生。
發生此一校園不幸意外，教育局副局長鍾延鑫深感遺憾，教育局長王銘煜已趕往龍峰國小及李童家裡慰問，並代表縣長黃仲生致贈慰問金給家屬。
鍾延鑫指出，校方已保留現場，等待檢警單位進一步調查鑑識，同時深入了解責任歸屬。
為了避免類似校園案件再度發生，鍾延鑫表示，已要求各國中小多加強生活教育與生活管理，加強宣導、約束學生嚴禁在教室走廊奔跑嬉戲。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
有醫學常識或學武的人，都了解凡是利器深插入所傷者(魚、針刺例外尤其深海魚刺要訴拔出且讓其出血送醫以免感染弧菌)，千萬勿自行拔除要速止血就醫
帕的就是因深入的利器一但移位，不但血管破裂且空氣進入(這不是說笑，君不見武俠片中劍刺入都會拔出，不拔出也會將劍再轉一下，就是這個道理)。不過蘇媽媽在此不是教你殺人方法而是在此意外頻傳的現代，這點小常識是每個人都該知道以免造成意外死亡發生。
心疼哀悼這早夭的生命外，也期望現代年輕人，一定要珍惜自己，尤其勿逞凶鬥狠釀成白髮送黑髮的悲劇。
台中縣龍井鄉龍豐國小一名六年級男生，今(11)日上午竟然被玻璃碎片刺死！這名男童下課時間和同學在走廊追逐，不小心用雙手推破後門玻璃，結果一根長約10公分的碎片刺入左胸口，他情急之下，把碎片拔出來，當場鮮血直流，雖然校方緊急送醫，但仍宣告不治。
這起意外發生在今日上午9點多，龍豐國小六年庚班的李姓男童和同學在走廊上追逐玩耍，他回教室後用力推門，未料門上玻璃突然破裂，一片長約10公分長、3公分寬的碎片刺進其左胸，目睹意外的兩名同學立即將他攙扶下樓，準備到保健室就醫，但李姓男童隨手拔起玻璃碎片，當場血流如注，不支倒地。
校方立即叫救護車送往台中榮總急救，但這名男童仍因失血過多，11時左右院方宣告不治。龍豐國小教務主任古志峰說，上午意外發生後，全班同學更改課程，折紙鶴為他祈福，對於救不回李同學，師生都很悲痛。
此外，學生被碎玻璃刺中身亡意外後，龍豐國小立即展開檢測，逐一檢視教室門窗是否安全，也對學生展開心理輔導，提醒學童遊戲要注意安全，避免意外再度發生。
發生此一校園不幸意外，教育局副局長鍾延鑫深感遺憾，教育局長王銘煜已趕往龍峰國小及李童家裡慰問，並代表縣長黃仲生致贈慰問金給家屬。
鍾延鑫指出，校方已保留現場，等待檢警單位進一步調查鑑識，同時深入了解責任歸屬。
為了避免類似校園案件再度發生，鍾延鑫表示，已要求各國中小多加強生活教育與生活管理，加強宣導、約束學生嚴禁在教室走廊奔跑嬉戲。
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有醫學常識或學武的人，都了解凡是利器深插入所傷者(魚、針刺例外尤其深海魚刺要訴拔出且讓其出血送醫以免感染弧菌)，千萬勿自行拔除要速止血就醫
帕的就是因深入的利器一但移位，不但血管破裂且空氣進入(這不是說笑，君不見武俠片中劍刺入都會拔出，不拔出也會將劍再轉一下，就是這個道理)。不過蘇媽媽在此不是教你殺人方法而是在此意外頻傳的現代，這點小常識是每個人都該知道以免造成意外死亡發生。
心疼哀悼這早夭的生命外，也期望現代年輕人，一定要珍惜自己，尤其勿逞凶鬥狠釀成白髮送黑髮的悲劇。
祝福天下的母親母親節快樂
老伴的重要》第二春的故事【聯合報／逸竹（台北土城）】
朋友的母親過世後，她的父親返鄉娶了當年因戰亂而無緣結合的青梅竹馬女友。原本是美事一樁，但因舅家為她母親抱屈，以致朋友心中有了疙瘩，無法坦然面對父親的第二春。
某日藉著和朋友同遊的機會，我的母親對朋友提出她個人的見解。原來她也曾為她母親再嫁而耿耿於懷，但這一切早已煙消雲散了。她說，當年自己為此事感到自卑，總覺得在人前抬不起頭來，心中不免怨懟。直到有一次她母親因病住院，繼父憂心如焚，終日於醫院守候。她和舅舅見繼父已疲累不堪，就請他先回去休息，他聽了勸回家去，誰知不一會兒，又回到醫院來，原來他只是回去盥洗一下，放心不下老伴，所以又回來了。
經過此事後，她才深刻體悟到錯怪了他們，除了被繼父真誠的愛意所感動外，也體認到「老伴」的重要。
母親又舉了她另一個朋友L姨的故事，L姨從小是個養女，養父母告訴她，日後結婚必須招贅才行，當她到了高中有了心儀的對象，她向男方說明此事後，沒想到男子就此失去了蹤影。L姨雖然難過失望，但也只能無奈地面對自己的宿命。
事隔數十年，L姨早已遺忘了當年的青澀初戀，然而緣分就是如此奧妙，就在一次參加旅行團出國時，在機場和初戀情人重逢，那時二人均已喪偶，L姨趕緊打電話告知兒子在機場的奇遇，沒想到兒子非常明理地告訴她，這是天意，表示父親要將她還給初戀情人了，也給予她祝福。
旅遊歸來，L姨和初戀情人感情加溫，雙方子女也都為自己的父或母能再找到第二春，感到欣慰。
最後母親勸朋友要感謝她父親的老伴，畢竟子女是無法取代「老伴」的地位，對於父親的第二春應給予祝福。
相信朋友已聽進母親苦口婆心的勸了
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
【要感謝她父親的老伴，畢竟子女是無法取代「老伴」的地位】
當子女的如果自己未能在父母失去一方後晨昏定省，就讓另一方覓第二春吧！尤其是母親先走的夫妻。
因依賴慣女人伺候的男人，很難過沒有女人的生活，也牽涉到性的問題(不用搖頭和竊笑是事實。這也是蘇媽媽母親往生後，照顧父親的體悟)。或許不是完全為了性生活，但也許是一種屬於男性在女人懷中所帶來的安全感吧！老人心理生理上的需求，不是當子女表面的口頭的關心和探望所能滿足的。女人較容易滿足，是因道德規範和生理需求不同，屬於女人的母性和韌性較容易調適自己。這也許是守寡多鰥夫少的原因吧！。
事實上，越來越多的老人問題，加上少子化，我們這一代雖已有了覺悟，但人越接近老年對親情的渴望也越迫切，忙碌的孩子應付競爭的世界已力拙，哪有餘力將年老父母照顧無微不至呢？
所以蘇媽媽說前因再談重點：如果你/妳有心卻無力奉養雙親，在父母任何一方失去想找老伴時，子女要雙手贊成(除了萬貫家財外這原因不用我說明)，你/你們真的要感謝對方，幫你/妳分擔非常、非常不容易承擔的重任(孝道)
雖百善以孝為先，只是人性逐漸沉淪的21世紀，昔日的孝道標準，恐有待商榷。不是蘇媽悲觀，生於傳統和現代夾縫中的我們這一代，養兒防老的觀念你我都要努力調整，以免因屬於老年人的【固執已見】，而落的淒涼下場。
在母親節說這話，有點煞風景，但我只是希望天下的父母們，在想享受由商人挑起的母親節做秀活動中不忘警惕反思，才能在婚姻和親子關係中減少困境，當個真正幸福的母親。當然除了牽緊老伴的手外，還要不忘提早生涯規劃。
其實孩子們！母親的心是很容易滿足的，你/妳的平安順利長大才是母親最大的安慰和快樂
最後祝福所有天下母親和所有年老朋友們！也祝福年輕的朋友，希望你/妳們不要忘記對父母感恩喔
朋友的母親過世後，她的父親返鄉娶了當年因戰亂而無緣結合的青梅竹馬女友。原本是美事一樁，但因舅家為她母親抱屈，以致朋友心中有了疙瘩，無法坦然面對父親的第二春。
某日藉著和朋友同遊的機會，我的母親對朋友提出她個人的見解。原來她也曾為她母親再嫁而耿耿於懷，但這一切早已煙消雲散了。她說，當年自己為此事感到自卑，總覺得在人前抬不起頭來，心中不免怨懟。直到有一次她母親因病住院，繼父憂心如焚，終日於醫院守候。她和舅舅見繼父已疲累不堪，就請他先回去休息，他聽了勸回家去，誰知不一會兒，又回到醫院來，原來他只是回去盥洗一下，放心不下老伴，所以又回來了。
經過此事後，她才深刻體悟到錯怪了他們，除了被繼父真誠的愛意所感動外，也體認到「老伴」的重要。
母親又舉了她另一個朋友L姨的故事，L姨從小是個養女，養父母告訴她，日後結婚必須招贅才行，當她到了高中有了心儀的對象，她向男方說明此事後，沒想到男子就此失去了蹤影。L姨雖然難過失望，但也只能無奈地面對自己的宿命。
事隔數十年，L姨早已遺忘了當年的青澀初戀，然而緣分就是如此奧妙，就在一次參加旅行團出國時，在機場和初戀情人重逢，那時二人均已喪偶，L姨趕緊打電話告知兒子在機場的奇遇，沒想到兒子非常明理地告訴她，這是天意，表示父親要將她還給初戀情人了，也給予她祝福。
旅遊歸來，L姨和初戀情人感情加溫，雙方子女也都為自己的父或母能再找到第二春，感到欣慰。
最後母親勸朋友要感謝她父親的老伴，畢竟子女是無法取代「老伴」的地位，對於父親的第二春應給予祝福。
相信朋友已聽進母親苦口婆心的勸了
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
【要感謝她父親的老伴，畢竟子女是無法取代「老伴」的地位】
當子女的如果自己未能在父母失去一方後晨昏定省，就讓另一方覓第二春吧！尤其是母親先走的夫妻。
因依賴慣女人伺候的男人，很難過沒有女人的生活，也牽涉到性的問題(不用搖頭和竊笑是事實。這也是蘇媽媽母親往生後，照顧父親的體悟)。或許不是完全為了性生活，但也許是一種屬於男性在女人懷中所帶來的安全感吧！老人心理生理上的需求，不是當子女表面的口頭的關心和探望所能滿足的。女人較容易滿足，是因道德規範和生理需求不同，屬於女人的母性和韌性較容易調適自己。這也許是守寡多鰥夫少的原因吧！。
事實上，越來越多的老人問題，加上少子化，我們這一代雖已有了覺悟，但人越接近老年對親情的渴望也越迫切，忙碌的孩子應付競爭的世界已力拙，哪有餘力將年老父母照顧無微不至呢？
所以蘇媽媽說前因再談重點：如果你/妳有心卻無力奉養雙親，在父母任何一方失去想找老伴時，子女要雙手贊成(除了萬貫家財外這原因不用我說明)，你/你們真的要感謝對方，幫你/妳分擔非常、非常不容易承擔的重任(孝道)
雖百善以孝為先，只是人性逐漸沉淪的21世紀，昔日的孝道標準，恐有待商榷。不是蘇媽悲觀，生於傳統和現代夾縫中的我們這一代，養兒防老的觀念你我都要努力調整，以免因屬於老年人的【固執已見】，而落的淒涼下場。
在母親節說這話，有點煞風景，但我只是希望天下的父母們，在想享受由商人挑起的母親節做秀活動中不忘警惕反思，才能在婚姻和親子關係中減少困境，當個真正幸福的母親。當然除了牽緊老伴的手外，還要不忘提早生涯規劃。
其實孩子們！母親的心是很容易滿足的，你/妳的平安順利長大才是母親最大的安慰和快樂
最後祝福所有天下母親和所有年老朋友們！也祝福年輕的朋友，希望你/妳們不要忘記對父母感恩喔
2007年5月12日 星期六
溫柔鄉
蘇媽媽先夫生前是少年得志的生意人,，溫柔鄉是其婚前最常去的場所。
婚後他雖已收斂不少，但他的花叢事蹟卻是我兩閒聊的話題。尤其他對交際女郎的人性分析,常令我心生警惕。
當然！我重提往事並非鼓勵、也非認為你的丈夫讓他常去「粉味」沒有關係。我只是想告訴妳，姊妹們！男人對於受過訓練又透徹男人心理的女郎，是真的很難抗拒的。唯有【知己知彼】，妳才能與野花競爭中取得勝利。
何秀子的一夜貞操是她教旗下小姐的服務手段，雖他從男人那裡賺了不少錢，但畢竟他是女人，他了解外遇帶給女人的痛苦。所以她常禁止旗下女人伺候同一男人，也是我先生常對我說：【上老婆以外的性關係絕不能同一人，超過三次以上就有感情走私的徵兆。】我想有【性】關係的男女應該體會這句話的意義（性雖不等於愛但絕對會有「情」的產生），何況面對受過訓練充滿新鮮刺激的女人。
在還是保守的年代，從事煙花（不管賣藝不賣身或賣身）工作的女子背景，常是身世坎坷的大部分沒受過教育的苦命女子。雖常被瞧不起，事實上她們也很本份，很少造成家庭糾紛。會成為第三者，大都有錢家少爺。
也許現在的社會道德價值觀變了，女人受教育機會多，使女人看來是地位提高了。淪落風塵的再也不是昔日為家犧牲的女性，受過教育愛慕虛榮比比皆是（笑貧不笑娼，使他們早將貞操拋至九霄雲外）。 對於這些有姿色又有點內涵的女郎，除了經常在花叢轉可免疫外， 初入此道者很少能控制自己的。
但是現在男人更進步了，【煙花女子】畢竟不是好女孩還是男人無法拋棄的心結。所以一付外表高貴，內心卻充滿放縱思維不知情為何物，只要我喜歡有什麼不可以的現代前衛女性則成為男人逃避【家之枷鎖】的新歡。
有時我在想，男人的外遇，到底是男人可惡？還是女人可悲？而自稱男人【紅粉知己】 的第三者究竟是可恨？還是可憐
婚後他雖已收斂不少，但他的花叢事蹟卻是我兩閒聊的話題。尤其他對交際女郎的人性分析,常令我心生警惕。
當然！我重提往事並非鼓勵、也非認為你的丈夫讓他常去「粉味」沒有關係。我只是想告訴妳，姊妹們！男人對於受過訓練又透徹男人心理的女郎，是真的很難抗拒的。唯有【知己知彼】，妳才能與野花競爭中取得勝利。
何秀子的一夜貞操是她教旗下小姐的服務手段，雖他從男人那裡賺了不少錢，但畢竟他是女人，他了解外遇帶給女人的痛苦。所以她常禁止旗下女人伺候同一男人，也是我先生常對我說：【上老婆以外的性關係絕不能同一人，超過三次以上就有感情走私的徵兆。】我想有【性】關係的男女應該體會這句話的意義（性雖不等於愛但絕對會有「情」的產生），何況面對受過訓練充滿新鮮刺激的女人。
在還是保守的年代，從事煙花（不管賣藝不賣身或賣身）工作的女子背景，常是身世坎坷的大部分沒受過教育的苦命女子。雖常被瞧不起，事實上她們也很本份，很少造成家庭糾紛。會成為第三者，大都有錢家少爺。
也許現在的社會道德價值觀變了，女人受教育機會多，使女人看來是地位提高了。淪落風塵的再也不是昔日為家犧牲的女性，受過教育愛慕虛榮比比皆是（笑貧不笑娼，使他們早將貞操拋至九霄雲外）。 對於這些有姿色又有點內涵的女郎，除了經常在花叢轉可免疫外， 初入此道者很少能控制自己的。
但是現在男人更進步了，【煙花女子】畢竟不是好女孩還是男人無法拋棄的心結。所以一付外表高貴，內心卻充滿放縱思維不知情為何物，只要我喜歡有什麼不可以的現代前衛女性則成為男人逃避【家之枷鎖】的新歡。
有時我在想，男人的外遇，到底是男人可惡？還是女人可悲？而自稱男人【紅粉知己】 的第三者究竟是可恨？還是可憐
外遇的對象
外遇
不管外遇或是第三者在激情過後絕對是不快樂的愛情，道德給於的無形枷鎖古今中外皆然。君不見成為第三者的女星鳳凰女並無因愛情而更亮麗反而消瘦，只因內心無法逃脫良知的譴責。
根據統計外遇的對象
以同事 32.59%最多，其次是 朋友 19.83%，再來為妓女 14.05%。占10%以下依次為 顧客 9.92%同學 3.33% 親戚 1.75% 鄰居 1.25% 配偶朋友 0.42%
辦公室戀情實例
愛情應是甜蜜的，但歷美和時霖的愛情不但不甜蜜浪漫，還提心吊膽。因為他們是一對各有家庭的出軌戀人，他們的戀情根本見不了陽光。
他們倆人都在同一家的公家機關上班，祇是不同單位而已。兩家算是世交，所以彼此的另一伴也都認識。或許是熟悉的關係，再諾大的單位中能有熟識的人，無形之中比起其他同事來總多了份親切感。也許就是這份親切感，讓他們兩人從原來的只是在生活上的互相照顧和關心，慢慢的日久生情最後演變成無法自拔的畸戀。
這種背著老婆和老公偷情的日子，雖然刺激但還是無法掙脫內心另一股良知所帶來的罪惡感。雖然雙方再激情過後，也想結束這段見不得陽光的戀情。但午休短暫相聚或排特休一起到外地玩的歡愉卻常讓他們下不了決心‧………就這樣，她兩就在這種矛盾心情下，讓偷情的日子過了好一段時間……但作壞事還是逃不過老天的懲罰，他兩偷情的日子終於曝光，而且是被時霖的老婆思潔當場撞見……
那天是思潔的同事在台中結婚，因喜宴在中午，所以吃完喜宴後，回程時決定在苗栗的風景區停留玩玩再走。沒想到竟是如此之巧，在停車時就讓她看到時霖的車子。思潔以為看錯，雖然時霖的車從來不借給別人開，但這段時間時霖應該在台北上班怎會到這地方來？思潔怪自己疑心太大，正想與同事下車去玩，卻讓她看到差點昏倒的一幕，再不遠處她看到老公和麗美正親熱的走在一起有說有笑……她拿起同事相機猛按快門也壓抑怒火，當時並無讓她兩當場難堪。只是再也無心遊玩，同事知趣開車回台北……同事怕她出事陪著她到8點多才送她回家。
思潔回到家，時霖已煮完飯給上國中的兒子吃且收拾好，正悠閒的在客廳看電視與往常沒兩樣。看到思潔回來還殷勤問好。思潔等到兒子睡覺，忍住的怒火終於爆發開來，她將洗好的照片往時霖臉上一丟……時霖檢起照片，當場傻眼。思潔看到時霖刷白的臉，想到結婚10幾年來時霖帶她出去玩的時間真是屈指可數，但他卻能帶著麗美去玩還如此親熱，一時之間，不盡悲從中來……時霖看到哭得肝腸寸斷的妻子，終於下定決心與麗美了斷，不禁雙膝跪地祈求思潔原諒……望著眼前這個可恨又可憐的男人，想起一個被傷害還不知情的麗美老公，思潔亂遭遭的心除了不斷的哭泣她真的不知如何是好………？
辦公室朝夕相處，【日久生情】對於男女之間是很容易發生的事，何況又是熟人。不管是上司與部署，或是同懠之間，本來就是人世間一種有緣無份的緣。如果你是固定的上班族，我相信，你妳與同事相處的時間一定遠超越夫妻和父母。加上同事之間的熟識程度，常常會忘記了該設的籓離。往往一句客套的讚美或舉手之勞的受惠，甚至是出自同情的安慰和傾聽，都會引起不必要的遐思和誤會。現代男女兩性關係認知的落差，稍微拿捏不當，很容易陷入辦公室的不倫之戀裡〈尤其是上司與秘書、會計〉。謹言慎行、謹守分際和端正自己的態度和行為，以【平常心】去維護同事之間的關係應是減少麻煩和誤入感情陷阱誘惑的方式。
不管外遇或是第三者在激情過後絕對是不快樂的愛情，道德給於的無形枷鎖古今中外皆然。君不見成為第三者的女星鳳凰女並無因愛情而更亮麗反而消瘦，只因內心無法逃脫良知的譴責。
根據統計外遇的對象
以同事 32.59%最多，其次是 朋友 19.83%，再來為妓女 14.05%。占10%以下依次為 顧客 9.92%同學 3.33% 親戚 1.75% 鄰居 1.25% 配偶朋友 0.42%
辦公室戀情實例
愛情應是甜蜜的，但歷美和時霖的愛情不但不甜蜜浪漫，還提心吊膽。因為他們是一對各有家庭的出軌戀人，他們的戀情根本見不了陽光。
他們倆人都在同一家的公家機關上班，祇是不同單位而已。兩家算是世交，所以彼此的另一伴也都認識。或許是熟悉的關係，再諾大的單位中能有熟識的人，無形之中比起其他同事來總多了份親切感。也許就是這份親切感，讓他們兩人從原來的只是在生活上的互相照顧和關心，慢慢的日久生情最後演變成無法自拔的畸戀。
這種背著老婆和老公偷情的日子，雖然刺激但還是無法掙脫內心另一股良知所帶來的罪惡感。雖然雙方再激情過後，也想結束這段見不得陽光的戀情。但午休短暫相聚或排特休一起到外地玩的歡愉卻常讓他們下不了決心‧………就這樣，她兩就在這種矛盾心情下，讓偷情的日子過了好一段時間……但作壞事還是逃不過老天的懲罰，他兩偷情的日子終於曝光，而且是被時霖的老婆思潔當場撞見……
那天是思潔的同事在台中結婚，因喜宴在中午，所以吃完喜宴後，回程時決定在苗栗的風景區停留玩玩再走。沒想到竟是如此之巧，在停車時就讓她看到時霖的車子。思潔以為看錯，雖然時霖的車從來不借給別人開，但這段時間時霖應該在台北上班怎會到這地方來？思潔怪自己疑心太大，正想與同事下車去玩，卻讓她看到差點昏倒的一幕，再不遠處她看到老公和麗美正親熱的走在一起有說有笑……她拿起同事相機猛按快門也壓抑怒火，當時並無讓她兩當場難堪。只是再也無心遊玩，同事知趣開車回台北……同事怕她出事陪著她到8點多才送她回家。
思潔回到家，時霖已煮完飯給上國中的兒子吃且收拾好，正悠閒的在客廳看電視與往常沒兩樣。看到思潔回來還殷勤問好。思潔等到兒子睡覺，忍住的怒火終於爆發開來，她將洗好的照片往時霖臉上一丟……時霖檢起照片，當場傻眼。思潔看到時霖刷白的臉，想到結婚10幾年來時霖帶她出去玩的時間真是屈指可數，但他卻能帶著麗美去玩還如此親熱，一時之間，不盡悲從中來……時霖看到哭得肝腸寸斷的妻子，終於下定決心與麗美了斷，不禁雙膝跪地祈求思潔原諒……望著眼前這個可恨又可憐的男人，想起一個被傷害還不知情的麗美老公，思潔亂遭遭的心除了不斷的哭泣她真的不知如何是好………？
辦公室朝夕相處，【日久生情】對於男女之間是很容易發生的事，何況又是熟人。不管是上司與部署，或是同懠之間，本來就是人世間一種有緣無份的緣。如果你是固定的上班族，我相信，你妳與同事相處的時間一定遠超越夫妻和父母。加上同事之間的熟識程度，常常會忘記了該設的籓離。往往一句客套的讚美或舉手之勞的受惠，甚至是出自同情的安慰和傾聽，都會引起不必要的遐思和誤會。現代男女兩性關係認知的落差，稍微拿捏不當，很容易陷入辦公室的不倫之戀裡〈尤其是上司與秘書、會計〉。謹言慎行、謹守分際和端正自己的態度和行為，以【平常心】去維護同事之間的關係應是減少麻煩和誤入感情陷阱誘惑的方式。
比較心
我婆婆上星期突然腦溢血過世，這突如其來的變故也讓我的婚姻陷入危機。我結婚10年，婚後半年，我婆婆生病，還兩度自殺送醫急救。我和先生的生活也受到影響，夫妻倆工作之餘還要照料婆家的事，身心俱疲，壓力極大。雖然沒有與公婆同住，但因大伯小叔長年在國外，所以婆家的事自然而然就落在我們身上。10年來，我在身心並不輕鬆的情況下意外懷孕、流產，後來因先生喜歡小孩，再度鼓起勇氣懷孕，現在有兩個8歲和3歲的女兒。
事件：好不容易這一、兩年，婆婆的健康狀況好轉，公公也退休，公婆倆每天一起上課、出遊，我們也稍稍感到喘息輕鬆。原本以為日子會如倒吃甘蔗，漸入佳境。孰料上星期婆婆跟公公外出上課，原本還好好的，突然昏倒送醫急救，腦死三天後過世。先生十分悲傷，把情緒發洩在我身上，莫名其妙苛責我，說我過去對婆婆不夠好，說他「生命中最珍貴的人已經失去不存在了！」
我突然覺得自己與孩子對他來說什麼都不是，原來我辛苦撐了10年的婚姻竟如此不堪一擊，我有著同樣的悲傷和壓力，卻還要承受先生指責。每天要上班、照顧小孩，蠟燭多頭燒，好沮喪，覺得自己快要崩潰了！我該怎麼辦？ (轉載聯合新聞網)
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舅媽在表妹16那年罹患中風，10年後往生，這10年中母女相依為命，舅媽也在表妹的照顧下由全身不能動能起身拿著拐杖走路，正慶幸母親能自理時，在壹次流感大流行被感染疏忽晚送醫下往生……這打擊讓表妹瘋了，住了好幾年的療養院……。
母親是孩子(無論男女)認識的第一個女人。母親對孩子無微不至且不求回報的愛是求取平等待遇夫妻之情所不能比擬。
40/10之情何者為重？平衡的天平，需要時間來轉移。在他最痛苦的時刻，他的情緒需要你來安慰和紓解，不是不甘不平。
不平不甘無法彌平丈夫失去母親的痛，沉默盡媳婦本份才是你最重要的工作
但是女人呀！你一定要明白，他母親的離開，你才是將在他心中取代第一的開始……。
請跟他說：母親的驟逝你也很難過，婆婆也像自己媽媽一樣活在心中……
不管是父母或岳父母的往生，夫妻真心共同的承受痛苦，會減低單方面的悲傷，這點生命共同體的夫妻一定要做到，因感恩之情無形行中，會化解夫妻之間因婆媳戰爭比較心所引起的許多怨對情仇。
事件：好不容易這一、兩年，婆婆的健康狀況好轉，公公也退休，公婆倆每天一起上課、出遊，我們也稍稍感到喘息輕鬆。原本以為日子會如倒吃甘蔗，漸入佳境。孰料上星期婆婆跟公公外出上課，原本還好好的，突然昏倒送醫急救，腦死三天後過世。先生十分悲傷，把情緒發洩在我身上，莫名其妙苛責我，說我過去對婆婆不夠好，說他「生命中最珍貴的人已經失去不存在了！」
我突然覺得自己與孩子對他來說什麼都不是，原來我辛苦撐了10年的婚姻竟如此不堪一擊，我有著同樣的悲傷和壓力，卻還要承受先生指責。每天要上班、照顧小孩，蠟燭多頭燒，好沮喪，覺得自己快要崩潰了！我該怎麼辦？ (轉載聯合新聞網)
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舅媽在表妹16那年罹患中風，10年後往生，這10年中母女相依為命，舅媽也在表妹的照顧下由全身不能動能起身拿著拐杖走路，正慶幸母親能自理時，在壹次流感大流行被感染疏忽晚送醫下往生……這打擊讓表妹瘋了，住了好幾年的療養院……。
母親是孩子(無論男女)認識的第一個女人。母親對孩子無微不至且不求回報的愛是求取平等待遇夫妻之情所不能比擬。
40/10之情何者為重？平衡的天平，需要時間來轉移。在他最痛苦的時刻，他的情緒需要你來安慰和紓解，不是不甘不平。
不平不甘無法彌平丈夫失去母親的痛，沉默盡媳婦本份才是你最重要的工作
但是女人呀！你一定要明白，他母親的離開，你才是將在他心中取代第一的開始……。
請跟他說：母親的驟逝你也很難過，婆婆也像自己媽媽一樣活在心中……
不管是父母或岳父母的往生，夫妻真心共同的承受痛苦，會減低單方面的悲傷，這點生命共同體的夫妻一定要做到，因感恩之情無形行中，會化解夫妻之間因婆媳戰爭比較心所引起的許多怨對情仇。
同理心
故事：思漢是單親家庭，父親外遇、好酒、好賭從不拿錢養家，有時父親賭輸回家還會借機打他母親岀氣。思漢母親是一位傳統女性，一直蘟忍著先生在外一切行為。那時婦女並沒有受到保護地位非常低落。婦女被先生欺負，婦女很多只能忍耐。在思漢十歲，妹妹七歲，弟弟五歲時。他父親因外遇與母親離婚，他母親才獲得解脫。
本來家一直都是她母親在養，離婚後，她母親更努力賺錢，那石正值成衣家工業起飛，斯和母親拿成衣場衣服回來做加工，讓三個孩子都受到很好的教育，思漢與弟弟留學美國，妹妹大學畢業後開了補習班，還好思和和第地都很爭氣為了體諒母親兩個都是公費留學。
思漢對婆非常學孝順，他認為婆婆一輩子非常辛苦養育他们三兄弟妹長大，日夜車著衣服，以致身體到老年很差常常生病。婚前思漢唯一的要求就是要她與自己一樣孝順媽媽。心枚還在台北上班時，沒感到有婆媳問題，對婆婆也很孝順。但是沒想到回新竹住進新房子，她才知道她有些生活習慣，沒瓣法適應婆婆的生活方式……婆婆因要養家，所以非常節儉，養成所有東西必須到真的不能用才丟。但心枚認為新房子，家具買新的，但是婆一定要保留舊的，思漢認為母親高興就好，用一些巧思美化就好……於是從婆媳之間生活習慣的差異成為彼此衝突開始……
心枚為不讓思漢為難，盡量是是順著婆婆。但是日子越久，彼此之間問題也越來越嚴重。尤其第一個兒子出生，她要上班，孩子由婆婆照顧，衝突更增加，因婆婆帶孩子方式讓心枚無法認同。她希望孩子給娘家母親帶。婆婆一聽，非常生氣認為心枚看不起他，她先生念到博士不是就是他帶出來。過去怎麼帶孩子，現在她用相同方法，帶孫子有什麼不對。
正式衝突是在兒子八個月時，有一次婆婆將東西在嘴絞一絞，吐出在來給兒子吃，心枚剛好下班看到，大聲叫兒子吐出來，並且對婆婆大聲說：她怎麼可以這樣喂孩子吃東西……
婆婆被她突如其來吼叫嚇一跳說：『為什麼這樣不行，你先生小時候還不是我如此喂大』。
心枚氣將孩子抱進房間，婆婆坐在客廳飲泣，思漢下班回來，看到婆婆在哭，心枚與孩子在房間，問婆婆`，婆婆將原委說一遍，思漢安慰母親後，進入房間對心枚大聲說：『媽媽帶兒子方式，妳認為不對，也不能對她大叫，這是念過書的媳婦做的事嗎？』。
心枚以為思漢會來安慰她這段日子來他【忍讓】婆婆的委屈，沒想到思漢不但大聲對她吼叫還說：『妳媳婦本來就要去適應我家生活，難到叫我媽媽適應妳不成，就是因為妳處處體諒我媽，我對妳有些無理要求，從也不回絕，而妳………』心枚除了哭一句話也聽不進去，抱著兒子，提著包包說：『我受不了，我要帶著兒子走……』思漢一聽更火說『要走一個人走，孩子留下……』。
心枚沒想到思漢不留她，也不安慰她，竟叫她一個人走，她哭的更傷心，整理衣服傷心離開。
離開家三個多月，小姑來找過她勸她回去，思漢也跟她對不起，但是她有點害怕與婆相處，非婆婆對她不好，是婆婆生活瑣事讓她無法接受……婆婆經過這次婆媳爭執，對思漢說：為了她們夫妻好，她回去老房子住，反正房子也空著。但思漢卻說：我寧與母親住，也不要母親孤單一個人。
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單親家庭尤其是由母親辛苦養大的孩子，女人如果想避免挑起老少女人的戰爭所引起的婚姻危機，放掉我執，如思漢所說的『妳媳婦本來就要去適應我家生活，難到叫我媽媽適應妳不成』去做。你就是不同情一個曾被棄的女人對子女的付出，也要有同理心如果這件事角色對調發生在你自己的媽媽身上，我相信你對這種態度一定感到氣憤。嚴以對已、寬以待人，是女人身為女兒和媳婦最難拿捏的態度。
記得同時帶女兒和媳婦孩子的阿姨曾對我稱讚她媳婦的話她說：『你表妹呀！每天回來都會在她女兒身上找傷，她以為我會虐待孩子…不像我媳婦回到家第一句話都會說謝謝媽媽辛苦幫我帶孩子，你看她才是有智慧的女人不像你表妹不知感恩…我是她媽媽可以原諒，要是婆婆不是要起糾紛…我不是這樣養大他們嗎……？』
不知阿姨她老人家這些話，給心枚或同樣境遇的女人是否有所體悟呢？
PS：心枚婆婆口中咬碎食物來餵食嬰兒的情景是3.40年代媽媽們的方式(很少會熬煮食物)，我們甚至下一代孩子的口中也曾接受過阿公阿嬤的口水，對現代人來說是很不衛生的事，但在上一輩是最寵溺的愛。當時我們都不會當面阻止，而是儘量親自餵時或熬煮食物準備，讓自己不在時能讓帶小孩的長輩方便餵食。
教養孩子本來就是要隨時代而改變，愛可不變，但方法可以調整，何況嬰兒食物以淋漓滿目的今天，溝通換一個方式說結果也會不一樣。
本來家一直都是她母親在養，離婚後，她母親更努力賺錢，那石正值成衣家工業起飛，斯和母親拿成衣場衣服回來做加工，讓三個孩子都受到很好的教育，思漢與弟弟留學美國，妹妹大學畢業後開了補習班，還好思和和第地都很爭氣為了體諒母親兩個都是公費留學。
思漢對婆非常學孝順，他認為婆婆一輩子非常辛苦養育他们三兄弟妹長大，日夜車著衣服，以致身體到老年很差常常生病。婚前思漢唯一的要求就是要她與自己一樣孝順媽媽。心枚還在台北上班時，沒感到有婆媳問題，對婆婆也很孝順。但是沒想到回新竹住進新房子，她才知道她有些生活習慣，沒瓣法適應婆婆的生活方式……婆婆因要養家，所以非常節儉，養成所有東西必須到真的不能用才丟。但心枚認為新房子，家具買新的，但是婆一定要保留舊的，思漢認為母親高興就好，用一些巧思美化就好……於是從婆媳之間生活習慣的差異成為彼此衝突開始……
心枚為不讓思漢為難，盡量是是順著婆婆。但是日子越久，彼此之間問題也越來越嚴重。尤其第一個兒子出生，她要上班，孩子由婆婆照顧，衝突更增加，因婆婆帶孩子方式讓心枚無法認同。她希望孩子給娘家母親帶。婆婆一聽，非常生氣認為心枚看不起他，她先生念到博士不是就是他帶出來。過去怎麼帶孩子，現在她用相同方法，帶孫子有什麼不對。
正式衝突是在兒子八個月時，有一次婆婆將東西在嘴絞一絞，吐出在來給兒子吃，心枚剛好下班看到，大聲叫兒子吐出來，並且對婆婆大聲說：她怎麼可以這樣喂孩子吃東西……
婆婆被她突如其來吼叫嚇一跳說：『為什麼這樣不行，你先生小時候還不是我如此喂大』。
心枚氣將孩子抱進房間，婆婆坐在客廳飲泣，思漢下班回來，看到婆婆在哭，心枚與孩子在房間，問婆婆`，婆婆將原委說一遍，思漢安慰母親後，進入房間對心枚大聲說：『媽媽帶兒子方式，妳認為不對，也不能對她大叫，這是念過書的媳婦做的事嗎？』。
心枚以為思漢會來安慰她這段日子來他【忍讓】婆婆的委屈，沒想到思漢不但大聲對她吼叫還說：『妳媳婦本來就要去適應我家生活，難到叫我媽媽適應妳不成，就是因為妳處處體諒我媽，我對妳有些無理要求，從也不回絕，而妳………』心枚除了哭一句話也聽不進去，抱著兒子，提著包包說：『我受不了，我要帶著兒子走……』思漢一聽更火說『要走一個人走，孩子留下……』。
心枚沒想到思漢不留她，也不安慰她，竟叫她一個人走，她哭的更傷心，整理衣服傷心離開。
離開家三個多月，小姑來找過她勸她回去，思漢也跟她對不起，但是她有點害怕與婆相處，非婆婆對她不好，是婆婆生活瑣事讓她無法接受……婆婆經過這次婆媳爭執，對思漢說：為了她們夫妻好，她回去老房子住，反正房子也空著。但思漢卻說：我寧與母親住，也不要母親孤單一個人。
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單親家庭尤其是由母親辛苦養大的孩子，女人如果想避免挑起老少女人的戰爭所引起的婚姻危機，放掉我執，如思漢所說的『妳媳婦本來就要去適應我家生活，難到叫我媽媽適應妳不成』去做。你就是不同情一個曾被棄的女人對子女的付出，也要有同理心如果這件事角色對調發生在你自己的媽媽身上，我相信你對這種態度一定感到氣憤。嚴以對已、寬以待人，是女人身為女兒和媳婦最難拿捏的態度。
記得同時帶女兒和媳婦孩子的阿姨曾對我稱讚她媳婦的話她說：『你表妹呀！每天回來都會在她女兒身上找傷，她以為我會虐待孩子…不像我媳婦回到家第一句話都會說謝謝媽媽辛苦幫我帶孩子，你看她才是有智慧的女人不像你表妹不知感恩…我是她媽媽可以原諒，要是婆婆不是要起糾紛…我不是這樣養大他們嗎……？』
不知阿姨她老人家這些話，給心枚或同樣境遇的女人是否有所體悟呢？
PS：心枚婆婆口中咬碎食物來餵食嬰兒的情景是3.40年代媽媽們的方式(很少會熬煮食物)，我們甚至下一代孩子的口中也曾接受過阿公阿嬤的口水，對現代人來說是很不衛生的事，但在上一輩是最寵溺的愛。當時我們都不會當面阻止，而是儘量親自餵時或熬煮食物準備，讓自己不在時能讓帶小孩的長輩方便餵食。
教養孩子本來就是要隨時代而改變，愛可不變，但方法可以調整，何況嬰兒食物以淋漓滿目的今天，溝通換一個方式說結果也會不一樣。
女人婆婆和母親的角色
曾經留下【從天上掉下來的禮物】這句名言的鄭先生也曾再記者會中說了一句話：『母親如果還在事情就不會鬧的這麼大』。這句話暴露了在外遇的夫妻中，婆婆對兒子私心的袒護(壓迫媳婦順從接受事實〉造就了兒子的膽大妄為和最終毀滅的最大因素。
同為女人，一但所扮演的角色不同，尤其身為母親。面對的是自己的兒子，昔日所歷經的苦痛已完全忘記，對兒子的私心和寵膩，讓她們〈尤其是大戶人家〉也希望媳婦應該、必然要承受她曾經歷的苦。鄭不斷的玩感情遊戲，鄭母是最大的幫兇者，因為她的寵膩才造成鄭一直出軌。
但夜路走多了終於碰到鬼，一向替他擺平分争解決問題的母親又不在，被養成理所當然的出軌行為，終於出現了難纏的女人而失去了分寸鬧得身敗名裂的下場。
但這樁拖得最久的社會事件，是否會造成游走在軌道外的人有所警惕，我是很懷疑的〈不斷的因外遇而同歸於盡的結果還是前仆後繼有人跟隨〉。我一直深信女人是真正掌控男人，也是主宰世界興衰的人，所以身為女人，我呼籲也期望女性姊妹們，被老天所付於培育男人的責任和權力，在母親，女兒、媳婦和婆婆的角色裡，你我的愛，不但要謹慎小心，扮演得當，拿捏一定不能失去分寸。
同為女人，一但所扮演的角色不同，尤其身為母親。面對的是自己的兒子，昔日所歷經的苦痛已完全忘記，對兒子的私心和寵膩，讓她們〈尤其是大戶人家〉也希望媳婦應該、必然要承受她曾經歷的苦。鄭不斷的玩感情遊戲，鄭母是最大的幫兇者，因為她的寵膩才造成鄭一直出軌。
但夜路走多了終於碰到鬼，一向替他擺平分争解決問題的母親又不在，被養成理所當然的出軌行為，終於出現了難纏的女人而失去了分寸鬧得身敗名裂的下場。
但這樁拖得最久的社會事件，是否會造成游走在軌道外的人有所警惕，我是很懷疑的〈不斷的因外遇而同歸於盡的結果還是前仆後繼有人跟隨〉。我一直深信女人是真正掌控男人，也是主宰世界興衰的人，所以身為女人，我呼籲也期望女性姊妹們，被老天所付於培育男人的責任和權力，在母親，女兒、媳婦和婆婆的角色裡，你我的愛，不但要謹慎小心，扮演得當，拿捏一定不能失去分寸。
媳婦的認知─傳統和現代
培根曾說：時間是最好的改革者，一些不好的習性必須經過時間不知不覺的改變，才不會經歷變革衝擊時所帶來的痛苦。
有時我常在想，女性受高等的教育對女性來說是否有益的事。而昔日對女性【無才變是德】的話果真是貶低女權嗎？
如果女人存在的最偉大目的和責任，是為了孕育傳承新生命，那高深的知識，應是讓你有更廣的思維，來平衡或解決與傳統的衝突而不是加深矛盾才對。但是現今社會暢談女權所得的結果顯然並非如此。
也許我如此說，對一些自己所學抱著高度期待的女性來說很不以為然，但事實上，一心二用是很難做好兩件事的。我相信職業婦女臘燭兩頭燒的窘境應是點滴在心頭吧！當然不婚專注於職場的女強者例外。
當然，知識之為女性並非真正無用的，相反的一些自古以來不良傳統的【男尊女俾】思維正有賴於女性知識的吸取而逐漸匡正。只是匡正的方式我們不必急燥的。一個人人遵循的傳統必是歷經過時間長久的變革才能流傳下來。所以想將還有瑕疵的傳統思維改變成適應潮流也不是一觸即成的事。真的需要時間，唯有讓時間來稀釋因變革所帶來的衝擊和傷害。
也許以我LKK的觀點對現代受過高教育的現代孩子來說，思想或許保守而迂腐，但是孩子們，人生是有許多選擇，如果你選擇是回歸傳統的家庭，雖不必如昔日的小媳婦般過活，但稍微隱藏自己的精明，帶著三分的傻氣的心情去面對人生，你也許就不會有那麼多的不平和抱怨了。
有時我常在想，女性受高等的教育對女性來說是否有益的事。而昔日對女性【無才變是德】的話果真是貶低女權嗎？
如果女人存在的最偉大目的和責任，是為了孕育傳承新生命，那高深的知識，應是讓你有更廣的思維，來平衡或解決與傳統的衝突而不是加深矛盾才對。但是現今社會暢談女權所得的結果顯然並非如此。
也許我如此說，對一些自己所學抱著高度期待的女性來說很不以為然，但事實上，一心二用是很難做好兩件事的。我相信職業婦女臘燭兩頭燒的窘境應是點滴在心頭吧！當然不婚專注於職場的女強者例外。
當然，知識之為女性並非真正無用的，相反的一些自古以來不良傳統的【男尊女俾】思維正有賴於女性知識的吸取而逐漸匡正。只是匡正的方式我們不必急燥的。一個人人遵循的傳統必是歷經過時間長久的變革才能流傳下來。所以想將還有瑕疵的傳統思維改變成適應潮流也不是一觸即成的事。真的需要時間，唯有讓時間來稀釋因變革所帶來的衝擊和傷害。
也許以我LKK的觀點對現代受過高教育的現代孩子來說，思想或許保守而迂腐，但是孩子們，人生是有許多選擇，如果你選擇是回歸傳統的家庭，雖不必如昔日的小媳婦般過活，但稍微隱藏自己的精明，帶著三分的傻氣的心情去面對人生，你也許就不會有那麼多的不平和抱怨了。
婆婆的話
母親對孩子的教育影響很大，尤其是男孩。
那股影響甚至延續至兒子娶妻，變成婆媳戰爭
所以如果男人第一個女人沒教會他如何愛人，第二個一定享受不到被愛的不幸女人了
婆婆的話：
對於LKK的我們這代，已經逐漸從媳婦的角色要轉換成婆了。所以不管友人或同學聚會，我們現代所談的不再是流行時尚、先生小孩，而是孩子的婚姻或交友問題。
每個都認為是時代變了，以前當媳婦時經歷的是強勢婆婆，現在好不容易鰲成婆，卻又是媳婦當家做主的時代了。
從她們幾乎異口同聲的抱怨：現代女孩家事不會做不要緊還太懶，婚前有教養還會和你打招呼叫聲伯母伯父好，沒教養〈說媽媽沒教應該不是，是被驕縱慣了〉像沒我們存在，一進門即同兒子進房間也不知他們幹什麼？吃飯還三催四請連藉口【幫忙】都不會。婚後，除了臉和自身行頭天天更新房間永遠像戰場。而且又愛與兒子和小姑們計較。對於在家中有如7elevn的公婆（當老媽子和保母），不但毫無感激之情還視為理所當然連最起碼的好聽話都不會說一句。假日的出遊，更視他們為累贅。三不五時，還耍小姐脾氣，對著兒子大呼小叫，甚至表演鐵公雞。有的婚前還以【不與公婆住】作為結婚條件她們還以為我們真有養兒防老的觀念，天曉得誰在幫誰喔！。
雖然在一些觀點上〈如一直將孩子視為己有，卻排斥挑剔另一個女人〉我不能認同，但有些蘇媽媽是同意的，因我們確實慣壞了你們。而且有一點我也必須承認的，那就是現代的女孩，無法將當【女兒】和【媳婦】的角色釐清和扮演恰當是婆媳戰爭永不停歇的最大的原因。
但不管是否也是女人【婆媳角色】轉換的錯誤認知，你說她嫉妒也好，報復心理也罷。我還是要你了解【妳最愛的男人也是她的最愛】，以同理心去對待婆婆，吃虧絕不是你。
你要知道，當妳婚姻碰上危機時，【婆婆的支持】可能是一股幫妳渡過危機的很大力量。
那股影響甚至延續至兒子娶妻，變成婆媳戰爭
所以如果男人第一個女人沒教會他如何愛人，第二個一定享受不到被愛的不幸女人了
婆婆的話：
對於LKK的我們這代，已經逐漸從媳婦的角色要轉換成婆了。所以不管友人或同學聚會，我們現代所談的不再是流行時尚、先生小孩，而是孩子的婚姻或交友問題。
每個都認為是時代變了，以前當媳婦時經歷的是強勢婆婆，現在好不容易鰲成婆，卻又是媳婦當家做主的時代了。
從她們幾乎異口同聲的抱怨：現代女孩家事不會做不要緊還太懶，婚前有教養還會和你打招呼叫聲伯母伯父好，沒教養〈說媽媽沒教應該不是，是被驕縱慣了〉像沒我們存在，一進門即同兒子進房間也不知他們幹什麼？吃飯還三催四請連藉口【幫忙】都不會。婚後，除了臉和自身行頭天天更新房間永遠像戰場。而且又愛與兒子和小姑們計較。對於在家中有如7elevn的公婆（當老媽子和保母），不但毫無感激之情還視為理所當然連最起碼的好聽話都不會說一句。假日的出遊，更視他們為累贅。三不五時，還耍小姐脾氣，對著兒子大呼小叫，甚至表演鐵公雞。有的婚前還以【不與公婆住】作為結婚條件她們還以為我們真有養兒防老的觀念，天曉得誰在幫誰喔！。
雖然在一些觀點上〈如一直將孩子視為己有，卻排斥挑剔另一個女人〉我不能認同，但有些蘇媽媽是同意的，因我們確實慣壞了你們。而且有一點我也必須承認的，那就是現代的女孩，無法將當【女兒】和【媳婦】的角色釐清和扮演恰當是婆媳戰爭永不停歇的最大的原因。
但不管是否也是女人【婆媳角色】轉換的錯誤認知，你說她嫉妒也好，報復心理也罷。我還是要你了解【妳最愛的男人也是她的最愛】，以同理心去對待婆婆，吃虧絕不是你。
你要知道，當妳婚姻碰上危機時，【婆婆的支持】可能是一股幫妳渡過危機的很大力量。
2007年5月11日 星期五
吵架篇(二)求姻緣比等良緣好的多‧‧‧
一個男性說：『吵架是造成男女感情破裂的最大原因。但順乎人情合乎事理.， 該散就散。. 真正有緣分註定的才是真的。. 好的姻緣也要燒香拜佛求來的.， 寧可信其有不信無,， 求姻緣比等良緣好的多，. 自己本身若條件好更應‧‧』
你前面所說的男女吵架造成感情破裂是不錯的詮釋，但是也不應為了吵架就將男女姻緣訴之【燒香拜佛】而來.
人都是互異的個體，衝突難免，吵架都是人性的正常行為，有時還是人互相溝通的管道哩！該聽過不打不相識的俗語吧
只是人們如果不將吵架的言語當成自我反醒的激力，而是仇恨的開始，那確實會如你所說愛都吵光了〈因吵架時生氣的言詞怎有好話呢？〉。同事、朋友如此，情人夫妻不是一樣嗎？
吵架是彼此淤積情緒的反射，也是發洩的窗口，未必全是壞事，就看你我以何種態度去詮釋彼此的心情和動機了
想避免吵架的方法，就是先修心再修口。唯有個人的【修心修口】才能求到好姻緣，而不是趨於外在形式的燒香拜佛所能得來的。
附記
男女生戰爭的不同
男人的戰爭常常是明戰，打完了就算了，女人的戰爭可複雜多了，還常常會衍生出讓你不可思議的情景呢！
不管任何形式包括國與國之間也一樣，都是為贏【一口氣】而已，偏偏很少人能吞得下，尤其兩個女人的戰爭，肇事者(男性)早已逃之夭夭，女人還沒完沒了
你前面所說的男女吵架造成感情破裂是不錯的詮釋，但是也不應為了吵架就將男女姻緣訴之【燒香拜佛】而來.
人都是互異的個體，衝突難免，吵架都是人性的正常行為，有時還是人互相溝通的管道哩！該聽過不打不相識的俗語吧
只是人們如果不將吵架的言語當成自我反醒的激力，而是仇恨的開始，那確實會如你所說愛都吵光了〈因吵架時生氣的言詞怎有好話呢？〉。同事、朋友如此，情人夫妻不是一樣嗎？
吵架是彼此淤積情緒的反射，也是發洩的窗口，未必全是壞事，就看你我以何種態度去詮釋彼此的心情和動機了
想避免吵架的方法，就是先修心再修口。唯有個人的【修心修口】才能求到好姻緣，而不是趨於外在形式的燒香拜佛所能得來的。
附記
男女生戰爭的不同
男人的戰爭常常是明戰，打完了就算了，女人的戰爭可複雜多了，還常常會衍生出讓你不可思議的情景呢！
不管任何形式包括國與國之間也一樣，都是為贏【一口氣】而已，偏偏很少人能吞得下，尤其兩個女人的戰爭，肇事者(男性)早已逃之夭夭，女人還沒完沒了
年輕男女吵架是了解的開始
年輕人的吵架模式常是莫名其妙，雖然吵架是一種很重要的溝通，但對一個初戀的男女來說，吵架也須學習………
男著急的問：『你到底想我怎樣你才會滿意??』
『偶到底哪裡不好???』
『偶又做錯什摸了??』
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
女的不坑氣的想：一次又一次，我都要努力去想你的不好，你的錯.....
但，其實，我和你吵架，並不是想要企想你的錯，也並不是想要要求你一定要做什麼讓偶滿意。只是，我和你兩個人有些觀念出現了不一樣，有不滿，有需要了解、溝通，如此而已。不要在每次都問我問題了好嗎??
我想答案，想的好累...也想的..................好難過.....!!!
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
女人總是希望男人對她的行為都懂。對女人沒來由的脾氣應該了解，懂的安拂。殊不知，才剛離開另一個女人欲所欲求懷中的孩子，他根本還不知除了母親妹妹以外的女人，該如何去相處溝通！又怎能去猜也是初陷情網的女生，那摸不著空乏無具體事實能供參考的感覺呢？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
對於一個自認任何人〈男人〉對你都好愛妳的卻不會看天氣的頑固型戀人.......唉！
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
人最難改變的就是思想和習慣，需要時間。
蘇媽媽勸女性要先調適(轉換、沉澱也行)自己的心情，按下怒氣不急於溝通。但是要逮住所有能使他見證且能悟他的機會，不著痕跡(男人愛面子)逐步去修正
方式雖然需要耐性，但總比他一臉無辜：我到底那裡做錯了...而你自己又氣又急好多吧
不過，人能勇於呈現缺點，也是真性情的表現，對戀人來說也非壞事。無人能達到對方心中標準的，果真如此，兩性才需要小心哩！
這篇是兩性之間交往過程中的吵架與夫妻爭吵是不同的
因婚前的吵架是了解彼此，婚後吵架則是要包容對方
男著急的問：『你到底想我怎樣你才會滿意??』
『偶到底哪裡不好???』
『偶又做錯什摸了??』
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
女的不坑氣的想：一次又一次，我都要努力去想你的不好，你的錯.....
但，其實，我和你吵架，並不是想要企想你的錯，也並不是想要要求你一定要做什麼讓偶滿意。只是，我和你兩個人有些觀念出現了不一樣，有不滿，有需要了解、溝通，如此而已。不要在每次都問我問題了好嗎??
我想答案，想的好累...也想的..................好難過.....!!!
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女人總是希望男人對她的行為都懂。對女人沒來由的脾氣應該了解，懂的安拂。殊不知，才剛離開另一個女人欲所欲求懷中的孩子，他根本還不知除了母親妹妹以外的女人，該如何去相處溝通！又怎能去猜也是初陷情網的女生，那摸不著空乏無具體事實能供參考的感覺呢？
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
對於一個自認任何人〈男人〉對你都好愛妳的卻不會看天氣的頑固型戀人.......唉！
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
人最難改變的就是思想和習慣，需要時間。
蘇媽媽勸女性要先調適(轉換、沉澱也行)自己的心情，按下怒氣不急於溝通。但是要逮住所有能使他見證且能悟他的機會，不著痕跡(男人愛面子)逐步去修正
方式雖然需要耐性，但總比他一臉無辜：我到底那裡做錯了...而你自己又氣又急好多吧
不過，人能勇於呈現缺點，也是真性情的表現，對戀人來說也非壞事。無人能達到對方心中標準的，果真如此，兩性才需要小心哩！
這篇是兩性之間交往過程中的吵架與夫妻爭吵是不同的
因婚前的吵架是了解彼此，婚後吵架則是要包容對方
尋找經典之作
寫作只能是自己的修行【聯合報／顏艾琳（作家）
評《狂野寫作》
◎娜妲莉‧高柏著 詹美涓譯
◎心靈工坊文化公司
想寫作的人總是問已成名作家：「如何寫作，並一直持續下來？」似乎寫作是隻不容易擁抱的刺蝟，總是張牙舞爪嚇唬親近的人。我不知道寫作跟每個人的關係如何，也無法得知那些想寫作的人將其看得多重要，但是，寫作作為自我生命的檢驗、心靈治療，乃至心性的修行，似乎在二十一世紀初已形成某種趨勢。
換言之，更多人想要寫作了。不論是在美國的娜妲莉‧高柏所帶領的寫作坊，或是台灣各地的創作班，參加的成員不再以成為文學作家為目的，而是只想寫出自己內在的聲音，或個人的故事而已。這種人越來越多，不信看看網路上的部落格風潮，人人都擁有舞台跟麥克風，向這無聊的世界吶喊幾聲。
於是我在看這本《狂野寫作》時，不禁被娜妲莉‧高柏的「作家」身分跟書中提及寫作的修行觀念感到質疑。首先，娜妲莉‧高柏是個重要的文學作家嗎？還是因為她獨獨對寫作的方法跟觀念，提出了一個較廣為被接受的理論，於是變成「談寫作的作家」呢？如果她是前者，那麼她的詩集跟小說，何以在美國並不受到重視？那麼由她來談寫作跟文豪羅蘭‧巴特談創作，差別在哪裡？而她在書中明說，她喜歡書寫，更透過「限時寫作」來呼喚靈感、組織生命經驗為字句。她經歷嬉皮時代、離婚、低潮、追索自我、學禪修、打坐、跑步、轉為女同志身分……最後成為寫作班的老師跟暢銷作家；我卻怎麼有一種看到「勵志作家」成功史的感覺呢？
我批注在此書的字眼裡，有「原本就應該這樣啦」、「對，就是要朗讀出聲」、「這引導方法，我早就施行多年了」等，說實在的，本書比較像是給初入門寫作者的工具書，或是給作文補習老師們加持灌頂的寶典。當然也是給常常需要談寫作、講課的作家，一個清楚而便捷的方法學。對我而言，此書就整理出更容易引導學生進入寫作狀態的途徑、簡單且明確的寫作觀念。而較感動人的是，作者坦承了自我追求「作家」身分的曲折及虛榮，以及最後她對寫作目標的覺醒。
以作家身分來看此書，作者提出的觀點並不狂野，只能視為上一本書《心靈寫作》的續作，而本書也偏向心志狀態的疏導。固然全書仍以成為文學作家為軸心，但恐怕對寫作內化為心靈力量的再生、情緒治療對一般人的影響、閱讀力的習慣養成、藝文團體對個人提升寫讀能力的重要性……這些心靈寫作的範疇，有更深度的提問與解惑。
寫作從來不是必要的癮，在台灣更是不被重視的修行功課。這其中寫作的痛苦、快樂，只有你動手寫了，一切才算數。
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
雖然這是出書的人比買書的人還多的年代，但是能寫好書的的作家卻越來越少了。不是讀者的愚蠢和冷漠，而是出版商人利用行銷將文學商品化了。
在這物化的世界，虛華不實的包裝和行銷是快速達到成功的捷徑。但文學卻是要慢功出細活的事，因他需要人生的歷鍊，而這些歷鍊會讓他在虛構的小說中寫出人類真實的人性。
是生活的現實和速食文化，扼殺了文學家的空間、理想和使命。
網路文學雖讓真正創作文學有一線生機，但有如e世代思維的文章卻充斥網路角落（也正是現一般人所謂的網路文學）。
寫文章的人，縱然你不以立言為最高目標，但至少你的文章要有先感動自己的能力。當然你也不必背負教化之責，但至少不要成為病態文學的命運。
寫作本是一條孤獨、寂寞又辛苦的路，也許想從網路文學中找尋經典之作，有如緣木求魚，但我相信江山代代有人出，只要是！對文學你曾經或許現在還是有理想和使命感的人，蘇媽媽都誠摯的歡迎你，也許透過這塊園地，【經典之作】的傳人就是你/妳。
評《狂野寫作》
◎娜妲莉‧高柏著 詹美涓譯
◎心靈工坊文化公司
想寫作的人總是問已成名作家：「如何寫作，並一直持續下來？」似乎寫作是隻不容易擁抱的刺蝟，總是張牙舞爪嚇唬親近的人。我不知道寫作跟每個人的關係如何，也無法得知那些想寫作的人將其看得多重要，但是，寫作作為自我生命的檢驗、心靈治療，乃至心性的修行，似乎在二十一世紀初已形成某種趨勢。
換言之，更多人想要寫作了。不論是在美國的娜妲莉‧高柏所帶領的寫作坊，或是台灣各地的創作班，參加的成員不再以成為文學作家為目的，而是只想寫出自己內在的聲音，或個人的故事而已。這種人越來越多，不信看看網路上的部落格風潮，人人都擁有舞台跟麥克風，向這無聊的世界吶喊幾聲。
於是我在看這本《狂野寫作》時，不禁被娜妲莉‧高柏的「作家」身分跟書中提及寫作的修行觀念感到質疑。首先，娜妲莉‧高柏是個重要的文學作家嗎？還是因為她獨獨對寫作的方法跟觀念，提出了一個較廣為被接受的理論，於是變成「談寫作的作家」呢？如果她是前者，那麼她的詩集跟小說，何以在美國並不受到重視？那麼由她來談寫作跟文豪羅蘭‧巴特談創作，差別在哪裡？而她在書中明說，她喜歡書寫，更透過「限時寫作」來呼喚靈感、組織生命經驗為字句。她經歷嬉皮時代、離婚、低潮、追索自我、學禪修、打坐、跑步、轉為女同志身分……最後成為寫作班的老師跟暢銷作家；我卻怎麼有一種看到「勵志作家」成功史的感覺呢？
我批注在此書的字眼裡，有「原本就應該這樣啦」、「對，就是要朗讀出聲」、「這引導方法，我早就施行多年了」等，說實在的，本書比較像是給初入門寫作者的工具書，或是給作文補習老師們加持灌頂的寶典。當然也是給常常需要談寫作、講課的作家，一個清楚而便捷的方法學。對我而言，此書就整理出更容易引導學生進入寫作狀態的途徑、簡單且明確的寫作觀念。而較感動人的是，作者坦承了自我追求「作家」身分的曲折及虛榮，以及最後她對寫作目標的覺醒。
以作家身分來看此書，作者提出的觀點並不狂野，只能視為上一本書《心靈寫作》的續作，而本書也偏向心志狀態的疏導。固然全書仍以成為文學作家為軸心，但恐怕對寫作內化為心靈力量的再生、情緒治療對一般人的影響、閱讀力的習慣養成、藝文團體對個人提升寫讀能力的重要性……這些心靈寫作的範疇，有更深度的提問與解惑。
寫作從來不是必要的癮，在台灣更是不被重視的修行功課。這其中寫作的痛苦、快樂，只有你動手寫了，一切才算數。
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雖然這是出書的人比買書的人還多的年代，但是能寫好書的的作家卻越來越少了。不是讀者的愚蠢和冷漠，而是出版商人利用行銷將文學商品化了。
在這物化的世界，虛華不實的包裝和行銷是快速達到成功的捷徑。但文學卻是要慢功出細活的事，因他需要人生的歷鍊，而這些歷鍊會讓他在虛構的小說中寫出人類真實的人性。
是生活的現實和速食文化，扼殺了文學家的空間、理想和使命。
網路文學雖讓真正創作文學有一線生機，但有如e世代思維的文章卻充斥網路角落（也正是現一般人所謂的網路文學）。
寫文章的人，縱然你不以立言為最高目標，但至少你的文章要有先感動自己的能力。當然你也不必背負教化之責，但至少不要成為病態文學的命運。
寫作本是一條孤獨、寂寞又辛苦的路，也許想從網路文學中找尋經典之作，有如緣木求魚，但我相信江山代代有人出，只要是！對文學你曾經或許現在還是有理想和使命感的人，蘇媽媽都誠摯的歡迎你，也許透過這塊園地，【經典之作】的傳人就是你/妳。
只要有心,，為善很簡單。
到我懷中哭吧聯合報／多情觴】
有一段時間，我工作和愛情都不是很如意，常常不知不覺，眼淚就撲簌簌流下來。
某日，我搭乘捷運要去上班途中，又莫名的悲上心頭，哭了起來，一會兒臉上就灑滿淚珠。坐在我旁邊的婦人突然伸出手，遞上衛生紙，我也沒多想，就接了過來，可是擦去的淚水還是不停的湧出。
這時那婦人輕輕地把我擁入她懷中，像安慰小孩子一樣，摸著我的頭說：「乖！乖！哭完了就沒事了。」我也真如受傷的羔羊，倒在她胸口哭得淅瀝嘩啦。直到車子到站，我跟她說了聲謝謝後就下車。
這一哭，讓我心煩的事彷彿都給傾洩完了，往後工作比較上軌道，愛情也有新發展。 捷運上那婦人，我好感謝她；雖然我不認識她，但她給我的溫暖，我這一輩子永遠不會忘記。
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
喚醒藏在底層的心靈
忠孝東路的交通，向來是最壅塞繁忙，尤其是在下班時間，歸心似箭的人們常因一個小小的狀況而塞車綿里長。不守秩序的搶道，不但使交通更加混亂，也撩起了車內外等待的無名火，但這股等待被帶上來的火氣，卻在經過現場時往往被好奇所取代，忘了等待時的不耐和後面將承襲等待的車。加入圍觀或放慢速度的結果，除了使交通更混亂外，很少人會去導正秩序，或將狀況（如小小擦撞、車禍’、號誌失靈等）去做緊急的應變措施，可能是許多負面的報導，或個人的不好經驗，熄滅了人性好管閒事的熱情吧！我不否認蘇媽媽也是其中之一。雖然每一次經過，內心都會興起一股下去幫忙的衝動，但那也只是念頭湧上來而已，很少去付之行動。事後雖很後悔，但也許是人與人之間因表面的冷漠，離間了彼此的信任，使每一個人無法拉下面子，放出熱情吧！
直到有一次的境遇，才突破自已心中籓離，也讓我看到只是隱藏在人性深處，人類還不曾消失的互助熱情和愛。
那是一個寒冷又有風的下班時間。在忠孝東路和松江路口，不斷蜂湧而至的汽機車鋪滿了路面等待紅燈。等在我前面的是一輛破摩托車，車座後面載滿了比騎車人還高的書籍報紙和廢紙箱看起來搖搖欲墬，真叫人替他擔心。念頭還未轉完，綠燈已亮，在他前面的車子已疾駛出去，自己也要起步的同時，卻看見在我前面的書籍報紙已跌落下來，下意識的重新剎車準備幫他檢起。沒想到比自己更快的是旁邊的計程車以及兩個騎機車的年輕人，而從我以後的車子也都停了下來。
時間和大地像在這一幕停格，除了對面車道呼蕭而過的車聲外，就是被風吹起的紙飄和檢紙聲以及站在倒下機車旁，一臉無奈、羞慚、慌亂手足無措風霜中年人。
直到熱心人將他所載的回收品綁好，交給他發動車子讓他援慢離去，大家像鬆一口氣，各各才加速離去。
我相信在那屏氣凝神觀看這幕真實街頭劇的剎那，每一個人心中一定與我一樣充滿了溫暖和感動。其實拯救社會人心，何須說破許多大道理，只要在別人需要時，適時伸出雙手，哪怕是小小的舉手之勞，也會融化表裝的冷漠之心，重新激起人類潛藏深處的愛。
去除施恩即望報心理，為善很簡單。只要有心，你我,隨時隨地都有機會能作到。
蘇媽媽祝福大家都是用心人，有福報！
有一段時間，我工作和愛情都不是很如意，常常不知不覺，眼淚就撲簌簌流下來。
某日，我搭乘捷運要去上班途中，又莫名的悲上心頭，哭了起來，一會兒臉上就灑滿淚珠。坐在我旁邊的婦人突然伸出手，遞上衛生紙，我也沒多想，就接了過來，可是擦去的淚水還是不停的湧出。
這時那婦人輕輕地把我擁入她懷中，像安慰小孩子一樣，摸著我的頭說：「乖！乖！哭完了就沒事了。」我也真如受傷的羔羊，倒在她胸口哭得淅瀝嘩啦。直到車子到站，我跟她說了聲謝謝後就下車。
這一哭，讓我心煩的事彷彿都給傾洩完了，往後工作比較上軌道，愛情也有新發展。 捷運上那婦人，我好感謝她；雖然我不認識她，但她給我的溫暖，我這一輩子永遠不會忘記。
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
喚醒藏在底層的心靈
忠孝東路的交通，向來是最壅塞繁忙，尤其是在下班時間，歸心似箭的人們常因一個小小的狀況而塞車綿里長。不守秩序的搶道，不但使交通更加混亂，也撩起了車內外等待的無名火，但這股等待被帶上來的火氣，卻在經過現場時往往被好奇所取代，忘了等待時的不耐和後面將承襲等待的車。加入圍觀或放慢速度的結果，除了使交通更混亂外，很少人會去導正秩序，或將狀況（如小小擦撞、車禍’、號誌失靈等）去做緊急的應變措施，可能是許多負面的報導，或個人的不好經驗，熄滅了人性好管閒事的熱情吧！我不否認蘇媽媽也是其中之一。雖然每一次經過，內心都會興起一股下去幫忙的衝動，但那也只是念頭湧上來而已，很少去付之行動。事後雖很後悔，但也許是人與人之間因表面的冷漠，離間了彼此的信任，使每一個人無法拉下面子，放出熱情吧！
直到有一次的境遇，才突破自已心中籓離，也讓我看到只是隱藏在人性深處，人類還不曾消失的互助熱情和愛。
那是一個寒冷又有風的下班時間。在忠孝東路和松江路口，不斷蜂湧而至的汽機車鋪滿了路面等待紅燈。等在我前面的是一輛破摩托車，車座後面載滿了比騎車人還高的書籍報紙和廢紙箱看起來搖搖欲墬，真叫人替他擔心。念頭還未轉完，綠燈已亮，在他前面的車子已疾駛出去，自己也要起步的同時，卻看見在我前面的書籍報紙已跌落下來，下意識的重新剎車準備幫他檢起。沒想到比自己更快的是旁邊的計程車以及兩個騎機車的年輕人，而從我以後的車子也都停了下來。
時間和大地像在這一幕停格，除了對面車道呼蕭而過的車聲外，就是被風吹起的紙飄和檢紙聲以及站在倒下機車旁，一臉無奈、羞慚、慌亂手足無措風霜中年人。
直到熱心人將他所載的回收品綁好，交給他發動車子讓他援慢離去，大家像鬆一口氣，各各才加速離去。
我相信在那屏氣凝神觀看這幕真實街頭劇的剎那，每一個人心中一定與我一樣充滿了溫暖和感動。其實拯救社會人心，何須說破許多大道理，只要在別人需要時，適時伸出雙手，哪怕是小小的舉手之勞，也會融化表裝的冷漠之心，重新激起人類潛藏深處的愛。
去除施恩即望報心理，為善很簡單。只要有心，你我,隨時隨地都有機會能作到。
蘇媽媽祝福大家都是用心人，有福報！
愛情、星座和命裡
不錯命理只是告知我們先天的性格，命理絶不能論斷人的一生。2000年阿扁的當選就不知跌破多少命理師的眼鏡，可以看出真正的命運之神，根本就是操縱在自己手中。
當然我亦不否認星座和易經都是前人經驗和智慧的累積，所以命理師所告知你的正是前人所患的錯誤，提醒你勿踏覆轍而已
人會去找命理師求助往往是其迷妄之時，矛盾的心理祇不過想求取認同或為自己錯誤行為找原諒的藉口而已。
你我可以觀察周圍多少人求助命理但又有多少人真正按命理師的話去做呢？這是人類知易行難的人性。江山易改，本性難移正是命理師能存在的理由。所以好的命理師也應是一個充滿愛心的心理家哲學家，不是穿鑿附會者。
星座或易經可以當借鏡，但絕不是每個人行事的準則，後天的人格培養和環境的影響才是左右人一生的最大因素。唯有不斷的努力，不斷的學習，才能累積自己的智慧，做個裁決自己命運的命理師，對於年輕人的愛情莫不也是如此嗎？
當然我亦不否認星座和易經都是前人經驗和智慧的累積，所以命理師所告知你的正是前人所患的錯誤，提醒你勿踏覆轍而已
人會去找命理師求助往往是其迷妄之時，矛盾的心理祇不過想求取認同或為自己錯誤行為找原諒的藉口而已。
你我可以觀察周圍多少人求助命理但又有多少人真正按命理師的話去做呢？這是人類知易行難的人性。江山易改，本性難移正是命理師能存在的理由。所以好的命理師也應是一個充滿愛心的心理家哲學家，不是穿鑿附會者。
星座或易經可以當借鏡，但絕不是每個人行事的準則，後天的人格培養和環境的影響才是左右人一生的最大因素。唯有不斷的努力，不斷的學習，才能累積自己的智慧，做個裁決自己命運的命理師，對於年輕人的愛情莫不也是如此嗎？
相愛雖可憫，但心態卻可議..
故事：
因為導遊工作，林明君一直漂泊，在台東認識了布農族的「珮玉」後，他願為她定居台東，雖然目前還未獲伊人首肯，他還是會以台東為家，只是他為愛情的努力，讓他飽受壓力，他究竟是癡情人，還是無情人，林明君不為自己辯護。
>
> 從小生長在屏東縣的林明君今年 36 歲，感情路上，林明君最大的問題在於婚姻，結束近 10 年的婚姻極不容易，卻也表達出他對珮玉的深厚感情；珮玉則是面臨長輩親友反對她和已婚男子交往的壓力，都讓感情路上頻生波折。
>
> 林明君和珮玉認識、交往期間，正值他婚姻的低潮，雙方為混沌不清的愛情局勢都感痛苦，後來珮玉主動割捨，卻讓林明君下定決心，闖出一番足以讓珮玉安心的局面，而且要讓珮玉看見他的用心，毅然決然到並不太熟悉的台東，以珮玉的名字發展事業。
>
> 開店以來，珮玉只去過一次，林明君在店裡，總會不自覺的望著牆上珮玉影像的朦朧掛圖，期待有那麼一天，珮玉會推開門，給他一個驚喜(轉載聯合報)。
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
評論
『因為導遊工作，林明君一直漂泊，在台東認識了布農族的「珮玉」後，他願為她定居台東』
如果他是未婚男人，我真為他對愛情的執著而喝采。事實上，對一個婚齡已10年的人來說，這不但污衊愛情真諦，更可顯示他是一個不負責任、自我自私又不成熟的男人。
對一個有家庭的男人來說，導遊只是個工作，一個賺錢養家的工作。他的心應是在家裡，而不是隨著他工作【漂泊】。
佩玉離開是明智的選擇，雖然婚姻的失敗，雙方都有責任。但能棄子女而不顧，這絕不是一個懂得【感情】的男子漢所會去做的事。
愛情不從身邊的妻子現實生活中去延續耕耘，還回頭尋夢。如果又過10年身邊的人又老了，是否一再尋夢........？
只怕又可恨的尋夢結果，等他老時，又回到原來的妻....
因為導遊工作，林明君一直漂泊，在台東認識了布農族的「珮玉」後，他願為她定居台東，雖然目前還未獲伊人首肯，他還是會以台東為家，只是他為愛情的努力，讓他飽受壓力，他究竟是癡情人，還是無情人，林明君不為自己辯護。
>
> 從小生長在屏東縣的林明君今年 36 歲，感情路上，林明君最大的問題在於婚姻，結束近 10 年的婚姻極不容易，卻也表達出他對珮玉的深厚感情；珮玉則是面臨長輩親友反對她和已婚男子交往的壓力，都讓感情路上頻生波折。
>
> 林明君和珮玉認識、交往期間，正值他婚姻的低潮，雙方為混沌不清的愛情局勢都感痛苦，後來珮玉主動割捨，卻讓林明君下定決心，闖出一番足以讓珮玉安心的局面，而且要讓珮玉看見他的用心，毅然決然到並不太熟悉的台東，以珮玉的名字發展事業。
>
> 開店以來，珮玉只去過一次，林明君在店裡，總會不自覺的望著牆上珮玉影像的朦朧掛圖，期待有那麼一天，珮玉會推開門，給他一個驚喜(轉載聯合報)。
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
評論
『因為導遊工作，林明君一直漂泊，在台東認識了布農族的「珮玉」後，他願為她定居台東』
如果他是未婚男人，我真為他對愛情的執著而喝采。事實上，對一個婚齡已10年的人來說，這不但污衊愛情真諦，更可顯示他是一個不負責任、自我自私又不成熟的男人。
對一個有家庭的男人來說，導遊只是個工作，一個賺錢養家的工作。他的心應是在家裡，而不是隨著他工作【漂泊】。
佩玉離開是明智的選擇，雖然婚姻的失敗，雙方都有責任。但能棄子女而不顧，這絕不是一個懂得【感情】的男子漢所會去做的事。
愛情不從身邊的妻子現實生活中去延續耕耘，還回頭尋夢。如果又過10年身邊的人又老了，是否一再尋夢........？
只怕又可恨的尋夢結果，等他老時，又回到原來的妻....
報復非改善兩性關係之道，互相信任和尊重才是讓兩性關係好轉的方法。
須知女性有【單身公害】之譏和【婚外情】泛濫，皆是部份女性朋友不知自我尊重所致。
何必利用青春去傷害一個已失去青春的女人呢？
作繭自縛的痛苦，有如悟空的金箍咒是會纏繞終身不得解的。
不過，話說回來，情慾世界在於現今男女都很難冷卻，何況名人？
都會男女如果一方面要求真愛，轉身卻受不了物慾橫流。
交會，除了製造出更多的礦男怨女，也會加速愛情的死亡。
希望女孩子們不要將愛情和求偶的對象放在小有成就的已婚者身上〈名人、偶像.企業家第二三代....〉或對其投以愛慕眼光(不管是男方的引誘或是出自于女性的虛榮)。
財色！財色對男性來說是連體嬰，錢是男人的膽，也是開啟其潛藏色心的動力。
剛開始也許是逢場作戲，但日久也會生情(風月場所亦然)
如果受傷的一方，想報復；要抓住(了解)對方弱點，給于致命的一擊，而不是蠻幹
知名人物，面子對他來說(應該也是男性吧)與他生命等值，所以很多女人選擇讓他身敗名裂玉石俱焚的方式
可是在人生觀愛情觀婚姻觀已經變質的21世紀，報復除了增加自身的痛苦外(走不出陰影)混淆社會價值外，真的能改善兩性關係嗎？如何重新找回彼此之間的【互相信任和尊重】(尤其女孩的自重)才是讓兩性關係好轉的方法。
何必利用青春去傷害一個已失去青春的女人呢？
作繭自縛的痛苦，有如悟空的金箍咒是會纏繞終身不得解的。
不過，話說回來，情慾世界在於現今男女都很難冷卻，何況名人？
都會男女如果一方面要求真愛，轉身卻受不了物慾橫流。
交會，除了製造出更多的礦男怨女，也會加速愛情的死亡。
希望女孩子們不要將愛情和求偶的對象放在小有成就的已婚者身上〈名人、偶像.企業家第二三代....〉或對其投以愛慕眼光(不管是男方的引誘或是出自于女性的虛榮)。
財色！財色對男性來說是連體嬰，錢是男人的膽，也是開啟其潛藏色心的動力。
剛開始也許是逢場作戲，但日久也會生情(風月場所亦然)
如果受傷的一方，想報復；要抓住(了解)對方弱點，給于致命的一擊，而不是蠻幹
知名人物，面子對他來說(應該也是男性吧)與他生命等值，所以很多女人選擇讓他身敗名裂玉石俱焚的方式
可是在人生觀愛情觀婚姻觀已經變質的21世紀，報復除了增加自身的痛苦外(走不出陰影)混淆社會價值外，真的能改善兩性關係嗎？如何重新找回彼此之間的【互相信任和尊重】(尤其女孩的自重)才是讓兩性關係好轉的方法。
善良的第三者？！
問：善良的第三者
答：
別傻了！善良只是用來原諒自己的藉口。
婚前的三角習題,再如何剪不斷理還亂都不能稱第三者(每人都有選擇的權力,這也是人性的考驗也是愛情的學習)，男女會結婚是經過彼此慎重的【正確選擇】,更應該無第三者的存在。會被稱為有第三者的存在,正表示妳婚前的選擇和考驗受到了質疑。
不錯！ 愛情是盲目的,這也是婚姻第一 年常被稱為【紙婚】的原因。蘇媽媽再一次慎重的說,【婚姻生活】絕不是【童話故事】。
現實和理想的衝突,不但彼此傷害,也拉出心的距離.如果你在此時介入.正好給自己一個減輕罪惡感的藉口。而倒完垃圾的男人果真放棄昔日曾經刻骨銘心的感情嗎？那你就錯了,除非他是多金之人(這又是另一種第三者,女的願意,男的飽而思淫慾)，不然成為這種第三者是最傻的(滿腦子的夢幻愛情是很危險)因受傷往往是自己。
所以,年輕女孩子們，當他向你訴說他得不到家的溫暖時,妳就要提高警覺了！
答：
別傻了！善良只是用來原諒自己的藉口。
婚前的三角習題,再如何剪不斷理還亂都不能稱第三者(每人都有選擇的權力,這也是人性的考驗也是愛情的學習)，男女會結婚是經過彼此慎重的【正確選擇】,更應該無第三者的存在。會被稱為有第三者的存在,正表示妳婚前的選擇和考驗受到了質疑。
不錯！ 愛情是盲目的,這也是婚姻第一 年常被稱為【紙婚】的原因。蘇媽媽再一次慎重的說,【婚姻生活】絕不是【童話故事】。
現實和理想的衝突,不但彼此傷害,也拉出心的距離.如果你在此時介入.正好給自己一個減輕罪惡感的藉口。而倒完垃圾的男人果真放棄昔日曾經刻骨銘心的感情嗎？那你就錯了,除非他是多金之人(這又是另一種第三者,女的願意,男的飽而思淫慾)，不然成為這種第三者是最傻的(滿腦子的夢幻愛情是很危險)因受傷往往是自己。
所以,年輕女孩子們，當他向你訴說他得不到家的溫暖時,妳就要提高警覺了！
奄奄一息的愛情(二)─太長的愛情
也許是太多失敗婚姻所帶來的恐懼吧！我們常覺得應該互相了解深刻穩固彼此的感情，才能走入婚姻。所以往往將婚前的愛情拉長去消耗彼此的青春。其實男女就是你兩已是同居關係，但是缺乏那份歸屬感所給於彼此的自由是很難看得到人之本性的，唯有走入婚姻，你說是束縛也好，枷鎖也罷，彼此真實赤裸的一面才會完全剝開來，這才是雙方試練真情走入心靈戀愛(真正愛對方的優點也容忍缺點)的時候。
我們都要相信自己本身就是極其平凡，既脫離不了世俗生活的圈套，也很難創造新的生活方式，你我只是重覆著前人模式和歷史的軌跡，我們就會明白，婚前戀愛的長短其實與婚後的幸福是無絶對關係的。
如果你選擇離開，但我相信你兩的牽扯不會結束，不只是12年的感情不會一夕化為烏有，就是一輩子也很難忘記。但是如果你不能完全的放下，你不能完全與他斷絕，對未來的婚姻(你想結婚的話)會有很大的影響，除非你不再談愛情直接結婚，斬斷過去，全新全意的經營婚姻愛你丈夫，否則就是你不想回到過去，他也會回頭糾纏求你原諒，這才是對你決心的測試，我知道很難，心軟是原因吧。
【情到濃時會轉淡】熱烈的愛情,，經過時間的了解，會降低彼此的感情熱度，這是正常的情形(人類的本性)。但人畢竟是感情的動物，除非你並非真心付出。因屬於人之慣性，一份長久的感情想要結束，豈是一件容易的事。那不只是雙方對感情的不捨，還有對逝去青春的不甘(何況他是個優柔寡斷，腳踏兩條船的人，12年感情的慣性依賴)。
當然心痛難免，療傷需要時間，太長的戀愛最難了斷，何況是初戀，但是，話說回來，蘇媽媽還是希望你在考慮清楚，他果真直得你去挽回？你能做到前面所說的嗎？如你會猶豫，還是讓彼此分開一段時間讓心情沉澱再做無悔的選擇吧！
祝福妳
我們都要相信自己本身就是極其平凡，既脫離不了世俗生活的圈套，也很難創造新的生活方式，你我只是重覆著前人模式和歷史的軌跡，我們就會明白，婚前戀愛的長短其實與婚後的幸福是無絶對關係的。
如果你選擇離開，但我相信你兩的牽扯不會結束，不只是12年的感情不會一夕化為烏有，就是一輩子也很難忘記。但是如果你不能完全的放下，你不能完全與他斷絕，對未來的婚姻(你想結婚的話)會有很大的影響，除非你不再談愛情直接結婚，斬斷過去，全新全意的經營婚姻愛你丈夫，否則就是你不想回到過去，他也會回頭糾纏求你原諒，這才是對你決心的測試，我知道很難，心軟是原因吧。
【情到濃時會轉淡】熱烈的愛情,，經過時間的了解，會降低彼此的感情熱度，這是正常的情形(人類的本性)。但人畢竟是感情的動物，除非你並非真心付出。因屬於人之慣性，一份長久的感情想要結束，豈是一件容易的事。那不只是雙方對感情的不捨，還有對逝去青春的不甘(何況他是個優柔寡斷，腳踏兩條船的人，12年感情的慣性依賴)。
當然心痛難免，療傷需要時間，太長的戀愛最難了斷，何況是初戀，但是，話說回來，蘇媽媽還是希望你在考慮清楚，他果真直得你去挽回？你能做到前面所說的嗎？如你會猶豫，還是讓彼此分開一段時間讓心情沉澱再做無悔的選擇吧！
祝福妳
當婚姻和事老要小心
外遇事件》沒有朋友可傾訴【聯合報／小肥女（高雄市）】
郝阿姨是媽媽的朋友，年近五十，在私人公司擔任清潔員工，最近，因為丈夫外遇，常來家裡向媽媽訴苦。
她的丈夫是建築工地的工人，快五十五歲了，常喜歡在下班後與三五好友到工地附近的茶室喝酒聊天。
或許是男人的自尊心作祟，或許是茶室女人急於擺脫生活現狀，一個年歲已過四十的茶室女人，便開始「跟」著郝阿姨的丈夫。
郝阿姨的丈夫為了展現自己的海派，陸陸續續拿錢給那個茶室女人當安家費，因為她也有一對兒女要養。他也常常在她的家裡過夜，一個星期才回家一兩趟。
不過，建築工人的薪資畢竟有限，最近，他可能為了節省在外租房子的開銷，就告訴郝阿姨，他要把那茶室女人與她兒女帶回家來一同生活，他更向郝阿姨索取金錢，要拿給那茶室女人。
聽到要與丈夫外面女人「同住」一個屋簷下，郝阿姨差點崩潰，當著孩子的面哭喊著她無法接受，所幸在兒女強烈反對下，此事才就此打住，暫時平息一段風波。
當郝阿姨來找媽媽訴苦時，我可以感受到她強忍眼淚陳述丈夫的脫序言行。
最令我難過的是，她都會跟媽媽說：「真歹勢，常常來妳這裡，跟妳說這些，可是，我真的不知道要找誰說，到了這把年紀，根本沒有什麼朋友可以訴苦，而且還要跟別人說這種丟臉的事情。」
每次聽到她這麼說，我都很不捨。對她來說，丈夫搞外遇似乎是她的恥辱，而不是丈夫的錯，她真是壓抑啊！
【2007/05/10 聯合報
評論：雖然家家有本難念的經，但是如果你不是對他家很了解，想幫忙解決困境是需要很謹慎小心的。
不錯！當我們由友人口中，聽到她哭訴丈夫的不是甚至受到欺凌的事蹟，心中一定充滿義憤填胸和想馬上為她伸張正義的心理。
夫妻的相處是冷暖自知的生活藝術。誰對誰錯不可能單憑【一面之辭】去定對方的罪。
人的自尊和自私總是訴說對自己有利的地方，將不是指向不在場的對方。如果你不聽聽對方的申辯，如果你不能冷靜妳的情緒，如果你不相信有果必出有因，如果你不明白她只是再向你舒發情緒並不需要答案，如果你不了解也許可憐之人也有可議之處，如果你不能體會婚姻生活所以會有危機正是夫妻常在不自覺中所患下的錯誤。那你因基於一時的假性〈請原諒蘇媽媽如此說〉的正義和同情，給予一些不當偏道思想或連自己都無法作到的道德規範，那是一件很危險的事。
【清官難斷家務事】、【相愛容易相處難】對於想充當朋友婚姻和事老的人，當你想付出關心時，一定要非常謹慎小心，因與他/她真正相處並不是你，不當的同情心常會將事情弄得更糟的。
郝阿姨是媽媽的朋友，年近五十，在私人公司擔任清潔員工，最近，因為丈夫外遇，常來家裡向媽媽訴苦。
她的丈夫是建築工地的工人，快五十五歲了，常喜歡在下班後與三五好友到工地附近的茶室喝酒聊天。
或許是男人的自尊心作祟，或許是茶室女人急於擺脫生活現狀，一個年歲已過四十的茶室女人，便開始「跟」著郝阿姨的丈夫。
郝阿姨的丈夫為了展現自己的海派，陸陸續續拿錢給那個茶室女人當安家費，因為她也有一對兒女要養。他也常常在她的家裡過夜，一個星期才回家一兩趟。
不過，建築工人的薪資畢竟有限，最近，他可能為了節省在外租房子的開銷，就告訴郝阿姨，他要把那茶室女人與她兒女帶回家來一同生活，他更向郝阿姨索取金錢，要拿給那茶室女人。
聽到要與丈夫外面女人「同住」一個屋簷下，郝阿姨差點崩潰，當著孩子的面哭喊著她無法接受，所幸在兒女強烈反對下，此事才就此打住，暫時平息一段風波。
當郝阿姨來找媽媽訴苦時，我可以感受到她強忍眼淚陳述丈夫的脫序言行。
最令我難過的是，她都會跟媽媽說：「真歹勢，常常來妳這裡，跟妳說這些，可是，我真的不知道要找誰說，到了這把年紀，根本沒有什麼朋友可以訴苦，而且還要跟別人說這種丟臉的事情。」
每次聽到她這麼說，我都很不捨。對她來說，丈夫搞外遇似乎是她的恥辱，而不是丈夫的錯，她真是壓抑啊！
【2007/05/10 聯合報
評論：雖然家家有本難念的經，但是如果你不是對他家很了解，想幫忙解決困境是需要很謹慎小心的。
不錯！當我們由友人口中，聽到她哭訴丈夫的不是甚至受到欺凌的事蹟，心中一定充滿義憤填胸和想馬上為她伸張正義的心理。
夫妻的相處是冷暖自知的生活藝術。誰對誰錯不可能單憑【一面之辭】去定對方的罪。
人的自尊和自私總是訴說對自己有利的地方，將不是指向不在場的對方。如果你不聽聽對方的申辯，如果你不能冷靜妳的情緒，如果你不相信有果必出有因，如果你不明白她只是再向你舒發情緒並不需要答案，如果你不了解也許可憐之人也有可議之處，如果你不能體會婚姻生活所以會有危機正是夫妻常在不自覺中所患下的錯誤。那你因基於一時的假性〈請原諒蘇媽媽如此說〉的正義和同情，給予一些不當偏道思想或連自己都無法作到的道德規範，那是一件很危險的事。
【清官難斷家務事】、【相愛容易相處難】對於想充當朋友婚姻和事老的人，當你想付出關心時，一定要非常謹慎小心，因與他/她真正相處並不是你，不當的同情心常會將事情弄得更糟的。
2007年5月10日 星期四
奄奄一息的愛情
本事：
高中開始﹐他就是素梅的男友。他沒有考上大學﹐服役後便去台北親戚的貿易公司做業務員。2年半以後﹐他利用了一個機會﹐拉攏了一位香港客戶﹐因為他找到這位客戶所須要的生產原料。他回到新竹縣老家自設公司。不多久﹐他開始穿名牌西裝﹐開賓士車﹐每月出國﹐經常應酬。朋友說他的運氣真好﹐他買原料的廠商很器重他﹐還有廠商女兒很關心他。他的發達是因為應付款都尚未付。
素梅觀察他多次﹐他買最有價值的手錶給他母親﹐也多次買禮物給自己﹐不會讓人覺得他有什麼變化。當他和他母親要親自在家招待請客﹐答謝照顧這位廠商時﹐他們也讓素梅一起參加。但素梅的直覺總是感受他變了。
交往到現在12年﹐他們雖然依舊是一對﹐他的母親兄姐都希望他們成家﹐可是他的態度並非絕對堅定﹐他依舊在代理經銷這位廠商的產品﹐素梅不知道該如何是好﹖...這是一個真實的故事﹐這樣的男友能信任嗎﹖
答：
其實這位男友是否值得信任，素梅小姐了然於胸，只是不捨也不甘多年的付出和等待。
但是女人如果想與時間競賽，吃虧的絕對是女人自己。
不是蘇媽媽殘酷，下定決心吧！斬斷前緣，追求真正屬於自己的【圓】。
當然如果素梅小姐有【預見未來】的心理準備，不悔的選擇，我還是置上最大的祝福。
蘇媽媽
高中開始﹐他就是素梅的男友。他沒有考上大學﹐服役後便去台北親戚的貿易公司做業務員。2年半以後﹐他利用了一個機會﹐拉攏了一位香港客戶﹐因為他找到這位客戶所須要的生產原料。他回到新竹縣老家自設公司。不多久﹐他開始穿名牌西裝﹐開賓士車﹐每月出國﹐經常應酬。朋友說他的運氣真好﹐他買原料的廠商很器重他﹐還有廠商女兒很關心他。他的發達是因為應付款都尚未付。
素梅觀察他多次﹐他買最有價值的手錶給他母親﹐也多次買禮物給自己﹐不會讓人覺得他有什麼變化。當他和他母親要親自在家招待請客﹐答謝照顧這位廠商時﹐他們也讓素梅一起參加。但素梅的直覺總是感受他變了。
交往到現在12年﹐他們雖然依舊是一對﹐他的母親兄姐都希望他們成家﹐可是他的態度並非絕對堅定﹐他依舊在代理經銷這位廠商的產品﹐素梅不知道該如何是好﹖...這是一個真實的故事﹐這樣的男友能信任嗎﹖
答：
其實這位男友是否值得信任，素梅小姐了然於胸，只是不捨也不甘多年的付出和等待。
但是女人如果想與時間競賽，吃虧的絕對是女人自己。
不是蘇媽媽殘酷，下定決心吧！斬斷前緣，追求真正屬於自己的【圓】。
當然如果素梅小姐有【預見未來】的心理準備，不悔的選擇，我還是置上最大的祝福。
蘇媽媽
婚姻本來就是枷鎖和束縛
問題：
她說：假如你老公對你很壞，你嚮往自由 下班跟同事去喝茶。但是你的先生 卻嚴格要求為人妻子應該乖乖在家相夫教子，女人稍微不做家事就冠上懶惰的罪名 ，口盡惡言的辱罵你。基本上你已經很想跟對方離婚了，可是丈夫卻強硬要保有小孩的監護權(小孩一手由外婆帶大 跟婆家關係較為親密) 為了孩子 離婚不成後 又相敬如賓的生活在一起。但在精神傷害的情況下，妻子藉著網路與多年前無緣成為情侶的異性朋友交談。被丈夫發現認為妻子對自己不忠(也不過寫寫mail)，現在丈夫要求離婚了 妻子開始緊張了，感覺好像是自己做錯事 又害怕丈夫用這件事情奪取監護權，丈夫揚言 如果妻子把事情鬧大 不離婚要搶監護權，他就要把mail內容 單傳單公開。其實全家人都希望他們離婚 因為這位丈夫人前表現善良，人後心機重 與婆家都很計較，他們在一起 早已經形同末路
現在想問 如何有利的拿到監護權，房子的共同貸款怎麼解決?那些mail 算外遇的條件嗎? (情況是結婚後受到丈夫的精神傷害情)
回覆： 無論男女如果嚮往自由自在的生活，那我勸她/他不要結婚
婚姻生活本來就是就是一種無形的枷鎖，但這枷鎖也許是種束縛，但也能轉換成男女對家的一股如吸石般向心力。
婚前是童話，婚後卻是現實生活。男女都應有此落差的覺悟。
尤其身為職業婦女更要有此覺悟，如果太太結婚了還想過婚前的生活，那是不成熟的行為。你可以要求先生幫忙分擔家事，而不因為你在婚後還想自由。而且此丈夫的行為也夠不成所謂的精神虐待行為，而她與前男友的伊湄兒,如果不涉及男女情愛，丈夫是無法逼你離婚的除非‧‧‧
婚姻生活既瑣碎又平凡又充滿了困境，如果你無此認知，再好的伴侶都無法磨合，尤其21世紀充滿自我的現代男女‧‧‧。
夫妻的事，最好雙方家長不要介入，因人都是護短缺乏客觀。何況在此婚姻中這位困惑者一直未能回到現實世界來。果真丈夫如她所說『人前表現善良，人後心機重 與婆家都很計較』的話，那反過來說，丈夫應該對他及娘家應該很好才對(娘家還幫忙帶小孩)。如果只因丈夫期望她成為一個好妻子所應盡的責任(不應再有我行我素行為)，夫妻即形同末路。那這樁婚姻的難題在那兒已經很明顯了。
以她的情形，孩子的監護權根本是拿不到。如果女方還愛孩子，對丈夫還有感情，由她的描述看來，這位丈夫雖是傳統的大男人，但其他方面應該還不錯，算是顧家的丈夫。太太不妨對這婚姻做個反省(冰凍三尺非一日之寒)先試著調適自己，改變思維和作法與丈夫長談溝通，才是解決問題之道。
她說：假如你老公對你很壞，你嚮往自由 下班跟同事去喝茶。但是你的先生 卻嚴格要求為人妻子應該乖乖在家相夫教子，女人稍微不做家事就冠上懶惰的罪名 ，口盡惡言的辱罵你。基本上你已經很想跟對方離婚了，可是丈夫卻強硬要保有小孩的監護權(小孩一手由外婆帶大 跟婆家關係較為親密) 為了孩子 離婚不成後 又相敬如賓的生活在一起。但在精神傷害的情況下，妻子藉著網路與多年前無緣成為情侶的異性朋友交談。被丈夫發現認為妻子對自己不忠(也不過寫寫mail)，現在丈夫要求離婚了 妻子開始緊張了，感覺好像是自己做錯事 又害怕丈夫用這件事情奪取監護權，丈夫揚言 如果妻子把事情鬧大 不離婚要搶監護權，他就要把mail內容 單傳單公開。其實全家人都希望他們離婚 因為這位丈夫人前表現善良，人後心機重 與婆家都很計較，他們在一起 早已經形同末路
現在想問 如何有利的拿到監護權，房子的共同貸款怎麼解決?那些mail 算外遇的條件嗎? (情況是結婚後受到丈夫的精神傷害情)
回覆： 無論男女如果嚮往自由自在的生活，那我勸她/他不要結婚
婚姻生活本來就是就是一種無形的枷鎖，但這枷鎖也許是種束縛，但也能轉換成男女對家的一股如吸石般向心力。
婚前是童話，婚後卻是現實生活。男女都應有此落差的覺悟。
尤其身為職業婦女更要有此覺悟，如果太太結婚了還想過婚前的生活，那是不成熟的行為。你可以要求先生幫忙分擔家事，而不因為你在婚後還想自由。而且此丈夫的行為也夠不成所謂的精神虐待行為，而她與前男友的伊湄兒,如果不涉及男女情愛，丈夫是無法逼你離婚的除非‧‧‧
婚姻生活既瑣碎又平凡又充滿了困境，如果你無此認知，再好的伴侶都無法磨合，尤其21世紀充滿自我的現代男女‧‧‧。
夫妻的事，最好雙方家長不要介入，因人都是護短缺乏客觀。何況在此婚姻中這位困惑者一直未能回到現實世界來。果真丈夫如她所說『人前表現善良，人後心機重 與婆家都很計較』的話，那反過來說，丈夫應該對他及娘家應該很好才對(娘家還幫忙帶小孩)。如果只因丈夫期望她成為一個好妻子所應盡的責任(不應再有我行我素行為)，夫妻即形同末路。那這樁婚姻的難題在那兒已經很明顯了。
以她的情形，孩子的監護權根本是拿不到。如果女方還愛孩子，對丈夫還有感情，由她的描述看來，這位丈夫雖是傳統的大男人，但其他方面應該還不錯，算是顧家的丈夫。太太不妨對這婚姻做個反省(冰凍三尺非一日之寒)先試著調適自己，改變思維和作法與丈夫長談溝通，才是解決問題之道。
質疑？
問：在落後地區，女人缺乏的地區教會兩男伺候一女，在文明的地區，兩男很難共伺一女
也就是在感情上男人更難接受情人或太太有另一個男人，反而是女人對於感情比較寬容，不知何故？不解.....
曾問過某些夫妻分居兩地的男人，他們怕不怕老婆紅杏出牆，他們說怕，但是【絕不會去捉姦】，他們室【不肯去面對另一個男人】吧！是因為男人自尊心比女人更強之故嗎？不解.....
答：
母親完美影像影響著他們對妻子的要求，所以他們可以忍受娶婊來做某，卻不能娶某來做婊。
性能力在他們看來是唯一能在女性面前顯威風，能完全讓女性臣服的能力，男性在外界的廝殺，無非是一種性能力的延伸，想證明自己的雄性魅力強度去吸引更多的女性而已，你說他又怎可能忍受他的能力受到質疑呢？
也就是在感情上男人更難接受情人或太太有另一個男人，反而是女人對於感情比較寬容，不知何故？不解.....
曾問過某些夫妻分居兩地的男人，他們怕不怕老婆紅杏出牆，他們說怕，但是【絕不會去捉姦】，他們室【不肯去面對另一個男人】吧！是因為男人自尊心比女人更強之故嗎？不解.....
答：
母親完美影像影響著他們對妻子的要求，所以他們可以忍受娶婊來做某，卻不能娶某來做婊。
性能力在他們看來是唯一能在女性面前顯威風，能完全讓女性臣服的能力，男性在外界的廝殺，無非是一種性能力的延伸，想證明自己的雄性魅力強度去吸引更多的女性而已，你說他又怎可能忍受他的能力受到質疑呢？
歡喜作甘願受─尊重自己的選擇，就是負責任的作法
M和N是我同學也是班對，同學都認為他們會結婚。但是，畢業後M當兵N又繼續唸書，兵變了。痛苦的M除了大家的疏導，還來自另一個原本就認識且對他有好感D的關心。
我們都感激D幫他走出情傷，也催著M快快將3年來默默付出的D帶進禮堂。可是，老天開玩笑，正當M丟掉猶豫準備娶D時，N又出現，而且很快M和我們宣布結婚竟是她。
看著D心碎的臉，我們替D抱不平圍攻他。
他說：我知道對D不起，但我不能娶兩個，結婚要慎重，我只能選擇最愛的人。
辯白聽起來雖很無奈，但當時大家還是同意他的選擇。
這20幾年來雖有起伏但仍圓滿的結果，已證明了在他人生最大賭注婚姻上確實做了正確的選擇
借用證嚴上人的這一句話【歡喜做甘願受】移在對婚姻的選擇上，有如同學當初的反道決定。
我們都感激D幫他走出情傷，也催著M快快將3年來默默付出的D帶進禮堂。可是，老天開玩笑，正當M丟掉猶豫準備娶D時，N又出現，而且很快M和我們宣布結婚竟是她。
看著D心碎的臉，我們替D抱不平圍攻他。
他說：我知道對D不起，但我不能娶兩個，結婚要慎重，我只能選擇最愛的人。
辯白聽起來雖很無奈，但當時大家還是同意他的選擇。
這20幾年來雖有起伏但仍圓滿的結果，已證明了在他人生最大賭注婚姻上確實做了正確的選擇
借用證嚴上人的這一句話【歡喜做甘願受】移在對婚姻的選擇上，有如同學當初的反道決定。
性與外遇(劈腿)
很多女人不明白，為什麼外遇的對象，總是找來一些條件比她差的人，除了年齡外。
不錯！被認為以下半部思考的男人，對性的需求是先發洩在談品質，這與女人先品質再滿足的先天對【性認知】的落差，讓男女在婚後對性生活失望的原因。
而性生活對婚姻生活，尤其是婚齡淺的夫妻來說，在幸福指數上應是佔著很大的因素。
大家不要以為，男人都是沙文主義或是大男人主義者(這還不是女人所教育出來的結果)，事實上，你說他們是戀母情節也好或是自卑也罷(由女人生的事實)，面對女人，他們所呈現的剛強和驕傲只不過是內心心虛(自卑)的反射而已。
他們從女人那裡生出來的事實有如孫悟空的如來圈，讓他們永不忘記女人母親在他們心中的影響和份量。唯一能讓自己內心平衡和驕傲的是他能有讓女人成為偉大母親的能力，這能力那就是能夠讓女人滿足和快樂的【性能力】。不錯！【性能力】就是為男人他們嬴回自尊的利器。
雖現在已有無性生殖受孕，但那畢竟是違反自然的事，有違老天創造人分男女的意義，無法使人認同，因為這無形中解除了他們的失落和打擊(稀精或無精的不孕症)。
食色性也，當然女人對性也有需求，只是落差的觀念對男性隨時需要和橫衝直撞缺乏【意境和美感】的性行為感到失望和厭煩而已。
屬於東方保守特性所產生的罪惡感，讓他們難以啟齒她們內心真正的感覺。如果太在乎，會被認為是放蕩女人的想法，使他們更壓抑自己，不願與丈夫溝通，最後導致應付或草草了事或對性冷感甚至厭惡。加上有了孩子將重心轉移，更忽略了丈夫的需要和感情的培養。
諺語說：【床頭吵床尾和】是深具意義的，男人在爭吵後的【要求】心理，除了取悅於妳外還有藏在面子下的道歉方式想法。諸位女士可不要有自己是免費妓女的憤怒！那你才錯了，那也是你將丈夫推得更遠的原因(因為你打擊了他的信心和自尊)。
食色雖然性也，但也是最難滿足，求新求變是人的特性。但除非你永遠喜歡創新或有那能力創新，不然無以依靠的空虛也不是人性所需要的。安定就是讓人感到踏實的動力，所以媽媽的口味，一種基於習慣的日月累積的灌輸成為讓人安定踏實的力量，同樣的夫妻之間除了性的需求外，另一股安定踏實的力量就是來自感情彼此的灌輸(所以情是性的延伸，愛就是情累積的結果)，當然屬於感性的女人，妻子呀！這應是妳們的專長妳放棄了嗎？
現代女子穿牆掠地分瓜了不少男人的舞台，也壓縮了屬於男人生存的空間，男人除了利用他們最後的利器反擊外(現在他們更鬱卒了，因為現世代的女性也向他們的上方寶劍挑戦了)，他們實在不知如何從被女人採在腳底下翻身。
女人呢？如果你不修正自己的思維，回歸女人的本質，縱使妳佔有男人所有舞台，你也不會是一個快樂的人。同樣面對婚姻，妻子如不改變自己思維調整對丈夫的態度用心的去了解男人的需求，縱使妳抓姦成果輝煌，你還是無法找回丈夫的心，不但無助於改善夫妻的關係，幸福婚姻之路也更加坎坷了
有智慧的女人是在後面拉著犁田牛繩子的人，而不是那頭犁田的牛。祝福大家
不錯！被認為以下半部思考的男人，對性的需求是先發洩在談品質，這與女人先品質再滿足的先天對【性認知】的落差，讓男女在婚後對性生活失望的原因。
而性生活對婚姻生活，尤其是婚齡淺的夫妻來說，在幸福指數上應是佔著很大的因素。
大家不要以為，男人都是沙文主義或是大男人主義者(這還不是女人所教育出來的結果)，事實上，你說他們是戀母情節也好或是自卑也罷(由女人生的事實)，面對女人，他們所呈現的剛強和驕傲只不過是內心心虛(自卑)的反射而已。
他們從女人那裡生出來的事實有如孫悟空的如來圈，讓他們永不忘記女人母親在他們心中的影響和份量。唯一能讓自己內心平衡和驕傲的是他能有讓女人成為偉大母親的能力，這能力那就是能夠讓女人滿足和快樂的【性能力】。不錯！【性能力】就是為男人他們嬴回自尊的利器。
雖現在已有無性生殖受孕，但那畢竟是違反自然的事，有違老天創造人分男女的意義，無法使人認同，因為這無形中解除了他們的失落和打擊(稀精或無精的不孕症)。
食色性也，當然女人對性也有需求，只是落差的觀念對男性隨時需要和橫衝直撞缺乏【意境和美感】的性行為感到失望和厭煩而已。
屬於東方保守特性所產生的罪惡感，讓他們難以啟齒她們內心真正的感覺。如果太在乎，會被認為是放蕩女人的想法，使他們更壓抑自己，不願與丈夫溝通，最後導致應付或草草了事或對性冷感甚至厭惡。加上有了孩子將重心轉移，更忽略了丈夫的需要和感情的培養。
諺語說：【床頭吵床尾和】是深具意義的，男人在爭吵後的【要求】心理，除了取悅於妳外還有藏在面子下的道歉方式想法。諸位女士可不要有自己是免費妓女的憤怒！那你才錯了，那也是你將丈夫推得更遠的原因(因為你打擊了他的信心和自尊)。
食色雖然性也，但也是最難滿足，求新求變是人的特性。但除非你永遠喜歡創新或有那能力創新，不然無以依靠的空虛也不是人性所需要的。安定就是讓人感到踏實的動力，所以媽媽的口味，一種基於習慣的日月累積的灌輸成為讓人安定踏實的力量，同樣的夫妻之間除了性的需求外，另一股安定踏實的力量就是來自感情彼此的灌輸(所以情是性的延伸，愛就是情累積的結果)，當然屬於感性的女人，妻子呀！這應是妳們的專長妳放棄了嗎？
現代女子穿牆掠地分瓜了不少男人的舞台，也壓縮了屬於男人生存的空間，男人除了利用他們最後的利器反擊外(現在他們更鬱卒了，因為現世代的女性也向他們的上方寶劍挑戦了)，他們實在不知如何從被女人採在腳底下翻身。
女人呢？如果你不修正自己的思維，回歸女人的本質，縱使妳佔有男人所有舞台，你也不會是一個快樂的人。同樣面對婚姻，妻子如不改變自己思維調整對丈夫的態度用心的去了解男人的需求，縱使妳抓姦成果輝煌，你還是無法找回丈夫的心，不但無助於改善夫妻的關係，幸福婚姻之路也更加坎坷了
有智慧的女人是在後面拉著犁田牛繩子的人，而不是那頭犁田的牛。祝福大家
2007年5月9日 星期三
退休後的夫妻生活(二)
寫完中老年婚姻危機、老覺得意猶未盡、也許是最近常接到好友們對婚姻沮喪又情緒化的抱怨吧！
對於已逐漸步入中年的我們，在孩子均逐漸離手，婚姻又重回兩人世界，生活可以更加親密牽手向黃昏之際，竟對其由職場退休的令一半感到抱怨和厭煩，著實令我相當震驚也難過。
雖然不同的個體構成完成相異的婚姻關係。但我相信唯一不變的是夫妻對「愛」的追求，都是一樣的。不管你這一路走過來吵吵鬧鬧像一對歡喜冤家也好，或是恩愛異常有如神仙眷屬（雖然我抱著懷疑態度）也罷，還是你一直找藉口追求「真愛」而頻頻更換伴侶的玩世人生。人一過中年、渴望日子過得寧靜平淡和安逸的心情，我相信是每一個人心中最為期待的事吧！
女人被稱「油麻菜子」，正顯示其隨遇而安的強韌性格，所以同樣由職場退休（如果他不是家庭主婦）的夫妻、女人以家為重的觀念、使她們很快地調整自己的角色，但丈夫則不然、往往他們會適應不良。
也許是一種即將被社會淘汰拋棄的恐慌，讓他們失去了自信。也許是從昔日喧鬧、競爭甚至排場的社會，回歸到平凡又平淡的家（這本來就安靜的家，因心境的不同而有不同感受而已），一種幾近自棄的失落、茫然和空虛，令他們無法適應這簡單又可以說是有點寂寞的生活吧！一下子失去了「重心」的日子，讓他們對於妻子產
生了一股有如兒時對母親的依賴，使其對太太的甘之如飴充滿著忌妒和不滿。
就如朋友所說的，他們變的嘮叨，而且比女人更甚。他們詳問你的行蹤，監控你的行動。你不能有朋友，眼中只要有他。亦步亦趨的跟隨，令她們感到窒息和厭煩，有時更會做出令你啼笑皆非的孩子氣行為。也許是職場的戰爭令他們從沒\好好（可能也沒精力）去正視和了解他的家和家人。尤其是他的妻子，他以為昔日的戀人成為老婆，就像媽媽一樣任勞任怨，一切都自然的理所當然。只是他沒想到妻子畢竟不是母親，母親的愛無所求，但老婆與你是平等的，是需要互惠，他給你包容，你必須懂得付出。你也必須明白夫妻關係像天秤的兩端，必須相等才能維持平衡。
所以，當你希望你的妻子在你回歸家庭時，能重視你（本來就是以你為天的，只是你從未將對母親和妻子的愛分開），心中沒有被拋棄的恐懼，做丈夫的一定要懂得付出和珍惜。就如女兒老師｜許老師所說的：「女人！要的真的不多。」只要你真心疼惜妻子，在你們回復兩人世界時，你那孩子氣甚至有點白痴的無理要求，妻子才能心甘情願的忍受，而不是抱怨或有想棄你而去的念頭。尤其有一點對我們已過中年的夫妻來說，是非常重要的事，那就是要懂得提早「人生規劃」。
醫藥的發達，雖然延長了人類的壽命，但令人憂心的是這些長壽者都是我們的上一代。歷經物資缺乏、顛沛流離的年代，造就了我們上一代強韌的生命力。再看我們這一代或下一代卻常造成白髮人送黑髮人的悲劇。加上「自我」價值觀念的提升，造成生育率的下降。對於老年化社會的到來，無論男女對於中年以後的「人生規劃」是一項必須深思也必須嚴肅面對的課題。
女人（尤其已當過母親的女人）她絕對可以適應各種環境和角色。尤其歲月帶給人生理機能的退化，那種彼此心理的依賴更甚於生理（病痛）上的照顧。含飴弄孫，享天倫之樂，是我們這代人做的事，期望下一代回饋我們，雖不是緣木求魚，事實上也很難辦到。孩子生的少是主因，未來更具競爭的世界，生為父母的我們絕對狠不下心來加重子女的負擔。所以！除了用心經營和諧相知相惜的婚姻關係，克盡做女人、男人的本份外，最重要的「人生規劃」才是我們不能忽視和最需要去做的事。
少年夫妻老來伴的真意，越到達在人生的終點時，體會更深，尤其是在生病時，才知能守住病床前照顧妳/你不眠不修的是你老半而已，我們可以為兒女犧牲奉獻，但兒女是否有回報之情，靠福氣也靠運氣，不要怪兒女不孝，要怪少子化所帶給他們的壓力讓他們力有未逮，所以請珍惜也疼惜你/妳的另一半吧！，他/她才是你我真正送終人。祝福所有已走到末站的人們，要健康喔！
對於已逐漸步入中年的我們，在孩子均逐漸離手，婚姻又重回兩人世界，生活可以更加親密牽手向黃昏之際，竟對其由職場退休的令一半感到抱怨和厭煩，著實令我相當震驚也難過。
雖然不同的個體構成完成相異的婚姻關係。但我相信唯一不變的是夫妻對「愛」的追求，都是一樣的。不管你這一路走過來吵吵鬧鬧像一對歡喜冤家也好，或是恩愛異常有如神仙眷屬（雖然我抱著懷疑態度）也罷，還是你一直找藉口追求「真愛」而頻頻更換伴侶的玩世人生。人一過中年、渴望日子過得寧靜平淡和安逸的心情，我相信是每一個人心中最為期待的事吧！
女人被稱「油麻菜子」，正顯示其隨遇而安的強韌性格，所以同樣由職場退休（如果他不是家庭主婦）的夫妻、女人以家為重的觀念、使她們很快地調整自己的角色，但丈夫則不然、往往他們會適應不良。
也許是一種即將被社會淘汰拋棄的恐慌，讓他們失去了自信。也許是從昔日喧鬧、競爭甚至排場的社會，回歸到平凡又平淡的家（這本來就安靜的家，因心境的不同而有不同感受而已），一種幾近自棄的失落、茫然和空虛，令他們無法適應這簡單又可以說是有點寂寞的生活吧！一下子失去了「重心」的日子，讓他們對於妻子產
生了一股有如兒時對母親的依賴，使其對太太的甘之如飴充滿著忌妒和不滿。
就如朋友所說的，他們變的嘮叨，而且比女人更甚。他們詳問你的行蹤，監控你的行動。你不能有朋友，眼中只要有他。亦步亦趨的跟隨，令她們感到窒息和厭煩，有時更會做出令你啼笑皆非的孩子氣行為。也許是職場的戰爭令他們從沒\好好（可能也沒精力）去正視和了解他的家和家人。尤其是他的妻子，他以為昔日的戀人成為老婆，就像媽媽一樣任勞任怨，一切都自然的理所當然。只是他沒想到妻子畢竟不是母親，母親的愛無所求，但老婆與你是平等的，是需要互惠，他給你包容，你必須懂得付出。你也必須明白夫妻關係像天秤的兩端，必須相等才能維持平衡。
所以，當你希望你的妻子在你回歸家庭時，能重視你（本來就是以你為天的，只是你從未將對母親和妻子的愛分開），心中沒有被拋棄的恐懼，做丈夫的一定要懂得付出和珍惜。就如女兒老師｜許老師所說的：「女人！要的真的不多。」只要你真心疼惜妻子，在你們回復兩人世界時，你那孩子氣甚至有點白痴的無理要求，妻子才能心甘情願的忍受，而不是抱怨或有想棄你而去的念頭。尤其有一點對我們已過中年的夫妻來說，是非常重要的事，那就是要懂得提早「人生規劃」。
醫藥的發達，雖然延長了人類的壽命，但令人憂心的是這些長壽者都是我們的上一代。歷經物資缺乏、顛沛流離的年代，造就了我們上一代強韌的生命力。再看我們這一代或下一代卻常造成白髮人送黑髮人的悲劇。加上「自我」價值觀念的提升，造成生育率的下降。對於老年化社會的到來，無論男女對於中年以後的「人生規劃」是一項必須深思也必須嚴肅面對的課題。
女人（尤其已當過母親的女人）她絕對可以適應各種環境和角色。尤其歲月帶給人生理機能的退化，那種彼此心理的依賴更甚於生理（病痛）上的照顧。含飴弄孫，享天倫之樂，是我們這代人做的事，期望下一代回饋我們，雖不是緣木求魚，事實上也很難辦到。孩子生的少是主因，未來更具競爭的世界，生為父母的我們絕對狠不下心來加重子女的負擔。所以！除了用心經營和諧相知相惜的婚姻關係，克盡做女人、男人的本份外，最重要的「人生規劃」才是我們不能忽視和最需要去做的事。
少年夫妻老來伴的真意，越到達在人生的終點時，體會更深，尤其是在生病時，才知能守住病床前照顧妳/你不眠不修的是你老半而已，我們可以為兒女犧牲奉獻，但兒女是否有回報之情，靠福氣也靠運氣，不要怪兒女不孝，要怪少子化所帶給他們的壓力讓他們力有未逮，所以請珍惜也疼惜你/妳的另一半吧！，他/她才是你我真正送終人。祝福所有已走到末站的人們，要健康喔！
退休後的婚姻危機(一)
問題：
我和先生幾年前都退休，退休前兩個人因工作聚少離多，一個月只能在一起幾天，感覺好像還不錯。但兩個人退休後，反而不知道怎麼樣相處，我們很容易為一點事爭得臉紅脖子粗。比如說，家裏的東西要怎麼擺，錢要怎麼花，甚至連孫子要怎麼帶都會吵‧‧‧
我不知道是不是自己更年期，很容易發怒，還是先生脾氣不好，說話比較直，常讓人不快。總之，我覺得我們夫妻相處出了很大的問題。但我覺得這樣下去實在不是辦法，難道我要這樣過我的退休生活？想找人輔導諮商，又怕先生生氣，能不能告訴我該怎麼辦？當所愛的人不能走、不能動，再也不是昔日你熟悉的樣子時，你該如何調適？
回覆
媒體報導、有愈來愈多的中老年夫妻選擇結束婚姻關係。雖然沒有統計資料顯示：提出分手要求男女比例為何？但就我周圍友人和許多訊息卻顯示出：提出離婚要求的，大部份是女方而不是男性。
對一向認命的女性來說「少年夫妻老來伴」不再是夫妻婚姻生活最好的結局。他們選擇拋棄幾十年、只有丈夫、孩子和家庭加上職場（如果她是職業婦女的話）被壓抑的自己，開始追求原屬少女時代的自我，想尋回心靈自由的真正解脫。當然你說她是女性自覺也行。
在每一個人最難書寫的婚姻關係書中，一對夫妻經過無數風雨，度過無數危機一路走過來，在婚姻生活即將回復兩人世界之際，（父母已逝、兒女單飛）選擇離開實在也令人感到婉惜和遺憾的事。
愛情跌入現實，原本註定要破滅的，但也不能說婚姻就是終結者。如果婚姻現實生活中沒有愛情做支撐，那這婚姻真的只剩下「交易」行為了，如果歷經幾十載，你依然不能延續彼此的「愛」在現實的「真我」之中，深植彼此心靈之內，縱使忍`讓為了小孩和周圍壓力（社會道德的規範）直到你步入中老年才想到追求自我，我覺得你所扮演（不管夫妻或父母）的角色都是失敗的。
夫妻的前半生，可以說是男女情慾的交戰和學習，但隨著歲月，「 相知相惜」一種交心，有如知己朋友的關係，才是婚姻生活的最高境界。隨著年齡老化的生理，更需心靈相通來考驗。「老來伴」正是驗證最後的兩人世界裡，是否能「相扶相持至終老」去為婚姻生活畫下「圓滿」的句點。
但為何一向被視為柔弱且具攀附性格的女性，卻在中晚年有了覺醒？追求心靈自主解放，固然是部份原因和藉口，但我想大部份原因，該源於對昔日丈夫長期「忽視」的懲罰，和兒女成長單飛所帶來的失落感吧！
女性長期習慣於平凡又瑣碎的家庭生活，就是職業婦女心中所掛念的也是她家中的一切（先生、小孩），完全沒有自我的存在。但為人丈夫的心態卻不同「身份」和「地位」才是男人最主要的追求目標，當然有此鬥志的丈夫不能說他不對，錯的只是他完成目標的動機和目的是否為了他的家。
雖然選擇背棄婚姻是為自己長期的抑壓找一宣洩的藉口，但掙脫心靈的枷鎖，是否真正獲得身心的自由解脫？我想是很難通過考驗的。因在這人輿人環環相扣的滾滾紅塵，「悟道人生」，談何容易之事。尤其是子女的牽扯，不管父母多麼不堪，這份臍帶相連的親情是任何人無法可以取代的（不要說只有小孩會排斥新父母，就是已成年的子女也無法接受父母再婚的對象。君不見就是因為這份倫理親情，常令養子女長大後去找尋生身父母的原因嗎？）。
經過半輩子的調適，依然未能引導丈夫輿你心靈相通和默契，身為「妻子」的角色是失敗的。但為人丈夫的不知反省，心智不能隨著年齡成熟，還以年輕談情標準去期待自己的婚姻和妻子，還將妻子一切忍讓犧牲當做理所當然。直到一向看來溫順，其實心有不甘和抱怨的妻子求去，才一臉錯愕、茫然和慌亂。身為一個失敗的妻子和丈夫，有何藉口在人生最後階段，相互拋棄找尋自我。審視走過風雨的日子，回復最後的兩人世界，更需要互相疼惜扶持才對。
當然我也要勸世上有婚姻關係，但心還在家門外留連的丈夫們，自己不但要成長，還要以敬愛和疼惜母親的心去對待你的妻子。當有一天你在外面的世界累了！倦了！想回頭對昔日曾經逃避，甚至還想拋棄既平凡又平淡的家，尋找心靈慰藉時，你會發現真正受惠的是你自己。
我和先生幾年前都退休，退休前兩個人因工作聚少離多，一個月只能在一起幾天，感覺好像還不錯。但兩個人退休後，反而不知道怎麼樣相處，我們很容易為一點事爭得臉紅脖子粗。比如說，家裏的東西要怎麼擺，錢要怎麼花，甚至連孫子要怎麼帶都會吵‧‧‧
我不知道是不是自己更年期，很容易發怒，還是先生脾氣不好，說話比較直，常讓人不快。總之，我覺得我們夫妻相處出了很大的問題。但我覺得這樣下去實在不是辦法，難道我要這樣過我的退休生活？想找人輔導諮商，又怕先生生氣，能不能告訴我該怎麼辦？當所愛的人不能走、不能動，再也不是昔日你熟悉的樣子時，你該如何調適？
回覆
媒體報導、有愈來愈多的中老年夫妻選擇結束婚姻關係。雖然沒有統計資料顯示：提出分手要求男女比例為何？但就我周圍友人和許多訊息卻顯示出：提出離婚要求的，大部份是女方而不是男性。
對一向認命的女性來說「少年夫妻老來伴」不再是夫妻婚姻生活最好的結局。他們選擇拋棄幾十年、只有丈夫、孩子和家庭加上職場（如果她是職業婦女的話）被壓抑的自己，開始追求原屬少女時代的自我，想尋回心靈自由的真正解脫。當然你說她是女性自覺也行。
在每一個人最難書寫的婚姻關係書中，一對夫妻經過無數風雨，度過無數危機一路走過來，在婚姻生活即將回復兩人世界之際，（父母已逝、兒女單飛）選擇離開實在也令人感到婉惜和遺憾的事。
愛情跌入現實，原本註定要破滅的，但也不能說婚姻就是終結者。如果婚姻現實生活中沒有愛情做支撐，那這婚姻真的只剩下「交易」行為了，如果歷經幾十載，你依然不能延續彼此的「愛」在現實的「真我」之中，深植彼此心靈之內，縱使忍`讓為了小孩和周圍壓力（社會道德的規範）直到你步入中老年才想到追求自我，我覺得你所扮演（不管夫妻或父母）的角色都是失敗的。
夫妻的前半生，可以說是男女情慾的交戰和學習，但隨著歲月，「 相知相惜」一種交心，有如知己朋友的關係，才是婚姻生活的最高境界。隨著年齡老化的生理，更需心靈相通來考驗。「老來伴」正是驗證最後的兩人世界裡，是否能「相扶相持至終老」去為婚姻生活畫下「圓滿」的句點。
但為何一向被視為柔弱且具攀附性格的女性，卻在中晚年有了覺醒？追求心靈自主解放，固然是部份原因和藉口，但我想大部份原因，該源於對昔日丈夫長期「忽視」的懲罰，和兒女成長單飛所帶來的失落感吧！
女性長期習慣於平凡又瑣碎的家庭生活，就是職業婦女心中所掛念的也是她家中的一切（先生、小孩），完全沒有自我的存在。但為人丈夫的心態卻不同「身份」和「地位」才是男人最主要的追求目標，當然有此鬥志的丈夫不能說他不對，錯的只是他完成目標的動機和目的是否為了他的家。
雖然選擇背棄婚姻是為自己長期的抑壓找一宣洩的藉口，但掙脫心靈的枷鎖，是否真正獲得身心的自由解脫？我想是很難通過考驗的。因在這人輿人環環相扣的滾滾紅塵，「悟道人生」，談何容易之事。尤其是子女的牽扯，不管父母多麼不堪，這份臍帶相連的親情是任何人無法可以取代的（不要說只有小孩會排斥新父母，就是已成年的子女也無法接受父母再婚的對象。君不見就是因為這份倫理親情，常令養子女長大後去找尋生身父母的原因嗎？）。
經過半輩子的調適，依然未能引導丈夫輿你心靈相通和默契，身為「妻子」的角色是失敗的。但為人丈夫的不知反省，心智不能隨著年齡成熟，還以年輕談情標準去期待自己的婚姻和妻子，還將妻子一切忍讓犧牲當做理所當然。直到一向看來溫順，其實心有不甘和抱怨的妻子求去，才一臉錯愕、茫然和慌亂。身為一個失敗的妻子和丈夫，有何藉口在人生最後階段，相互拋棄找尋自我。審視走過風雨的日子，回復最後的兩人世界，更需要互相疼惜扶持才對。
當然我也要勸世上有婚姻關係，但心還在家門外留連的丈夫們，自己不但要成長，還要以敬愛和疼惜母親的心去對待你的妻子。當有一天你在外面的世界累了！倦了！想回頭對昔日曾經逃避，甚至還想拋棄既平凡又平淡的家，尋找心靈慰藉時，你會發現真正受惠的是你自己。
人性與投資
王老先生的一中與經濟投資：經營之神王永慶說：「承認中國的一中、以平等對待的原則，開放戒急用忍」，看來「稍安勿燥」對王老先生來說，比戒急用忍更令他難耐。 這句比地震還令人振憾的話，對於台灣浮動的心更加衝擊和不安。我雖然相信有許多人同意，但我也相信有更多人反對，因為既承認又怎能「平等」對待。我們當然可以了解他的想法和處境，可是對台灣大部份努力而且沉默的人民來說則是不公平的。
蘇媽媽願從人性的角度，對中國大陸的經貿問題發表一點淺見。
經濟：以每人都懂的白話，就是「一種叫做金錢的活動」。有人類以來，從最原始輿自然界的互動，到人類彼此之間的需求，由最簡單的以物易物、再以貝殼、幣紙而進入21世紀的電子貨幣時代，金錢的活動無疑是隨著人類進化而走的。不管金錢對每個人的意義為何？追求金錢，絕對是推動經濟進步的原動力，對金錢欲望高的則成為經濟動力的推手，我們稱呼這些人謂商人或企業家。
將「錢」字拆開，金字旁兩支刀。我們賺錢為何－得利，而利下字為「害」。有利就有害，這些都是人類祖先留下來的經驗之談，可以驗證要成為一個成功的商人是多麼不容易的事。就如台灣古諺「生意仔難生」，因為他們牽涉到人性深層的活動，是多麼需要步步為營。當一個成功的企業家，所受的壓力絕對是平常人的好幾倍，沒有過人的智慧和堅強的毅力是很難完成的。所以我們可以理解王永慶先生內心的壓力所吐露的心聲。但有一點我不同意的是，再這台灣經濟最低迷的時候，說出這種話是非常不妥的。
以共產主義標榜的大陸，現雖經濟開放，但「共產」才是其終級目標。王先生財大氣粗，中共絕對會買他的帳，但有許許多多單打獨鬥的廠商，傾其所有押注在浩浩大陸上，卻有如一粒石子投入大海之中屍骨無存。我也相信還有許多人，看在同文同種的觀念上躍躍欲試。不錯！身為共產國家，一條鞭的政策，中共這塊處女地確實有經濟的最好開發條件。但也不要忘了隨著經濟解放的「人性」，才是到中共做生意最大障礙和困難。金錢對人性的考驗是最真實也最殘酷的，商場本來就是最高的鬥智遊戲，所以到中國大陸投資不是「戒急用忍」是否開放的問題（十年來各大財團在大陸所做的投資又豈受到戒急用忍的影響？！），而是如何「集中力量」去投資的問題。我也相信商人雖無祖國，但台商絕對是台灣力量的延伸，這是「人性」的念舊情結，「落葉歸根」是人類愈接近晚年愈想做的事（就如許多「老」的新台灣人）。
自有金錢交易以來，它就是腐化人性最快的東西。台灣經濟的衰退何不將它視為台灣人性淪落的警訊，自然界黑夜、旭日循環，就如人生的起落。台灣雖有摩界當道，但也有更多善良的人在鞏固台灣的心。台灣絕對是塊福地（如果不是福地怎會眾人爭取），一定會度過這難關。從這次經濟所帶來心理衝擊，由恐慌、茫然、痛苦到逐漸接受，這一連串人性刻嚴苛的考驗，正希望我們的覺醒，接下來該是反省再出發了。不管你是否在職或失業在家，你都要重新反省和規劃，除了充實自己外（不管在職或失業都該開發自己的第二潛能），最主要盡自己的本分，調整自己的心，眾心為台灣合為一，藉用證嚴法師的一句話「有心就有力」，也切記！「心想事成」這句話，為了台灣，也為了台灣子子孫孫，大家加油吧！
PS 這是6年前的文章，重新閱讀再看現今台灣經濟，發現台灣經濟已經要從谷底翻升了(已能從反省中再出發)。蘇媽媽是說實話不像許多媒體只會唱衰台灣打擊年輕人的信心
.
雖然政治力的干擾依然不斷，去年一整年台灣更歷經執政在野激烈鬥爭和紅衫軍之亂，但台灣終於走過來了，沉默的的大眾終於戰勝少數狂熱的政治份子。不過台灣的民主革命能如此理性落幕真是台灣人的福氣，台灣不但是塊福氣還是寶地。
願所有真心愛台灣的台灣人，請不要再鬧了，台灣沉了，誰也活不了，尤其是台商能被稱為台商，不是台灣還存在當你的靠山嗎？大陸所以還會尊重你們，是因為台灣人雖有較現實短視的弱點，但卻還具有靈活肯幹(適應能力)和不斷創新的能力(天生的經濟動物)這點也是大陸甚至全世界都想要的資產
台灣人呀！尤其是年輕人請勿妄自菲薄，想要競爭請充實自己的實力吧(終生學習)！
祝福你/你們！也祝福台灣！
蘇媽媽願從人性的角度，對中國大陸的經貿問題發表一點淺見。
經濟：以每人都懂的白話，就是「一種叫做金錢的活動」。有人類以來，從最原始輿自然界的互動，到人類彼此之間的需求，由最簡單的以物易物、再以貝殼、幣紙而進入21世紀的電子貨幣時代，金錢的活動無疑是隨著人類進化而走的。不管金錢對每個人的意義為何？追求金錢，絕對是推動經濟進步的原動力，對金錢欲望高的則成為經濟動力的推手，我們稱呼這些人謂商人或企業家。
將「錢」字拆開，金字旁兩支刀。我們賺錢為何－得利，而利下字為「害」。有利就有害，這些都是人類祖先留下來的經驗之談，可以驗證要成為一個成功的商人是多麼不容易的事。就如台灣古諺「生意仔難生」，因為他們牽涉到人性深層的活動，是多麼需要步步為營。當一個成功的企業家，所受的壓力絕對是平常人的好幾倍，沒有過人的智慧和堅強的毅力是很難完成的。所以我們可以理解王永慶先生內心的壓力所吐露的心聲。但有一點我不同意的是，再這台灣經濟最低迷的時候，說出這種話是非常不妥的。
以共產主義標榜的大陸，現雖經濟開放，但「共產」才是其終級目標。王先生財大氣粗，中共絕對會買他的帳，但有許許多多單打獨鬥的廠商，傾其所有押注在浩浩大陸上，卻有如一粒石子投入大海之中屍骨無存。我也相信還有許多人，看在同文同種的觀念上躍躍欲試。不錯！身為共產國家，一條鞭的政策，中共這塊處女地確實有經濟的最好開發條件。但也不要忘了隨著經濟解放的「人性」，才是到中共做生意最大障礙和困難。金錢對人性的考驗是最真實也最殘酷的，商場本來就是最高的鬥智遊戲，所以到中國大陸投資不是「戒急用忍」是否開放的問題（十年來各大財團在大陸所做的投資又豈受到戒急用忍的影響？！），而是如何「集中力量」去投資的問題。我也相信商人雖無祖國，但台商絕對是台灣力量的延伸，這是「人性」的念舊情結，「落葉歸根」是人類愈接近晚年愈想做的事（就如許多「老」的新台灣人）。
自有金錢交易以來，它就是腐化人性最快的東西。台灣經濟的衰退何不將它視為台灣人性淪落的警訊，自然界黑夜、旭日循環，就如人生的起落。台灣雖有摩界當道，但也有更多善良的人在鞏固台灣的心。台灣絕對是塊福地（如果不是福地怎會眾人爭取），一定會度過這難關。從這次經濟所帶來心理衝擊，由恐慌、茫然、痛苦到逐漸接受，這一連串人性刻嚴苛的考驗，正希望我們的覺醒，接下來該是反省再出發了。不管你是否在職或失業在家，你都要重新反省和規劃，除了充實自己外（不管在職或失業都該開發自己的第二潛能），最主要盡自己的本分，調整自己的心，眾心為台灣合為一，藉用證嚴法師的一句話「有心就有力」，也切記！「心想事成」這句話，為了台灣，也為了台灣子子孫孫，大家加油吧！
PS 這是6年前的文章，重新閱讀再看現今台灣經濟，發現台灣經濟已經要從谷底翻升了(已能從反省中再出發)。蘇媽媽是說實話不像許多媒體只會唱衰台灣打擊年輕人的信心
.
雖然政治力的干擾依然不斷，去年一整年台灣更歷經執政在野激烈鬥爭和紅衫軍之亂，但台灣終於走過來了，沉默的的大眾終於戰勝少數狂熱的政治份子。不過台灣的民主革命能如此理性落幕真是台灣人的福氣，台灣不但是塊福氣還是寶地。
願所有真心愛台灣的台灣人，請不要再鬧了，台灣沉了，誰也活不了，尤其是台商能被稱為台商，不是台灣還存在當你的靠山嗎？大陸所以還會尊重你們，是因為台灣人雖有較現實短視的弱點，但卻還具有靈活肯幹(適應能力)和不斷創新的能力(天生的經濟動物)這點也是大陸甚至全世界都想要的資產
台灣人呀！尤其是年輕人請勿妄自菲薄，想要競爭請充實自己的實力吧(終生學習)！
祝福你/你們！也祝福台灣！
夫妻相處盡本分
實例：
我先生已經到大陸工作十幾年，每個月回來8天，扣掉坐飛機2天，和家族朋友碰面後，能夠和我們吃飯的時間只有2天，連小孩都會抱怨，和爸爸在一起的時間太少，還好先生和三個小孩關係還不錯。
我們曾討論過，是否要全家搬遷到大陸，但因為孩子教育及適應問題而作罷。我跟先生的互動還算滿密切，我都告訴他：「在大陸，凡事安全第一。」他也說：「放心，相信我。」我們就是這樣，以互信為基礎維持婚姻生活。
我是全職的家庭主婦，閒暇時間很多，早上打理完孩子，忙完家事，就是我自己的時間，所以我儘量參加活動，不讓自己太封閉憂鬱，甚至胡思亂想，但情緒難免有失調的時候，失控時很痛苦，我儘可能控制。
女人總希望先生多關心、多注意她，當然這是互相的。我常覺得先生不是很用心聽我說話，如果隔壁朋友說了什麼，他會立刻有回應，但對我就沒有，這讓我心裏很不平衡。
不曉得是不是我拙於言辭，我覺得我在家很沒有份量。我希望我先生多重視我一點，我是不是不該先看扁自己？我拒絕當怨婦，這是不是應該用智慧去克服？如果再來一次，我一定不要過這樣的生活。(轉自聯合新聞網)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
曾經在菜市場碰到一個將自家產品拿出來賣的老板娘(現今台灣傳統產業所採取的行銷手法)，閑聊之下，才知他家產業也在近幾年移往大陸，因為是家族企業，所以她老公和其兄弟理所當然每3個月輪流派駐大陸 ……問她對台商經營和包二奶問題時
她回答：那是昔日在台灣無法生存的傳統產業，憑著當時在台灣打拼賺的錢，財大氣粗又喜粉味風格，養壞了大陸官員和人民，還以舊思維去和以鬥爭起家的共產主義大陸人做生意，3.2步就被看破手腳了，當然賺不到錢又栽在女人手裡居多……
不過也要感謝他們打開大陸閉塞的窗口，不斷流出的失敗資訊雖然教訓了前輩也讓後來的人心生警惕。近幾年想開發大陸市場，我們這群中小企業都會謹慎評估，大部分沒有全盤移植的打算，大陸人現在也變聰明了不是昔日阿蒙，他們要的是科技產業，像我們傳統產業如果不能創新也很難生存……
大陸雖有13億人口，食衣住行都需要，但也因貧富差距太大，內銷還是很難推行(資訊不透明的關係)這也是很多台商還是回銷台灣的原因。至於現在去的台商大部分是攜家帶眷，所以包二奶的問題也少得多，倒是年輕人(台幹)反而娶得多，這點台灣女子要注意了……。
像我老公3個月不在台灣的日子，我除了固定時間出來推銷自家產品外，我會去學習新知，有空我也會去當義工或去道場修心，我覺得夫妻之間久別真的可以勝新婚，我們彼此還會將兩邊生活環境的所欲的趣事拿出來聊所以不會沒話說……。
你問我夫妻相處之道，我知道老公在大陸很拼不是去享受(工作時間長)他回來就是要放鬆休息，所以我從不像她抱怨家中瑣事，以免增加他的心理負擔，身為台商的女人必須學會獨立和堅強，學會調適自己的情緒，他不回來的日子，三不五時我也會飛到大陸去當慰安婦紓解他的壓力和寂寞。當然我不是做的最好，因每個人都有情緒，碰到困境心裡也會不平衡，但想想夫妻不是都要體諒包容，如果斤斤計較誰付得多，那怎能白頭到老，我的公婆如此，我父母不是也一樣，一生雖常吵吵鬧鬧，但也都攜手走到人生盡頭……，不要誇我有智慧，我只是盡本分而已。
我先生已經到大陸工作十幾年，每個月回來8天，扣掉坐飛機2天，和家族朋友碰面後，能夠和我們吃飯的時間只有2天，連小孩都會抱怨，和爸爸在一起的時間太少，還好先生和三個小孩關係還不錯。
我們曾討論過，是否要全家搬遷到大陸，但因為孩子教育及適應問題而作罷。我跟先生的互動還算滿密切，我都告訴他：「在大陸，凡事安全第一。」他也說：「放心，相信我。」我們就是這樣，以互信為基礎維持婚姻生活。
我是全職的家庭主婦，閒暇時間很多，早上打理完孩子，忙完家事，就是我自己的時間，所以我儘量參加活動，不讓自己太封閉憂鬱，甚至胡思亂想，但情緒難免有失調的時候，失控時很痛苦，我儘可能控制。
女人總希望先生多關心、多注意她，當然這是互相的。我常覺得先生不是很用心聽我說話，如果隔壁朋友說了什麼，他會立刻有回應，但對我就沒有，這讓我心裏很不平衡。
不曉得是不是我拙於言辭，我覺得我在家很沒有份量。我希望我先生多重視我一點，我是不是不該先看扁自己？我拒絕當怨婦，這是不是應該用智慧去克服？如果再來一次，我一定不要過這樣的生活。(轉自聯合新聞網)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
曾經在菜市場碰到一個將自家產品拿出來賣的老板娘(現今台灣傳統產業所採取的行銷手法)，閑聊之下，才知他家產業也在近幾年移往大陸，因為是家族企業，所以她老公和其兄弟理所當然每3個月輪流派駐大陸 ……問她對台商經營和包二奶問題時
她回答：那是昔日在台灣無法生存的傳統產業，憑著當時在台灣打拼賺的錢，財大氣粗又喜粉味風格，養壞了大陸官員和人民，還以舊思維去和以鬥爭起家的共產主義大陸人做生意，3.2步就被看破手腳了，當然賺不到錢又栽在女人手裡居多……
不過也要感謝他們打開大陸閉塞的窗口，不斷流出的失敗資訊雖然教訓了前輩也讓後來的人心生警惕。近幾年想開發大陸市場，我們這群中小企業都會謹慎評估，大部分沒有全盤移植的打算，大陸人現在也變聰明了不是昔日阿蒙，他們要的是科技產業，像我們傳統產業如果不能創新也很難生存……
大陸雖有13億人口，食衣住行都需要，但也因貧富差距太大，內銷還是很難推行(資訊不透明的關係)這也是很多台商還是回銷台灣的原因。至於現在去的台商大部分是攜家帶眷，所以包二奶的問題也少得多，倒是年輕人(台幹)反而娶得多，這點台灣女子要注意了……。
像我老公3個月不在台灣的日子，我除了固定時間出來推銷自家產品外，我會去學習新知，有空我也會去當義工或去道場修心，我覺得夫妻之間久別真的可以勝新婚，我們彼此還會將兩邊生活環境的所欲的趣事拿出來聊所以不會沒話說……。
你問我夫妻相處之道，我知道老公在大陸很拼不是去享受(工作時間長)他回來就是要放鬆休息，所以我從不像她抱怨家中瑣事，以免增加他的心理負擔，身為台商的女人必須學會獨立和堅強，學會調適自己的情緒，他不回來的日子，三不五時我也會飛到大陸去當慰安婦紓解他的壓力和寂寞。當然我不是做的最好，因每個人都有情緒，碰到困境心裡也會不平衡，但想想夫妻不是都要體諒包容，如果斤斤計較誰付得多，那怎能白頭到老，我的公婆如此，我父母不是也一樣，一生雖常吵吵鬧鬧，但也都攜手走到人生盡頭……，不要誇我有智慧，我只是盡本分而已。
婚姻不是兒戲
事件：
表妹娟娟今年才高二，竟傳來要訂婚的消息。
娟娟一直跟祖父母同住，她在國小時，父母就離婚了，而且都再婚，各有家庭。
平常跟娟娟鮮少見面的小阿姨，接到女兒要訂婚的消息時很驚訝，娟娟急著訂婚的原因是「男友即將當兵，先訂婚以避免兵變」。
「不能等高中畢業或男友當兵回來再說嗎？」小阿姨疑惑的問。
娟娟搖搖頭說：「他說若不先訂下來，他無法安心去當兵。」小阿姨力勸女兒三思，更搬出娟娟姊姊的例子說服她想清楚。
娟娟的姊姊──我的大表妹，高一時就因為「有」了而休學結婚。接連生下兩個小孩後，老公去當兵。她獨自帶兩個小孩，辛苦可想而知。她常打電話跟小阿姨哭訴，抱怨「玩」不夠就陷入婚姻陷阱，心裡很後悔。
沒想到娟娟竟也要步姊姊後塵！小阿姨再度分析：「老公在當兵，還沒經濟基礎，若有小孩會很辛苦喔！」
娟娟似乎聽不進勸，自信的告訴媽媽：「我不會讓自己這麼快就懷孕的，何況我未來的婆婆也說會教我怎麼避孕。」
「啊？」小阿姨無言以對。【2007/05/05 聯合報】
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
解析：
好友真的妹妹，在16歲時即偷嘗禁果懷孕生子，60時代還很守舊只有結婚一途。16.19歲的孩子，夢幻還於現實，婚姻生活很快破滅，與娟娟父母一樣男婚女嫁也各自有了小孩，然而兩人的孩子也變成雙方伴侶不願接受的對象。記得當時孩子為了思念媽媽，求我們帶他去見媽媽卻被拒時，小孩眼中充滿凄惻絕望的眼神，真令人心疼的終生難忘呀……所以隔代扶養，從小失去父母的愛，缺乏家庭溫暖促使兩姐妹都早婚，不是偶然而是必然的結果。
當然可預期懵懂小小年紀，思想不成熟，根本未能深入了解結婚意義，只為了不實的愛情，也許也為了心中一股對家庭愛的渴望，即一頭栽入需要負責任的現實婚姻之中，後悔是理所當然之事。
早婚或晚婚所碰上的婚姻困境，其實都是一樣的。能否突破困境不但需要成熟的思維，還要有拋棄我執和學習包容的智慧，然而智慧對成年人都難以為之，更何況是年輕氣盛才開始要認識人生的青少年？
其實娟娟的媽媽和未來的婆婆都是不合格的母親，一個是只生不養，一個是太溺愛自己的孩子
父母的婚姻生活，對孩子的人生觀(愛情和婚姻)影響很大，面對快速變遷又充滿誘惑陷阱的21世紀，奉勸今世男女，尤其是已為人父母者，請勇於面對婚姻困境，如無法面對，那就不婚不生吧！以免為了自身的歡愉而不斷製造輪迴的悲劇……。
婚姻不是兒戲，是充滿苦樂的甜蜜負擔，婚前請慎重，婚後請忍讓。祝福你/妳們！
表妹娟娟今年才高二，竟傳來要訂婚的消息。
娟娟一直跟祖父母同住，她在國小時，父母就離婚了，而且都再婚，各有家庭。
平常跟娟娟鮮少見面的小阿姨，接到女兒要訂婚的消息時很驚訝，娟娟急著訂婚的原因是「男友即將當兵，先訂婚以避免兵變」。
「不能等高中畢業或男友當兵回來再說嗎？」小阿姨疑惑的問。
娟娟搖搖頭說：「他說若不先訂下來，他無法安心去當兵。」小阿姨力勸女兒三思，更搬出娟娟姊姊的例子說服她想清楚。
娟娟的姊姊──我的大表妹，高一時就因為「有」了而休學結婚。接連生下兩個小孩後，老公去當兵。她獨自帶兩個小孩，辛苦可想而知。她常打電話跟小阿姨哭訴，抱怨「玩」不夠就陷入婚姻陷阱，心裡很後悔。
沒想到娟娟竟也要步姊姊後塵！小阿姨再度分析：「老公在當兵，還沒經濟基礎，若有小孩會很辛苦喔！」
娟娟似乎聽不進勸，自信的告訴媽媽：「我不會讓自己這麼快就懷孕的，何況我未來的婆婆也說會教我怎麼避孕。」
「啊？」小阿姨無言以對。【2007/05/05 聯合報】
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解析：
好友真的妹妹，在16歲時即偷嘗禁果懷孕生子，60時代還很守舊只有結婚一途。16.19歲的孩子，夢幻還於現實，婚姻生活很快破滅，與娟娟父母一樣男婚女嫁也各自有了小孩，然而兩人的孩子也變成雙方伴侶不願接受的對象。記得當時孩子為了思念媽媽，求我們帶他去見媽媽卻被拒時，小孩眼中充滿凄惻絕望的眼神，真令人心疼的終生難忘呀……所以隔代扶養，從小失去父母的愛，缺乏家庭溫暖促使兩姐妹都早婚，不是偶然而是必然的結果。
當然可預期懵懂小小年紀，思想不成熟，根本未能深入了解結婚意義，只為了不實的愛情，也許也為了心中一股對家庭愛的渴望，即一頭栽入需要負責任的現實婚姻之中，後悔是理所當然之事。
早婚或晚婚所碰上的婚姻困境，其實都是一樣的。能否突破困境不但需要成熟的思維，還要有拋棄我執和學習包容的智慧，然而智慧對成年人都難以為之，更何況是年輕氣盛才開始要認識人生的青少年？
其實娟娟的媽媽和未來的婆婆都是不合格的母親，一個是只生不養，一個是太溺愛自己的孩子
父母的婚姻生活，對孩子的人生觀(愛情和婚姻)影響很大，面對快速變遷又充滿誘惑陷阱的21世紀，奉勸今世男女，尤其是已為人父母者，請勇於面對婚姻困境，如無法面對，那就不婚不生吧！以免為了自身的歡愉而不斷製造輪迴的悲劇……。
婚姻不是兒戲，是充滿苦樂的甜蜜負擔，婚前請慎重，婚後請忍讓。祝福你/妳們！
2007年5月8日 星期二
處女情結
曾在某電視看到現代孩子對此題目的感想，由他們的答話才令我心驚
女生雖不是人人皆滿腦子【小玉西瓜﹞，但對處女情結認為是封建思想，男生卻認為與處女交往不但沒【性趣】還要因處女的優越感反造成他們道德負擔搞不好形成【性不擧】
兩性這兩種思維，都是性愛引導愛情的論調和不正確兩性關係認知所致。雖然年齡會逐漸改變她/他們思維，但如不及時糾正，愛情和婚姻失敗，應可預期……
也許受西方性開放的影響，使現代女性視【真操】為傳統的迂腐思想束博。
男女之間佔有慾和嫉妒心往往是與感情成正比的。縱然婚前你已知曉，因知道的過程一定會明白是否自願。非自願一般都會包容，但如果是自願的話，當你們感情融洽時，男人或許不會計較，可是一有磨擦【二手貨】的觀念自然而然會跳出來混淆他的愛你的心，尤其在性生活上面的配合度更要讓他無可挑剔，否則他會折磨你〈這是嫉妒心引發出來的比較心理這點女人也有只是自古以來對男性婚前性行為的觀念都是包容 〉來發洩男性潛意識自尊受傷的不滿〈雖然表面上絕不承認〉。
【以身相許】不是愛他的表現，那是不自重也是對愛情錯誤認知的行為。【堅守防線、守住貞操】不是古板，而是對自己人格和身體的尊重和未來丈夫的誠實，更是對婚姻一種神聖的信任。
現代開放的性態度和扭曲的愛情觀，你也許會認為現代男人不在乎你是否【處女】 的觀念，那你就錯了，男人不會有那麼大的度量，母親【聖潔】印象使他們對於妻子要求同樣【保守】的道德標準，這才是男人花言巧語的內心真正尺寸（你該知為什麼有許多人在處女膜上請醫生幫忙吧）。
年輕的女孩子呀！妳們可要深切記得，男人充滿【挑戰和征服】之性格，讓他們【重視得不到】的甚於【得到的】事物，妳明白嗎？
所以除非在開始戀愛前，妳已經告知，否則這非常非常隱私的袐密打死不說是對的。
孩子們！用那不確的愛情觀一頭栽進只因你喜歡（或看得順眼）卻還未深交（表淺的外表）的男人懷裡去詮釋愛情，那是多麼危險的事。傻女孩呀！對男人來說，只增加一次風流韻事，但對女人而言卻全盤皆輸。
但這種欺騙行為與事先讓他知曉，何者才是保護婚姻和夫妻感情的最好的方式，是要好好斟酌的。
在人類未能將性的規範平等於男女時〈不要相信被鼓吹的性自主權〉，女孩還是好自為之吧！唯有懂得保護自己，你才不會為未來付出代價的,你們千萬不可忘記呀！
最後蘇媽紀錄一個男性對於有關處女情節的對話供女性們參考：『男與女都一樣. 如果沒有重視這種情結，會比較實際一點. 因此許多人把處女情節推到男人身上. 其實那是女人本身俱來的. 女人有也好沒也好. 把它當作自己嫁妝也無妨. 但是若把它當作價值一部份. 那沒有人付的起. 沒了就沒了..
另一個重點是...男女關係不要 "潦下去"...實在不需硬坳. 有時男的已經不想，但是女方卻硬坳或是相反. 非得見到男方/女方徹底讓她/他失望才甘心.。
或是一再玩分離和複合的把戲。因非真心相待，只是.潦下去的情感比較拘泥行式..做作的. 一但忘了刻意做作，則問題即刻出現.……』
附記
美國南方同居人，二度守貞，重回新婚之夜，重嚐初夜情
以行而上和肉慾談愛情都是偏搏的論調，要走入婚姻之前，借隔離冷卻愛情的衝動和盲目，會幫男女重新衡量和認識彼此愛情真諦在哪裡
或許這也是離婚率高居不下，宗教人士想出的一個補救方法。不管是否屬實，在未套進婚姻鎖鏈之前有一段冷靜思考的時間，對還未了解婚姻本質為何的男女來說，不愧也是一個很好的愛情考驗。
希望男人皆有承受二度貞操的誠心和勇氣，而不是當作逃避對感情不負責任的藉口
女生雖不是人人皆滿腦子【小玉西瓜﹞，但對處女情結認為是封建思想，男生卻認為與處女交往不但沒【性趣】還要因處女的優越感反造成他們道德負擔搞不好形成【性不擧】
兩性這兩種思維，都是性愛引導愛情的論調和不正確兩性關係認知所致。雖然年齡會逐漸改變她/他們思維，但如不及時糾正，愛情和婚姻失敗，應可預期……
也許受西方性開放的影響，使現代女性視【真操】為傳統的迂腐思想束博。
男女之間佔有慾和嫉妒心往往是與感情成正比的。縱然婚前你已知曉，因知道的過程一定會明白是否自願。非自願一般都會包容，但如果是自願的話，當你們感情融洽時，男人或許不會計較，可是一有磨擦【二手貨】的觀念自然而然會跳出來混淆他的愛你的心，尤其在性生活上面的配合度更要讓他無可挑剔，否則他會折磨你〈這是嫉妒心引發出來的比較心理這點女人也有只是自古以來對男性婚前性行為的觀念都是包容 〉來發洩男性潛意識自尊受傷的不滿〈雖然表面上絕不承認〉。
【以身相許】不是愛他的表現，那是不自重也是對愛情錯誤認知的行為。【堅守防線、守住貞操】不是古板，而是對自己人格和身體的尊重和未來丈夫的誠實，更是對婚姻一種神聖的信任。
現代開放的性態度和扭曲的愛情觀，你也許會認為現代男人不在乎你是否【處女】 的觀念，那你就錯了，男人不會有那麼大的度量，母親【聖潔】印象使他們對於妻子要求同樣【保守】的道德標準，這才是男人花言巧語的內心真正尺寸（你該知為什麼有許多人在處女膜上請醫生幫忙吧）。
年輕的女孩子呀！妳們可要深切記得，男人充滿【挑戰和征服】之性格，讓他們【重視得不到】的甚於【得到的】事物，妳明白嗎？
所以除非在開始戀愛前，妳已經告知，否則這非常非常隱私的袐密打死不說是對的。
孩子們！用那不確的愛情觀一頭栽進只因你喜歡（或看得順眼）卻還未深交（表淺的外表）的男人懷裡去詮釋愛情，那是多麼危險的事。傻女孩呀！對男人來說，只增加一次風流韻事，但對女人而言卻全盤皆輸。
但這種欺騙行為與事先讓他知曉，何者才是保護婚姻和夫妻感情的最好的方式，是要好好斟酌的。
在人類未能將性的規範平等於男女時〈不要相信被鼓吹的性自主權〉，女孩還是好自為之吧！唯有懂得保護自己，你才不會為未來付出代價的,你們千萬不可忘記呀！
最後蘇媽紀錄一個男性對於有關處女情節的對話供女性們參考：『男與女都一樣. 如果沒有重視這種情結，會比較實際一點. 因此許多人把處女情節推到男人身上. 其實那是女人本身俱來的. 女人有也好沒也好. 把它當作自己嫁妝也無妨. 但是若把它當作價值一部份. 那沒有人付的起. 沒了就沒了..
另一個重點是...男女關係不要 "潦下去"...實在不需硬坳. 有時男的已經不想，但是女方卻硬坳或是相反. 非得見到男方/女方徹底讓她/他失望才甘心.。
或是一再玩分離和複合的把戲。因非真心相待，只是.潦下去的情感比較拘泥行式..做作的. 一但忘了刻意做作，則問題即刻出現.……』
附記
美國南方同居人，二度守貞，重回新婚之夜，重嚐初夜情
以行而上和肉慾談愛情都是偏搏的論調，要走入婚姻之前，借隔離冷卻愛情的衝動和盲目，會幫男女重新衡量和認識彼此愛情真諦在哪裡
或許這也是離婚率高居不下，宗教人士想出的一個補救方法。不管是否屬實，在未套進婚姻鎖鏈之前有一段冷靜思考的時間，對還未了解婚姻本質為何的男女來說，不愧也是一個很好的愛情考驗。
希望男人皆有承受二度貞操的誠心和勇氣，而不是當作逃避對感情不負責任的藉口
台灣性教育協會昨發表研究指出，國內十五到十九歲青少女生育率為百分之一點一八，高居亞洲先進國家之冠。
看到這則生育率的報導，不是高興而是憂心如焚，有今夕不知是何年的感慨……
昔日陪未婚媽媽生產時，看到這些女孩所表現出的痛苦和無助，實在令人非常不忍。
未婚懷孕、生子或墮胎，在我門那個年代是多麼天大地大的大代誌。但是現在呢……
記得以前在婦產科門診的優生保健(墮胎)裡，常會看到因懷孕而在診所裡哭得死去活來的高中、職女學生和大學生。但現在所看到的卻是詢價、問手術細節的態度都相當大方，一副無所謂的樣子的未婚少女。這也是曾在醫界工作30年我最感到難過和沮喪的事。不只是氣他們的無知，更氣生他們父母的放任。
曾在一個電視節目哩，看到討論有關這世代愛情和友情的問題。討論的重點是由兩個好友，因覺得各自男友較適合對方而互換〈像成年人的換妻故事〉。此節目藉著老中青三代，來檢驗F世代這種顛覆傳統以性為主導的愛情觀，能被接受的程度。
前衛的思想，是這世代讓自己不斷凸顯的動力和方法，只是他/他們常用錯地方。
事實上，她們參雜著性自主的觀念，也避免著被冠上第三者的罪名尷尬，又能刺激無趣但去之又可惜情愛心裡去交換男友，這種似乎頗為合乎互惠又不損好友之間情誼的戀愛方式，確實未能獲得老中青、甚至他們同年級生的認同，這點或許還直得告慰的地方，畢竟他們顛覆的行為不敢讓父母知道，正表示這是通不過其心良知批判的行為，雖然他們說得【理直氣壯】。
科技的進步，對人類來說，是幸也是不幸。除了少數的精英外，人的生活技能不但逐漸退化，方便的知識取得〈電腦〉連思想也步入真空〈以後可能連機器人都不如，現代孩子就是〉。不要不捨孩子來自功課的壓力了，大聲疾呼的教改，結果呢？不但未能達到質量精進，反而造成質的退化。當我們看著很多資質跟著變化的孩子，將其閑置時間黏在電腦上，藉著網路無國界的全球同步，一些不必應用大腦只需感官的活動〈情色網站、援交行為〉無孔不入去刺激他們已失去了思考和反省能力的身心時，你我都會懷念昔日為求取學問和做人道理〈人際關係〉所接受的訓練了〈是教改將目標走偏了〉。
複雜的極限原是簡單，科技泡沫化終將回歸傳統，這是自然的定律，宇宙循環不息的規則。用之感情亦然。性與愛原是愛情天平的兩端，科技所帶給生活的便利，同樣也將不用大腦的人們心靈推向空虛、迷妄、又無助的境界裡。混淆的結果，無形之中將愛情原本應該平衡的性愛兩端，卻大量的向性方面傾斜。雖然老天已用【愛滋】給這世代的偏差愛情警告，但脫韁又自我的F世代卻仍然無動於衷。唉！看來，【不見棺材不掉淚】才能真正讓他們清醒，我們所能做的除了加強教育他們正確的性知識外，就是叫他們做好安全措施了…………
昔日陪未婚媽媽生產時，看到這些女孩所表現出的痛苦和無助，實在令人非常不忍。
未婚懷孕、生子或墮胎，在我門那個年代是多麼天大地大的大代誌。但是現在呢……
記得以前在婦產科門診的優生保健(墮胎)裡，常會看到因懷孕而在診所裡哭得死去活來的高中、職女學生和大學生。但現在所看到的卻是詢價、問手術細節的態度都相當大方，一副無所謂的樣子的未婚少女。這也是曾在醫界工作30年我最感到難過和沮喪的事。不只是氣他們的無知，更氣生他們父母的放任。
曾在一個電視節目哩，看到討論有關這世代愛情和友情的問題。討論的重點是由兩個好友，因覺得各自男友較適合對方而互換〈像成年人的換妻故事〉。此節目藉著老中青三代，來檢驗F世代這種顛覆傳統以性為主導的愛情觀，能被接受的程度。
前衛的思想，是這世代讓自己不斷凸顯的動力和方法，只是他/他們常用錯地方。
事實上，她們參雜著性自主的觀念，也避免著被冠上第三者的罪名尷尬，又能刺激無趣但去之又可惜情愛心裡去交換男友，這種似乎頗為合乎互惠又不損好友之間情誼的戀愛方式，確實未能獲得老中青、甚至他們同年級生的認同，這點或許還直得告慰的地方，畢竟他們顛覆的行為不敢讓父母知道，正表示這是通不過其心良知批判的行為，雖然他們說得【理直氣壯】。
科技的進步，對人類來說，是幸也是不幸。除了少數的精英外，人的生活技能不但逐漸退化，方便的知識取得〈電腦〉連思想也步入真空〈以後可能連機器人都不如，現代孩子就是〉。不要不捨孩子來自功課的壓力了，大聲疾呼的教改，結果呢？不但未能達到質量精進，反而造成質的退化。當我們看著很多資質跟著變化的孩子，將其閑置時間黏在電腦上，藉著網路無國界的全球同步，一些不必應用大腦只需感官的活動〈情色網站、援交行為〉無孔不入去刺激他們已失去了思考和反省能力的身心時，你我都會懷念昔日為求取學問和做人道理〈人際關係〉所接受的訓練了〈是教改將目標走偏了〉。
複雜的極限原是簡單，科技泡沫化終將回歸傳統，這是自然的定律，宇宙循環不息的規則。用之感情亦然。性與愛原是愛情天平的兩端，科技所帶給生活的便利，同樣也將不用大腦的人們心靈推向空虛、迷妄、又無助的境界裡。混淆的結果，無形之中將愛情原本應該平衡的性愛兩端，卻大量的向性方面傾斜。雖然老天已用【愛滋】給這世代的偏差愛情警告，但脫韁又自我的F世代卻仍然無動於衷。唉！看來，【不見棺材不掉淚】才能真正讓他們清醒，我們所能做的除了加強教育他們正確的性知識外，就是叫他們做好安全措施了…………
2007年5月7日 星期一
天才教育
曾在電視新聞中，看到一則自家教育的天才小女生背著論語、詩經中的片段。
這孩子口齒清晰，對答如流，態度更是中規中矩一附小大人的模樣。看到這則新聞想必讓家中有同樣年齡孩子的家長很羨慕。但是經歷過育兒甘苦的我，看了卻覺得非常不忍。不只是為了這小女孩也許因背負著父母的期望壓力，臉上所失去的笑容，或許是未曾融入孩子的團體之中，眼中所釋放的那股寂寞有種失去純真的早熟。
記得有次在育兒上遭遇到挫折曾向一位前輩抱怨孩子的資質的問題……
“你要感到幸運 生了一個資質平常的孩子，能按部就班’、循序漸進正常發長，雖然資質平庸教育起來有苦有樂，但教育方法總有機可循，只要是愛孩子而不是溺愛他們通常不會犯太大的錯誤。但天才和白痴因其特殊所以教育方法也要特殊，稍微不當彼此都會帶來痛苦……”
當時雖不以為然，但陪著女兒一路走來，越來越能體會前輩話中的智慧。
身為特殊的人，不管其資質是過之或不及，其實他們內心都很寂寞的。如果家人為了保護他們〈怕受辱或污染〉，將他們與人群隔離對他們的人格發展是有很不好的。因如此一來不但會造成他們孤僻，無法與人群相處，最主要他們長大後根本無法在複雜的人生中生存。畢竟人還是無法離群索居，終有一天，他們還是要走入社會去過自己的人生的。
做為第一位榮獲諾貝爾獎的中國人，中研院院士楊振寧也是天才兒童；不過，楊振寧認為，許多家長刻意將天才兒童往前推，這種做法並不明智；他認識不少天才科學家，雖有學術地位，人格卻不成熟，培養天才應避免揠苗助長。
楊振寧則認為，聰明、優秀、充滿好奇心的年輕人才，固然重要；但年輕人追求學術卓越的決心、堅持及努力向上的價值觀，以及社會、國家的支持，也相對重要。
不少知名學術大師多是天才兒童出身，很早就進入大學，但楊振寧卻不贊同過度栽培天才兒童。他以自身經驗為例，指由於父親楊武之是中國第一個數學博士，小時即展現數學能力；不過，他父親不是在他十一、二歲時就教他微積分，反而是找朋友的學生來為他補習「孟子」；兩個暑假下來，他可以背誦整本孟子，對他一生產
生很大的影響。
親愛的父母們！不要怨嘆自己的孩子資質不佳，不要羨慕別家孩子資優，也不用期待每個孩子都能成龍成鳳。只要孩子循序漸進健康、快樂又順利的長大，就是我們為人父母者最大的福氣啦！
這孩子口齒清晰，對答如流，態度更是中規中矩一附小大人的模樣。看到這則新聞想必讓家中有同樣年齡孩子的家長很羨慕。但是經歷過育兒甘苦的我，看了卻覺得非常不忍。不只是為了這小女孩也許因背負著父母的期望壓力，臉上所失去的笑容，或許是未曾融入孩子的團體之中，眼中所釋放的那股寂寞有種失去純真的早熟。
記得有次在育兒上遭遇到挫折曾向一位前輩抱怨孩子的資質的問題……
“你要感到幸運 生了一個資質平常的孩子，能按部就班’、循序漸進正常發長，雖然資質平庸教育起來有苦有樂，但教育方法總有機可循，只要是愛孩子而不是溺愛他們通常不會犯太大的錯誤。但天才和白痴因其特殊所以教育方法也要特殊，稍微不當彼此都會帶來痛苦……”
當時雖不以為然，但陪著女兒一路走來，越來越能體會前輩話中的智慧。
身為特殊的人，不管其資質是過之或不及，其實他們內心都很寂寞的。如果家人為了保護他們〈怕受辱或污染〉，將他們與人群隔離對他們的人格發展是有很不好的。因如此一來不但會造成他們孤僻，無法與人群相處，最主要他們長大後根本無法在複雜的人生中生存。畢竟人還是無法離群索居，終有一天，他們還是要走入社會去過自己的人生的。
做為第一位榮獲諾貝爾獎的中國人，中研院院士楊振寧也是天才兒童；不過，楊振寧認為，許多家長刻意將天才兒童往前推，這種做法並不明智；他認識不少天才科學家，雖有學術地位，人格卻不成熟，培養天才應避免揠苗助長。
楊振寧則認為，聰明、優秀、充滿好奇心的年輕人才，固然重要；但年輕人追求學術卓越的決心、堅持及努力向上的價值觀，以及社會、國家的支持，也相對重要。
不少知名學術大師多是天才兒童出身，很早就進入大學，但楊振寧卻不贊同過度栽培天才兒童。他以自身經驗為例，指由於父親楊武之是中國第一個數學博士，小時即展現數學能力；不過，他父親不是在他十一、二歲時就教他微積分，反而是找朋友的學生來為他補習「孟子」；兩個暑假下來，他可以背誦整本孟子，對他一生產
生很大的影響。
親愛的父母們！不要怨嘆自己的孩子資質不佳，不要羨慕別家孩子資優，也不用期待每個孩子都能成龍成鳳。只要孩子循序漸進健康、快樂又順利的長大，就是我們為人父母者最大的福氣啦！
資優生的世界
治鈞是資優班的學生今年已經高三了。離聯考的日子越來越近，他也越緊張。雖然老師認為他上第一志願應該沒問題，但他還是不敢鬆懈，因為他怕只要一鬆懈他無法達到父母的期望進入台大醫科。
其實他最希望唸的是新聞系，當一個優秀的記者是他內心隱藏的願望。只是父親是個中醫師，希望他將來能繼承他的事業。父親在分組時曾對他曉以大義『你是家中唯一的男孩，你生性內向、做事專注，不念醫學太可惜，興趣是一回事，有一個穩定的事業對男人來說，是一件很重要的事，等到你事業有了基礎在去找尋自己的興趣也不遲』。
父親的話他是聽進去了，因為他從小就是一個聽話乖巧的孩子，目標明確後他更加努力用功。他的數理本來就很強，但國文和英文他卻要花很多時間去背。雖然他沒將時間花在補習上〈他認為補習很讓費時間〉，但他也與班上同學一樣留在學校唸書到9點才回家。
他們班都是資優生，但卻沒有人像他唸書如此拼命。除非班上有事找他，不然在校他很少與同學打交道或交談，下課時間除了上廁所，他總是閉目養養神，老師有時為了減輕他們的壓力也會帶他們打球跑步，但治鈞也很少參加，更不要說班上的充滿青春的娛樂活動了。如果說他還有娛樂的話〈也可稱得上他解壓的方式〉，那也與他功課有關，那就是每星期日上午，半天的英文外國家教課的戶外教學了。
他才18歲，他也是個青春的少年兄，他也有想瘋狂去發洩青春的渴望，但是，但是，只要他看到疊得比自己還高的課本…他真的一點都快樂不起來……所以他只有選擇封閉自己，埋投苦讀、苦讀………。
其實他最希望唸的是新聞系，當一個優秀的記者是他內心隱藏的願望。只是父親是個中醫師，希望他將來能繼承他的事業。父親在分組時曾對他曉以大義『你是家中唯一的男孩，你生性內向、做事專注，不念醫學太可惜，興趣是一回事，有一個穩定的事業對男人來說，是一件很重要的事，等到你事業有了基礎在去找尋自己的興趣也不遲』。
父親的話他是聽進去了，因為他從小就是一個聽話乖巧的孩子，目標明確後他更加努力用功。他的數理本來就很強，但國文和英文他卻要花很多時間去背。雖然他沒將時間花在補習上〈他認為補習很讓費時間〉，但他也與班上同學一樣留在學校唸書到9點才回家。
他們班都是資優生，但卻沒有人像他唸書如此拼命。除非班上有事找他，不然在校他很少與同學打交道或交談，下課時間除了上廁所，他總是閉目養養神，老師有時為了減輕他們的壓力也會帶他們打球跑步，但治鈞也很少參加，更不要說班上的充滿青春的娛樂活動了。如果說他還有娛樂的話〈也可稱得上他解壓的方式〉，那也與他功課有關，那就是每星期日上午，半天的英文外國家教課的戶外教學了。
他才18歲，他也是個青春的少年兄，他也有想瘋狂去發洩青春的渴望，但是，但是，只要他看到疊得比自己還高的課本…他真的一點都快樂不起來……所以他只有選擇封閉自己，埋投苦讀、苦讀………。
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