教養孩子是藝術，不是科學【文╱洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)】
教養孩子需要吸收正確的知識，但教養本身卻是一門藝術，無法套公式。爸媽唯有對自己有信心，凡事以合理為依循，才能讓親子關係愉悅，孩子順利長大。
我去一個幼稚園演講時，看到一個小男孩，蹲在角落，背對著大家，低聲飲泣，我問老師怎麼一回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低哭，不知哭到什麼時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心，又不好說什麼。
等我講完，他的母親正好來接他，我看他立刻停止哭泣，一個箭步衝上去，撲入母親懷中，緊緊的抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看他母親幾眼，想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閒事了。
強迫分離，孩子飽受驚嚇
我問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎？怎麼把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎？這學生滿臉無奈的說：「我也捨不得呀，可是沒有辦法，每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經5歲了，沒有讓他去外面上學是害了他。以後不能接掌家族事業，她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在3樓，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他現在反而會尿床……」，講著、講著，母親的眼淚就掉下來。
每個孩子的個性不同，面對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間，等他準備好了自然會想去嘗試或面對
這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：「我孩子剛來時也是哭，哭了一個月後就好了。」有的說：「我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡，要他獨立，後來他聽了虎姑婆的故事，現在每晚作惡夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎麼說，自己跟著做，忘記自己孩子跟別人孩子不同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。
孩子有差異，別套公式教
如何教養孩子是個藝術，不是科學，沒有公式可套，也沒有別人做成功，你如法炮製就一定成功。事實上，你不成功的機率大於成功的，因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同，有的孩子3歲就會跟母親揮手再見，高高興興的去上學，有的就像這個孩子一樣，5歲了，還希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好，還不想離開家去上學時，硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。
被迫獨立，反而受創傷
很多人誤會了「獨立」的意思，以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年後的親密關係，無法維持長久的男女關係，也無法對性伴侶作出承諾，他們的人際關係疏離。
過去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他的哭行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了，從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子揹在胸前，讓孩子聽到母親的心跳，增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。
教養，一切合理就對了
帶孩子沒有訣竅，惟一就是Common Sense，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去檢討哪裡不對，我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」，但是為什麼不會把它應用到生活上，從這裡推論出別人的孩子要這樣，不代表我的孩子也要這樣？
我們中國人很喜歡「從眾」，別人怎樣，自己也要馬上跟進，葡國蛋塔、甜甜圈、股市等「一窩風」現象，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麼我們對自己這麼沒有信心？我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語？我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己，會不會檢討的過頭了，對自己沒信心，別人都是比較對？從伊朗連體雙胞胎拉列和拉丹的例子就知道，即使是同卵雙胞胎，生活經驗完全相同（因為頭連在一起）都會有不同的人格，更何況你我的孩子？
教養孩子不是科學，無法複製，它是藝術，因人而異，父母對自己的教養方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。
不願上學的孩子
當靜芬爸爸將她帶來希望我幫她輔導時，個子不小的她卻有如一隻受驚嚇過度的小鹿，緊緊的抓著父親的衣服躲在她爸爸的身後。她父親怎麼推她向前，她就是不肯移腳半步，還以一雙驚惶敵意的眼神望著我。折騰半天，她父親無奈連聲道歉然後氣憤的又將她帶走。
這是我與靜芬第一次見面的情形。
靜芬蘭自單親家庭，父母再她5年級時離婚。靜芬今年要升國二，她不是壞學生，她只是行為偏差異常的孩子，她是我同學任教學校的學生。同學請她爸爸帶她來找我，是因為從升上國二開始她就不肯上學，而且是沒有任何原因下：既無學業壓力，也無同學相處問題，亦無受欺侮現象，除了在學校不太說話外，學校實在想不岀她不肯上學的理由。詢問在家情形一切正常與家人也有說有笑，與唯一的妹妹也常為了各自喜愛的偶像大聲談論打鬧，只要不談上學事他的行為與一般青春少女沒有兩樣。
這就是身為單親靜芬爸爸最苦惱的地方，因為從小在雄性家庭長大的他〈除了媽媽外其餘5人都是男人〉，或許從小在陽盛陰衰的環境長大，缺少與女人接觸的機會加上媽媽是溫柔又傳統的女人，也養成他們自他爸爸以降都是四肢不動大男人，不知如何與媽媽以外的女人相處，加上從小被養育的大男人主義，偏偏靜芬母親也是受過高等教育的女人，婚姻生活當然風波不斷，在有次激烈的口角中他
在難以控制下，打了靜芬母親一八掌，也打掉他的婚姻。
離婚之初，在慌亂之餘，他求靜芬母親暫且留下來照顧兩個女兒。沒有婚姻關係的兩人，也許因冷靜，或許多了一層尊重，在相處上反而更能諒解和包容。可是在靜芬他奶奶眼中這可成何體統，既然不要丈夫又不要孩子，為什麼還要住在家中？也許就是來自婆婆的壓力吧！在過完中秋節的隔天她送靜芬上學後，她也下定決心離開這個生活15年的家………縱使不捨孩子她也知道孩子會受到影響但是…………
問題就在這裡，突然間不見的媽媽，突然被棄的恐懼，是靜芬死也不肯去上學的理由。
這個由妹妹輔導的案例與專家洪蘭女士所遇見的例子雖然境遇不同，但對母親所依賴的愛需求卻依樣。
因為每個人都是獨立的個體，所以與母親依賴的切割時間當然也一樣。想從小訓練孩子自主獨立絕不是刻意的分割或棄置，而是孩子每天生活的作息中，去訓練和學習。
已經少子化的今天過於不過(當)的愛，才是讓孩子失去獨立性和人際關係差的主要原因。所以適當的愛、依時代的脈動隨時反省和調整的教育方式，最主要當然是幸福的婚姻、和樂的家庭，才是製造合乎普世標準的真正元素。
越是複雜的環境越能接受挑戰，才是父母最大的成就，尤其是身為女人的母親…
祝福天下所有的父母們！面對這多變又多元的社會，請不必憂心也不用沮喪，我相信只要有心，絕對會有好結果。
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