浪子的心聲(轉載)

我承認，我是不夠孝順的。在很多方面自己我這人的脾氣是倔強，讓老媽頭疼，也讓父親傷神。父母是善良的、無私的，父母的點滴恩情我是沒齒難忘。

母親老是說小時後我可是個乖小孩，就是不知怎麼長大了卻不懂事起來。我不知道懂事的小孩標準在那裡，我也不曉得一言不發、逆來順受是不是才叫乖小孩，只是我明白，內心之中，我一直心中一直存有叛逆念頭〈叛逆也許嚴重，或許可以說一種想衝出普世價值框框的意念吧〉，所以大多時候，我在家選擇了沈默。

我從不否認家有股令人充滿溫暖和平靜的感覺，我也不否認家像一條繫在你腰間無形的繩子，隨時讓你想回家，我更不會否認父母，他們對我無悔的愛，即使他們有所不對。

我知道，比起大多數人來說，我幸運地擁有一個完整、幸福的家，雖然大多時候我總惹他們生氣而破壞這種幸福的景象。但我對父母的怨言，源在於他們無休止地吵架。從年頭，到年尾，從一起床，到臨睡前，他們總是為了一些雞毛蒜皮的小事、生活的細枝末節而爭吵。夾在中間，我誰也不支持袒護，於是，保持中立的最佳做法就是把自己的房門緊鎖，將音響打開耳機掛上一個人專心聽我的搖滾………

不過，父母吵了一輩子，他們現在並沒有彼此分開過，認份的彼此各自擔負起個人的角色，就好象我還是他們的兒子一般。家的格局沒被打破，這就很難得也是讓我感到最欣慰的事。也許天下的夫妻都是如此，生活的簡單乏味造就了滿腔的牢騷，或許借助吵架來宣洩讓情緒獲得平衡吧。

但話說回來，我個人認為，既然作為夫妻，既然選擇生活在了一起，就難免會有不如意，但也犯不著鬥嘴，於事不利，也會給下一代留下陰影。甚至，有時候我會痛恨他們，為什麼不能給我一個更為寬容安靜的生活空間。有時甚至因過早體驗了家庭戰場的硝煙，讓我對於家這溫馨的名字有了一絲不易覺察的恐懼………於是，我不想多說話，用沉默或早早地退縮回自己的房間來抗議………，我知道這麼做很不對，也很幼稚，但，我無法表示我的恐懼和厭惡，我也無法面對盛怒的他們，所以我知道，再多的憤怒也無濟於事，所以我學會了冷淡對他們。

母親叫我把家當旅館，吃睡停當，其它不必管，對於母親的想法，我是反對的，因她不知道家在我心中是有份量，我對家是有很深的期待。家，不管你/妳迷途多久，還是知道回家的方向。

記得多年前離開時，告訴自己也許要和家與親人說再見，所以，臨行前多看了幾眼，想把家的模樣複製於記憶深處。但是，不管我走了多遠，家卻總是沉甸甸地落在心中……我的絕決，決不是善舉。親情於我，已成為最大的負擔。所以，我逃不過自責與愧對，所以，我在行走與返回間選擇了停留，希望母親曾掉的淚不會重演。